妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。 我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！” 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

考官：“年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！” 我（热泪盈眶）：“真的吗！太谢谢你了！” 考官：“是的，你现在就可以走出去了！” 我：“尼玛，直接说我没通过不就得了！”

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。 丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。 孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

h 代表 husband，w 代表 wife w 和一个男人回家来了。 h：“说好不准带男人回来过夜的！” w：“那你自己也带男人回来过夜的。” h：“我那是业务需要！！” w：“我这也是业务呀。。。"

有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。 我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？” 我爸瞟了我一下，说：“你见过空军的兵在天上飞了？”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。 老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

女朋友: 我感觉你像一个东西。 男朋友: 什么东西？ 女朋友: 嗯… 卫生巾。 男朋友: 与你亲密无间零距离吗？ 好骄傲啊！ 女朋友: 不。 男朋友: 那为什么？ 女朋友: 特别能装逼…

牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言”，你如果说‘感谢上帝’，它就跑；如果说‘赞美上帝’，它才停下。” 农夫将信将疑，他试着喊了一声：“感谢上帝”，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”。 果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊和牛，觉得很新鲜。我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。 然后我问女儿：“你喜欢牛吗？” 女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：“我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。” --- 汗

我他妈太机智了，又省了几十块钱。 一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。 她说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。” 我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！” 我他妈太机智了，又省了几十块钱。

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」。有一次，在去讲课的途中，司机对他说：「教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟，我敢说，这堂课我也能教。」 「哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色。」到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题… 司机一时答不出，但还是很镇定地说：「这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！」

儿子：“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。” 妈妈：“你觉得哪里不舒服？” 儿子：“学校！”

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚。可是由于他身体那部分发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。 有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里，看她有什么反应。她说：“对不起，我不抽烟的。”

晚上10点半，打电话给弟弟。 我：“东东，睡了没？” 东东：“没呢，在锻炼呢。” 我：“我出差还要一个星期，你有空去我家看着你嫂子，我怀疑她出轨了。” 东东：“不可能！你出差后，我天天在你家看着，现在还在呢！放心吧！她没机会出轨的。” 我：“嗯。好兄弟，回去请你吃海鲜！”

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。 这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。” 这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？” 服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”

两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？” 美女同事反问：“为什么不能和他一块走呢？” “他这么黑，难道不怕把你传染了。” “你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！” 新买的车带朋友回家，刚点上烟朋友就给夺去掐灭了，说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来，一脚把他从后座踢下去。 马蛋，电瓶车你爱坐不坐。 昨天刚上幼儿园的女儿回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但她坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。

我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

够狠 今天走过一草坪，小标语：“今天你踩在我身上，明天我长在你坟上！”

一个男孩爱打LOL。 他过生日时，有一个暗恋他好久的女孩子问他：“你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么？” 男孩为了装个逼，说：“当然是PENTA KILL（五杀）。” 女孩听完沉思了一会。 几天后，女孩说借他电脑用一下，给他一个生日礼物。 等男孩拿回电脑，打开LOL开始游戏之后，他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。 时隔多年，男孩和女孩早已不联系。 当男孩拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已，因为他听到的是 “I love you…” 这个故事告诉我们，菜比是不配拥有爱情的。