跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。” 那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”

1. 记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。” 2. 茶杯说：好无聊啊。 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好啊。 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了… 3. 爷爷：小明，你要好好学，不然… 小明：不然就娶不到好老婆。 爷爷：谁告诉你的？ 小明：爸爸。 爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

小时候，有一天我爸跟我说，我妈妈那天做的饭难吃，让我跟我妈说说。 我很疑惑：“爸，你怎么不跟她说？” 我爸：“唉，我说没用，还是你说话好使。” 我当即就去了。 然后我妈脸一黑：“嫌难吃啊？行，明天起你做饭！”

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？” 死党说：“把快播卸载了！” 我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

被迫加班几个月后，忽然爱上了周末加班的感觉： 早上路上空空荡荡，公司大楼也冷冷清清，既没有老板上司在身后追杀鞭策，上班过程也非常自由。到了下午5点差不多就能回家…

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 好，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”

小明失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？” 大师：“你发个红包到群里就知道了。”

一个朋友对我说：“女人如衣服，别拿她当回事，衣服没了再换。” 我笑了笑，不置可否。 一天，很多 朋友在一起吃饭，那个朋友的传呼响了。 他匆忙地去回了个电话，回来后气喘吁吁地对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！” 我马上调侃他：“老婆如衣服！” 他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

我身高170，刚才在网上跟一个喜欢的妹子聊天，话题谈到身高，妹子问我多高？ 我说：”我一米七，你呢？” 妹子沉默了一会儿，才道：“我们俩差三公分……” 差三公分？ 我当即毫不犹豫地安慰妹子：“女生167很高了，你别伤心。” 妹子：“我173。” 我：“……”

傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。 爷爷问：“喜欢吗？” 我不好意思地点点头。 爷爷又问：“想要她的电话号码吗？” 我瞬间脸红了。 爷爷说：“看我的。” 然后转身向美女走去。 几分钟后，我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。” 我对爷爷简直佩服得五体投地，然后默默地把这个电话存下了。高手在民间。 只要思想不滑坡，方法总比困难多。

和男朋友异地，前两天微信聊天，他问我干嘛呢，我说刚洗澡回来。他说：“出水芙蓉啊，这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频，这货直接来了一句：“就一个落汤鸡嘛！” 说好的芙蓉呢~ 善变的男人

汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！” 汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。” 球友同情地说道。

假如歌词里有了“那个” 爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个…… 大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个…… 忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个…… 当兵的人：咱当兵的人，就不能那个…… 味道：想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的那个……

忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措。你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心。我拼命跑开，你却紧紧追随。我哭喊着：“谁家的狗没人管！”

问：什么动物不会游泳？ 神回复：媳妇和妈。

今年只有五岁的小明经常撒谎，他的奶奶为了让他成为一名好孩子，这样对他说：“明明，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！” 小明信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实！”

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。” 说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”

彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇为此已精心酝酿了很久。 唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子，谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大、古怪，公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。 因此，夫妻俩对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。 当上司夫妇到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼，察言观色，随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行得很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。 孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。 彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”

一天，大头在幼儿园里上课。陈老师看见外面下大雪，就很感慨地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 于是，大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

候车室等车，无聊之际来了一年轻貌美的女孩，正好坐在我旁边。 心中窃喜，马上凑过去套近乎：“你们在干嘛呢？” 我扭头一看，是一中年妇女，长得跟女孩有几分相似，应该是她妈妈。我迟疑了一下，“阿姨，我在问她问题。” “我是她妈妈，有什么问题你就问我吧！” 我当时脑抽了，回道：“阿姨，你能和我约会吗？”

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天，他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。” 护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖。这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级，大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”