媳妇给发了一张磨菜刀的照片！
哥看到照片，立马《木兰辞》涌上心头：磨刀霍霍向猪羊！
直接发了过去。发了才看到不对。
媳妇说刀磨好了，等我回去。
回去就回去，回去你听我解释吗？
南方有嘉人348
无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。
只好，开口就问：“请问，您是谁？”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）”
我：“是啊，不清楚。”
对方：“-_-”。
第二天上学，有个朋友问我：“你昨天是不是打了我家电话？”
我：“？有吗？（原来是你家啊）”
朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
Narcissus野鬼249
小美和闺蜜一起去饭店吃饭，刚坐下，小美就看到了闺蜜的新美甲。
小美：“哎！你这指甲做得好漂亮，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝。”
闺蜜表情不太好看，没有应答。
小美又问：“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
闺蜜幽幽开口：“是你关车门夹到手指了。”
Oi_Fanzam323
老师写了一黑板的习题，问：“谁上来做一下这些题？”
同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。
班长走上讲台，老师欣慰地笑了。可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……
貌似ms395
喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？”
儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”
我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”
儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。
iamsteven193
夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。
会说话的彩虹bubbly381
千禾0添加——“千禾0”是商标。
壹号土猪——“壹号土”是商标。
多半桶方便面——“多半”是商标。
海参炒面——“海参”是厨师名字。
爱吃草的花343
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
快醒醒别睡了244
我一个哥们喜欢上一个妹子，那妹子在饭店工作。为了接近她，哥们也去那做兼职。为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。气氛瞬间尴尬了。
柔情似水260
红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。
就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”
灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草，是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
行走的大象君293
我和同桌是上下铺。
一天早上，同学在煮鸡蛋粥，粥没开前她就拿出一鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说:这么早就生出蛋了？
她说：是的，忍不住就生出来了…
生出来了！
尼伯农垦328
1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
我说：“你好，我是来提钱的。”
他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了....”
3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”
学员哭了：“我就知道会这样。”
主持人问：“为什么？”
学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”
“禁酒，禁欲3天。”
轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”
我疑惑：“我不需要禁欲吗？”
“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”
maree289
看了一个神签名：“你伤害了Word，还Excel而过。”
于是我不知不觉就哼出了后面的：
“你伤害了Word，还Excel而过，
你Access的贪婪，我Outlook懦弱。
One泪Note过，回忆是多Binder，
只怪自己Mail你PowerPoint……”
潘达洛夫斯基356
同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。
一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
这不是GC。GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲地走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？
是白日梦呀279
唐僧师徒四人去西天取经，在路上看到前方有座山爆炸了，这时唐僧把悟空叫到身边来说：悟空，你妈炸了。
Scratte234
之前有个女同事是个仙儿，喜欢笑，莫名其妙的笑。她喜欢单位的一个男同事，在她辞职之后的一个大半夜，给男同事打电话。不说话，只是笑，足足笑了好几分钟。男同事问她是谁，也不说话，就是笑，吓得男同事一整晚都没睡。第二天，整个单位都流传着仙儿姐的传说。
粒粒在move223
很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点：
第一，认真分析了收益风险比，研究大盘走势、历史估值区间与资金流变动，加上预期理论、反身性交易、以及努力学习了马克思的资本论和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。
第二，没钱开户。
方木仔頭家238
蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”
蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”
蹦跳的蜜蜂154
老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”
家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
月球一号填坑员363
庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
丈夫说：“这是我们的分内事，应该的！”
老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”
话音刚落，突然安静得让人不安…
方可爱可爱228
某地一领导乘小车到下属企业视察工作。
小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。
大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。
这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。
职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。”
职工乙：“有啥不一样？”
职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。”
职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？”
职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。”
职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？”
职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。”
职工乙：“那蹲点又怎么解释？”
职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”
CCCCCC_PKEY360
甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”
_Dominic_170
柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠无奈地说道：“当时那女孩太胖，一下坐下来，压到我没有知觉了。”一听到这，大家都无语了。
红色充电头_等936人291
1、“大学是梦开始的地方吗？”
神回复：“是啊，睡得特别香呢。”
2、“用一个词形容你老公对你的爱！”
神回复：“有求必应”
3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
4、“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
爱吃韭菜的仙人324
粤ICP备2023068874号
