电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声开机（启），大家各自开启一瓶啤酒。 清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。 复位，放下酒瓶。 …… 嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。 甲拍拍肚皮道。 可不，我的显示器也出毛病了。 乙颤抖着手，语无伦次地说。 哎，我的键盘怎么失灵了？ 丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。
高中时我学会了抽烟。有一次在家抽烟，被我妈发现了。晚上，我妈对我爸说：“这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！” 我爸猛吸一口烟，说道：“抽吧！” 我大喜：“哈哈，老爸我简直爱死你了……” 话刚说完，只见我妈拿了个鸡毛掸子说：“你说吧，抽几下？”
老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
女友是初中老师。 有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？” 我：“在某某中学门口接女友放学。” 然后，周围一片杀气…
印度的警察都留大胡子。某日，一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 女警：我是秘密警察，胡子在下面。
醪糟虽好，可不能贪哦。 小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人… 有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃。甜甜的，略带酒味，好香啊… 家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长。我很大方，也给它舀了一碗倒在狗食盆里… 下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂。我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…
世界上不缺少美，而是缺少发现美的钱。
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？” 学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？”
女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？ 我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？ 女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。 卧艹！ 赤裸裸的歧视…
父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。 路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！” 船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？” 可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有
穷人点外卖有几个特点： 一、货比三家找最便宜的。 二、犹豫到最后结果没点。 三、吃完了并没有想象中那么满足，开始后悔。
你是怎么做到的，小妹崇拜地看着小丽问道。 小丽自豪地回答：“那有什么难的，看准目标，用一只手指就可以了，快、准、狠，效果还不错。” 小花接着说：“我是用两个手指，前后左右协调并进，那才叫一个字——爽。” 小美说道：“我五指并用，捕满全部。” 小新听到后跑过来说道：“哎，现在的女生啊，一个个怎么都这么早熟。” 小丽生气地拍了他一巴掌，说道：“你们男生才思想龌龊，我们说的是切西瓜好吗？水果忍者你没玩过吗？”
反法西斯抗日战争那天，老师说要纪念那些死去的战士们，就让用“鲜血给予了”造句。 小红说：“鲜血给予了未来。” 小华说：“鲜血给予了希望。” 小明站起来说：“鲜血给予了假期。” 老师说：“滚出去！”
最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：便秘？ 回：嗯。 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：恭喜。 还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。不过我同学一点活儿也不会干。 有一天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。” 我同学特为难地回答：“今天我爸没在家！”
老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……” 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下了，被她翻出来了……” 我心里一沉：“用我身份证办的？！” 我爹：嗯！
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。”
同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。 走到灞桥时，车翻了，黑豆全掉在水里。 此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。 刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。 等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。 那人还以为蝌蚪是他的黑豆，便带着人下水捞。蝌蚪见了人，一时惊散。 此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”
搞笑段子： 套马的汉子你威武雄壮… 胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去… 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…” 晕…
一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。 听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？” 我说：“没带啊。” 老妈嘟囔着说：“真烦人……” 一会儿，把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开。”
粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子