我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫她搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

在办公室上班的时候不小心放了个屁。 为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。” 同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。” （我心中暗喜 - 我 TM 机智了，这样都被我瞒天过海。） 随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错，不信你仔细看看啊。” 只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛…

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。” 出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？” 作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。 “你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。 卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”

朋友在那摇手机，我问：摇啥呢？ 他亮出新手机：摇摇领先。

闺蜜家有只二哈，每次去都摇头摆尾迎接我。 元旦去她家玩，敷着黑面膜经过客厅，睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。 我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。 闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着…

儿子在学校老被欺负，有一天我把他叫过来问：为什么被欺负的人总是你？难道你就不能欺负欺负别人？ 他小声说：我不敢… 我说：你就不能勇敢点，大胆点吗？ 于是他大声喊：老子不敢！

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？” 朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。” 服务员：“……”

宿舍一姐妹长的挺魁，160CM，体重135斤左右.一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种，里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱。我姐妹白他一眼不语。老头再说了一句：没事的，我把声音关掉。

从小我就在思考一个问题，唐僧去取经，那沙和尚的担子里都挑的啥呢？ 你说是衣服吧，师徒四人从没换过衣服。你说是吃的吧，他们又都去化斋。那到底是啥呢？

大爷的宾馆的床质量真差，老子抱女朋友往床上一放，我靠！不是床坏了，是散架了。大家能理解我此时的心情不？我是从废墟里把女朋友拉出来的…… 找服务员，服务员看我俩的表情很丰富，我他么就不说啥了。居然给我整句“没事，不用你们赔”，陪你妹啊，你当我俩玩坏的那。

今天看见一个网友说：“现在想想还是包办婚姻好，自由恋爱根本没人要。” 好心酸的感觉~

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

去医院，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：＂别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。＂高潮来了，妻子抬起头说：＂恋爱的时候你也是这么骗我的！周围所有人脸都憋紫了。

老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？” 老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。” 老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？” 老公：“烟花。”

我问他：“一个三点水加一个‘来’是什么？” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？” 我又问他：“一个三点水加一个去呢？” 他说：“这是什么字？有这个字吗？去（qu）？” “2b那是‘法’…”

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里。我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜地说：“老师，给我啃啃皮。”

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "

爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那里的环境比较乱。 后来，为了不影响学习，他便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

听别人说的，他小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米。快开始跑步的时候，发现运动裤的松紧带坏了。急中生智，他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑得没劲了。

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

新上任的领导有点抽风，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...