今天早上，女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？” 我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。” 女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。” 我正等着她亲我呢。 但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。 各位，我到底说错了哪句话了？？？

公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我！是他哔我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！

以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思” 后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”

昨晚一个人出去抓蛤蟆，当电瓶照射在一个池塘里的时候。 出现了一个披头散发的人头，还朝我咧开嘴笑笑。 当时我真的感觉自己两脚不会动。 差点吓尿了。 定睛一看，原来是经常来村里讨吃的流浪汉。 人吓人真的吓死人。

跟我闺蜜很心有灵犀。 甚至平时在做的事情都一样。 比如祈祷对方成为富婆。

一般女朋友生气了往前走的时候：想让她加速，扯一下她的衣服袖子；想让她减速，按她走的频率喊一二一；想让她右转，在她左边用右手搭她的肩；想让她左转，在她右边用左手搭她的肩；想让她掉头，快速走到她前面，在超过她的时候说 on your left。好了，你已经学会驾驶生气的女朋友了 。

坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出手机，电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声：“你到底还爱不爱我？我怀孕了！” 整部车突然安静了下来！

同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧 我：这么冷的天哪还有烧烤 同事：我知道，出来跟我走，我请你。 半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯… 别拦我，我要用红薯砸死他…

客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？” 小主人略做思考：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”

昨晚下了一晚上的大雪，第二天小强去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 小强特别生气，就去找物业。 小强和物业管理人员来到自己车前，说道：“有人砸了我的车玻璃！” 物业看了一眼车，说道：“先生，你下次能把车窗摇上吗？”

做噩梦了。 梦到自己被蚊子咬了。正要抬手拍死它时，蚊子忽然开口大叫：“别拍我，我身体里可是留着你的血！” 硬是被吓醒了……

妈妈说，不要跟不三不四的人一起玩。 所以我一直跟很二的朋友一起玩。

《将军出塞征西》李白 马驰塞北孤烟起，蓉开半朵冬已归。 出师五载安天下，轨辙半浅瘦驹羸。 经纬沧桑天下事，纪史初衷戒后生。 人本菩提无一物，渣滓拂尘事事轻。

考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？ “闹钟千万别响！”

哎呀！！ 穿帮了。。

某人在论坛上求助：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 网友回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

小陈打算学一门技能，最后选择学摄影。 学摄影要有一台好的相机，小陈周末的时候就去数码商场买相机。选来选去，看中一款相机。 小陈问售货员：“这个镜头防抖吗？” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟小陈说：“您看！抖一抖没事的，质量好着呢！”

刚才坐了个过山车，感受也就一般般，不过服务人员还不错，还提供叫醒服务

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好像过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

老太太奄奄一息，她把老头子叫到床头说：“老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。” 她老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。 老太太说：“这些年，你不在家，我每出轨一次就在盒子里放一个鸡蛋。” 老头看着3个鸡蛋说：“还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你。那3万元钱呢？” 老太太说：“这是卖鸡蛋的钱……” 老头气得先走了一步！

昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑。左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭…… 问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！” 我：“现在的女孩太现实了。” “MD，还不老实！” 一顿皮鞭暴打。 再问：“为什么没有女朋友？！对得起你父母吗？！” 我：“因为我没有钱。” “艹，还这么嚣张！” 火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。 “最后一次机会，为什么没有女朋友？！” 我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！” “这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

个子矮怎么了？ 捡钱速度比你快啊！ 眼睛小怎么了？ 进的沙比你少啊！ 体型胖怎么了？ 吃的粮食比你多啊！ 长的丑怎么了？ 遇到的色狼比你少啊！

吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的，请问，乌龟可以活多少年？”

逛超市内急，找到了内部卫生间，怀里的毛球（狗狗）松不开，我只好抱着。 刚进去就有人敲门，等我抱着毛球提着裤子出来，看见俩妹纸歪着嘴笑。 这特么不会被误会啥了吧！