笑话段子

“发生了什么事？” 马克的朋友问拄着拐杖的马克。 “汽车出事了。” “天哪，今后你不靠拐杖就不能走路了吗？” “上帝才知道，医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：“她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时，我才反应过来，原来她在擦窗户。

刚刚开车，路中央猛地出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。我心想，这回事儿闹大了。我下车连忙要道歉，并准备送她到医院。我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑得比我车速都快。我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！”看到这一幕，姐彻底无语了。

甲：周末是不是又去哪个女同事家里一日游了？ 乙：一日那是体验游，两日纯玩游，三日深度游，再多了身体吃不消，最关键的是要全程无强制性消费。 甲：呵呵，弄不好还有亲子游呢。

公交车上，我旁边站着一个20出头的帅哥，一身清凉装显得非常阳光帅气…… 我正呆呆地看着他出神…… 这时公交突然急刹车~~ 我的天哪！ 我竟然和他嘴对嘴亲上了~~ 这是天意吗？ 还是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是他嘴里没叼着牙签就好了~

今天坐公车，看到一哥们拉链没拉。 我好心提醒他一句：“兄弟，你大门开了。” 他机智地回了一句：“又被撑开了啊。” 瞬间化尴尬为机智，有木有！

大城市的包容性真的很强，之前去上海玩，我去买吃的在看菜单，阿姨先叫了我一声美女，吃什么。见我没反应，又叫了声帅哥。。。

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？ 小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷——~

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

1、别致：别提了，没治。 2、聪明：从来就没明白过来过。 3、绝配：绝对配不上。 4、默契：莫提，一提就有气。 5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。 6、刀下留人：剖腹产手术。 7、一年一度：有个这样的电表，唉就不怕交电费了。 8、与人方便：厕所的唯一作用。 9、七拼八凑：终于够十五了。 10、能屈能伸：弹簧秤的特点。 11、不离不弃：盯梢的要领。 12、翻来覆去：失眠者在床上的习惯动作。 13、狗逮老鼠：狗的业余生活。 14、以观后效：看了再说。 15、引火烧身：点蚊香。 16、出生入死：产房和太平间。 17、生生不息：生源不断。 18、生财有道：想致富先修路。 19、动人心弦：起搏器的功能。 20、一览无余：看了光荣榜，里边没有我的名字。

我看见那里有一美女，然后默默地注视她。 她也默默地看著我，我们就这样对视。 空气中有一种宁静的美，直到我手酸了，然后放下镜子。

老王找到大师，说：“大师，为什么我到哪儿都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？” 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了… 老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？” 大师含泪说道：“不，请收我为徒！！”

语言早就通货膨胀了，喊你宝宝只是打招呼的意思，说爱你是谢谢的意思

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

话说本人和男友高中就在一起，但上了大学后，总感觉世界那么大，好想去看看，于是分手… 就昨天，我生日，收到他给我寄来的礼物，菊花糕，一定很好吃，想不到他还惦记着我！！！ 打开一看，尼玛，一坨屎，次奥，菊花糕！！！

跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。 没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。 第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。 前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。 昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。 心都哇凉哇凉的。

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

行了行了，这大冷天的，只要你动了减肥的心思就很了不起了，咱就当你减了好吧，别为难自己了。

今天接到快递小哥电话。 我：“您好，请问哪位？” 快递小哥急吼吼地说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！” 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！再不牵走我弄死它了！救命啊！” 我：“……”

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话说得字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜。 我爸抱怨说：“怎么只有素菜啊？” 我妈说：“爱吃不吃，不吃喂狗。”说着就把菜夹到了我碗里。