中午吃米线，前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她：“天天吃还吃不够。” 另一个就说：“老板，再拿一根粘玉米。” 老板说：“美女，一个人别点这么多，别浪费。” 美女说：“给她买的，烤肠太细，堵不住她的。”

我是保安一枚，正巧遇到一个贼漂亮、性感的妹纸，我盯着看了半天…… 突然，妹纸朝我走来，冲我微笑地说道：“嗨，你东西掉了。” 我心想，这是多么经典的搭讪方式啊！ 刚要开口说话，结果…… 妹纸说：“哎……你口水都掉一地了。”

不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

晚上没事去操场溜溜（小县城吃完饭都会来操场）。刚进操场大门，一个小孩玩的皮球到了老婆身边，小孩子过来拿，老婆问他：“你叫什么？”小孩没有理她，她起脚直接把球踢飞了。高潮来了，小孩瞅了她一眼，又去找球，然后回身一句：“人贩子。”卧槽，我们俩哪里像人贩子。

甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？。。 乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……。。 甲：那你老公一定是大老板了？。。 乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？。。 甲：啊，那是你老公的？。。 乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……。。 甲：尼玛……

如今人情淡薄，重感情的人还没重感冒的人多。

领导家生了二胎，晚上领导发朋友圈：“看看孩子像谁？” 我的评论：像嫂子。 结果，第二天我就被开除了。 我打开朋友圈一看，吓了一跳！原来是写错字了，把“像嫂子”写成了：“像傻子”。

跟老婆吵架，她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。 于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”

国人重男轻女思想严重，我倒是感觉有个女儿挺好的。 第一，生个闺女，等她出嫁，不但可以把二十多年的抚养费挣回来，连娶她妈的彩礼钱也能赚回来。 第二，有闺女可以有烟抽。闺女是老爸的小棉袄，老了以后，闺女给买酒买烟，儿子只会跟你抢烟抢酒。 第三，闺女可以报仇。如果谁得罪你，你把闺女教得好吃懒做，然后嫁给他儿子，保证大仇得报。 第四，闺女有助于家庭和谐。如果有个儿子，儿子娶了媳妇，有我这样一个帅气的公公，儿媳妇难免打我的歪主意！

小明一次期末考试前夜。 晚上，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。” ……

上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。 朋友：这么厉害呀，什么校规啊？ 我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

又是一年中秋，想起了那年装修。为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果愣是没找到。无奈之下我挥起手机，不料手机两下就烂了。这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼……照片终于顺利地挂上了墙。

从前，一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：“突然好想吃竹子。”

老天爷是不是把我的财写成了贱？

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 妹妹交了个男朋友。 昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲。该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...” 这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!” 这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

“医生，傲娇怎么治” “哼，你以为我会告诉你”

一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。 他也不吭声，就这么僵持了十分钟。他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！” 唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界。所以别说我是吃货，叫我馋师！

有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：唉呀，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师…

在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

初中时候也是测听力… 我们班的那家伙上去，女医生说等下我说什么你听到就重复一遍。 又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。 医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，就叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

爸妈两个人去吃龙虾了，于是我在微信上发朋友圈，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！