带儿子散步，他问我：“爸爸，你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边的一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸，你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”

有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

小时候看到电视上的甘蔗，我死活要吃，大人不给买我就躺地上打滚。 我爸叹了口气出去了。 中午，万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来，我美滋滋地啃了一下午，最后得出结论：甘蔗不好吃！ 从此再也没要过。 后来我长大了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上还托着玉米……

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册了两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想。”

老太去医院看病，病人多，等了好久，叫号进入诊室，坐好。医生：“哪儿不舒服？” 老太答：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

‍‍‍‍今天早上我在吃早餐，听到两小孩的对话如下。 甲：“听说你和隔壁班的那谁谈恋爱了？” 乙：“唉，那都是被逼的。” 甲：“怎么说？” 乙：“我感觉吧，同性之间才是真爱，异性之间纯属为了传宗接代。” 我去谁教你的，你文采这么好，感悟这么深你爸妈知道吗？

前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红灯！” 拖拉机打多了…

“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！” “那是因为你钱少吧！”

在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭。接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉…

寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。 路上女友来短信说晚上KFC，我就又买一盒TT。 回到寝室，老大躺床上正哼哼呢。我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：“你！” “你要干嘛？”

刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。 再后来就变成：来，我摸两下再说。 现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…

朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景。走到半山腰，他和老妈说：“看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊。” 这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说：“你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！”

今天在路上碰见一对情侣，那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！ 过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……” 我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！ 就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长得还悲剧的啊！” 我特么悲剧啊！泪奔去…

今天六一儿童节，刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻。我想了想，告诉他：“纸尿裤吧……”

今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。 第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。 果然好用。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。 无奈，又去找老丈人支招。 老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。 果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次，当乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 “老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

我和哥们去买草莓，正蹲在地上边挑边尝。 旁边的美女问：“草莓好吃吗？宝贝？” 我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说：“好吃，好吃！” 结果那女人笑着说：“好儿子，真乖！” 原来，在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。 我说：“完了，吃亏了！” 我哥们说：“不吃亏！要有这样的小妈，我就不娶媳妇了！嘿嘿！”

今天，我感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊。”然后我就回家了，路上经过一个药房的时候，我进去称了一下体重，当时就吓到了：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢。

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20，还价：“10块卖不卖？” 老板淡定地说：“卖，你要左脚还是右脚。”

女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴。她开心道：遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

单身妹子一个人逛街。 感觉三个男人一直尾随了我几条街，我以为是要抢包，果断走进一家咖啡厅。没想到他们居然跟进来。 结果…… 我一转身面对他们，还站在门口的三个人，一个鄙视地看了我一眼，一个说了句：“我艹，还以为是美女！” 最后一个，直接开门走了…… 能不能不这样打击人。

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!”

一晚与友吃饭，饭间，友曰：“今日为鬼节。” 吾一笑置之。饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家。吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌。忽然，借着昏昏的路灯，远远地看见一白衣女子向吾走来。吾不以为然，接着施放噪音。忽然，吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路。吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。 那女子走路竟然脚不着地。吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏。渐渐地，女子走近了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现——女鬼，原来是吾妻正骑着自行车回家。 吾绝倒。