相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！你知道吗，小时候抓周的时候，家里摆了很多东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别送给我的爸爸妈妈爷爷奶奶。他们顿时乐不可支，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”

第一次参加会议，经理说会议中不许动。由于这两天一直咳嗽，开会时咳得泪流满面，硬是不敢用手去擦。等到会议结束了，经理说：“好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。”

A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？ B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去！

女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的机率会高一些。”

当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！” 可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍……

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家。敲门半天不开，没敲门的时候明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学打电话。 十分钟同学回来，开门竟然反锁了，直接报警，最后果然是同学被绿了。 今天同学的爸妈来电训我，你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了…… 我…… 唉，我怎么知道是这样！

大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！” 结果他就跟偶吵起来。 偶怒：“靠，有种你放马过来啊！” 他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

工作原因，小腿有些静脉曲张。医生建议休息时候腿部抬高，我就在宿舍的上下铺绑了一根绳子，绳子上缝两个护腕，防止睡着时候脚滑脱。 昨天宿舍有些热，我穿着内衣，吊着脚就这样四仰八叉的睡着了。 忘记昨天是舍友生日，挨千刀的死妮子带着一帮朋友回宿舍庆生。 就在一大帮人推开宿舍门的一瞬间，让人绝望的事情发生了……这天，我解锁了很多姿势……

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？” 朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！” “这质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了。TMD，拽了半天没拽走，差点没把我勒死。”

有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：“为什么你愁眉苦脸？” 我说：“我还有一百万房贷没有还……” 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环。我问上帝：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？” 上帝说：“这个环，叫巨能还……”

老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

我对你很失望。 白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！” 一旁观战的包拯咆哮道！

昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的。迷迷糊糊打车上车了，唱着歌就睡着了。 早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱，我说：“到哪了？”司机师傅说：“到北京了。”我说：“你怎么把我拉北京来了？”师傅怒了，大吼我：“昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。” 顿时一身冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！

穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜。

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。 一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！” 我告诉他：“没有了。” 不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？” “健胃消食片！实在没别的可吃了！” 我顿时无语，难怪长这么胖。

胖纸的好处

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。” 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

上小学时： 走，陪我去小卖铺。 不去。 请你吃。 走。 上高中时： 走，陪我去趟厕所。 不去。 我有烟。 走。 现在上大学： 走，陪我喝酒去。 不去。 给你介绍个妹子。 走。

我觉得我的房间可能闹鬼。 每当我坐在书桌前准备开始认真看书， 不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”

小明：老师，你知道为什么结婚戴在手指上的叫做戒指嘛？ 老师：为什么呢？ 小明：好邪恶啊，好邪恶。 老师：滚出去！

没事逗男友玩，我说：我以前跟别人学过变魔术，你知道我最会变啥吗？ 他：我不知道，快告诉我？ 我对他招招手：过来我告诉你！ 他来到我面前，我猛的一下抱住他，弯腰低头在他屁屁上猛咬了一口。 他痛得大叫起来：你变态啊！ 我：你真聪明！