一朋友去市场，见一老头卖瓜。 他问：“这瓜多少钱一斤？” 老头说：“八毛。” 朋友说：“这么贵啊？你这瓜甜不？” 老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：“老子卖的这是苦瓜。”

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 分享7

帅哥理发么？ 是的。 理发！ 普通洗剪吹。 不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。 不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。 从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......

金銮殿早朝。 宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！” “回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。 “哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

一兄弟找我 “哥，嫂子在家吗？” “草！我在家你他妈找我媳妇干什么？！” “那你给我拿200块钱救救急吧，哥。” “媳妇，有人找你！”

小王到楼下扔垃圾，遇到了收垃圾的阿姨。 阿姨：“小王，你这是垃圾吗？” 小王：“不，是干垃圾。”

“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓，管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认，也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？” 听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

一哥们出国带了个印度友人回来。 晚上，我说请他们吃饭，问印度人吃什么。印度人说，吃什么都可以，他不挑食。他还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的，享受不到食物的原味。 我越想越觉得他说的真有道理，于是我带他们去吃火锅！

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

古代官员上完早朝后，会因为好奇坐龙椅什么滋味而上去坐坐吗？ 九族：？？？ 侍卫：？？？

小陈当时上大学的时候，大学食堂里的饭菜种类特别多。 有一次小陈隔着透明窗户，看到了一个从来没有见过的菜，就问食堂阿姨：“阿姨，那束什么菜啊？” 食堂阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“这是腊鸡！你要来一份吗？” 小陈：“不用了。。。”

某女士：我丈夫对我爱得发狂。 他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。 不过，有件可笑的事——他总叫错我的名字。

当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光； 当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

妇女节快到了，女同胞要放半天假。广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。

小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空，烧成火眼金睛之后，我就整天想着如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！ 没想到啊！！！ 第二天眼睛肿成核桃了……

你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费 0.005 元，反正自己也不嫌自己脏。 还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。 “你家丫头长的真～真～真～这么大了啊。” 我后来问我妈，结巴什么。 妈说，本来想夸她家丫头长的漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。 她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。

今天，附近的一个妹子加我好友，当时把我高兴的。一看头像，我没多想就同意了，各种兴奋。因为我还是很淡定地问了一句：“你好。” 她来了一句：“别废话，WiFi密码是多少？” 我：......求神回复。

话说有个逗比男票，一天中午，刚刚出锅的回锅肉，他觉得太多油了，于是端着盘子想倒一些出去，结果整盘倒进垃圾桶了！ 然后中午吃的干饭配泡菜！

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的。” 不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”