在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想，自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我…

一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道：“长官，请你写100英里怎么样？你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。 她说，只要放空你的大脑。 仔细。 仔细。 用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。 你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。 然后我试了一下。 我睡着了。

萌娃上厕所 刚刚在德克士，上了个厕所，看到个小朋友把小JJ一直往小便盆上举，怎么都举不上，都快急哭了，我要不要告诉他旁边那个才是小朋友专用的呢，艾玛，憋死了我…

小时候一个人在家吃502，整个嘴粘起来了，TMD无声的哭了一下午！ 差点儿被憋死。

讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信…

（这两天，巨热）今天开车出门，车开得不是很快，突然一个大爷骑着自行车拐了过来，华丽丽地倒在了我的车前。卧槽，吓坏我了！我心想：难道是碰瓷？第一次遇到，不知道要我怎么赔呢！ 那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘：“尼玛，这路也太烫了吧...”

今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！ 我也是醉了，我根本没男朋友好不好？ 然后回家刚刚进门就听见“啪”的一声。 这时我突然想起算命说的话！ 飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！！ 走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！！ 现在我只想说，算命阿姨，我服了！ 真的？

从小，我父母让我做一个很出色的人。我已经完成五分之四，变成了一个很色的人！

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说：“总算赶上了这班船！” 旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

高僧圆寂，灵魂到了阎罗殿。阎王爷问他：“高僧，我真佩服你，你已经投胎了九世，每一世都是和尚，真是耐得住寂寞呀。这样吧，下一世，你想做什么样的人，自己选择！” 高僧高兴地说：“阿弥陀佛，其实我早就受够了清苦的生活了。下一世，我要与皇帝称兄道弟，要有贴身护卫，要有骏马得骑，最重要的一点，要有女人玩命的追我！” 阎王爷点头。不久，高僧投胎，这一世，他的名字叫唐玄奘！

无病才呻吟，有病早就去晒输液照片了。

一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱，都埋怨怎样都会被找到。 这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。 众人又问：那存折放哪？ 大叔：烧掉，要用的时候再去补。

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

韩国冒菜... 算我见识少

贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”

高中时候，我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度。我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。 于是，我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…

奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。 外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球丢进空中的筐，是什么原因？” 奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。” 外婆也若有所悟地说：“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”

汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里： 汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！ 妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨、三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。

准老公出差，夜间打来电话问：“亲爱的，睡了吗？” 我说还没呢，他问这么晚不睡在干什么，我说正在整理明天公司要交的资料。然后他说了一大堆关心的话，什么早点休息别太累。突然间心生感动，最后他说：“今天有件很重要的东西忘记带了，放在写字台中间那个抽屉里，是红色纸袋装的，去看看在没在。” 我打开抽屉发现什么都没有，我告诉他抽屉里没有，他嘿嘿一笑，一句“晚安”便把电话挂了。 气死我了，明摆着不信任我嘛，发了一条信息问他：“刚才什么意思？？？” 他回：“男人在外实属无奈，不喝酒不搞炮就怕家里给俺戴绿帽。你不出门不上当，可网上还有麻辣烫，6块钱十三趟，越想越发狂，还有隔壁老王，也不得不防…”

教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？” 妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！” 教授说：“啊！夫人，别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”

晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。” 你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？

搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。 于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。 本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。 谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带，顺便把卡捡起来捏在手心，若无其事地走了！ 剩我在人潮中凌乱不堪。