一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。每天傍晚都和妻子一起出去散步。大夏天的，身边的美女一个比一个穿得少，一个比一个穿得透。这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪。于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼，说：“你瞎啊，硬座！”

有一天，一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠地走来，忙起身伸直前腿。旁边的兔子忙问：“你在干吗呢？” 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点，看我拌他一脚。” ：）

高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”。 我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

程序员去拜访禅师：每次遇到程序 bug，我都心急如焚，特向大师求心灵平静之道。 禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 程序员恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”

防止阿尔茨海默症，年老时请学会打麻将，打太极，多游山玩水，千万不要居家不出门，不接触人群。别问我怎么知道，我在神经内科上班多年！

你：我们俩谁更聪明？ 对方：当然是我！ 你：那你为什么会被我迷住？ 对方：……因为你更聪明！

养了半个月的小鱼死了，我伤心极了。心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹。再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香… 不说了，我在忏悔呢。

老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是你教的！ 老师：滚出去！

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。” 尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……” 过来，表跑，老娘保证不掐死你！

女朋友: 我感觉你像一个东西。 男朋友: 什么东西？ 女朋友: 嗯… 卫生巾。 男朋友: 与你亲密无间零距离吗？ 好骄傲啊！ 女朋友: 不。 男朋友: 那为什么？ 女朋友: 特别能装逼…

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 “你要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

小米这边招人，前六个月试用期15000 转正20000，公积金2000，买房公司提供无息贷款，购小米SU7打7折，有意者私聊，并先交50块押金，今天我吃完肯德基给你办入职。

西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

小明：你读过吗？ 小亮：读过。 小明：那你有什么感想呢？ 小亮：烤鹅真好吃！

说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……

女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？ 爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！ 女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？

俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么？ 哥们答：玫瑰一支，焉点的！ 我：不解？ 哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！ 尼玛人才啊！

一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？” “是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

有一个老汉快要死了，临终前在病床上仍担心四个儿子不团结，于是叫他们到窗前。 老头拿了一根筷子，大儿子拿过一下就掰断了。于是拿出三根，二儿子拿过一下就掰断了。于是又拿出一把筷子，老三拿过一咬牙全掰断了。老四说：“爹，你是想说一根筷子容易折，一把筷子不好折吧？” 老人艰难地说：“这……这是……乾隆皇帝用过的筷子……”

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

非非和爷爷在一起看电视。 这时，屏幕上出现了一架直升机。 “直升机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

做饭给媳妇吃，她说太咸、太淡、太酸、太辣；不做饭，她说我太懒。 洗衣服，她说我洗得不干净。 开车接送她，她说太麻烦；不接送，她说我太不在乎她。 叫她打车，她说太费钱；挤公交，她说太累。 交工资，她赚太少……怪不得老婆也叫“太太”！