一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。
问女友：“为什么要分手？”
女友指着他说：“因为你腿短。”
兄弟低头看看自己脚，说：“不短啊！一点都不短啊？！”
她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”
Sandra_琦224
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这…
Libby_Zzz192
最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
喝红茶的少年_GlUE350
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来。老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
SuzienYeung185
1、难以置信--最小的邮筒。
2、一字千金--最贵的稿费。
3、无边无际--最大的空间。
4、文不加点--最长的句子。
5、有头无尾--最长的文章。
6、包罗万象--最大的影集。
7、一本万利--最好的生意。
8、晴天霹雳--最反常的气候。
9、铺天盖地--最大的被子。
悲伤男孩李哭假245
这样出来的玉米，真的不会有一股轮胎味？
Rooothhhhh_p319
那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！
我内心一紧...犹豫一会儿，还是去了。原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话...
阿桐2049303
今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
哲思2023273
刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。
两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！”
“不太好吧，下午还有事儿呢！”
“有啥事儿啊，就整白的吧。”
“那随你吧，少整两口吧！”
其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。”
妈了个蛋的，特么佩服了。
可以叫我丸总230
LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！
游来游去小小鱼215
今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”
冲浪的柴214
【搞笑段子】
早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……
WORIO282
如果你不知道你自己有什么缺点，那么你就去谈一场恋爱。你会发现，这个世界对你最严格的，不是老师，也不是父母，而是你的伴侣。
PUPUPUPU184
上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”
教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”
冤啦！
Aokven280
坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，
自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，
歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。
原来传说的鸟人就是你啊！
我叫不要脸291
老板问小杨：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
小杨：“行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
老板：“嗯，那大概什么时候能到呢？”
小杨：“周一。”
李霖_gDzb282
1. 老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。”
2. 我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：“你这英语考的分，还没你岁数大…”
3. 初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌说：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼，语重心长道：“他找不到答案！”
4. 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
5. 刚上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的…”呵呵，老师，你真幽默！
亮马桥小纪333
蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。”
Takun235
日本政府已经开始考虑四年后东京奥运会时，如果发生地震，日本人习惯了没问题，没有过地震训练的外国人运动员和观众怎么办？
可媒体反应：怎么才讨论，太晚了，道歉！
datu334
“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
耐雪的猹234
搞笑段子：无论你买什么我都不嫌弃。
我跟男票说：“我要过生日了，给我买礼物吧。”
男票说：“无论我买什么，你不能嫌弃。”
我激动地点头：“不嫌弃，不嫌弃。”
然后，在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→
男票你过来，我保证不打死你。
YICHA.388
1. 某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”
- 普通青年答：“不寂寞。”
- 文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”
- 2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
2. 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
- 思索良久后，提了两点：女的、活的。
- 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”
3. 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
- 婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：“完全符合您要求的对象是——美的电饭煲！”
4. 图书馆里，
- “老奶奶，你坐吧！”
- “恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
拔丝苹果abc228
一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻地推醒在熟睡的老大爷。
女护士温柔地说：“该吃安眠药了。”
现代山顶洞人183
我不会失败，因为我要么成功，要么学到东西！
人间琐事记录276
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