吃过饭后，朋友岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”。。 朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！。。 老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊，飞啊，飞啊，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？” 在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树。”

一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时候。 突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不像话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开… 这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

顾客：老板，来瓶啤酒。 老板：你要常温的还是冷藏的？ 顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？ 老板冷冷地说：冷藏的3度，常温的零下48度。你喝哪种的？

一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这一块钱，再不滚我抽你。

刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句：“咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄得人家怪尴尬的。” 然后我的气瞬间就没了！

某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。” 然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。” 小明一脸迷茫。 爸爸又重复：“打一餐具！！？？” 小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。

老公要出差一个月，老婆把他送到车站。他依依不舍地对我说：“老婆，我向你保证，这段时间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！” 老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。”

甲：你年薪多少？ 乙：1000万。 甲：那一个月有 80 万多哦！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的…

在手术室里最冷的几句话： 1. 哇，搞了半天他是个男人！ 2. 我嘴里的烟头哪里去了？ 3. 拿斧子来！ 4. 听说最近肾脏很值钱！ 5. 这跳动的是心脏还是肺？ 6. 这根肠子原本的位置在哪？ 7. 大家休息一下，再接着来做手术。 8. 这个病人是什么血型来着？ 9. 怎么会停电了！ 10. 大家下班吧！ 11. XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12. 划什么口子好看呢？ 13. 喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ 14. 快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ 15. 算了，算了，凑合着缝上吧！ 16. 这家伙只给100元红包！ 17. 这刀怎么这么钝，还要再划一次！ 18. 不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？ 19. 去拿块猪皮来。 20. 现在才2点，再混几个小时就下班了。

早上上学，却回了好几趟家。 理由是： “妈妈，我的表。” “妈妈，我的钱包。” “妈妈，我的手机。” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊。” “那我今天不用上学。” “咣当……”

女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中。 周末，老婆摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我。” 老公说：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气。” 谁知老婆马上说：“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”

小的时候比老子， 念书的时候比马子， 入了社会比车子， 赚了点钱比银子， 再老一点比房子， 最后还要比孩子， 孩子又开始比老子。

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？

我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天… 母女俩聊得那叫一个开心，大约半小时后我妹说：“妈，不聊了，宝宝饿了，要吃饭了…” 谁知我妈突然气得大声叫起来：“我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！” 我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了…

lz是快餐店服务员… 今天早上七点多，有个学生迷迷糊糊地来了，问：“现成的汉堡有什么？” 答：“双层牛肉堡，至尊七虾堡，香辣鸡腿堡。” 他想了想，答：“来一个。” 当时我就满头黑线，问：“您要哪一个？” 答：“香辣的吧。” 我说：“八块…” gc来啦… 找完钱后，转身给他装汉堡，回身一看，人没了。 出了店门一看，人都走出300多米了。

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，又接着喝。去厕所吐，发现吐血了，我大惊。出来后，满酒吧的人在撒泼。男友在旁冷冷地说：“你刚喝了西瓜汁。”

旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。 一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？” 亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。 一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。 书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。 于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥味，现在散臭味。数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”

鸡蛋是很善良的一个食材。 因为： 生姜模仿不了。

老公和老婆又吵架了，互不说话。 老婆睡房间，老公睡沙发。 几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。 老婆说：“咋哪？” “别想我心思，冷战还没结束呢？” 老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”

一直不明白为什么美女也愁嫁。 后来渐渐地就明白了… 美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。 要长得帅，又淘汰了一批；有钱，再淘汰了一批；要专一的，又淘汰了一批。剩下就没有几个了。 而剩下的，长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？