笑话段子

妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。。。 丈夫：看什么呀？在哪个频道？

今天，妈妈问我：“你弟弟天天看的那个，穿裤子的大发糕叫什么来着？” 我顿时愣住，苦思了半天，弱弱地回了句：“海绵宝宝？” “对，就是这个。”

女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 女友：原谅你也可以，把另一半也给我！ 我…

诊所里，我神秘地问医生：“大夫，你这能不能帮人增大那个什么具！” 医生心领神会点点头：“当然了！你想增成什么样的？” 我看着他手里的保温杯，道：“我想增成这个具！” 医生拍拍胸脯保证没问题。 果然，皇天不负有心人，我想增成杯具，果然真成悲剧了——因为太大，每次充血的时候就会因大脑缺氧而晕倒。

今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。有一二货问：“为什么男变女的多，女变男的少。”大家都不知道怎么回答。这时，一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”顿时，下巴掉一地！

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说： “有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？” 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！” 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！” 这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点也不错。”

有没有要找工作的，这边招人，前六个月试用期9000转正15000，三年后给你发一台车一套房，有意者私聊，并先交50块押金，我吃完肯德基就给你办入职。

悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？” 妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

难道是老板来大姨爹？ 老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。 问故：没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。 我想了想，答：难道是老板来大姨爹？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子！

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你一道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

女甲：我用了男友从国外给我买的护肤保养品，你看我脸蛋皮肤是不是变化挺大，是不是变得更白更嫩了？ 女乙：还真变化挺大的，你脸皮比以前厚多了！

我：“xx，我觉得自己好胖，想减肥了。” 闺蜜：“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。” 尼玛，委婉点会死啊？

我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。 参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边。还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。 等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。 事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

小镇上，有个医术很差的医生。 病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。 那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。 有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张得一天到晚睡不着觉。 他的顾问回答说，他自己睡得像一个婴儿。 小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得像一个婴儿？” 顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

我和王思聪是同龄人， 和马云是同一国籍， 和比尔盖茨是同一物种， 这么一想我就开心了。

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。” 老妈责备地问：“钱不够怎么不早和我说？” 我略显感动，心想这次可以多要点。老妈说：“早说我就不接这个电话，帮你省点电话费。” 说完挂了电话。

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。 一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

去海边玩，躺在沙滩上晒太阳。 突然看到小侄女给我们放在一旁的行李画了个圈。我们问她在干什么。 她说：“孙悟空给唐僧就是这么画圈的，我怕行李被偷走。”