我大学一同学个子挺高的。有天我问：“你长这么高怎么不去打篮球？” 结果他幽幽的对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”

上高中那会住集体寝室，小柯暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后……小柯永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

小美每天都要做公交去上班，因为已经到冬天了，她每天都会随身带着保温杯。 有一次在公交车上，她摘掉口罩打算喝口水，不小心和一个小姐姐对视了。 过了一会儿，小姐姐就过来问她：“姐妹，你的口红是什么色号？好好看啊。可不可以分享链接给我呀？” 小美回了一句：“我这是冻的。”

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 老板说：“74元。” 小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了这道数学题！”

看电视，夫妻闹着要离婚。 小孩没人管，真可怜。 我记得我还在上幼儿园的时候，父母闹着要离婚，闹得很凶。 母亲问我：“你跟爸爸还是妈妈？” 我哭着说：“我谁也不跟，你们把房子和钱留下，我自己一个人过……” 母亲没憋住，笑了。 至此，化解了一场风波。

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

上机课上发现我在女友QQ上的备注名是“w”，于是问她怎么个意思。然后她说就是“我的”意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个“C”。这是什么意思… 什么意思… 怎么回事…

今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

跟女朋友出去，她说等两分钟，要化妆。 结果一刻钟后，还在描眉。 我不耐烦地说：“好了没？每次都说两分钟，每次都要搞十分钟！” 她不屑地说道：“你每次都说十分钟，最后还不是两分钟？”

①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？” 我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。” 她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？” ②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？ 答：因为他是共产主义者。 问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？ 答：这是财产的重新分配。 问：12月25日是什么日子呢？ 答：苏联解体之日。 ③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。 护士大喊：“他快不行了！” 医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！” 然后一路跑回了自己家。 ④、“很多女孩都对我许过诺言。” “哦？什么诺言？” “下次一定。” ⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？” 老婆回答：“现在还不是。” ⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。 ⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。 结果评论里全都在问他“谁？” 没有一个人问他“哪儿？” ⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？ 我的同桌说他是从山西来的！”

昨晚视频采访了下小侄女，已经开学了，作业是不是都搞定了？ 小丫头淡定地回我：“小姑姑，轩轩哥哥说情人节会送玫瑰花给我，你没有吧？我会拍照片发给你看看的。还有，你过年打牌输给我的钱，该还了，我要买巧克力送给轩轩哥哥。”

老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。 该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。” 一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……”

读大学那会儿，散步时看到门卫大爷在后门下南瓜籽。然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷种下的南瓜籽刨了出来，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足地离开了！

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？” 女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。” “啥？不般配?” 我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

大学时候开课前，一女生唱小龙人：“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～” 然后她身边的哥们淡定接了句：“两个。” 这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定地说：“零个～～～”

说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽。衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定。问他都不用刷也不用揉的吗？ 这牲口瞟都没瞟我一眼，回句：我用的是奥妙全自动。 奥妙全自动？ 全自动？

小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问：“为什么？” 小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

我问：你毕业之后有什么打算？ 女答：不知道，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊？ 我：做我家媳妇。 女…

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。 剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490 + 490 = 980。 加上自己的10块 = 990。 还有10块去哪里了呢？

我：痛苦不是来比较的。 还是我：过的没老娘惨的人不准卖惨。

铁柱：小翠跟我分手了。 二狗：为什么？ 铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上。 二狗：这跟你分手有什么关系？ 铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”： “西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问：“中国的民权在哪里？” 此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”

语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。” 同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录了很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

高中时候，我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度。我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。 于是，我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…