笑话段子

现在人都怎么了… 刚刚上厕所，忘了带手机了。 硬生生把旁边的沐浴乳、洗发水、护发素说明读了3遍～也是醉了。

妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。 有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张得一天到晚睡不着觉。 他的顾问回答说，他自己睡得像一个婴儿。 小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得像一个婴儿？” 顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、雪碧皮蛋……”

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

所有人都说我胖了，然后一上秤，比半年前胖了十斤🥺 然后一到晚上就饿，每天至少做两个小时的思想斗争，吃了一些解馋的零食，然后在忏悔中点了外卖

男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你。”我感动得差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他。

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话。 父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？” 说完，旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。 儿子不解，这时，父亲才悠悠地说道：“男人要财大，气粗，关系硬，女人才会喜欢啊！”

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

班主任今天告诉我们：“我今天不想开会，你们给我说个请假的理由吧！” 大家为了博得班主任的好感，都说了各种奇葩的理由。 老师点头听着，一个个都记在本子上，微笑道：以后谁都不能用以上内容请假哦！

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

媳妇，不带这么玩的啊。 昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

妈妈看到小明头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

我们学校曾经有个传奇人物，因为学习好，高中的时候他爸给他买了一个苹果手机，他自己偷偷卖了，钱用来买试卷，每次集会校长都要拿出来说一遍，至今在校广为流传。

以前刷社交 APP，几天登一次。登录的时候把每个男嘉宾的详细资料都看一下，认真审视，10 个里点赞一个。 现在刷社交 APP，几个月登录一次，只看封面图，把顺眼的都点赞了，10 个里点 8 个。然后批量回一下消息，每个对话框里面都是： “你怎么又消失了？” 我问 Codex：也许我只是变成了男性思维？听说男的都是这么刷的？ Codex： 哈哈，我觉得你不是“变成男性思维”了，你只是把筛选环节后移了。你不愿意在陌生人身上提前花精力了。但是，最好笑的地方是： HR 几个月上线一次，一次批量通过 80% 的简历，然后所有候选人准备约面试的时候—— HR 又失联了。

朋友带女票去风景区玩，叫上了我，去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？ 后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！ 我是自拍杆！

今天碰到一个平时不怎么打扮的同事，今天打扮得特别帅。 我问：“今天你约会的对象是不是你特别喜欢？” 他回答：“不是，是跟前妻开庭。”

陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

1、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实… 2、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。 3、原名 ：人民币 昵称：钱 别名；RMB，票子，毛爷爷 原厂地：Made in China 制造商：中国人民银行 功能主治：伤心，止痛及各种疑难杂症 适用人群：中国人 用法与用量：外用，多少随便 不良反应：少用头痛、多用心痛 用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货

人生四不捡： 塔吊下面冰红茶 铁轨上面牛肉干 过山车下八宝粥 课桌底下葡萄干

这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。 开班会，班主任说：以后我得戒烟了。 有同学好奇：这和吸烟有啥关系？ 班主任叹气：我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了！

我看今年秋招只有特朗普找着工作了。

按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。 村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。