一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。” 妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？” 丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

论亲戚有多么奇葩。 有一年过年，一个平时没啥联络的亲戚提了一箱优酸乳来我家。 要求我爸把房子过户给他，理由是他家孩子要上小学。 还得10天内过户，不然孩子不能报名！

大学那会，一天在导师家吃饭，师娘问：谈女朋友了吗？我说：学业为重，毕业后再谈。师娘长叹一口气说：在动物园打猎都打不到，出了园子你还能打到？

今天上班突然接到快递公司电话说有我的快递。我急急忙忙跑下楼，快递大叔说我怎么这么慢。我说我在24楼啊，结果大叔一语惊人，说你不会跳下来啊… 跳下来…

把骨灰做成骰子，闺蜜遇事不决的时候给她出点鬼点子。

记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了。他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。 一天，悟空看见唐僧在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐僧回答道：“减肥茶。”悟空：“师父您这么苗条还要减肥？？”唐僧道：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”“……” 这可能是我这辈子最糗的事了。结婚当天，公公婆婆都会给红包，我们这里普通家庭基本就是六千块到一万的样子，而我结婚当天竟然只收到了两百。而我由于脸皮薄也没好意思问，婚后别人问我收到婆婆多少红包，我说两百竟然没人相信，搞得好像我私藏了一样，变成了我心中永远的痛啊···

小明：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 小明：“不用了，老师给了。”

去拿快递，遇到个帅帅的快递小哥。他直接问我要电话，当时就脸红心跳加速。但还是厚着脸皮说：“要不你加我QQ吧？”然后他说：“额，不是，我就对下你是不是这个快递本人。”

LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！

1. 有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪。成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。 2. 踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。 3. 有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 4. 世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。 5. 以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。 6. 旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。 7. 只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 8. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 9. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 10. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”

初中那会儿，偶第一次来例.假，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。 他听不懂我的，我也听不懂他的。

有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：“风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。” 这个大伟长得高大英俊，书也读得好，是中文系许多女同学心中的白马王子。现在他主动发短信给小丹，小丹高兴得快要飞上天了。 小丹正要回复，手机铃声又响了，小丹打开一看，傻眼了。原来上面写着：“不好意思，刚才发错了。”

汤姆来找吉姆要账，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢。” 从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” …… 把我问懵了……

A：项目的最新进展如何？ B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。 请问现在项目的进展是： A. 大有进展 B. 小有突破 C. 毫无进展 D. 说不清楚。

其实我想做一个坏人 因为我只想对你一个人好

导师正在面试自己的准研究生。 考题中有这么一道：“牙疼、萝卜烂在地里、女朋友怀孕，这三者有什么共同点？” 获得满分的答案是：“都是虫子惹的祸。”

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

前几天跟亲戚介绍的妹子相亲，客套话完了之后，妹子旁敲侧击我的经济状况，我都转移话题。 妹子急了，直接问：“你有车有房吗？” 哥怒了，跟妹子说：“车今天可以买，房嘛？咱现在去开！” 哈哈，你们说我这样好么？

我不太喜欢去银行。 因为银行里没钱。 去了也是自取其辱。

在北京，流传着一个美丽的传说： 多年以前，北京的冬天爱上了北京的夏天，但是他们始终都不能见面。于是，经过一番努力，北京的冬天干掉了北京的春天，北京的夏天干掉了北京的秋天。就这样，北京的冬天和北京的夏天永远生活在一起了。 后来，他们生了一个女儿叫倒春寒，生了一个儿子叫暖冬。从此，北京人民过上了乱穿衣的幸福生活......