我们地铁牛马的特征之一就是知道哪个门最靠近自动扶梯。

高温搞笑段子： 夏天真是个危险的季节。比如说骑车出去闲逛的，今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了。幸好是同道中人，我们相视一笑，心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质在这一刻璀璨升华。

众所周知，水的流动性是很大的，特别是我的薪水。

一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。 “你笑什么？”小偷惊惶失措地问。 “好伙计，”阿凡提回答道，“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！” “什么问题？” “问的是你家有几个女人？我答一个。” “没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！” “可是，妈妈经常说你不像个男人呀！”

男性观众的审美基本没有变化，永远喜欢18岁的姑娘。但是女性观众一直在变，先是爱哥哥，后是爱弟弟，再然后是大叔，还没来得及创作，又喜欢男男、女女。

一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋地挑选自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？” “亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”

有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。 作为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。 他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦。前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。 后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。 我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？” 他白了我一眼，说：“没人！” 我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？ 那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”

感冒给宝宝喂奶得带口罩，老公不知道我感冒了。背景……半夜听见宝宝哭声，刚刚带好口罩翻身起床就放了一个巨臭的屁！老公蹭的跳下床就开骂：“太特么臭了，你居然带好口罩放臭屁！太阴险了！”

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

隔壁有对兄妹，哥哥七岁，妹妹两岁半，经常看到哥哥拿着个碗在妹妹身后追着喂饭。 今天喂着喂着，妹妹又耍赖不吃，哥哥生气了：“你再不吃饭我就不做你哥哥了！” 妹妹马上眼泪汪汪的：“哥哥，我只是不想吃太胖嫁给那个小胖子！” “你别不要我…” 55555

老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思 小林：不自量力 老师：小林说的很对，小明你来回答下。 小明：蛋疼… 老师：滚出去

（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！ 你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？ 你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。 虽然你只是一个构思，但是… （以下省略4000字）… 和我上床，你还得等。。

昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视的四岁女儿听到了。 她跑出来，用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！” 我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！” 哎，哎，妈您别打，我真没教过她这些…

这…… 谁搭讪谁啊？公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。” 我惊讶地望着她，她说：“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？” 我：“………妹子，是我先上的车……” 现在搭讪都这么6了～？

小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见！ 我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的！这就当是我俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩。吃饭的时候，老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” 噗……”一口饭喷了出来……这TM是要坑死我啊！

甲：兄弟，牛啊，都抽上中华了？ 乙：老婆给零花钱。 甲：吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华抽？ 乙：哪里啊，我跟她要零花钱，她说一分钟一块。 甲：啊，兄弟，那是你厉害啊！ 来一支尝尝… 乙：不行！ 甲：这么小气？ 乙：尼玛，我花了两周时间才够买了一包中华装装逼，能给你抽？

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

元旦午餐，老婆亲自下厨：红烧羊肉、羊鞭、羊球、羊杂汤。 对二人世界来讲，丰盛得让人发指。妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现：“老公，新年雄起！”

法学教授在课堂上讲道：“同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系……” 话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：“请问，什么时候看法律呢？我不学了！” 教授指了指地上的书，意味深长地说：“我看你还是把课本捡起来。我可以负责任地告诉你，期末考试的时候肯定看法律。”

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天，下班回来，她满脸不高兴。我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆说：“都怪你……” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯。一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。 那两人都是短信狂人，一路不停地按手机。结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回，义无反顾地就出去了。 一会儿，7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。