笑话段子

一个五十岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女。在一次宴会上，老女人碰上了一位大作家…… 她问：“我说大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？” 大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打扮，不超过二十岁。” 老女人一听，高兴得差点拥抱这位大作家。她立刻提高声音问：“那您能不能准确地说我究竟有几岁呢？” “哦，这个嘛！把前面说的那三个数字加起来就是了。”

坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！ 一阵冷风吹过，我吓得大叫：“有鬼啊，有鬼啊...” 这时，一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！”

昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。 女友说：哎，我的再大点就好了。 我安慰她说：没事，我更喜欢小的。 她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。 我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？ 女友：由小玩到大...

阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。 女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。” 一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走。阿黄小心翼翼地跟在女友身后。女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！” 阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！” 女友破涕为笑，与阿黄和好如初。

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

老板是个大胖子，有三高。今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！ 我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！ 老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！ 我靠！

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。

刚入职与人沟通：努力解释，试图让对方明白 现在：行

那天我们俩在床上，他突然就向我打了个喷嚏，满脸都是啊。 我说：“你下次提前说一下。” 这时他突然说：“要来了。” 我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响，超长的屁。 我对他是真的无语了。

谈恋爱切记，他的专一可能是装的，他的深情可能是装的，唯独高和帅不行！

龙卷风在非洲叫什么？ 扫黑风暴。

军队训练，要求伏底3小时不许动。第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。 此人说：“不得以而行之。第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：‘亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？’”

1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！” 2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子、妈妈、奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃地说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！” 3、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩子对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给了他。 熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” 他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。” 真想揍这熊孩子！ 4、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍地问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的……

早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼，没理我。 我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我……

1、理发师出现了错误，或许会创造一种新发型。 2、司机出现了错误，或许会发生一次事故。 3、工程师出现了错误，他只是在进行一种新的尝试。 4、男女出现了错误，或许会诞生一个小宝宝。 5、政治家出现了错误，或许会诞生一项新的法律。 6、科学家出现了错误，或许会弄出一项新的发明。 7、裁缝出现了错误，或许会做出一种时装。 8、老师出现了错误，或许会创立一种新的理论。 9、你的老板出现了错误，没有或许，因为那是你的失误。

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

1. 今天有一个哥们兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了… 我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢?… 2. “你大学是什么专业啊?” “计算机啊。” “哦，你大学很贪玩吧?” “你怎么知道?哈哈，你也这样吧。” “不，我是看你什么也不会……” 3. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我的眼睛，一本正经地说：“你也不撒泡尿照照自己!” 4. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。 “你在这里工作多久了？”女士问。 “三百年。” 一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。 当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？” 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

形容一下小时候爸妈要揍你前的开场白 开场白？！耳光太响没听清……

中国人爱好和平，连出去玩都做《攻略》。

一天，老师喝醉了讲课。老师打了个饱嗝，我们都笑。老师生气地说：“学知识就是学知识，不要看我的状态。来，我们看下面这道题。”

小陈高三的化学老师是一位高度近视的老头。 有一次上课的时候，老师在黑板上写完板书，转过身来突然指着教室后面的墙，喊道：“你站着干什么？给我坐下！” 小陈当时正坐在最后一排的座位上，而他身后的墙上挂着他常穿的外套。

换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。 方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。 烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。