如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。 首先，找一个有妹子的座位；然后，递上准备好的纸条；深情款款地说：“同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗？” 如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！ 如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。 儿子说：“爸爸，我是饺子，你把我吃掉吧！” 于是我老公就非常投入地在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音，逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸，我好吃不？” 老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了！哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？” 儿子突然就不笑了，想了想，很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车，不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：“老婆！这不是你的耳环吗？在这呢，找到了。”

老婆问老公：“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”

诊所里，我神秘地问医生：“大夫，你这能不能帮人增大那个什么具！” 医生心领神会点点头：“当然了！你想增成什么样的？” 我看着他手里的保温杯，道：“我想增成这个具！” 医生拍拍胸脯保证没问题。 果然，皇天不负有心人，我想增成杯具，果然真成悲剧了——因为太大，每次充血的时候就会因大脑缺氧而晕倒。

我们单位有个司机，平时话特别少，不该说的一句都不说，性格也很内向，挺招领导喜欢的。 昨天开完会，他把车停在门口。领导刚拉开车门的时候，后面有人叫，结果领导就把车门关上了，跟后来的人说话。 结果这司机听见关门声，直接开车走了。他还有个好习惯，开车拉着领导的时候，手机一向是静音的。 结果就是，一直到目的地，才发现领导失踪了……

物理老师上课讲摩擦生电，说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？ 从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

我的淫商已经高到稍微沾一点黄的我都能秒懂，但同时我的智商也低到了一个不可思议的地步！

公交上听到俩小朋友对话， 一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！” 另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。” 顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

高考中，考场有了个笑话：考数学那天天气凉爽，不小心睡着了，正做梦呢。监考老师呼唤我：“同学，醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”

这两天男友快生日了，前天去蛋糕店给男友订蛋糕。接待小妹问我蛋糕上要写什么字，我说就写“亲爱的生日快乐”吧。她边说边写，这时正好进来一位男顾客，小妹一抬头就是：“亲爱的，欢迎光临。” 说完两人都愣了。后来我交完了订金就走了。今天去提蛋糕付尾款，小妹硬要给我打八折。追问下才知道，她跟那天那个男的好上了，说是要感谢我…… 人生处处是惊喜啊……

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

我一个哥们自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他却壮实了。某天深夜，整个组织的人趁哥们熟睡后，集体秘密撤离，就留下他孤伶伶一个人。

一天夜里，幂幂焦急地跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。” 闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

小长假去爬山，遇到一家三口。小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办。”

米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。 上帝叹着气说了三句话： 第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好。米卢一听顿时喜上眉梢。 第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同。听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手。 上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！ 此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。 结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。

今天我穿短袖出门，（一般穿长袖，所以皮肤比较白），经过两个妹子身边，一个人说：“看，那人皮肤好白。” 另一个说：“皮肤白的大多是肾虚。” 我擦呀-_-||

我终于鼓起勇气向她表白了。 她说，如果我能用她说的几个词造出满意的句子，就答应我。 女：用“小便”造句。 我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：“小便大便”都用上。 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 艾玛，我太机智了。

一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来。女生过来劝架，她爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生吼道：“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”

其实你根本没有真躺平啊，你不是一直在跟你的焦虑、抑郁、恐慌、失眠、贫穷作斗争吗？

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。 老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。” 老张说：“算了，一角钱，还啥！” “要还，要还！” 老刘硬是把一角钱塞到老张手里。 老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了。等会儿回去，我把这笔账圈掉！”