今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下，两人只好站在一旁苦苦等候。这时，朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！” 然后…就没有然后了。

前女友昨晚打来电话，向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后盖上被子继续睡。妈的智障，打扰老子睡觉。

1. 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。 他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！” 2. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。” 3. 我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！ 4. 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！

你被捕了，因为涉嫌喜欢我。

视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！” 老公说道：“和客户谈工作呢！” 然后我又打电话跟闺蜜问：“你在哪呢！” 闺蜜淡定地说：“和你老公一样！” 我：“……”

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

A male crab (螃蟹) met a female crab and asked her to marry him. She noticed that he was walking straight instead of sideways. "Wow," she thought, "this crab is really special. I can't let him get away." So they got married immediately. The next day, she noticed her new husband walking sideways like all the other crabs, and got upset. "What happened?" she asked. "You used to walk straight before we were married." "Oh, honey," he replied, "I can't drink that much every day." 一只雄蟹遇到一只雌蟹，便要娶她为妻。她注意到他走路是直着走，而不是横着走。 “哇！”她想，“这只雄蟹可真特别，我可不能让他跑了。”因此他们立刻结婚了。 第二天，她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了？”她问，“我们结婚前你可是直着走路的。” “哦，宝贝，”他回答说，“我不可能每天都喝那么多。”

班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。 一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠地批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

闺蜜喝酒一杯倒，还是啤酒。之前不知道，有次一起吃饭，中途跟她喝了点酒，就醉了。 然后我跟另一个闺蜜就扶她回去。她家住三楼，她又不清醒，我们俩就硬生生地把她拖上去了。第二天她醒了，看着膝关节以下全是淤青的双腿，问我咋回事？ 我…

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是从来没有人看见过他踢过球啊， 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

一位老头去看医生，要求开些伟哥！医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。” 医生说：“你这样的话，不会有什么效果。” 老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。” 父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！” 小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？” “啊……”

老婆，别打，听我解释行吗？ 儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了。有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股。老婆回头看我一嘴的红薯，以为真舔了，她忍不住也吐了！

既然让我讲两句，那我就来讲两句。具体哪两句呢？我先随便讲两句。

某日于一网吧打CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。 不一会儿，可能MM和对方发生争执，开始对骂。刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS… 2分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一B夹死你!”

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”

今天在图书馆，对面是一对情侣。 女的跟男朋友说：“我手机坏了，开不了机。” 男的说：“一会儿去手机店看看能不能刷机。” 我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有ROM，就说：“我帮你刷一下试试。” 然后我就给刷好了，男的很感谢我，女的也感谢我。 然后他们走了，走的时候那女的回头瞪了我一眼…

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛。 有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。 老鳖回到家，越想越亏。 正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说：“老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差得远呢？ 要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？” 马虾想想，说：“好吧。” 第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。” 一搜，就叫马虾搜出来了。 龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵里干什么的。” 马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”

在小陈的印象里，小时候爸爸的工资是一千块，能养活了他们一家。 小时候的小陈心里发誓，长大后要挣爸爸的双倍工资。 后来大学毕业，的确是实现了当初的誓言，却没想到连自己都养不活。 小陈：我也没想到现在物价涨得这么快啊！

顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！” 服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题……

“哎哟喂，小子，竟敢挑战我威严，敢在我辖区内闹事。我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。” “对不起，实在急，能不能先……” “少TM废话，大号一块，小号五毛。”