老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的？” 老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！ 老婆…

别动不动，就送年轻人一句话。你送辆车，你送套房，你送点钱，你送个好工作，你看她要不要！净送一些没人要的东西，哼！

昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。被一个老大爷捡到送到了公安局。我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了，知道肯定没人要。” 我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。”

一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！

前天学校开始放假了，给老妈打电话让她来接。 电话通了，喂，老妈，来接我呀。 老妈恍然大悟状：噢，你们放假了？ 噢，你不打电话都忘了家里还有一个你！！ 啊啊啊，我是亲生的么？

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。 巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。 大家都为了时间关系而乐于同意。 于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了。”

下班的时候，我跟同事们去饭店吃饭。结账的时候，老板娘说：“一共103块！” 我就对老板娘说：“抹个零呗！” 老板娘说：“别以为我不看笑话，抹个三行，抹个零不行！” 于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了。 然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！” 老板娘想都没想：“我送你们出去！”

昨天去网吧找人，遇到了好久不见的一个同学。我的记忆里，他是非常单纯的那种。当时我准备逗逗他，就说：“上次来着玩，听到有人说你跟一女的么么哒了？” 结果这货二话不说就翻脸了。妈蛋，明明是个男的...男的。老同学，好久不见，你变了好多啊！

初中时候去学校小超市买东西。 人比较多，超市有点绕。 有次课间跑得快去买，前面有个女生，看着背影挺好看的。 就走在她后面。 突然她毫无征兆地猛转身，我一下就亲住她了。 小声说了句“对不起”，女生脸红扑扑的，说了句“没关系”。 我竟然走了，当时没反应过来。

快跑吧，专家来了！ 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛b啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊。”

因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满。但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？ 我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的。

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回睡觉。”

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢？” 所以，大家喊了起来：“班费！！！” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”

医生帮病人照X光，然后跟病人说：“你的一条肋骨断了。”病人焦急地问医生：“还有救吗？”医生说：“放心，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

1998年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注。 现在一个5位数的QQ几万。 2003年马云说开店不要钱，让你们开店，你们不开。 10年淘宝造就了无数个亿万富翁。 2009年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开。 如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万。 今天，我让你们双11当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？？把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

夏天带外甥女去游泳。 有工作人员在河里抽水，怕走电不让我们下河，让我们等一下。 完事了告诉我可以去了，我外甥女兴匆匆地跑在前面。 到了河边，她停下来回头跟我说：“阿姨，你先下去呗！” 我问她：“为什么？” 她说：“你先下去看有没有电，没电的话我再下去！”

锄禾日当午，长肉好痛苦； 早上照镜子，一哭一上午； 衣服穿不上，心里很痛苦； 不穿又不行，穿了更痛苦； 想要不痛苦，少吃最靠谱； 刚刚下决心，饭桌又犯虎。 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊…… 多么痛的领悟！

小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。 他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。 最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。” 老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！” 小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

一天。 闲着无聊，恰好经过花店，就去买了盆含羞草。可到了家里，碰了几下，叶子也没老板说的会收缩，就去问老板。老板神回复：也许是那盆含羞草不要脸。 我也是醉了。

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打NBA，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了，这样不能毕业打NBA啊！ 于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊！NBA等著他很久了！” 教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会。” “一加一等于多少？” 乔丹马上不思考地回答：“二” 教练：“教授，请再给他一次机会吧！”

老王去体检，检查出肺部有问题。 回来后妻子怒了：“早让你戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。” 老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。” 老王没办法，只好从了。 一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！” 老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。” 同事惊讶地问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。” 老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。”

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”