我：“老爸，我看你平时待我不薄，我这里有一张藏宝图，便宜点，500块卖给你。” 老爸：“你知道我们家是你妈当家，我都没钱的。” 我自言自语：“哎呀，我妈真是糊涂，床底下有宝藏都不知道。” 我爸听到这里脸色就变了，起身就准备往房间走。 我接着又说：“妈在房间睡午觉哦！” 然后我爸就黑着脸给了我500块。 当第二天我又去床底下看的时候，发现我爸藏的私房钱已经转移了。不说了，我又要开始新一轮的寻宝了。

某市精神病院的新住院大楼落成，院长屁颠屁颠地到市长那里去讨好。 院长说：“市长，市中心医院已经为您准备了高档病房一套；市中医院为您准备了总统保健房一套；我们也给您准备了养神病房一套，欢迎您来住。” 市长冷冷地说：“你认为我会去住吗？” 院长说：“这是我们的一点心意，我们知道市长是个学习狂人，工作狂人，难得有休息时间。” 市长说：“你知道你们是干什么的吗？” 院长恍然大悟地说：“哎呀，该死，我只知道为市长服务了，我忘了我们是为精神病人服务的，市长不是精神病人。”

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声： 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

今天正常上班，天气比较热，同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。 那个兴奋啊。 喝完之后，去厕所想洗把脸，顺便漱了个口。 只见旁边其他部门的同事正在解手，吓得一身冷汗。 还在想咋回事呢。 就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。 呵呵呵

手指轻轻一按，陌生短信出现； 看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇， 不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范； 最后识破谎言，原是换号捣乱。

今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。 领导的眼神小波动了一下，签了。 你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。

高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？” 途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？” 一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！ 边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？ 我也看了那根尺，没看到油啊？ 我还以为大众的车不需要加机油呢！ 迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。 后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！ 所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！ ” 幸亏没我嘛事。

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？ 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批：全TM废话。

白娘子和许仙的儿子叫啥 问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

医生：最近有没有乱吃东西啊？ 患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。 医生：我建议你最好养只猪。 患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

儿子在学校早恋了，爸爸愤怒地对儿子说：“我没你这样的儿子，以后别管我叫爸了。” 第二天放学回来，儿子看到爸爸就说道：“哥，我回来了。” 妈妈听到这话大惊失色，手里拿着的水杯都掉到地上，摔得粉碎。 坐在沙发上的爷爷却在叹息：“纸终究还是包不住火啊。”

小韬的朋友小黄要出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问小黄：“请问您行李里有易碎物品吗？” 小黄特别认真地想了一下，然后一脸严肃地把他那个大行李箱打开翻了半天。 就在飞机起飞前十五分钟，小黄掏出了两包干脆面。

我：“哇! 你的脸怎么肿成那样?” 舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来一只蚊子叮在我脸上。” 我：“竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了很久吧?” 舍友：“不。它刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。” 我：“.....”

给女友打电话：“亲，发工资了，晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女友：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” “对了，今晚要加班，过几天再约你。” “好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” “逗你玩呢！今晚不加班……” “我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

和女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我...... 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 混合双打 一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？” “会，我家有考试三打。” “哦，考试三打？” “恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”

大部分男人婚后都会发福且不修边幅。当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。” 老板说：“兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。” 阿呆：“我TM就是那孩子。”

搞笑段子：玻尿酸的威力好大呀 刚才我去河边的馆子吃午饭，看见几个小孩子在河边嬉戏玩耍。结果发生了意外，其中一个孩子落水了，在水中大喊：“救命，救命啊！”岸上的几个孩子脸都吓白了。千钧一发之时，我丢下碗筷赶忙跑过去，对岸上的那几个孩子说：“叫你们不打玻尿酸，你们互相看看，一个个脸都白成啥样了。”

公司周末在体育馆办了一场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。 第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！ 刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”

哥曾经买了盒蚊香，回家一看，生产日期还没到就买回来了，当时就笑了。 更苦逼的是，蚊香拆开后，让人猜不到的是，竟然还生霉了，顿时更是笑抽了。

第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡…

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”