妻子吵着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。 丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？” 妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢？”

今天给室友冲了一杯咖啡，室友竟然说：“好甜。” 我一愣，咖啡不是苦的吗？ 转眼一看刚刚丢的包装袋，上面“驴胶补血颗粒”几个字亮瞎我的狗眼。

总算洗完了那个大瓷碗。 正想拿给老婆炫耀炫耀，谁知一个没留神，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧？” “没砸着！” 老婆脸色一变：“连个碗都洗不好，怎么就没砸着呢！” 最毒妇人心！这回我是见识到了。

高中时，和好哥们一起骑车回家。过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“李XX，咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说了句：“凑合着过吧，还想离咋的？？” 我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……

有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。 其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的树脂上写字，用恐龙的化石燃料开车，吃荔枝的种子、橘子的果肉、草莓的果实，吃鸡的未受精卵，还吃各种动物的尸体，拿火山的岩浆求婚… 人类真是太可怕了。

“说，我和你妈掉河里你先救谁？” 男子面无表情地看着电视，不予理睬。 对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！” 男子实在是无奈极了，“爸，你到底是要闹哪样啊！！!!”

考试的时候有人抄答案，本来是 x，结果第一个人抄成了 1×1，第二个人又等了一步，最后得 1！ 还有一个答案是 b/q，第一个人抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给化简了，成了 2/3 !

为了不向外军透露中国的中坚力量，虽然这次阅兵没见到你们的身影，但是在我们心中你们永远是最强的。 抗战阅兵中！ 欠城管一个方队！

说到晚安，我突然想到了看过的一个段子：语文课上，老师分析鲁迅文章中的“晚安！”二字。“晚”字点明了时间是天黑时分，联想到当时的社会背景，暗示了社会的黑暗。社会的黑暗之下仍然感到“安”，说明了人性的麻木，感叹号则把作者心中的愤慨表达到了极致。 讲真，挺烦类似牵强附会的解释，恶心。

上大学时，一个舍友特别小气。 突然有一天晚上，特别大方地让我们吃他的零食。 正当我们大口大口地吃他的零食的时候，他来了一句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！” 宿舍的小伙伴们当场晕倒一片啊！

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。 父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

早餐要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正嗨的时候，过来一对情侣要四个包子加一碗粥。 老板说：“不卖四个包子，至少一笼。” 那情侣回应：“我们吃不完啊！” 老板指着我：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”

有一个酒店门口挂着一只鹦鹉，来人时就说“你好，欢迎光临”，人走时就说“欢迎下次光临”。一个酒店的老客户想捉弄一下鹦鹉，就悄悄走到酒店门口，然后嗖的一下窜进去。你猜鹦鹉说了句什么？ 鹦鹉就说：“草泥马，你吓得我呀！”

小陈每天都会失眠，就去求助德高望重的大师：“大师，为什么我每天都失眠，无法安心入睡呢？” 大师沉默了一会儿，指了指大门。 小陈问道：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能入睡是吗？” 大师说：“我是在请你出去，现在凌晨一点，我还要睡觉！”

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的； 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； 男人靠得住，猪都会爬树！

你这打耳洞不疼吗？一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

晚自习上课… 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课… 小明：老师，这明明就是有利啊… 老师：滚，明天你不用来了！

本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？” 我：“有人！” 美女：“哦。” 然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。

昨天中午午休！ 我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都嗨了，还用鄙视的眼神看着我。 当时我没说什么，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！ 哥笑了！

夜深了，妻子总睡不着，她央求丈夫说：“你快做个报告吧。” 丈夫问：“为啥？” 妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

同事老刘有一个电动车。今天一大早，一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了。同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。” 老刘嬉皮笑脸地说：“不借，哼！” 小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！” 办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑。尼玛，毁三观啊。小李也笑了，“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈…”

第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾了一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。 婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的鸡宰了，中午添了一道菜！

晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单。同事把菜单翻来覆去看了两遍，抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？” 服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬地说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”