冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠，怎么会说话？

我们火锅店一服务员耍贱地对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱地说：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑地说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？” 那妹子还没听我说完就脸色发青地走了。

刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死得早。” 就见旁边一个大爷一脚朝我踢来…… 我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！

表妹来我家，买了个大西瓜。 带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，把西瓜放在脚下夹着。安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！ 司机笑着说：“这下都不用刀切了！”

知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！ 知道什么是ktv吗？ 就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

新来的小弟自我介绍：“我是甜心！” 大哥说：“我是狗剩。” 这时，小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

一个哥们儿相亲回来，闷闷不乐，我过去问道：“怎么了，相亲对象不满意吗？” 那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花！” 我追问道：“然后结果呢？” 那哥们儿说：“特么没有貌美，只有如花！星爷里面的如花！”

今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐在我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。 唉！！

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。 2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。 3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？ 4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。 5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。 6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。 7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。 8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严重超速了。 9、马不停蹄：交通法规有严格规定，长途驾驶中途要休息。 10、走马观花：开车要专心，不能分神四处看风景。 11、天马行空：超速这么多，你当飞机开呢？

生活窍门！ 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会儿，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛地一戳！

精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？” 病人：“我喜欢吃火锅。” 医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。” 病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”

初一地理考试，有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么？” 大部分学生回答的都不错，突然看见一张试卷上写着“胸不发达”。 然后我找到这个学生做思想工作，他憋得满面通红的给我说：“老师，不好意思啊，我眼花写错了......我本来想写‘脑不发达’的......” 嚓，我咋感觉自己被调戏了......

一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西，就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……” 还没说完，女子忍不住大声道：“你这是在求婚还是上地理课啊？”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

樊胜美她妈这个角色塑造得太成功了，成功勾起了我潜伏多年的暴力倾向。上次有这种感觉还是看容嬷嬷的时候。

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

搞笑段子：我终于跟朋友绝交了。胖编没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。 俗话说，饭后一支烟，赛过活神仙。 最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。 今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开。突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里。保安一进房间，人不知道跑哪去了，于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭。” 那个小偷听了从柜子里跳出来，对着保安说：“谁？我没狐臭！你别血口喷人！” 保安一把抓住小偷说：“你终于出来了？” 于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语：“我是没狐臭啊！”

农夫巡视果园，发现一个小男孩爬上了苹果树。 农夫生气道：“捣蛋鬼，你等着，我要告诉你爸爸！” 男孩抬头喊道：“爸，有人要找你说话！”

适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。 眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？” “先听好消息！” 士兵们此起彼伏地叫道。 上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了。尽管目前军需供应非常紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！” “噢！噢！噢！” 士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱。得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？” “戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “乌鸦，老师。”

你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行 不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”