笑话段子
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。
出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！” 冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”
Howie312
快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子…
真搞笑！
我是那样的人吗？
我可是有家室的人，你们去吧！
我回家…
换套衣服就来！
抓住那只猫183
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”
风筝正在思考昵称258
一个上海小偷被捕的时候高喊着自己的理想：“我一定要当上海贼王。”
这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？”
当海贼你到陆地上来干嘛？
“不要侮辱海贼王。”
忽然觉得，断句很重要。
二木要多吃蔬菜288
我家猫的眼神指定不太好。
刚洗完的黑袜子拿去晾了。
转眼我家猫就把袜子叼到猫砂里……
它是把我的袜子当成屎了吗！！
回南有光294
我退了无关紧要的群，这个群我没有退，因为里面有个对我来说很特别的女孩子。我们不是好友，我每天只能通过群名片看他的朋友圈。虽然一张照片也看不到，我也满足了，希望那个女孩子以加我。
独立乞讨人220
小美的母亲回老家探亲了，所以家里做饭的重任就交给了小美。
没过几天，小美就听到父亲就给母亲打电话。
“孩他妈你快回来吧，咱闺女不适合做饭。烙的葱油饼比盘子还硬，熬的玉米粥都能让筷子立住。我真遭不住了。”
漫威知未334
哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师。头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型…
走失先生395
一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。
男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问：“你怎么看出来的？”
这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”
美女@#$^%#$&
一叶之中来331
同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。
满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。
愚蠢的价值投资者141
十五岁时，喜欢长发的女孩，长发飘飘的感觉很清纯。
二十岁的时候，喜欢短发的女生，感觉很萌萌哒，很可爱。
到二十五岁的时候，感觉把头发束起来的女人很成熟，很有女人味。
一直到现在，发现自己一路走来变得成熟了，只要是个女的，我都喜欢！！！
谁能凭爱意要富士山私有Di326
为什么深海鱼都很丑？
因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
羅聲門_SZ279
和男神逛街，看见街边的羊肉串，奶茶，他问我喝不喝，吃不吃？
我特么流口水了，妈蛋！！！
流口水！！！！ 流到嘴角了！！
最可笑的是我说“不吃”。
忘不了他当时看我的眼神，嘴上说不要，身体还是很诚实。
金军君菌骏俊郡菌196
我妈：“你喝酒了？”
我：“我开车回来喝什么酒。”
我妈：“你张嘴我闻。”
我：“啊。”
我妈：“你果然开始抽烟了！”
夏天只爱人字拖148
肉价暴涨，得母猪者得天下。
TAKAHASHI222
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了。
买家：但是她的要求挺高的。
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点。
买家：呵呵…
Mel_man294
今天和一美女同事聊天，我说：“给你猜一谜语，打人身上一东西。”
我说：“草窝里面有个贼，单枪匹马拿俩锤。”
美女笑了笑说：“我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！”
我貌似撞枪了！
幽灵小辣椒298
闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近转悠，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是，我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我吗？
热心市民fi344
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。
他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
Endlesslly253
拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。
到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。
如果还要，一张再交80。
结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。
小脑袋在想什么鸭358
那天在公交车上，听两个女子聊天。
一女说：“菊花好痒。”
我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”
A.乌鸦388
两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。
一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
Sylvia_K260
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了。他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿。他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”
糖小糖儿322
一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。
此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。
此君大怒，举杯喊道：“今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！”
其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。
此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：“我就是王八蛋！”
哈哈哈~~~
相声安利菌158
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