笑话段子
我：我的智商可是数一数二的！
室友：对！你的智商只能拿来数一数二。
我：……
我没尿你头上吧186
在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”
洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。这时，我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。
到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
_BetterYet189
这世界就是一个巨大的瑞士卷，有人生来就在瑞士，而我生下来就要卷。
周阿包59
老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧！
白木有泽159
小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！
大夫温柔地说：“你别怕，准备好了给我说，我再打。”
我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。
我那么相信你，你居然骗我！
叶上栀了248
某男，30好几了，但是身高不高，长了一个娃娃脸！
听说他媳妇最近给他生了个胖小子，我们去医院看看。
在他带我们去看孩子的时候，有一个估计是新来的护士，对着这货嗲声嗲气的说道：“你看，你妈妈又给你添了个弟弟！高不高兴呀！”
我们全部人爆冷！~~这货脸都白了。
从油锅跳入大火298
老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”
xianrenzhibu263
下班的路上，看见一个女的插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱，连说带比划地骂女的。一会就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。”
女：“好。”
EudemoniaCC251
小明问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”
“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”
“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”
“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。”
九叔NinE349
奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。
外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球丢进空中的筐，是什么原因？”
奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”
外婆也若有所悟地说：“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”
不知道是冷冷中的哪一个144
一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”
快乐肥宅小刘289
关于幸福的调查
记者：你幸福吗？
尔康：我姓福。
记者：你满足吗？
尔康：我满族。
记者：你为什么幸福？
尔康：因为我爹姓福啊…
记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？
尔康：这个，这个，因为是亲生的啊…
时光偷走初心395
下班晚的好处：拿起盒马里的牛肉卷，墨水屏价格牌开始闪啊闪，我就知道它要7折变6折了。
yise3nnn22
1. 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。老婆：“哟，还敢顶嘴？”
2. 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
3. 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。”
4. 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过。我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
5. A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！
B：停薪留职是什么意思？
A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！
留山藏趣152
近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草……
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？
别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋……
我……
梦泽沧沧_344
学长说：“男女比例3比1！”
我们答：“一对情侣一对基。”
学长说：“错！大错特错！！一只腐女看3P……”
毫不犹豫365
我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什么？”
不知谁弱弱地回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。”
凌乱中。
人菜瘾大差生文具多371
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
sillygoose194
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！
一天发呆三次289
半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。
我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜。没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”
米粉送来了，他说以后早点打电话。我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”
他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”
感动得我呀……
然后他接着说：“何况你还吃那么多。”
洋娃娃和小鸭子跳舞339
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
我说不知道，然后问同学，同学猥琐地一笑，说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
窄门_aBUU325
高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。
从此之后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！
时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J上来做题。”
霍真布鲁兹大老爷304
爆炸性新闻出现了：摩羯考试得了零分。
大家都来安慰他，就连金牛都说：“羯羯别伤心，下午我请你吃火锅。”
摩羯：“没事，让我检讨一下。”
三天后……
双鱼：“摩羯你还在检讨？！”
摩羯：“别吵我！等我再检讨一下……”
帅气的X先生242
你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我…
Tim_hsLj305
粤ICP备2023068874号