唐僧无缘无故地念起了紧箍咒。 悟空痛得死去活来，八戒却在一旁偷偷地笑。 沙僧问：“二师兄，你笑什么？” 八戒说：“我在师父的茶水中渗了一些酒，现在起作用了！”

欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。 杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。 感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了！！ 昨天下午闲着无聊，就去买了套钓鱼的家伙什，找个小野塘，撑开大伞坐那学别人钓鱼。到了之后钓了一会儿，我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨，估计还不会醒。 等我醒来一看，泥马！伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了，可恨的是这小偷，连我太热脱下的旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车，也一样不剩地都顺走了。 你们谁能体会我赤着脚，光着上身，淋着大雨摸黑往回走的心情吗？ 本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：“咱们结婚吧。” 受不了现在的快节奏，果断说不。相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了。

也不用太焦虑了朋友，其实你的本质是一只智人。你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，其他的都是你人生探索的支线。

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买。在这我想对老婆说：“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物，我还想说，你敢不敢别把我口袋掏得那么干净，跟刚洗过似的！”

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？” 怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了…

驾校来了一位美女，让我想起了两年前驾校的校花。 她长得非常好看，切身体会到英雄难过美人关。 众教练都不舍得她离开。在我的努力下，她科目一挂了一次。 在老杨的努力下，科目二挂了两次。 在小李的努力下，科目三挂了三次。 这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。 姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

我家狗曾经被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。 我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前。它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月…… 直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！我和我爸都惊呆了！ 我爸瞪它一眼，它又开始跛…… 然而！本来是左后腿，跛成右后腿哈哈哈

随着社会的进步，人们的付账方式也在不断变化。我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付。所以，社会这么进步着，告诉我们一个道理：想捡个钱是越来越难喽…

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” …… 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

如果你投资买了就跌卖了就涨，不要难过，这说明你是世界线变动的重要因素，你很有价值！

在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象：当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。 由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

下班打车回家。 路上比较拥堵！ 到了一路口，我们左拐。 前面车多，忽然旁边直行车道有一车想拐到我们前面。 只听到的姐冷不丁来了句：“想插我？” “也得看我给不给你插呀！” 我沉默！！！ 十秒钟后，又一出租车想拐到我们前面。 的姐说：“恩，同行，可以给你插！！！” 我还是沉默，生怕是我理解错了！

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’，当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

美眉：“我的相亲对象是谁？” 媒婆：“外号叫金城武。” 美眉兴奋不已，立即挂断电话，赴约去了。 回来了，美眉大骂媒婆：“什么狗屁金城武，又矮又丑。” 媒婆解释道：“我还没说完，你就挂了电话，人家是金城武大郎嘛。”

什么叫霸气 我们第一次上化学课，大家都很激动，一直在说话。 后来化学老师实在受不了了，大吼一声：“在说话就把你们都炸了！” 实验室瞬间安静了，然后上化学课再也没人说话了。

结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！

儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！” 儿子听后，焦急地问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 “哇，好脆，好酥！” 大伙儿赞不绝口。突然，该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解，问：“为什么？” 只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。” 顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。 爸爸：好呀，你说。 儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？” 爸爸：“这个……爸爸不知道……” 儿子：“麦克风！哈哈”

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：油条怎么涨价啦？ 老板说：肉涨价啦！ 我又问：这跟肉涨价有什么关系啊？ 老板回答：我要吃肉啊！ 我竟不知道如何反驳他！