一考生迟到31分，被监考拦着不让进。 场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。” 另一考生附合：“对，还没迟到半小时。” 众多考生把自己手机调成9:29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后没收了他们手机，并记了他们0分。

前天和朋友聊天， 他一直没女朋友，我问他为什么， 他语重深长的说： “我的爱情早在幼儿园就死掉了！” 然后他点跟烟：“当时我喜欢女孩， 有一天我买了几个糖块！ 她到我跟前，好像很想吃的样子， 我说我给你一个，你让我亲你一下， 她说‘行！’于是我给她一个， 她却撒腿就跑。” 从此我不再相信爱情！

那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。 吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。” 我淡淡地回答道：“长帅啊！” 吃货：“……”

我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机…”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

女生问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男票说：“你试试。” “试就试！” 女生扑通跳进水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

就刚才和老妈出去买冰棍！ 差不多有50多根，回家华丽丽地发现冰箱木有内存了！ 没办法，吃吧！ 好不容易吃完，门响了！ 老爸手里拿了一箱冰棍回来了！ 一箱80个，80个啊！ 嘴里还说：“老婆儿子来吃冰棍！” 我和我妈顿时就绝望了。

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。 服务员说：“先生，好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”

冷知识：淘宝是唯一一个点开不会跳转淘宝的App。 ​​​

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一些女拳沙雕？ 答：只要卸载微博就可以做到。

我可以每天说800遍退学，但我的课不能缺一次。就像我每天说800遍想死，但我的体检报告不能有一点瑕疵。我可以精神死，但不能肉体死，一码归一码，想死只是个名词，但它绝对不是个动词。

猜到了这过程，却猜不到结尾···· 有一次去学校的小卖部充话费（电话充值），冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食···· 出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说，没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了···· 猜到了这过程，却猜不到结尾····

一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。 但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。 爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。” 妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。” 孩子：“哇……” 爸爸：“孩子怎么哭了。” 妈妈：“唉呀，该喂奶了。”

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。

如果一个人活得足够的久，他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼，这未免也太残忍了。 还不如多结点仇家，这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯！

刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇。我顿时就有个不错的主意：烫死它…… 你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫说：“因为他是聋子。” 她：“……”

1. 我妈让我大年初五带男朋友回家见见… 我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！” 2. 大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。” 然后转头对服务员说：“来一杯卡布奇诺和一杯摩卡，你看我平时都是喝这个的。” 3. 一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！” 魔镜：“我草！谁在说话？”

享福的时候真的不要有负罪感，因为受苦的时候多得是。

语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？” 同学：“晨光。” 老师：“那清晨的风呢？” 同学：“晨风。” 这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？”

有人捡到了阿拉丁的神灯。 魔神说：“我的主人，你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂，高兴地说：“我的第一个愿望是，变得很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三个，我要知道所有女人的秘密。” 魔神说：“听从您的吩咐，我的主人。” 只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运地变成了一包卫生巾。