有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。 我就说，“男孩子要自信一点，大胆一点。” 结果他嚣张地喊了一句，“老子不会”。

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

高中体育老师很懂生活。一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。 隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。 看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。

昨天晚上含情脉脉的跟老公说，你喜欢我对你，吞吞吐吐，吗？ 我老公一脸正经的说，我还是喜欢直接一点… 突然好尴尬啊…

我是个南方人，今天我被老婆打了。起因就是和老婆玩了个游戏：打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？ 我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”。然后就那样了…… 我现在还在跪搓衣板，我有错吗？

闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！

你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了！！！ 你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了！！！ 你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。

来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

我一般不喜欢和人对骂。 一来，我有限的生命不想浪费在这种无聊的事情上。 二来，我骂不过。

lz 妹子，未婚，有点小胖。早上有点感冒，穿得比较宽松去药店买感冒药。一营业员 mm 盯了我一会后，好心叮嘱了一句说：“孕妇不能吃这个药。” lz 心中万只草泥马奔腾而过啊，嘴上淡定地说了句：“没事，我买给我老公吃的……”

漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我用颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

和老妈在一起时，她放了个屁，我说：“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！” 老妈：“咋滴，你还想要配方！！！”

下午上班实在困得不行，于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。 “呦，张哥，哪儿买的藏獒呀？” 同事脸都绿了…… 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

对于每个想死的人，我都建议先把工作辞了/退学，之后玩一个礼拜，再问自己想不想死。然后你会发现该死的另有其人。

吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展壮大了。”

没有人能在法兰西投降之前占领巴黎。

儿子数学很差，老公每天都给他辅导。 昨晚，老公给儿子讲一道应用题，讲了好几遍，儿子还是没明白。老公气得牙痒痒，却始终不敢高声对儿子说话，怕伤害儿子的自尊心。 终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。 儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？” 老公叹了一口气，说：“儿子，我那是为你点赞！”

农历新年也太麻痹人了，你以为一年伊始新年新气象。回过神来一看：哇三月了！

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。 侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。 须臾，一少妇挟爱猫来。 侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰。老鹰训练有素，冷眼相示一会儿。 猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。”

昨晚去洗澡叫了个妹子，你们懂的。刚开始妹子说，帅哥我们这里有制服诱惑，你要护士服，还是空姐制服。我弱弱的问了一句，妹子你们这里有劳改服吗？我比较喜欢这样的。说完妹子惊呆了。说哥，我见过口味重的还没见过你这么重的。

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比。我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是！ 为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！ 现在男生都眼瞎了吗？！

大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。 你放心，富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看？