抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！
又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！
又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”
此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”
HxjXM206
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
时间的蘑菇304
华丽的出丑：想起我们班有个逗比，上自习耍手机，害怕班主任在走廊巡查会在窗户外面看到，就想探出头去侦察侦察。
这货一手扒着窗框，整个身子飞速往窗外一探。只听“啊”的一声，那货的头就撞到班主任胸上了。
至今忘不了班主任默默转身离去的表情…
PS：班主任是女的。
你在说什么我听不见159
有意思吗？在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX吗？”
“是我，您是？”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了……”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想……”
“别想了，你身份证掉了，还给你……”
Bicecream160
去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！
护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！
你们猜，我今天挨了几针？...
今年目标一百五381
老婆和老公冷战，这几天都不和老公说话。
一天下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口。老公一看顿时明白了，她是想要苹果6的节奏啊！
心想：这次毕竟是我的错，就当补偿她吧！
于是，老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她。老婆先是一愣，但还是接住了。
这时，儿子从房间里跑出来：“爸，这些苹果一点都不甜，我咬了一个，不甜！又咬了一个，也不甜……”
孩子！别说了，让老爸冷静冷静……
南柯遊人137
联想思维确实有问题！！
以前的标志：leg'end——大腿根部；
现在的标志：lenovo——来弄我
会微积分的猫397
目前状态：小小的脑袋装着大大的发财梦。
抱利欧修238
喜欢你已经超过两分钟，
不能撤回了。
Jasmin.J258
我一个朋友吃货，去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”男的面无表情地说：“我怎么知道？你全吃了，一口没给我留！”
有无风声320
这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”，而不是“累”。
小黑World245
娇妻问：你这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
是荔枝呀360
吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”
小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒得跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女。哼，有你这样当爷爷的吗？”
我…
鱼丸粗面都没有159
语文课上讲《坐井观天》一文。
老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”
Yank305
甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？”
乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
小熊Romeo313
有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。
他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。”
王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！”
addendum259
楼主小时候家里穷，没吃过海鲜。有一天，同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情地问我吃过没有。
我说：“阿姨，我连见都没见过。”
她妈妈说：“啊，是吗？快来，快来，好好看看……”
我至今都忘不了她妈妈。
一只矩形365
看我多孝顺啊。三岁多的儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。
那天晚上，我钻进老婆的被窝，想和她热乎热乎。结果绊到了儿子，他醒了过来，一副大人口吻说：“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”
奔跑的野猪345
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
GuaPiBaby203
学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”
。
班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”
偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，就是一绺一绺的！ ”
及时雨宋江352
初中运动会，报了名跑800米，大概才跑200米我就摔倒了。当时我只有一个想法：“天啊！看台上有我暗恋的男生啊！让我死了算了。”
于是我没有站起来，就那样趴着一动不动装晕。
后来一个胖子把我抱到医务室。
2ric207
有一回，老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱。老师头也不回，看看谁说话，上来就说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！”
当时把我气的，我踹门就进去了：“老师！我在外边呢！”
莫名-橙子球152
鞋里的钱我都拿出来了。
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
塔塔不吃胡萝卜251
绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”
我回复：“说吧，你们要多少钱？”
绑匪说：“今天做活动，免费。”
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