老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。 没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候，在酒家吃泡饭。 没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。 没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候，在客厅里骑自行车。 没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。 没钱的时候，抽中南海；有钱的时候，住中南海。 没钱的时候，买衣服先看价钱；有钱的时候，买衣服先看标签。 没钱的时候，开着夏利去抖派；有钱的时候，开着宾利去买菜。 没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱…… 一个小子在论坛里说：“兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。” 一哥们回帖说：“买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S形，一会排成B形。”

刚刚，就刚刚，我家弟弟和他两个小表哥一块玩儿球，两个小表哥传得热火朝天，忘了他的存在。小家伙在他俩身后急得不得了，就是接不到球，憋了半天蹦出一句：“施主，回头是岸啊！” “是岸……”你这半年在家跟着奶奶看什么电视剧了！！

一群蚂蚁和大象吵架，最后蚂蚁全都爬到大象身上。大象一抖，把所有蚂蚁都抖到地上了。只有一只蚂蚁很坚强，它还挂在大象脖子上。地下的蚂蚁很激动，一起对着脖子上的蚂蚁大喊加油：“掐死它，掐死它!!”

英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。 老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业吗？” 然后悻悻地回到讲台了。 亲们！ 这就是团结的力量啊！

哪天聚餐，比酒量，谁先吐，算谁输。当都到底线，要一决胜负时，听到对面有一背对我们的少女娇柔地说了句：“你好坏。” 大家目光都被吸引了过去，一同事吹起了口哨。那女子回头一笑，结果都输了。

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡。第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了…

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！” “是吗？为什么？” 你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

一个人的出轨叫出轨， 一群人的出轨叫社会现象。 一个社会现象意味着某种垂直赛道的生意。

漂亮的空姐可不是吃素的！ 飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，忍不住搭讪：“小姐，有多高？” 她白了我一眼说：“1万2千米。”

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？” 怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了…

一同事请我们吃饭！ 她家是一栋楼，几十户租客的出租房！ 吃完饭闲来无事， 就提议来玩大冒险！ 第一局是个男的输了！ 一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，男同事只好去了！ 谁知道第二盘那女的输了！ 男同事叫她去楼道大喊三声“刚刚谁叫鸡”。 我们一桌人当场笑抽了！ 说好的节操呢？

老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....

赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。 问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？ 曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。 问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。 曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？ 问：那您对此事有何感想？ 曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！

和女汉子谈恋爱真是种折磨， 对骂骂不过， 好不容易骂赢了一次， 打又打不过了。 脸都花掉了。

单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个。 今天中午，我前面一个女孩在水果箱里找了半天，挑了一个又长又粗的香蕉。 妈的，害我等了半天。随后我说了一句：“妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？” 结果，我被追了几条街！ 女汉子太彪悍！

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下:我最亲密无间的爸爸:你好!最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!小明您独一无二的儿子

高中同桌头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？ 女生顿时脸红了，说：流氓！

做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？” 妈妈说：“全当减肥了。”

我同事真是要死了，点个沙拉外卖她说：“你为什么不自己做呢？” 吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。” 我做你妈，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我连做ai都懒得自己做！

说个合租的事情，隔壁住着小两口。男的有点驴脾气，平时2口子感情还不错，但是每个月总要吵一次架，形成规律了。只要不是动刀动枪，我们也懒得理。 那天外面下着小雨，天气转凉，小两口又吵起来了。女的摔门就跑出去，男的一看大吼“哇哇哇”的也跟着追出去（你们可以想象一下三国里面张飞大吼的情景）。听见男的吼，女的在楼梯口就停住了。男的追上说：“你跑啊，跑啊。” 不跑我跑？光着脚就冲进雨中，轮到女的傻眼了，我们傻眼了，这剧情怎么不按剧本来。

有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智地跑进了广场舞的人群里。 由于喝多了跟不上脚步，被警察发现了，然后带走了他。 旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

奶奶横眉竖眼地骂小孙女：“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？” 小孙女满不在乎地说：“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”