有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”

1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说：“你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。”乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说：“这是你的出场费！”兔子顿时眉开眼笑：“龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。”

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。 很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！” 全班爆笑！那哥们当场傻眼。

天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。 王朝说，冷死了。 马汉说，能生火就好了。 张龙说，可是已经没东西烧了。 赵虎说，如果还有煤该多好。 展昭说，哪里有煤呢？ 公孙策说，对啊，哪里有呢？ 包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！

情人节刚刚过去，马上就要迎来悲催的妇女节。 意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节… 尼玛呀！ 还要给他生孩子。

我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

这次是我自己去了婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas。这件衣服是我在上海买的春季新款，当时我婶婶给我开玩笑，说我这是假的。我郁闷地说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的。” 说完自己囧了，低头开始吃饭。

真是搞不懂现在的足道。 上次看了一家。 老重庆火锅味道的？

和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬地开口了："哥，怀的你的呀。" 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气："原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。" 简直是女人间的暗战。

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

当代年轻人离职宣言：不是吃不了苦，是吃不了饼。

暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒。我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜。喝酒期间，女神对我说：“今天晚上，你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求，如果你想，我都满足你！” 我心里暗喜，我的春天来了！ 我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：“好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？提出来吧！” 我：既然你这么豪爽，我没话说，就一个要求…你去把单买了吧！ 说完我就起身离开了！

爸妈吵架，老爸急了，头一热，怒吼一声：“我给你滚出去！” 我笑喷了，然后不说了，去往脸上抹点药。

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。这四个女人丈夫的职业分别是派送宣传单、卖牛奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派宣传单的太太说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 卖牛奶的老婆接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 冰淇淋店老板的妻子说：“你们都没有我悲惨，我家的那个只是好看，一下就融了……” 管理员的太太说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

“爸！我刚刚和男朋友在学校亲嘴了，什么事都没有！原来你之前一直在骗我！你说过女生在16岁之前和男生亲嘴了，那个男生就会死掉，原来是假的啊……” “会的，宝贝，他会的……”

今天我练女高音，在家唱歌。后来隔壁王叔叔过来敲门，我打开门，王叔叔说：“你唱的真好听。”我谦虚地说：“不好听，不好听。”后来王叔叔打了我一下，朝我怒吼：“不好听你还唱！”

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好地带你，让屁变得更原创，更加与众不同！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。 一天，狗死了。 丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

这不是高潮。幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了。 这不是高潮。放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰，我帮你拍拍。” 这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！” 世界安静了。

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起。新娘着急地说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

有一天，妻子对小王说道：“老公，你给我买个名牌包吧。” 小王：“什么包？” 妻子：“LV，就是很有名的那个。” 小王说了一句“等着”，就出去了。 没过一会儿就回来了，妻子问他：“你干嘛去了？” 小王：“给你买包去了啊。” 妻子：“包呢？” 小王从塑料袋里拿出几个包子，说道：“呐，很有名的包子店里买的驴肉包子。”

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。 小孩儿一岁，跟妈妈睡。 因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。 昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。 自己心满意足跑到老婆旁边睡了。 第二天老婆怒了！！！

女同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官？” “顺风大将军，去买瓶酱油！” 同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了…