笑话段子

今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些。吃完饭朋友说那个菜是牛鞭…… 我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会摸一下…… 一会摸一下…… 一会摸一下……

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。 我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。 老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！

有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表。 小明回家后，就去问妈妈、姐姐和弟弟。 妈妈在煮菜：「滚开啦！我很忙！」 姐姐在听随身听：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 弟弟在看电视：「无敌铁金钢。」 第二天，老师问小明时... 小明：「滚开啦！我很忙！」 老师：「怎么可以这样和老师说话？」 小明：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 老师：「你是什么东西啊！」 小明：「无敌铁金钢。」

1. 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，他将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 2. 某班选班花，恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。 3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑… 4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了… 5. 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子：再来一瓶。准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说：“你自己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是“再来一瓶”… 服了！

蕊蕊讲笑话： 某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？ 超哥答：新感觉网吧 桂林问：感觉怎么样？ 超哥答：感觉比较“新” 某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么？ 一涛答：拉面 桂林问：他们是怎么做的？ 一涛答：他们是现拉现做的 某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？” 老板答：“没有。” 第二天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？” 老板不耐烦答：“没有！” 第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？” 老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！” 第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？” 老板答：“没有。” 小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？” 老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。 第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”

都说女人30如狼，40如虎。 一点没错！ 我家那位才25，跟藏獒似的！ 我在家特么的都把肾宝当饮料喝！

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

早上小明醒来给他女朋友打电话说：亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。 这是他女朋友娇羞的问道：亲爱的，那你昨天梦到我什么了？ 小明：昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。

小王某一天坐公交车去上班。 公交车上，一位站在小王身旁的孕妇对他说道：“你不知道我怀孕了吗？” 小王环顾四周，确定对方在跟自己说话，慌张地说道：“孩子不是我的！” 所有人都往这边看，孕妇无语地说道：“大哥，我是想让你给我让个座。” 小王也无语了：“能不能不说这种带有歧义的话？”

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉。此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。” 女儿听了，眼一瞪，说：“爸，你有病吧？！”

老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。 老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？ 朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。” 老张问：“这样，他就能给家里打电话了？” 朋友说：“当然，不过”

我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗” ？ 我也随口答了一句… “有” 。 然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯…

对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。 如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。 如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你，剩下的路有没有男人已经无所谓了。

在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳地追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由。也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法，胸大，跑起来晃得疼。

公交车在行驶的路中，车里有个姑娘放了一个屁！ 姑娘尴尬的脸憋红了！ 就在这时，她边上的男孩站了起来，对大家道了个歉说：“不好意思，早上吃坏了肚子。” 可当该男孩刚坐下，那个姑娘又放了一个屁。这回男孩刚要站起来，他后面的那个男的站了起来说：“以后这个姑娘放的屁都算我的。” 当他坐下时又说了一句：“拉屎也算我的，算我的。”

小明考了一个好成绩，他的父母就带小明去火锅店吃火锅。 小明看到上来的肉，不解地问道：“为什么吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊，却没有小肥猪呢？” 小明爸爸想了想，回答道：“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呐。”

我一朋友大学时玩乐队，在学校自费演出，听众只有两位：看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。 演出完后，他们自己很满意，表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动，说：“滚！”

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？” 大鱼说：“你谁啊？” 小鱼：“跟谁俩呢！” 大鱼：“找削呢是不？” 小鱼：“干死你信不信！” …… 呃

“我发现了一个新技巧，可以让别人对我产生好感。” “什么技巧？” “很简单，就是经常对他们说‘你看起来好像我的下一任男朋友/女朋友’。”

悟空：你这不知死活的女妖精！ 可知道老孙的如意金箍棒？ 这棒轻重如意，大小随心。 平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。 施展开来，从未遇见敌手！ 女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。 悟空：@#$%#*@

A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。 嘿嘿~~~~