姐，你知道吗？为了让宝宝养成学会分享的好习惯，我每次给他吃东西的时候，都会习惯性先咬一口~~ 这就是你抢你小外甥零食吃，导致人家哭到现在的理由么？ 我姐在旁边非常嫌弃地说。 好吧，其实我真的只吃了一点点…

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。 女友：真了不起，你是干什么的呢？ 男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

头发弄好了，衣服穿好了，行李也装好了，站在天台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…

老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。 她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！” 忽然，一名天使出现在眼前，要老太太说出三个愿望。 “让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿！” “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！” 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子。他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。 但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由：“外销的东西，要特别讲究包装。”

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。 老公问：“怎么了，老婆？” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。 老公问：“怎么了？” 老婆说：“破旧立新。” 没多久，又一声响。 老公问：“又怎么了？” 老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

周一上班，公交车那个挤啊，这不，一胖子居然喊：“肚子都挤瘪了。” 售票员开玩笑：“好事啊，正好减肥！” 胖子说：“减肥是减肥，关键是肥减到裤裆里了。” 全车人立刻都捂住了鼻子。

一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。 但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。 女的说自己怎么好，如何的漂亮。 这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？ 女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？ 而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！

尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。 唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包。因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那怎么说也应该沾不上脑袋的边儿。 卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？” “哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到最关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。 吃完饭，老婆说：“你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！” 我很开心地去把碗洗了！ 现在结婚了，吃完饭，老婆说：“去把碗洗了，今晚我就放过你。” 我又很开心地把碗洗了！

编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？” 一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？” 老师：“讲。” 学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？” 老师：“可以。” 学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？” 老师：“…”

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！

今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里……” 老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋埃。” 我……

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。” 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？” 老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

今天早上放了桶脏衣服在楼梯口，想着等下赖床的老公起来后提下一楼丢洗衣机。 然后就抱着仔仔下楼煮早餐。大概一刻钟后，这货杀猪声响起： ——老婆，这桶衣服没洗呀？ ——嗯！ 亲爱的，拿下来一下！ ——哦 no！ 我都快凉完了！

老师：“小明，为什么上课睡觉？！” 小明：“因为下课太吵，睡不着。” 老师：“？”

有客在外，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？” 曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。” 其人惊问曰：“家父可无恙乎？” 答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”

我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶地说：“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”

逗比室友 大二期间，在上电脑课的前晚，我们会把要用的书和笔记本电脑装进包里，某天晚上，一舍友半夜起床尿尿，把另一舍友的笔记本电脑换成了电磁炉，第二天，gc自己想像吧，在一班人的注目下，从包里掏出了电磁炉，我们几个人笑了一节课！

上公交后发现自己没有零钱，然后就从口袋拿出奶片投进去。司机瞪着我看，因为心虚就继续投，结果把整包都投完了（八片）。司机还一直瞪着我，然后我大喊：“还看，我买这包奶片还要两块呢，坐这车才一块，没叫你赔我一块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。” 然后我下车了。

那天找了个算命师算命，还没开口，那师傅就说了：“你是晚上1点到3点之间生的吧？” 我心想：我靠，这样都算得出来啊。 我说：“对啊，师傅你怎么知道的？” 那师傅道：“1点到3点我们术语叫作丑时啊。” “看你长相就知道了。” ———等等，师傅你别走，我保证不打死你。