香菜才是正经事

我的钱包呀，就像个洋葱， 每次打开都叫我泪流满面。

“开这么多的黄瓜谁用的啊” 冷菜间小静发来信息：“我用的，亮哥”

老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干… 老婆：真的？ 什么活都不干？ 老公：当然了？ 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？ 生孩子也要保姆干？？？ 老公：呜呜呜~我错了！

我的人生有三不堪：不堪回首，不堪入目，不堪一击。

什么是蝴蝶效应，蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票，然后去买套泳衣花了160，游泳后，感觉泳衣只用一次不划算，再去办张游泳卡，花了4000多，这就是蝴蝶效应，这是坑啊，大大的坑！

一男憋了很久，对老婆说：求烟。 老婆转身去厨房，拿了一把刀，说：我满足你，来脱裤子。 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说一遍。于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完，就被打了一嘴巴，说：恩，还要吗？

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻，有个丈母娘送豪车的…… 我爸说：“这种丈母娘才是土豪！” 我诧异地看着他问：“你还知道土豪啊？” 老头子傲娇地说：“这有什么，我和我的小伙伴都知道，就你妈不知道～” 留下一脸迷茫的妈妈看着我。 “妈，我发誓，我真的没和我爸打暗号！！！！”

你的教师怎么样？ 她的记性坏透了。刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2。

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。 大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”

高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。 虽然我比较渣，但是我还是鼓足勇气去问了下老师。老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

一个男子想找个老婆，但是一直单身，于是去了婚姻介绍所。那里的工作人员问他喜欢什么类型的，他说：“没什么条件，就是脸蛋摸起来柔软而且有那种无边无际的感觉的那种。” 工作人员笑道：“符合你要求的脸蛋没有，符合你要求的屁股倒是有很多。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。 「现在离地面多高？」牧师问。 「二万英尺。」 「我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了。」

The two boys were camping in the backyard. When they couldn't figure out what time it was, the first boy said to the second, "Start singing very loud." "How will that help?" said the second boy. "Just do it," insisted the first. Both boys broke into song, singing at the top of their lungs. Moments later, a neighbor threw open her window and shouted, "Keep it down! Don't you know it's three o'clock in the morning?" 两个男孩子在后院露营，他们不知道到了晚上几点钟。于是，一个男孩对另外一个说：“我们开始大声唱歌就行了。” “那就会知道时间吗？”第二个男孩问。 “只管唱吧。”第一个坚持道。 两个孩子开始大声唱歌，过了一会儿，一个邻居打开窗户喊道：“小声点！你们不知道现在是凌晨三点吗？”

男人就应该对老婆好点。如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子；如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸，你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻！ 女人其实很好哄的！ 哎，牛B吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！

王太太：“现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

新公式： “我要去睡觉了” = “我要到床上玩手机了” “我要起床了” = “我要坐马桶上玩手机了”

两个男人在谈论他们的妻子。 杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”

1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。” 蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。” 2、哪一种蛇生命力最强？ 答：三寸不烂之舌（蛇） 3、蛇钻竹筒——一条路 洞里的蛇——不知长短 乌梢蛇住店——常(长)客 眼镜蛇摆手——好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小 地头蛇，母老虎——不是好惹的 牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血 看到草绳就喊蛇：大惊小怪

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好之类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。