顿时丧失了逻辑。女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……”
女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……”
我竟然无言以对，一把将她搂进怀里……
第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……
mamamiya10263
男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。
无人知我33
输入：[女朋友说分手]
输出：
1. **共情型**：
"听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？"
（核心矛盾：情感疏离）
2. **幽默型**：
"看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？"
（核心矛盾：沟通断层）
爱吃胡萝卜的信鲍菇384
我经过一个幼儿园门口！
一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！”
然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带啦！”
欣依幸运又开馨338
去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。
我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。
她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”
我听了大喜：“那我就不客气了！”
说着就把老板娘扛进了试衣间。
你好我不好我是蚊香液259
昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？”
你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！
当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”
1-16个字符_353
我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？”
妈妈：“酒吧啊，就是喝酒的地方。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧！”
孩子：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？”
车上顿时一阵爆笑！！
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刚才去吃肯德基
看到一个五岁左右的小女孩
问我:“小姐姐，你长得怎么这么丑啊？”
我楞了一下，蹲下来在小女孩耳边说：“不要告诉别人，其实我是哆啦A梦我做时光机回来的，我就是未来的你”
听完她立马就哭了
她妈妈哄了两个小时才哄好
金军君菌骏俊郡菌216
清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼。一阵苦笑之后，他妻子打电话说：“你不是去扫墓了吗？怎么没带上桌子上的冥币？还有，今天刚取的一万块钱呢？”
美式发生的面包工233
小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：“麻麻，我想吃鼠片。”
暴躁老阿姨139
16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。
昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。”
老婆说：“修吧！”
我说：“修还不如买呢！”
老婆说：“那就买吧！”
正坐在旁边看电视的小姨子，委屈地说：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”
李副官的副官224
某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。
一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴地上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。
于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？”
“啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。”
“请问你是GAY吗？”
“不是！”
坐在他后面的GAY BROWN站起来说：“我才是GAY，我才是GAY！”
空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！”
这时后面传来抗议声：“我是GAY！”
“我也是GAY！”
“这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”
吼吼吼丿166
夫死，妻以扇将尸扇之不已。
邻人问曰：“天寒何必如此？”
妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”
Leander202
人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。
闲置的Lory204
在马路边，看见两个人下棋。
我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声：“卧槽！”
结果下象棋的其中一个人连续两步：“马卧槽，车下去将，赢了！”
赢完之后，他冲我竖起了大拇指。
CCCCCC_PKEY228
一天，十岁的儿子早早地回到了家。
妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？”
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！
妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。
儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了？”妈妈问道。
“纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！
“纱纱？谁？”妈妈问。
“我班的大美女！”儿子回答。
“大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。
儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！”
“你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！”
……
一桩争吵事件开始了！
我叫不要脸275
身体你饿了就直接吃我的脂肪，你一直告诉我大脑你饿了有什么屁用！
赵大眼珠子263
某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”
某男不解。
老板道：“你总是在温泉里撒尿，害得都没人敢泡温泉了！”
某男说：“其实大家都这么做啊。”
老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！”
你的外卖到啦371
戒烟真的好难，
第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。
第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。
第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！
……
今天，我买了一包烟。
野生灵灵377
几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。
有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。
这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
土豆男孩285
不是爱迪生发明的，是发明自拍神器的人发明的。
晚上逛街，看到卖自拍神器的，故意问卖家：“这个是什么哦？”
老板：“是把手机放这个杆上面，手拿着杆自拍用的。”
我：“哦，这么先进，原来爱迪生还发明过这个东西，太好玩儿了。”
老板一本正经答：“不是爱迪生发明的，是发明自拍神器的人发明的。”
闲置的Lory156
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！”
猪兔子卡拉卡拉327
甲：你说恋爱到底是什么？
乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；
TAKAHASHI221
“知不知道部队里哪种兵最可怜？”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么？”
“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
我妈超爱吃胡萝卜158
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