本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！” 3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的。” 4、“啊……住手……要、要出来了……” 他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。 同桌怒道：“用个修正液不要配音！” 5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。

闺蜜当初结婚时，和老公约定了一件事。 她每次受委屈都会往花瓶里流一滴眼泪，当瓶子满了，她就会离开他。 前几天，闺蜜起床的时候，意外发现她老公正在往瓶子里添水……

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

心情不好，去韩国街吃顿好的。一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里的炸猪排。 美女把西兰花夹到我的盘子里，我一惊！她笑了笑说：“我跟你换炸猪排吃！”我夹了块给她，她笑了笑说：“这家店的手艺真不错。”然后她点了一些菜，让我也一起吃。空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊得很开心。中途她去趟卫生间，然后就没有回来…… 结账一共598……

某年大学联招英文作文试题“黑羊与白羊”，请考生看完前段提示后接着完成全文—— 提示如下： One day, the black goat met the white goat on a bridge. 有一名考生的回答如下： Then the black goat asked the white goat, “Can you speak Chinese?” The white goat answered, “Why not!” 以下他就全部以中文作答了……

有一位胖妇和老公去海边玩。 她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着？” 老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”

今天心血来潮回初中母校看看。刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：“是你呀，今天怎么有空来玩？”我立马递上一根烟，说到：“大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？”大叔说：“当年你半夜跳墙头去上网，不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢……”瞬间就不想进去看看了，有木有……

你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说：“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。” 我说：“你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。 又见表哥一人坐在沙发上发呆，便过去问他。 表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练。我们在练倒车入库，每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。 真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？ 这时一个教练从我们身边经过，说道：你们倒大货车库干什么？

小李昨晚去吃烧烤的时候，隔壁桌是个失恋的女生，来得比小李晚，但是老板给女生先上了菜。 小李不服气地说：“失恋了了不起啊！我还没谈过恋爱，那是不是可以免费啊？” 烧烤店老板说：“你一个单身狗还出来吃夜宵。”

学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。 校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊!” 突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。 有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。怎么办，下去也来不及了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。 谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。稀里哗啦的一声，后果你懂得。

上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了... 老师：XX起来回答下这道问题。 我急忙取下眼镜，站起来说：老师，我看不清...... 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

过年的时候，爷爷给了小明两颗糖果，一颗红色的，一颗绿色的。 小明选了绿色的那一颗。 爷爷问：“你为什么选绿色的那一颗呢？红色更漂亮啊。” 小明说：“我喜欢绿色，因为绿色代表希望。” 爷爷又问：“哦？那你希望什么呢？” 小明回答：“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

在学校过感恩节，大家说：“感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物。” 午饭前大家提议闭上眼睛，为我们有丰富的食物而祷告。 祷告完毕，开饭。 咦？ 我碗里的肉呢？

请问明天多少度？ 班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。” 学生：“都是准考证。”

——节拍篇（16） 一天晚上，节拍在街上走，突然遇见几个流氓，把他抓了起来，把他身上的钱全部搜走了。最后还剩下一支值钱的钢笔，其中一个流氓说道：“这支笔没有什么用，我们把它破坏掉。” 流氓们显然没有看出这支笔的价值连城。正在他们准备破坏这支笔的时候，一个见义勇为的人出现了，赶走了流氓。节拍为了表示感谢，准备把这支价值连城的笔送给他。谁知那人看了一下，说道：“这支笔没什么用，你送给我以后我要毁灭它。” 没想到更严重，毁灭比破坏更胜一筹，气得节拍想哭。

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！

今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他。对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！

侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。 大人没同意，小孩恶狠狠地说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！” 大人说：“好啊，你数呗。” 于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2...”