笑话段子

小米的米是从员工那里收的 美团美的是消费者的团 京东指的北京东边的宿迁 拼多多了未来就拼不动了

我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时就往死了顶嘴。那次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊。” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去。” 数学老师回头瞪了他一眼，说：“冬天了，你上哪种地去？冬天没草，你咋那么坏呢？想让羊饿死啊？” 全班瞬间哗然！

天热了喜欢穿短裤，经常把钱放到后屁股兜里。今天早晨睡的正嗨，老婆叫我去早市买菜。。急急急。。脸都木洗就去了。买了点豆角给钱的时候。。妈呀！不仅钱没了。连尼玛口袋都没了。我正诅咒偷钱的小偷时。看到卖菜的大妈看我的眼神。。我了个去。。短裤穿反了。。

相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。 我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意的是你抽的是二块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”

1. 床前明月光，李白睡的香… 2. 三个臭皮匠，臭味都一样 3. 不为五斗米折腰，给我六斗就可以… 4. 穷则独善其身，富则妻妾成群。 5. 西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬？ 6. 天若有情天亦老，人若有情死的早 7. 葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆… 8. 想当年，金戈铁马，看今朝，死缠烂打… 9. 洛阳亲友如相问，请你不要告诉他… 10. 两情若是长久时，该是两人结婚时 11. 书到用时方恨少，钱到月底不够花… 12. 清水出芙蓉，乱世出英雄… 13. 问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。 14. 日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

今天有一女同学约我看电影，电影看完了。 女同学：“天都黑了，在附近的旅馆开房吧。” 我：“我可没带钱，我还是回家吧。” 女同学：“没事，我有。” 我：“那好吧，明天我再还你开房钱。” 来到旅馆柜台，女同学和老板说开一单人间。我一气之下，转身就走了。 说好的帮我开房，友谊的小船说翻就翻。

公司正在开会，一女职员告假说：“我家有人需要喂奶。” 经理知道她刚生了宝宝，于是准了她的假。 一会儿又一女职员也告假：“我家也有人需要喂奶！” 经理说：“你有没有宝宝？” 女职员说：“可我有老公哇！”

妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”

我高中的时候我妈总挂嘴边的话是好好学，考上大学妈砸锅卖铁也供你。 我大四那年放弃考研，回家开始找工作。 一到家发现家里空空荡荡的，什么东西都没有了鼻头一酸，原来我妈真的砸锅卖铁了。 我给我妈打电话说我回来了，我妈跟我说买新房搬家了，忘跟我说了。。。 我才知道我妈对我从小到大都是在哭穷

吃货伤不起~！ 一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。 我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~ 东坡肉啊~ 红烧猪蹄啊……” 话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！” 吃货伤不起~！

刚上大学一个多月了，宿舍姐妹们都想家，我也想家。后来跟我妈打电话哭了半个多小时，我妈小心翼翼地问我：“闺女，你是不是被强奸了？” 我：“……”

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

如果所有人都被捂嘴……那你只能听见放屁的声音……

1、他实在是太胖了，他去洗衣店洗衣服的时候，店员对他说：“对不起，我们这里不洗窗帘。” 2、他实在是太胖了，当他从电视机前走过的时候，我漏看了三个广告。 3、他实在是太胖了，当公共汽车撞到他的时候，他大骂：“谁tmd朝我扔板砖呢？” 4、他实在是太胖了，当他在电梯里的时候，电梯只能下楼无法上楼。 5、他实在是太胖了，躺着和站着时高度相同。

前面的路越来越窄了，勉强容得过两辆小车。 还有几米，我的车就可以出去了。 忽然，一辆车径直冲了进来，得了，都甭走了。 好在对方刚进路口，先退出去就行了。 我耐心地等着对方退出去，半天不见动静，急了就探出头嚷道：“你倒是退回去啊。要不都走不了。” 一个女孩儿探出头，怯生生地问我：“对不起啊，你知道倒档怎么挂吗？”

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨。活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。” 这个人一回家，就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。” 这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱。转身要走的那一刻，他拦住了我：“先生，给你找2块钱。” 我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么？” 同学们说：“焱。” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月是一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”

到底是谁往空气里面下了健胃消食片了？刚上1秒吃完下1秒又饿了！

一天，老王和媳妇走在街上，看到一对母女在争执。 那个母亲说：“就你这智商，让人卖了还帮人数钱呢，以后谁会要你！” 那个女孩儿说：“放心吧，没人要我的！” 老王一看这女孩是个美女，就跑上前去说：“多少钱，我要，我要！” 王大嫂走上前去，啪啪好几个大耳光子，打得老王现在还在街上转圈呢！

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我回答：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她生气地说：“恶心的小变T。” 我解释道：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”