唐玄宗李隆基小时候吃过奶奶武则天御赐的包子，觉得很好吃，长大后经常令御厨制作为早点，将其赐名为： 奶皇包。

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

晚上老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景，无奈让女儿当司仪。女儿看了几分钟视频后模仿的有模有样。 最后女儿说完送入洞房的时候，老婆妩媚的看了我一眼说到：老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛…

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶。 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑。”这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿。”

晚饭后躺在沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想和我说话。 可恶的老公一会儿打电话过来，响一下就挂断。 我想，这个家伙又抽什么风？ 于是发了一条信息过去：“神经病，你干吗？” “不干吗，想你了，想和你聊天。” “我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！” “一边凉快干吗给个勺子啊？” “给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩。” “你才挖便便……挖好了，你来吃吧！” “我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了。” 哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！ 估计是被我气晕了！ 耶！ …… 恶心不死你！ 哈哈

今天才知道，厂建工地上一个经常跟我一起抽烟的老头太低调了！ 平常完全一副农民工打扮，抽5块的烟，自带大号水壶装自来水喝。 他儿子是我们厂副总，年入百万。 他自己是个包工头，年入四五十万。 现在跟他抽烟有压力了，也不知道他有没有孙女。

老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！” 员工淡淡地说：“因为我们公司就咱们俩人。”

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。

朋友带女票去风景区玩，叫上了我，去的时候我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？ 后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！ 我是自拍杆！

同学欠我两千元，多次催债无果。 今天他结婚还邀请我去，心想：TMD好机会啊，结婚这么多礼钱，这回总有得还了吧！ 见到新媳妇那一刻，就改变了想法，又尼玛送了500。 握着老同学的手：你这个兄弟我交定了！

不知道大家有没有喝过银麦啤酒。一个学销售的朋友，女的，一直找不到工作，突然有一天给她爸打电话说：“我找到工作了！” 她爸问她：“太好了，什么工作？” 答曰：“卖银麦啤酒！” …… 她爸大晚上坐火车找到了她，差点没打死！

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

我家农村的，厕所属于那种蹲坑式的。晚上出去玩回来后上厕所，猛地从坑里钻出个老鼠，还特么划着拖鞋过去的。我堂堂七尺男儿，被吓得嗷的一嗓子。 过一会儿，狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

早上我出门上班，碰到邻居。 我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了。”

现在很多男生，就是喜欢那种看似高冷清纯的女生。对不对？ 不要否认啊！ 可最近我才知道，这些高冷清纯的女生，其实根本不是那么回事儿。她们私底下，开放的不得了。 看到这里，你肯定要说：滚你妈的，别瞎扯淡，才不是呢。

我对小姨子的评价：烂泥扶不上墙。 30岁了，gap两年没有任何收入，生活靠父母养，房租要父母付。现在干脆搬进我们家了，一个月来每天吃了睡睡了吃，完全不找工作。 我帮她制作了简历，让她每天至少跟五个老板打招呼发简历，只坚持了一天，今天我回家问了一下，她说没弄，我说这就放弃了？她说嗯。 我真的很想说赶紧搬出我们家，哎～

最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。 老中医给我把了下脉，说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。” 然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。 蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？” 蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

儿子拿着成绩单失落地回到家。 老头子看了后说：“儿子，你这成绩很不理想呀。” “你要想想办法……” 儿子听后说：“没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。”

经常会有人问“房子是结婚的前提吗？” 有很多女生会回答不是，但是今天看到一个人的回答让我彻底膜拜了。那人回答：“也总不能天天都打野战吧！”

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”