女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说：“亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。” 我拿起饮料刚要给她，想到了些什么，当时我吓坏了。这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的吗？ 女友说：“快点拿过来，我口渴了。” 我心虚地看着女友，傻呵呵地苦笑，一世的英明就这么毁了，进退两难。

啥是骄傲？ 牛呗！ 啥是谦虚？ 装呗！ 啥是勤俭？ 抠呗！ 啥是聪明？ 吹呗！ 啥是朋友？ 你呗！ 那啥最可爱？ 我呗！ 啥是快乐？ 发信息骚扰你呗！

老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程。老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？” 一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！ 我：“好啊练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌” 。

和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。 警察敲室友的房门说：查夜！ 室友：神马？ 警察又说了句：查夜！ 逗比室友来了句：不，不喝茶，谢谢！

老师：小明，你为啥打同学！ 小明：因为他骂你！ 老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！ 小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！ 只会背后说你坏话，不敢当面骂你！ 老师狂怒：滚…

本人有个逗逼表弟，中秋节那天，他对我说：“刀哥刀哥，快去打理一下，晚上我带你出去玩～” 听到后我立刻激动地去洗澡，换上平时舍不得穿的衣服，就连内裤，都挑了一条完好无缺的，就想着会不会邂逅哪个妹子…… 后来……后来他带我去了我四年没去过的网吧！～

情人节，宿舍里只有我没有收到花。没事的，不就是花嘛？ 以后我的坟头自然会长的。

我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪…… “你毛衣穿反了。” “……哦，谢谢。”

监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。 死刑犯说：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有。 死刑犯说：没关系，我可以等。

有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？” 大海笑了笑，没有回应。 湖泊说：“你有我的一半大吗？” 大海只是笑着点点头。 湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？” 大海谦虚地笑笑，没有回答。 “难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。 这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。” “什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。 “这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。” 湖泊羞愧得红了脸。

都说本命年会出糗，难道真的是真的吗？跟朋友出去吃饭，吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊！惯例不是过程，过程是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！ 前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时，警车悠悠地走了，走了。 那大哥各种道歉啊，最后车也没赶上。 诶，不带这样的…… 现在还疼呢！！

男：“亲爱的，明天你生日，我在电台给你点了首生日歌！” 女：“真的吗？你点的什么歌啊？” 男：“粉红色的回忆！” 女：“滚你大爷的！你特么是嫌我黑了吧！” 男：“……”

小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。

不舒服千万别去百度病情，你会发现你得了很重的病。 当年大号疼痛出血，百度一下，好多医生说是直肠癌，吓得我几天没吃下饭。 后来去医院检查，原来是痔疮……

大胖今年的生日刚好是星期天。 大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

甲：昨天看了一场拍卖会… 乙：拍卖会？ 甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了… 乙：啊… 甲：啊什么？ 乙：你，你拍下了？ 甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊… 说着拿出手机，就是角度不太好… 乙：…

读初中时是住在学校， 是１２人住的这种。 一天晚上几个睡不着的在打牌， 突然一睡着的哥们儿说梦话了， 他说的是，“妈__妈__妈别打了”， 边说还边哭，高潮来了， 突然他说了一句，“超级变幻形态”。 我说兄弟，你妈把你打成啥样了， 都开始变身了。

妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？” 夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

儿子早上悄悄问我：“爸爸，你娶了这么个老婆后悔吗？” 我不知道怎么回答他，就反问他：“为什么这么问？” 然后儿子委屈地告诉我：“妈妈每天逼我做作业。老师说只要做四个，她要我做六个，我后悔让她做我妈妈了。”

傍晚下班时，同事买了个蛋糕说今天是他老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，原来是他弄错了，昨天是他前女友的生日，老婆跟他急眼了。

年初老婆生了个儿子，请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？” 老婆回：“在给小青年喂奶。”