因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了，啥事？” 对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

公司组织全体职工体检。 轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。 负责检查的女医生赶忙找来主任医师复检。 主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。 临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

本人114客服一枚，年前刚入职。今天收到咨询：请问120急救电话多少？ 当场笑蹦，现记大过一次，工资扣除5%。是有人故意整我么？

刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。

“你老婆对你好到什么程度？” “她保证婚后少打我，她做到了。”

上大学时候，身上没钱了。 就发信息给老姐说：“没钱了，打500块钱来花花！” 没过一会，手机收到转入50元的消息！ 然后看到老姐给我发的信息：“这么大个人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！” 我…

有一次我差点被雷劈死。 我对妹子们说：“因为老装逼？” 一妹子问。 “不是。”我故作认真地说，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。 一妹子连忙说：“你仰泳了？” 我一笑说：“所有人都在仰泳，但就我被雷劈了…”

“不要怕，食人族的正餐已经结束了。” “你怎么知道的？” “刚刚送进去那几个我认识，都是糖尿病人。”

某一旅游团到北京观光旅游。 到北京已是晚上，找了一家旅馆，但房间不多，最后只剩下一间房。导游一看，愁眉苦脸地说：“你看，就剩一间房了，你们俩就将就着住一晚上吧？” 女的说：“行。” 男的一看，女的都同意了，他还有什么不行的呢？ 于是两人就住进了一间房。男的很绅士，让女的睡床，自己则睡沙发。到了半夜，女的不忍心，叫男的说：“上来睡吧？” 男的说：“不行啊！我们俩素不相识。” 女的说：“那中间放一个枕头，你不要过来就行了。” 男的说：“行。” 整晚相安无事。 第二天，旅游团到八达岭爬长城。天气炎热，女的戴着一顶太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城。男的不假思索地跳下长城，捡起太阳帽还给女的。 女的脸色很难堪，狠狠地在男的脸上搧了一巴掌，说：“难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？” 男的愕然。

1、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯… 2、我们几个同事在聊天。 其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。” 我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！” 3、今天清明，我们去扫墓。 中午吃完饭，堂哥给她女神打电话。 “你扫完墓没，一起出来玩？” 然后女神说：“还没呢，还要去好几个地方。” 堂哥来了句：“你家的死人真多…” 4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？” “还找不会游泳的。”

千金近来任性，不愿意上托儿所，我就打了她一巴掌。接着她大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，好男人从不动手打女人的！” 我说到：“你离女人还早着呢！” 老婆在给她科普中。

老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？” 同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！” 老师马上哭了起来，哭声引来了校长。 校长问老师：“你为什么哭呀？” 还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”

电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎么就打不出来汉字了？” 他望着满屏的字母发愁。 朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！” “什么？——你为什么叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。” 新手义愤填膺地看着笑傻了的朋友，质问道。

今天车坏在农村不动了，离修车地方还将近二里地。 三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。 不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了…

今天和朋友一起玩，不小心踢到他小jj了。他说：“你给我踢坏了怎么办？我以后怎么传宗接代？” 我当时神回复了一句：“没事，踢坏了我帮你。”

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮。” 邻居们就问她到底怎样啊，她只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……” 没过多久，她的儿子和她未过门的儿媳回来了，大家都很好奇就跑去看。 刚到他家，就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖地抱着它进去，我就问她：“你的儿媳呢？” 大婶很无奈地看着手里的狮子狗。

小明：“妈妈，同学们都说我丑。他们说的是真的吗？” 妈妈：“我和你说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈！”

早说啊，原来你们认识。 一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗。我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看。后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

我的女朋友近视，却不愿带眼镜。 一天，我拉着她去配眼镜。配完之后，她一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！” 然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。 正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。 我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的…

你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看，说：“你的耳朵真好看。” 老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！” 医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房，所以来往都是一些大肚子。我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦。就在这时，另一个孕妇龙行虎步地走了过去，一边走一边打电话：“没事，快生了，别担心。” 我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！ 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！