公交车上俩女对话， A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！ B女弱弱的问：他富吗？ A女：他姓付啊。 看到第一条评论： 亲，你付款了吗？

虽然真诚是必杀，但一直真诚是傻逼。

我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？” 尼妹，活得不耐烦了是吧！

医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养头猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我要‘冷缩’一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了。”

昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开，各种凌乱… 割掉就开了… 楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说：这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。 我拿手机给他读秒… 十秒… 十分… 三十五分四十五秒，锁簧开了。 这哥们来了句：轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！

高中校服特别肥，然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。 还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。” 然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。 然后我就被叫去办公室喝茶了，重点是我那三个校服裤子还没取出来！ 在办公室默默掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。

今天坐大客去市内，在途中车内一个孩子站在座位上愉快地玩耍，大家也都在聊着天。司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。 “看好孩子，我不怎么会开车。” 不怎么会...不怎么会......

母亲节，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

父亲：“你哭什么？” 儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。” 父亲：“你用什么打扫的？” 儿子：“吸尘器。”

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

汉语中多义词在新时代有了新含义。 语文老教师也碰到了难题。 老师：“同学们，‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……’” 学生：“老师，那‘雄起’呢？？” 老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？” 学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。” 老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！”

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿，终于明白了。是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。 然后还理直气壮地说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊。”

小明三岁半，讨厌洗澡，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。” 专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。” 记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。” 专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”

青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A. 没钱；B. 有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人？A. 丑女；B. 美女。” “B。” 禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。” 青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？” 禅师摇头：“不，是2B。”

五一假日游来临，各大景点的门票纷纷涨价，提高了百分之二十以上。 游客说：“你们提高门票价格会让游客难以承受。” 买门票窗口的人说：“我们稍微提高了入场的门槛，你们嚷什么。” 游客说：“看来还是乘坐直升飞机鸟瞰一圈不受气。”

部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？” 评论家：“我认为是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。” 部长再次摇头。 评论家：“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。” 部长还是摇头。 评论家：“当然，也不能全盘否定。” 部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。儿子气急，鞭子抽打也不见效果。灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。