1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现。
2、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
3、即使你最小的错误也会被记录下来，以供将来翻旧账。
4、除了它的创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
5、“错误的命令或文件名”这一信息的意思是：“你不明白我为什么跟你发火，我也不会告诉你！”
6、每当你与其中的一名建立了长期稳定的关系，你就会发现自己必须投入大量花费，来购买各种配件。
西瓜皮战士336
今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：
别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的：
一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个！
二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱…
和猴子一起西行289
老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！
晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是给旺财买的，现在便宜你了！”
我……
臧嘻嘻和鲁西西216
70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看。可那老头一见人挤多了，就把电视给关了。问其原因，答：人多了费电！
快乐肥宅小刘374
妈妈正在做家务。孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。
爸爸问：为什么？
孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠。一顿好夸。
爸爸正得意呢。孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
CraneJ140
你知道我想变成什么样的人吗？
变成你的人
山羊打咩144
有个人去面试，说三年工作经验。
面试官问他，你才毕业2年，怎么又有3年工作经验，那一年是哪来的？
答：加班…
非线性时间336
信徒:「上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢？！」
上帝:「一秒钟！」
信徒:「那一千万元呢？」
上帝:「那只不过是一毛钱。」
信徒:「那就请您给我一毛钱吧！」
上帝:「再等我一秒钟！」
朝人暮鬼223
上班的路上有家店里养了一条金毛，放在店门口。我每天路过都和它打招呼。
今天路过那里，准备和它打招呼！
养它的主人气呼呼地对我说：“你不要和它打招呼了，你昨天没来，它都不肯回家了！”
哈尔滨第二精神病院赵主任148
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。
一天，她便悄悄地跟随其后。
突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一只刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
工囗林檎212
夫妻笑话：绝版抠门老公
老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
Mori-270
甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
DreamThroughNoise136
既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：
面黄瘠瘦，放屁蔫臭；
块大膘肥，放屁如雷？
还有人总结在公共场所的放屁策略：
屁声较小，目标难找；
屁声太大，自己尴尬。
从屁味方面讲就是：
屁味不重，最多一哄；
屁味不淡，一片抱怨。
不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。
不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：
有屁不放，憋坏五脏；
没屁乱挤，挤坏身体。
青争羊青争302
两颗心脏在跳动
护士：手术后你感觉怎样？
病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。
护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。
菁财资本-葛贤通Ksir135
光棍节收到最绝的信息，
情不自禁就唱出了声…
把月亮带回家349
老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
Isa.391
还是洗洗睡吧。楼下长按喇叭还喊着：“谁的车，会不会停车啊，挡道了？”
我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。”
然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。
唉，太虎了，还是洗洗睡吧！
江天Tim379
挡着我出门吃晚餐了
土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
王老板没说话，带土豪到一大片空地。
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
带电斯金纳箱227
我：40岁以后不能熬夜，对心脏不好。
我熬夜刷短剧的同事：40岁以后不能跑步，对心脏不好。
面包树上的Hoho22
去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”
扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
迷魂汤的王总总286
我在马路边，黄灯过了线，
警察叔叔把我叫到马路边，
叔叔罚完钱，对我点点头，
他高兴地说了声，六分，再见。
pandoralululu384
霍邱老大爷教孙女看卡片认字：爷爷指着红薯的卡片：红芋！
指着田螺的卡片：乌喽兜子！
指着玉米：玉溜！
指着蚯蚓的卡片:曲鳝。
孩子爸爸听见了过来说：我滴个娘来 阿爸，你别搁那胡叼教可照，那可是那样念地含。
爷爷抚摸着孙女的头说：“败搭理他，阿们念阿们地。”
然后指着甘蔗：呀不秸!
animagi391
1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”
爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。”
2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。
大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？”
旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”
3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。
每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多…
=_=
4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
爸爸负责打，当妈的负责劝！
一个唱红脸一个唱白脸！
但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。
劝了有可能父子俩都得死！
俊后生小李214
来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理：
漂亮就可以无理取闹，
漂亮就可以随时随地无理取闹，
漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。
漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！
Bibi的花园288
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