1、李白家的月饼 床前明月光，有饼没包装。 举头望明月。 低头闻饼香！ 2、杜甫家的月饼 细草微风岸，今年送礼多。 何物能摆阔？ 月饼最出色！ 3、柳宗元家的月饼 无权鸟飞绝，没钱人踪灭。 品饼蓑笠翁，独过中秋节！ 4、苏轼家的月饼 明月几时有？ 举饼问青天。 不知天上饼，能卖多少钱？ 5、徐志摩家的月饼 悄悄的我收了，正如你悄悄的送， 我挥一挥衣袖，来年你还送不送！ 6、琼瑶家的月饼 我有一块月饼，不知与谁能共？ 多少秘密在其中，送饼之人能懂。 饼外情深义重，饼内目的重重。 迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!

什么是段子精神？ 段子精神就是：连着Wi-Fi的时候看视频，3G网的时候看图片，2G网的时候就看文字，没有网的时候就把段子打开看以前看过的。 估计不是就我一个人。 (ง •̀_•́)ง

今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

两个非洲夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

闺蜜带着她儿子来我家做客，孩子很聪明，八岁了。我们几个女人在客厅聊天，聊到了孩子为什么断奶那么早，有什么经验。 这时孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去。眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了。好险，差点洗床单！

这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。 这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里！” 开车的年轻人看了一眼，笑骂道：“傻逼！”随即扬尘而去…… 不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱，对着老和尚说到：“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”

你问他："一个三点水加一个来是什么？" 他想了一想说："不确定，涞（LAI）？" 你再问："一个三点水加一个去呢？" 他不会说："...什么字？有这个字吗？去？" 其实应该是"法"......

近日女友来消息：买了件新衣服，很漂亮女友已在外多日，不免有点想念，我便回道：想你了，来张近照吧。女友回：脱了照还是穿着照？我大喜，回：脱了照！然后，我微信里出现一张照片：一个衣架上挂着一件衣服……

一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。” 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”

坐火车，半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时，女道士说：“我们是出家人，不用买票。” 列车员说：“你看这车上哪个不是出家人！” 一车厢的人都在笑……

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐......” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？ 我说是的！ 她再问，那我呢？ …… 当时不知道是脑抽了还是怎么的，回了句，你吖就是那礼物的包装盒… 直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖。

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。”

一小伙夜晚路过坟地，看见似有鬼火缭绕，胆小的他遂扔一砖头。只见鬼火移到了另一个坟头，心里更怕了，便又扔了一块过去。 只听叫：“靠！” “拉泡屎容易吗！？” “一根烟的功夫挨俩砖头！！” （不可随地大便，不可坟头抽烟）

当你又脑袋一热想和别人坦露心声、掏心掏肺的时候请记住：赶紧闭嘴 。

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？ 熊大：熊二，你为什么这么说？ 熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？” 熊大：有这事？一定是光头强干的。

某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通。 但线路质量不好，常常在使用时断线。于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！” 维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

这改编歌词无敌了！我在遥望，市场之上 有多少物价在自由的上涨。昨天已忘，掏干了钱囊， 我要和你重逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想， 有钱的日子，像在天堂。呕也...呕也... 谁在呼喊，“工资快涨。” 昂贵的猪肉像白云在飘荡。 东边借钱，西边还帐。 在工资没涨的沧桑中，致富的路在何方？

司机笑话。 公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。” 没人应声。 司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。” 小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找… 司机踩上油门开车走了…

正月十五，一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。 隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有一年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”