阿呆早上起床，去吃早点。来到一小摊前，说道：“老板，买两根麻花。” 老板说：“只剩两根油条了，没有麻花。” 阿呆说：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”

一大早，有个煞笔男在楼下长按喇叭，还不停地喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！” 把老子从梦中吵醒。 老子火大，拉开窗帘，冲着楼下骂：“你他妈有病啊，大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车，你能把老子怎样啊，草！” 那人当时就下车，把面包车的挡风玻璃砸了…… 后来，楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。 小蛇问大蛇：“我们有毒吗？” 大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒咯！” “我们真的有毒吗？” “当然有！” 小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？你确定吗？” 大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒!!!” 小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！”

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因………他说：CTRL+A看答案。我老婆说：不准我到人多的地方挤。

有一次坐出租车，在一个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染得花花绿绿的非主流，不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎么想的啊！ 旁边司机大哥接了一句：“这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了，都用红墨水给染了。”

龙高中的传说。话说当年有一师兄巨牛，下了满满一MP4的小电影在教室里看，结果被班主任发现了。班主任那个气啊，拽着他就往办公室拖。狂骂一顿，MP4也没收了，这不是高潮，随后的几天，班主任天天在课堂上批评该师兄，当然没说是看小电影。这也不是高潮，高潮是后来班主任把该师兄叫进办公室语重心长地说：“XX啊，不是我说你......（此处省略一万字）。那个，把你MP4的充电器给我，我先帮你好好保管。”

我的表弟今年5岁，比较娇气，动不动就哭。 中午忽然找到我，问我：“哥，你说我家没钱了是卖你还是卖我。” 我毫不犹豫地说：“肯定是卖你。” 说完之后，我本以为他会哭，谁知道他立马开心地笑了，说：“我就知道你不值钱。” 嘿，瞧我这暴脾气。

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多只宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着。问爷爷，他只是叹了口气说，不止一只...”

老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇地说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆。女儿在一边见了，委屈地说：“我才是宝宝好不好。。。”

一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？ 司机回答：12元。 乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！

新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了。他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！” “反正下雪了，那道也不能走了。” “丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

昨天有点累，早早就上床睡觉了。半夜不知是热的还是怎么的，流了一身汗，然后起床用毛巾擦汗。这时，旁边的二货女友冒了句：“你是打呼噜累的一身汗吗？” 我擦……

今天算命的说我会破财，吓死我了。一天没敢出门，终于熬到了晚上，打电话给我老娘报个平安，然后就睡觉了。第二天拿起手机，尼玛还是通话状态…

国产剧里老套狗血剧情合集: 1、女儿永远和妈妈年轻时长得一模一样 2、男二是暖男，女二是贱人 3、男女主角摔了一跤就亲上了 4、无论多贵的车都没有安全气囊 5、“凶手是谁？！” “杀...害...我...的...凶...手...是...” （挂了）

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

最近很喜欢用ok的手势回复同事。 因为这个手势很可爱。 看起来就像在弹人脑瓜。

老张给儿子买婚房，他坐电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。 这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻子嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

下午厕所蹲翔，突然想到好多人手机掉厕所了。我当时就纳闷了，这洞这么小，我这5.5的大屏应该掉不下去。对，肯定掉不下去。我特么当时就较上劲了，拿到洞口比划比划，特马手一滑…… 卧槽，我手机呢？刚刚还在我手里啊？？

“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的。以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的、软软的。” “你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”

小陈大学毕业的时候，去参加一个人才招聘会。 在招聘会上，小陈对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 那位人力资源部经理有些无语，说道：“你疯了吗？有点好高骛远了吧？” 小陈说：“必须要疯了，才能做经理吗？”

和朋友出去旅游，去银行取钱。到了一个自助银行门口，上面写着“自动门”。以为是人站到那门就可以自动打开，于是两人站在那半分钟，门没开。朋友说：“不行，咱拿卡刷一下。”我刷了，还是开不了。于是最后各种方法，跺脚、吓唬它，都没办法打开。在我们绝望的时候，发现旁边有个按钮。第二天，门口写着“按钮在此处”！

“钟仁，我发现名字和人是有联系的。” “嗯，是吗？” “你看，我名字里有‘秀’字，所以我比较秀气；白贤名字里有‘白’字，就特别白净；灿烈名字里有‘烈’字，所以性格很热情。” “哦……是吗？” “钟仁！我还有一个最有力的证据！” “哦？” “你看，你叫‘钟仁’。所以长得很黑。” “……”

是不是要告诉他一下 A：我有一个好消息一个坏消息。 B：先说好的。 A：好消息是，今天公司大老板亲自来对我说——小李啊，我听你们部门经理说了，你试用期这段时间表现非常出色，比跟你一起新来的小王、小赵都好很多。我们已经决定正式把你留下、为你加薪，把那俩人辞退，祝贺你啦！ B：不错啊，坏消息呢？ A：我姓赵。