笑话段子

两名驴友一同去爬山，其中一位不小心跌下山谷…… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊传来回声：“不知道啊，我还在往下掉……”

正月十五，一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。 隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有一年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”

比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。 医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？” 老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，比较贵。” 如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？

刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。

夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！” 结果被我同桌听见了。一会儿蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子？” 小明：“小姐，同志！” 老师：“还有吗，阳光点的！” 小明：“日！”

昨天上班，有个同事说："姐，我借给你5000块钱吧！" 我很奇怪："为啥啊，我又不缺钱！" 他有些着急："求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！" 我更奇怪了："你要结婚，为啥玩儿命借给别人钱啊？" 没想到同事说："我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！"

一个大厂员工去杭州财神庙求签，大师说你后面会有财运。 没想到还是被裁了。因为大师以前是脱口秀演员，喜欢谐音梗，他说的是“裁运”。

根本不用传宗接代啊，小孩的心理大人的年龄，老人的身体，孙子的工作，我一个人就可以四世同堂了。

给某出租房装监控，打爆炸钉时不小心把一妹子晾在走廊下的内衣弄得全是灰。妹子发现后很是生气，我赶紧说对不起。妹子说道歉有个屁用，我说帮你洗干净吧，她不干。我说那我买个新的给你，她还是不干。我去，这不是得理不饶人嘛。我就问她你到底要我怎样做才合你意。妹子想了想说，嗯，你还是道个歉吧…

记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但是性格绝对像男孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓…”

我34岁，去买早餐，那个大叔喊我姐，我真的被气死，不甘心转了一圈又回去，问他多大，他说他刚大学毕业！

生活里80%的痛苦来源于打工，但是我知道，如果不打工，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在打工和没钱之间，我选择打工。

有一个小姐长得非常抱歉，长得丑就算了，还超没有口德的。一次，被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现。这女人就等得不怎么耐烦，就开始破口大骂：“哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久！&％$&^$!％”批哩啪啦地骂了一串。 此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦地骂了一串，指着男主角骂道：“死胖子..％$^@#&..” 男主角终于发飙了，拍了桌子，大声地说：“竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...”

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花，一张嘴就要了10块… 结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

同学在街上突然肚子痛，好不容易找到了一个WC，但是没手纸。于是就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。 方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走。于是哥们就怒了：管他笑话不笑话呢！就在他拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗？”

幼师一枚，暑假闲着没事，跟妈妈商量：不然去工厂做暑假工，挣点零花钱也好啊。妈妈：也好，顺路看看工厂有没有男的追你。合着在父母眼里，单身汪去哪里都有动机不纯吗？！！！

蒜辣口，葱辣心，芥末辣的鬼抽筋。 唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。” 她：……

我看着飞涨的房价，忍不住叹气道：“你说，我的工资要是跟这房价一样涨这么快多好啊。” 小王说：“现在也在涨。” 我问：“哪里涨了？” 小王回答：“倒着涨。”

有次和女友吵架闹得很凶，最后竟然说出了分手。 看着女友哭着收拾东西要走人，我顿时急了。立马蹦出了一句话：“好歹也要等我赚个千儿八百万，然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢。” 这话果然见笑。 女友丢了东西，就抱着我，笑了。

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。 一次，她情到激动处，义正词严地说：“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁。” 当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深地埋下。 记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。