晚上打的回家，出租司机要25块钱，我还价20。司机说：“小伙子，25最少了，我没问你多要。你要真觉得亏了，那咱打表计价。”然后我就同意了。谁他妈想还没到地儿，价钱就飙到26。你能想象我当时的心情吗？ 那个，师傅靠边停，我到了。（其实还有一段路）你能想象我付了26块钱，还走了二里路才到家吗？

话说本人是初二党一枚，某日手贱在QQ空间里发了一个“抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上叫迁移，生物上叫转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。” 下面一片赞，正咧着嘴笑得正欢，各科老师突然冒泡。 语文老师：“借鉴？我有说过吗？嗯~~” 数学老师：“类比？你知道的还挺多啊！！” 英语老师：“copy？复制？” 地理老师：“你地理学得最不好了，居然还知道迁移？” 生物老师：“连转录都知道，不愧是我的‘得意门生’啊！” 物理老师：“没想到你知道的还蛮多的吗？” 历史老师：“我不记得历史里面有‘文化大统一’啊！” 看完这些留言，以下是我的内心想法： 呜呜~~~~(>_

公交车上，一个美艳少妇带着一岁多的小男孩坐在我后面。小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿地训斥孩子。我回头说没事，她还冲我笑了笑。哈哈～感觉会有艳遇降临。直到她说了一句：“不好意思哈，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了…”

1. 和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。 今天她跑过来对我说：“我喜欢你！” 我脸一红，这是我的春天要来了吗？ 我还没来得及回答，她又说：“吃屎的样子……” 2. 每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。 我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。 3. 在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？” 她摇摇头说：“不喜欢。” 我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？” 她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

当内心很不情愿又不得不答应别人做某件事的时候，可以回复一个：OK。表面上：好的OK。实际上：我弹你一个脑瓜崩。

儿子上幼儿园了，老师让我们填家长姓名电话。 填完了，结果好几天也没听到老师打电话。 后来才知道，电话都打到我爸那儿去了。

小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。

老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 老王：“……”

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字。“惠顾”里面的“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。 把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

但凡某个老师生病了没来上课， 其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

本人对生活的所有不满都可以用四个字概括：上班上的。

以前：「大师，帮我看看什么时候能谈恋爱」 现在：「大师，再谈不到我就跟你谈了」

我报名参加了口才训练班。 第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

牙医室，病人张开大嘴，“啊！！” “你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。 “牙上长个洞也不用连说三遍啊。” “没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上，胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地，当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上，才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的？”

两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇。 相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？” 漂亮的同学说：“不错，老板对我很好，你呢？” 她回答：“我也不错，老板娘对我很好。”

上课低头插耳机听歌，听一半略感无聊，卸下一只玩着玩着就塞到鼻孔里，结果卡住弄不下来。 突然老师对我吼到：“XX，你在偷吃什么？” “站起来！！” 对这个世界绝望了。

暑假结束前问儿子作业做得怎么样了。 儿子：“我问了作业了。” 我：“？” 儿子：“它说它白着呢。”

18岁算成年，那我27岁其实也就是成年人的9岁而已，属于成年人的小学三年级，所以我认为成年人的懂事时间要在成年人的成年，也就是36岁。

好心办了坏事了。昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。 这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。 哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊？ 什么？一个人在家没带钥匙。 你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。” 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他很生气地说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想：这人估计是有神经病！他懊恼地说：“拉完就走！！” 这时隔壁又问：“那一会儿你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：“你ＴＭＤ去死吧，变态！” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会儿再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！” 老ＴＭＤ跟我接话茬！！ ...

吃不着葡萄说葡萄酸， 踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁， 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖， 去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸， 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦， 看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱， 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎， 去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点， 批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！