我见过女生最汉子的行为： 在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤。第二天早晨醒来，我给妈妈说：“妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？” 我妈说：“公鸡哪有月经，那是更年期到了。”

“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？” “钱不够，租了个男的。”

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。 有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。 官吏问：“这担粪怎么这样红啊？” 里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

今天在公交上，感觉贴肚子上的暖宝宝没热，就抚摸了几下。 然后被让座了。 这个世界还是好人多。

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 我们顿时都Hold不住了… 正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算…

给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。 有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。 几样大件装完后，就看到小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。” 我：“有什么不敢去的？” 姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。” ──姑娘，你心太宽了！

一女对有外遇的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐。 当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面露疑惑： 侍者：真的吗？ 于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。 然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门口，同样地蹲下来。 然后回头对侍者说：结账。

1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？” 他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。 他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？” 2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道：“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！” 3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来。司机下车道歉：“大爷，对不起啊，刚才车失控了。那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了。您没事吧？用不用去医院？” 大爷说：“我没事，可我的塑料袋…” 司机：“大爷放心，我赔你，里边装的啥？” 大爷：“青岛大虾…”

有一个精神病院，那里住着很多精神病患者。一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

联想思维确实有问题！！ 以前的标志：leg'end——大腿根部； 现在的标志：lenovo——来弄我

老婆失踪后，我第一时间去报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

奶奶好奇地问我：“你到底为啥还不恋爱啊？” 我说：“你孙女太漂亮了，不能红颜祸水啊。” 奶奶静静地看着我，说：“娃儿，二十好几的人了，还认不清自己啊。”

女友生日那天，我去她家里陪着过生日，她家里就妈妈跟姐姐，中午我们一起吃完饭后聊天，她妈妈问：小六啊，你有几个兄弟姐妹？我很老实的回到：就二个，我是老大，我的下面是老二。突然气氛很尴尬...

从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡。这个小鸡跑得比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪地吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。 后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟，非常喜欢。他就对山庄的主人说：“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人说：“我不卖。” 那个外国人又说：“我给你50万，你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人很不愿意地说：“我不卖。” 外国人听了之后就急了，说：“你这不就是个小鸡吗！我给你100万！你把它卖给我。” 山庄的主人听了之后有点心动，可是又说：“我不卖。” 最后外国人发怒地说：“1只小鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊。” 最后山庄的主人很无奈地说：“追不上......”

一抠门家伙动了手术，切除了阑尾。 这家伙麻醉还没过，就嘱咐儿子：“我的阑尾可不能扔啊！” 儿子：“留着那玩意儿有什么用？” 他：“留着红烧、清炖、爆炒！能吃好几顿哪。”

公司老板是老婆的小学同学，今天公司裁人，把我裁掉了。回家闷闷不乐跟老婆说了，老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公？不行，我去找他！ 当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌，我是服了！

我们公司最狂的就是看门的大爷了。这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理见了他也管他叫爹。

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。 我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！” 我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！” 她顿时哭了出来，我忙问道：“心酸吗？” 她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”