相亲时，遇到一极品吃货女。不问车，不问房，不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜。听说我不会，就问我愿不愿意学厨艺。我说不愿意，她就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了。然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

大学组织去献血。 本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天，倒输了400cc血回来才算完事。 最后给我发献血证的时候，都感觉护士姐姐眼神怨念很深。 后来江湖上就有了传言，说有个屌丝为了补血去献血站装晕。

体检前一天清淡饮食也是一种欺骗日

八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口，现在都不用咬了。” 唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。” 八戒：“那么夏天会不会大一些呢？” 沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。” 八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”

一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

几天来严重感冒，有点影响生活了。昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25。我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：“小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。” 女护士：“一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！” 全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红。打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时…… 最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的。走的时候我很礼貌地对她说：“谢谢，技术不错，真的不疼。”算是对她的鼓励吧~ 关键是我又说了一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？” 发觉失口，慌忙逃离现场……剩下那护士小姐傻傻地站在那……

我是北方人，媳妇儿是南方人。 记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。 刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。 时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。

一天，小明上课迟到。 老师：为什么迟到？ 小明：刚才去派出所改了个名字。 老师：是吗？改的什么名字？ 小明：滚出去。 老师：竟敢骂老师，滚出去！ 小明：到！

科学研究表明，不生育的人相比生育的人衰老速度更慢，状态上更年轻，这就是光子嫩肤理论。

一天，大头在幼儿园里上课。陈老师看见外面下大雪，就很感慨地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 于是，大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我。打了一会儿，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。” 我懂事地说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。” 爸爸说：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好……”

我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！ 神说：只能四天~！ 我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。 神说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。 神说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。 神说：不行，就一天~！ 我说：好~！ 神茫然问到：哪一天？ 我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~！！ 神哭了… 说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧…

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。 听了都哈哈大笑。

小学的时候体育课，一同学买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。他当时也不知怎么想的，顺手就把酸奶放进了自己戴着的帽子里！ 结果课上到一半，他不老实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌！顿时酸奶就顺着脑袋彪下来了！把体育老师吓的大叫着退了三大步……

都说猫命大。 一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一块砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。 三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看，吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面。 昨天开QQ视频让两老聊天，看他们聊得挺欢，我和老婆就出去逛街了。结果回来吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子，两老爷子居然对着电脑视频喝上了，还划拳…

一男生对女朋友说：“我想分手， 我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。 “亿万中国人民对国足早就烦了。 早就没感觉了，为什么国足还没有解散？ １３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍， 现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

圣诞节开房，元旦开房，情人节开房，端午节也开房，好像只有清明节最纯洁。 今天在商场帮朋友领礼品，卖香水的销售说:先生，今天平安夜，ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。 唉！ 圣诞节送女友礼物，元旦送女友礼物，情人节送女友礼物，端午中秋国庆也要送礼物。 我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧，清明节金山银山免费送好不！！！

这小子是闷骚型的。有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。 一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇地看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定地拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”

虫牙疼了三天了，今天疼得要命，忍不住去了第一医院打吊瓶。一瓶左克，一瓶甲硝唑，花了90多。回到家后，仍旧疼痛难忍，钻心的疼。于是去了小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说：“你好意思给，我也不好意思要…”

学妹们放轻松，不用紧张，高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF； 学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后就要靠脸吃饭了！

1、封老板：“我真是他妈瞎了我狗眼了我。” 员工：“骂的好，继续骂。” 2、天人一员工辞职：临走前，送给你几句话，祝你财源绝断，生意完蛋，下辈子再见，欠钱不还，全家死完你。 3、你说你开业多长时间了？ 三年半。我给你供货供了多长时间了？ 三年半。你有多长时间没给我结账了？ 三年半。呸，见过不要脸的，没见过你这么不要脸的。 4、封老板：不该走的都走了，剩下都是他娘的混饭吃的。 5、封老板：来我们这儿吃饭的都是大人物，若非有钱，必定有势；若非有势，必定有爹。 6、我们俩个，是瓜儿离不了秧，是鱼儿离不开开水。 开水？鱼早烫死了！ 7、封老板：苍天有，有眼儿。 家明：有眼，这两个字后边不能加儿化音，否则苍天会不高兴的！