上驾校考科目二，一哥们上车发现车子没方向盘，赶紧叫考官：“考官，考官，这车子没方向盘我怎么考试啊！” 考官跑过来一看，尼玛，坐到副驾驶室哪有方向盘啊！ 可见这哥们当时紧张到什么程度！

有一个姐们是数学老师，一次考试发现了一雷人卷子。 只见那雪白的试卷上写到：老师，我不会做，后面的你就不用看了。 老师无奈地翻到背面：老师你不信我是吧？

以前听一个笑话，说用 ABCDEFG 怎么造句： A 呀，这 B 孩，C 家的，光脚站在 D 上，E F 也不穿，G G 还露在外边。 其实 ABCDEFG 是什么意思： A boy can do everything for girl.

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。 后来有一天，他把密码改了。 我们再去蹭网的时候问密码，哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。” 好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。 这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。” 真是的，真是的，是你妹啊！

同事家有萝莉一名， 一次考试卷下来了，同事看完问到， 八加二你不知道得多少？ 萝莉答曰得１０。 同事又问那你为什么写９？ 萝莉委屈回答： “卷纸上写答案的地方太小了， 写不下两位数， 我只好写一位数最大的！”

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。 一位外地同学恰巧考入上海大学就读。一天，他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考进了啥大学？” “上海大学。”同学答。 “咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？” “。。。。。？！”

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧地对我说：“你，你要捡肥皂吗？” 我害羞地低下头：“现在吗？不要嘛！” 他愣了愣，看了看我：“你越来越胖了，你造吗？你一定要减肥，你造吗！”

女友生日，我递上鲜花：“亲爱滴，我能想到最浪漫滴事，就是和你一起慢慢变老……” 女友骂道：“你想象力就这么差吗！”

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。”

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。 那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子！” 2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费。看到一个LV皮包，就问旁边的服务员：“把这个包拿给我看看。”这个服务员给报了一个价格，通过各种理由就阻止他接触到这个皮包。这位顾客很是生气，叫嚷着需要他们的销售经理来。经理来后，他说：“这个包我买了，你的这个销售服务态度太差，你应该炒她的鱿鱼。”销售经理毕恭毕敬地赔礼道歉，打包好产品后，态度相当好地给送到了车上。这位顾客还是不依不饶地说：“你们这样的商场还能雇佣这样的员工，可想而知你们的服务态度。” 这位经理在这个时候答复说：“是我们做得不对，我再一次向您道歉，但这位员工是我们商场的金牌销售人员……”

刚去的时候，到别人租的房子去买二手货，走到一片住宅区，我心里纳闷了，心想怎么这一带全是公共厕所，太奇怪了... 因为一排屋子前都竖着大牌子写着 "toilet"。期间数次想开口问旁边的学长，又走了一段后，我猛然回过神来，其实人家写的是 "to let"... 我硬给看成了 toilet... 还好没问，不然糗大了..=　=

我是00年的，你是98年的，上个世纪的。我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

今天打了个黑车，快到家时，发现身上分文不剩。 “在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来。我把200元刚掉在车上了，太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。” 我接过钱，快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了…

中午坐客厅吸烟，吐着烟圈。儿子在旁边做深呼吸状，我问：“儿子，你这是干嘛？” 儿子说：“爸，你这烟都跑了，多浪费，我帮您吸点。”我艹，被发现了，老婆拿菜刀又追过来了。

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱们不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。

最近高温且辣椒吃多上火，脸上不但长了痘痘还掉皮！ 今天出门坐公交，感觉脸上很难受，就摸了一把，掉下死皮！ 一萝莉问她妈妈：“我脸怎么回事？”她妈答道：“这是帅的掉渣，掉渣啊！” 尴尬啊......

1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？” 女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……” 哥们大吼：“我问你手机包月。” 2、老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。 结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。” 佛祖说：“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。” 猪疑惑地说：“难道我上辈子是个国家干部？”

早上喜欢吃麦片，不会太饱，也不会饿肚子。 今天又吃麦片，吃着吃着有种错觉，感觉自己在吃狗粮。

坐我后面的男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄。然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。” 周围一片缄默，然后全体大笑。