取一次钱就跟去了一次火焰山一样。

朋友（男）在银行上班。 因为考试要点钞，就随身背了一叠点钞币（花花绿绿特像外币的那种）练习。 一日买东西从包里掏钱的时候，那叠点钞币的半截被带了出来，刚好旁边有两美眉看见了，一路都跟着搭讪。 我朋友回来笑得不行。

不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？” 小不戒想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？” 小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

晚上，去公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳…… 哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……”

一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本。司机说忘带了，就打电话让老婆送来。期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负得很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”

喝酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。 “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？” “是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。” 转圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。 警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？” “回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。” 酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。 基塔将此事告诉了自己的朋友。 朋友说：“看来你的处境一定很困难。” “是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

有一次自习，几乎全班都在睡觉。巡逻的老师突然经过，只听周日班长在讲台上语重心长地说：“让我们静下心来，闭上眼睛，以最舒适的姿态，倾听内心的声音。” 太TM机智

今天单位女同事带她四五岁的儿子来单位，大家问他：“爸爸好还是妈妈好？” 小朋友悄悄地回答：“爸爸好！” 大家继续逗他问为什么。 小朋友看着妈妈大声道：“因为他娶了个好老婆，然后又生了个好儿子……”

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：今天真的很忙… 女：我不听！ 我不听！ 男：好吧！ 女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：又去？ 昨天你都没买～好！ 三里屯见！ 男：老婆，今天去试衣服吧！ 女：讨厌～你都上瘾了！ 马上到！ 女：老公，优衣库又上新款了哦。 男：你网上买一件吧，我真试不动了…

小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天。大半夜的还把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！ 牛也就算了！ 有次还把在茅坑蹲坑的爷爷用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

带上小狗回老家，家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负，猫只能逃跑。猫被欺负了一天，之后我们在院子里聊天，猫也在。然后老妈跟猫说：“怕什么啊，它欺负你，你反击回来呀！” 然后大猫像收到了命令一样，马上出爪追小狗，哈哈，成精了都！

公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚…… 因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机。实在无聊，大家就相互买瓜子嗑着玩，表现得相当不错…… 昨天营运会上，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我：“某某店员工的玩手机现象杜绝得非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。 今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。 快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。 只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。” 我立刻顿悟。

小孙子去奶奶那里告状。 小孙子：奶奶，妈妈说要自杀！ 奶奶：别胡说！ 小孙子：真的，昨天我听到妈妈在床上对爸爸说，你弄死老娘吧…

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考得怎么样？” 儿子苦笑：“考得不好。” 爸爸：“没事的，考得不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。” 儿子：“谢谢爸爸。” 爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。” 儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色。

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用… 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了…

大学参加了辩论社团。 有一次参加辩论时，因为没吃饭，低血糖晕倒了。 后来社团里到处传，说我辩不过对方被气晕了……

老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话。我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：“老婆，听好，我要跟你好好表白了！” 我一激动，准备听呢，电话挂了。我打过去，竟然停机了！

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”