劝大家别买iphone13，这样就能省下好几千块，然后再拿省下来的几千块去买iphone13 ，就相当于白捡了一部iphone13。

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。 那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣地拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…… 十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿地翻了一番……每个人都找了新的对象…… [哭泣]

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”

财主过生日，通知穷人送寿礼。 山精灵家穷，可他爹怕财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。 山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。 送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。 财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。” 等过酒礼时，财主才发现上了当。 不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。 山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？” 妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！” 教授说：“啊！夫人，别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

女孩：“吃点啥好呢...我想吃拉面，你吃啥?” 男孩：“跟你一样就行。” 女孩：“哦了，服务员!点餐!” 店员：“您想要点什么?” 女孩：“两碗拉面。” 男孩：“一样，两碗拉面。”

我的工资组成：精神损失费，忍气吞声费，熬夜所得， 配合表演费，窝囊费。

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累成这德性啊？” 公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精……”

和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时… 只见，他一个潇洒转身，让了过去… 然后就听到“啪叽”一声！！！ 尼玛，我瞬间石化了！ 终于明白屌丝单身，是有原因的…

别问本屌为何天天跟菊花打交道，说起来都是泪。大学期间问老师哪个方向最赚钱，老师说：你觉得呢？ 我说：临床。 老师说：屁～眼～科！ 结果，我高兴地进了肛肠科，而同学们都选择了眼科。

上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？” 妈妈告诉他：“月亮爷爷已经过了青春期，所以不长豆豆了。”

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子。然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上。于是我就上去了，边上还边说：“能不能再笨点，这都不敢上。” 等我上去以后却发现，我够不到。不到。到。

高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车，就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买。突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！ …

我：“老婆，你洗碗了吗？” 老婆：“老公，你对我说话应该温柔委婉点！比如这样说：宝贝我去帮你洗碗吧！然后我说：不用，老公你歇着，我去洗！这样对面温馨啊。” 我：“好的，老婆，我去帮你洗碗啊。” 老婆：“嗯，你去吧。”

旅游时，在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的。个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊！蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高…

国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国……” 不一会儿，诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。 于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。 词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

丈夫出差了。 夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了打麻将，因为她觉得，照顾我更有意思。

一次春游，一哥们在水边玩水。水上飘来一些南瓜籽，哥们捞起来就吃。（要知道，乡下没那么多讲究） 边捞边吃，那叫一个潇洒！大概几分钟后，河面上飘来一坨屎，上面带着南瓜子。

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

女同事问我：“你吃过肯德基吗？” 我：“当然吃过了。” 女同事又说：“那你吃过麦当劳吗？” 我：“肯定也吃过。” 女同事问：“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比较硬而肯德基的比较软呢？” 想破脑袋都没想清楚到底为什么，段友们谁能告诉我为什么？

今天被介绍去相亲，对象是我现任男朋友…… 两人见面应该说：你居然背着我去相亲。