在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过。它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。 我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了２公里终于找到一堵墙。

我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。 一天，领导叫职员：“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”

鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”

论说话技巧的重要性 早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙子走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直往右走，看见交通岗就往左走大概两站地，你会发现马路对面有个公交车车站，然后你坐5路车，三站地就到了。” 小伙子表示感谢后，离开了。 没过多久，又过来一个背双肩包的小伙子，问道：“美女！这里是不是有个金山小区啊？” 我笑着说道：“对，这身后的小区就是…”

有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监。因此，他入院治疗了一段时间。 住院期间，他爱上了一位护士，两人决定在出院的第二天马上结婚。 婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面。新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福地叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。” 新娘也幸福地叹了一口气，回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。

二货哥们蛮有心得地对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周，然后顺领口扑面而来。

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

休息出去玩。 我和闺蜜都把男友带上。 吃饭的时候，看见闺蜜脖子上有草莓印！ 便调侃道：“哦哟！草莓露出来了哟~” 闺蜜害羞地看向旁边的男友， 脸刷一下就红了！ 男友见我调侃闺蜜，跟我说：“没事儿。晚上我也给你种几个~” 我撇了他两眼，淡淡的说：“人家的种草莓，你那是拔罐~” …

一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来： 老大说：咱爸真好！没事儿就给咱送酸奶喝！ 老二颔首说道：隔邻刘叔最操蛋了，前次来，送了点酸奶还用塑料袋给装走了！

前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。 然后她问我：“你怎么找了个这么丑的男朋友？” 然后就不打了，就走了。 我站在原地，面对这场被自己化解的战争，沉默了…

为什么一上班就精神萎靡？ 因为，强行为领导逆天改命，遭到了反噬。

记得上小学的时候，老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的： “早上去上学的路上，看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片。后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

今天儿子问我：“爸爸，什么是女朋友？” “等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～” 儿子：“如果我是一个坏人呢？” “那你就会有几个甚至更多的女朋友”

上联：考试不作弊，来年当学弟； 下联：宁可没人格，不可不及格； 横批：就是要过！

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。 一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达目的地之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。” 在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开座位的旅客一个也没有。

什么叫因祸得福？ 高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她一时犯浑，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不但做了校报主编，还收到了校花的情书…

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。

有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。 男孩一下公车，看到同学们都到了。他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。 他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。 男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

老子和同学开玩笑的时候，乐得太夸张，张嘴仰头，低头的时候，门牙啃墙上了。大家都看到我把墙皮啃下一块，关键是还是学校那种涂得绿漆。我至今记得墙皮漆的味，还有我从牙上面把残存的漆扣掉的样子。

一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……