老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干…
老婆:真的?
什么活都不干?
老公:当然了?
老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?
生孩子也要保姆干???
老公:呜呜呜~我错了!
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该对话通过夫妻间常见的家务分工话题制造冲突,利用双关语义的错位制造反转笑点。'什么活都不干'的承诺被妻子故意曲解为极端化的'上床的活/生孩子也要保姆干',在冒犯与幽默的边界上通过夸张手法完成解构。语言节奏符合'三翻四抖'结构:三次承诺铺垫(找保姆/不干活/当然),最后用暴力动作和荒诞反问抖出包袱。使用'尼玛'等口语化表达增强生活实感,结尾'呜呜呜~我错了'形成强弱反转的喜剧落差。但该笑话对性别角色存在刻板印象,可能让部分受众产生轻微不适,因此扣分。
03/25 02:08 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
诸葛亮和刘备一起坐飞机,空姐提示,飞机快要坠机了。
刘备吓得不要不要的,忙问诸葛亮怎么办啊。
诸葛亮十分笃定地说道:“主公不要担心,我自有妙计。”
刘备叹了口气道:“有何计策啊?”
诸葛亮笑而不答,十几分钟后,飞机真的要坠机了。诸葛亮淡定地发了一条微博,说道:“主公,我刚发了微博,说我们这一次是自杀,我诸葛亮一生料事如神的名声是保住了。”
刘备卒,诸葛亮卒。
我:妈你能不能先不跟我说话,我这边赶方案明天就要交,我头疼。
我妈:视频号上都说了,头疼就是因为对父母不孝,你还敢不让我说话?
很怀念拨号上网的日子,因为“网卡了”“掉线了”是特别好用的借口,没有人会怀疑。现在的网太快了,太顺畅了,打游戏太菜都没借口了。
路边,一男见一美女一直翻包包找东西,猥琐男:美女,找什么呐?
女:流氓!
猥琐男激动地说:不用找了,我就是!!!!
8点最励志的时间点
因为“刚八点”→刚把爹
昨天手贱,把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了,流了好多血。
当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候,他们吓坏了,以为我眼睛怎么了呢!
老爸说了句:“没事,你反正想减肥,流点血怕什么?”
亲爹吗?
那么我来给年轻人一点忠告吧。
1、少上网,网上都是假的。
2、多攒钱,以后看病用的上。
3、多过性生活,现在阳痿来得很快的。
4、多认识点有钱的朋友,给他们提供情绪价值,比如说去他们的闲鱼店里买东西。
5、不要去骂傻子,要问自己怎么挣到他们的钱。
6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。
7、别老想着父母子女,他们有自己的福报。
8、减减肥。
拿着麦当劳买的甜筒,
在拥挤的人群中举过头顶递给好友,
居然有种奥运火炬传递的感觉!
当我和你讲“晚安”的时候,你只需要回复“晚安”就可以了。
不要在那边说什么“你踏马谁?你踏马怎么进来的?”这种话,这样真的很不礼貌
我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。
有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。
当我们跑过老师跟前的时候,恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!
他竟然挨了2个嘴巴!
后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
你闺女老打我闺女,你管不管?
女儿两岁,老公特别宠她!
不听话的时候,我会轻轻的拍她两下,每次都会哭得更厉害!
有次回娘家,刚进家门,看见我妈,我老公就吼:“妈,你闺女老打我闺女,你管不管!”
亲朋好友,亲好朋友
当我知国人同时有三个男友
一个希腊厨师一个德国工程师一个英国飞行员
眼睛瞪得像铜铃👀
我问他你不会忙不过来吗?
他说:怎么会呢,我这是拼好爱
在候车室,对面座位上,一性感女神,带着耳机低头看手机,忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊:“叔叔,你别偷看了,那是我妈妈,我爸爸去上厕所了,马上就回来了。”
最后还善意地提醒我:“叔叔!我爸爸是练拳击的,脾气不好!!”
我擦!……
洗澡的时候我主动帮你搓背,你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话
二货朋友在驾校学开车,她刚才给我打电话说,早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你,你别紧张,有紧急情况你就踩刹车。
尼玛我刚起步教练就大喊:“艾玛呀压我脚了”。
我一脚刹车,车就停教练脚上了。
(苦逼的教练啊,默哀!!!)
蜜雪冰城的柠檬片隔夜,消费者们好像并不是很在意。说明只要便宜到一定程度,就会被原谅。
这就是为什么公司还没有开除你。🐶
好聚好散。
人家比咱看得开,真到了那一步,也不会为此又哭又闹要死要活的。
可能没等我们从婚变中调整过来,人家那边的新房已经布置好了。
老婆一胖子还超爱吃,以此为背景,晚上看电视的时候,老婆说:我同事又报团出去玩了,自己去三亚,她老公什么都没说,就嘱咐她别下海,怕把她带走。我说:那明年你也去吧,我也就一句嘱咐。老婆天真的说:是不是不让我下海?我说:不是,你要和餐桌保持距离,我怕你胖的回来飞机拒载。然后,就没然后了...
一人死,奈何桥头喝孟婆汤。近半时,突吻孟婆。婆羞且怒:戏弄老婆子作甚?
死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。
关于你的 gay 朋友总在抖音上面搜索和你长得很像的擦边基佬然后转发给你这件事
😅😅😅
小伙子,你踩的是我的脚。
下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
某日夜里,开封府突然起火。
包大人不顾身无衣服,飞身跑出开封府。看着府中的大火,惊魂未定。
突然,一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“哥们你厉害,都烧成这样了还跑那么快。”
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商,接着又轮到小职员们一个个被叫进去,最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
“告诉我实话!”
董事长显然心情非常恶劣,他咆哮着说:“你有没有和我的秘书胡搞过?”
“没……没有,”小弟吓得结结巴巴地说,“我从来都不敢想。”
“很好!很好!”
董事长突然松了一口气,笑容可掬地说:“我授权给你,由你来解雇她!”