那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的…
哥们说：“快点走。”我还以为是个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…”
有点理想有点摆烂394
在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。
他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”
“二百四十元，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”
Remimimimi185
家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马上着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿。”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒。”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔。”
“扔哪儿了？”
妹妹：“厕所垃圾桶！”
在自省的二哥154
一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太。”
她哭丧着脸说：“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
那句话好像卡在她喉咙里。“你说了些什么呢?”
丈夫追问：“你说的可是‘不在的好？’”
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”
门前大桥下327
我有一男同事，一日在路边的小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头的小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼，说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”
最后那小姑娘回答的话实属经典。她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
炫饭熊猫360
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”
“哦！”
办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”
妇人：“找个丈夫也可以！”
粥粥粥_355
你都长大了，有些事应该让你知道了：
天，是用来刮风下雨的；
地，是用来长花长草的；
我，是用来证明人类是多伟大的；
你是用来炖粉条的。
ErrBot329
老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？
我随口回答：你是国字脸！
老婆正要发火，我急忙说：你的国字脸是倾国倾城的国。
我TM的太机智了。
运营多面手393
上个月回家吃喜酒，坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁的老大爷坐了。
想想就是跟老大爷换个座位而已。
看了大爷的车票。
我只想说，哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…
KunJoe224
怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子。然后这货就急了，说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”
我：........
流浪毛球277
小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。
小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。
一天，我们很是热心地问起她，何不挑个研考考。
小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”
兔兔今天吃什么324
熊孩子，今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了！
说有人要打死他...... 不说了，警察要走了，我去送一下。
正义的伙伴9527158
00年出生的唯一红利，就是不用算就知道自己多少岁了。
nots-317
去餐厅吃饭，吃完结账。
老板：总共两百零一，算你两百。
我：如果我花两百零四，你也一样给我算两百吗？
老板愣愣道：可以啊。
我：好，那再帮我拿瓶可乐。
老板：……
艾尼瓦瓦特188
有一次跟他出去，在他身边蹦来蹦去，不小心掉到了没有井盖的井里。我喊他拉我上去，这货在旁边蹲着笑，边笑边说：“等会儿的，让我笑个够！”
Panda不爱吃竹笋324
小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了，二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来，二舅就在他家门口拉便便，然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是，第二天姥爷去那家有事，一拽大门蹭了满手便便，气得回家一顿骂，吓得小姨和二舅好多天都老老实实。
小姨刚才还得意地说，这事瞒了几十年了。
Wiegenlied295
今天看了一本言情小说。
讲的是一个一千岁的女主和一个三百岁的男主谈恋爱。
女主悲情内心戏：他十岁时我三十岁，他三十岁时我九十岁，谁会喜欢一个半截身子都入土的老女人……
我：感觉有哪里不太对。
熊猫TK351
某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
.Song.296
有真功夫的人就是这么低调。
一个练了三年散打的小哥们看我长人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。
他站起来伤感地说：“老子练了三年的散打，居然被你按在地上一顿打，真是白练了。”
哼，难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！
哼，有真功夫的人就是这么低调。
Lenvia385
同学过年回家，在火车站遇到一个女孩。女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。
看着她真诚的眼神，师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现，问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
浪里个男145
你这也太健忘了吧！
都不知道自己是什么？？
吃Bagel的莫扎特341
甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。
乙：你爸爸是做什么的？
甲：我爸爸是警察！
乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！
甲：你爸爸是做什么的？
乙：我爸爸是医生。
三万英尺-356
一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费。请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了…
时光早已搁浅135
带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。”
我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？”
儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。”
我的老脸啊.....
拖初奇坎吉吉278
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