之前不理解为什么李白写那么多诗词，直到我自己出去玩了一趟，发了20条朋友圈。

“爸爸，ML是什么意思啊？” 正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。 随即我编到：“是某国的商标。” “爸爸好笨，明明是毫升。”

某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名。先生说：“这名起‘孝女’最好。” 这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。” 这人听信，又去请先生为新纳的妾起名。先生起为“忠女”。 这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。 先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：象这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了… 我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？ 如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。” ……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去…… 享年23岁。

露营迷路，走了很久走不出去。 拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂！喂喂！”竟然挂了。。。

1、会下象棋吗？ 孙楠：《绝对不会》 2、今天天气怎么样？ 张宇：《雨一直下》 3、年假你休息几天？ 张瑶：《七天》。 4、每天睡觉前你会干什么? 羽泉：《深呼吸》。 5、什么时候最适合谈恋爱？ 陶喆：《寂寞的季节》 6、初恋的时候你多少岁？ 刘德华：《17岁》。 7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？ 张学友：《情书》。

越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。 与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？” 他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。” 朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。” 他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。” 朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？” 他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。 丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。 孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

在家里剁鸡，刀有点钝了，连剁几刀，就是没剁开。 媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！” 老公说道：“鸡都没说话，你说啥？” 爷爷发现刚满月的小孙子，长得和自己很不像，就怀疑自己的儿媳妇有外遇。 犹豫之下还是抱着孙子做了DNA，发现果然和自己没血缘关系。 正当爷媳俩吵到不可开交时，婆婆弱弱地说了一句：“老头子，其实我不该一直瞒着你，我们的儿子是我跟隔壁村王老五不小心有的。” 读初一时，老是不懂那些楼上的学长们一到下课就一大群的趴在走廊的阳台上看着楼下面笑嘻嘻的，直到现在初二了，我也体验了一下，才明白楼下满地的节操！

当年高考，进考场赶快和前面的高大男生拉关系：“兄弟，互相帮忙啊~~” 他很豪爽：“没问题！” “哥哥，你最擅长什么？” “体育。” 体育????? 白叫哥哥了 h

跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？” 男友不屑地说：“现实生活中没有背景音乐！”

小柯调任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。 一天，看到一名科员上班时间在微信抢红包。 于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？” 科员：“我爹是李市长！” 镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！”

昨晚，朋友夫妇请我和另外两个同事去乡下吃土菜。 饭后，他刚拿驾照的二货老婆竟然要自己开车。想起那崎岖的山路，我不禁菊花一紧，立即表示肚子不舒服。 一个同事马上附和，另外一个同事就说：“你们夫妇先回去吧，我照顾他们！等下再叫车来接我们。” 朋友临走前，轻声对我们说：“其实，我也想肚子痛！”

男人和女人逛街，女人停下来：“我腿疼，走不动了。” 男人：“我扶着你。” 又走了一会儿，女人：“我肚子疼，走不动了。” 男人：“你怎么这么多事呢？” 女人：“你给我买个包就都不疼了。” 男人：“为什么？” 女人：“‘包’治百病啊！” 男人：“‘包治百病’是吧。” 女人：“是啊是啊！” 男人拿起一块砖：“我让你看看什么叫‘砖’治各种疑难杂症。” 女人吓得撒腿跑了。

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。” 医生：“药酒没有，只有别的酒。” 酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。” 医生：“酒精怎么样？” 酒鬼：“……”

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”

1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。 救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损、正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？” 阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”

和老婆去银行取钱，车停在路边，怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊！”妈的，整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

如果人死后会变成星星，那北斗七星就是李斯和商鞅。