姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元，是个啥滋味。”

女同学：“你看看别人家的男朋友，都会主动给女朋友系鞋带。” 男同学：“那是他们没别的事可做。” 女同学：“你就不能浪漫一点吗？” 男同学：“浪漫又不能当饭吃，我还是帮你拿东西、开门、拎包吧。”

醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的。回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

一哥们儿去驾校学车。 一天和教练一起出车，这哥们紧张得手心都是汗。 经过一条路的时候，因为前面都是农民伯伯的鸡，这哥们儿一紧张：“喔是，哦是的大叫。” 教练大骂：“车没有喇叭吗？你学的是自行车吗？”

去买草莓，老大爷称完说19块5。 我说：“大爷，那5毛钱就算了吧！” 大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收她20。”

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

记得N多年以前，一个同事在电脑上斗地主，最后剩下一对王，他用托管，结果只出了一张小王，挨了几炸还输了牌，气得他打电话把客服劈头盖脸的一顿臭骂，骂得客服都懵逼了…

突然意识到自己是天生躺平圣体，原因是我能在穷的情况下丝毫不焦虑地懒。

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？ 工作后确实容易胖。”

小马背着粮食要过河。 牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

刮台风了，不用上班。 中午，看到新来的女同事发了个朋友圈：大风大雨的，外卖不送餐了，怎么办，肚子好饿。 我觉得这是个机会… 半小时后，我全身湿透提着两个盒饭出现在她家门口时，她感动了，是真的感动了，我从她眼睛里看出来的。 她接过了盒饭，我正要走进去，她朝屋里喊：“老公起床吃饭啦！”

中国式过马路：凑够一撮人。 还好，都在等红灯。 后来变绿灯了。 又没有右转车。 可是没人带头走。 这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]

1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？ 反正我是想尿！ 3、赶紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！ 4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？ 我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！ 6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。 7、酒，少喝开胃。 事，多管遭罪。 烟，多吸伤肺。 茶，多饮火退。 话，少说就对。 做人，默默无闻最可贵！ 8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点： 40后，4点起床； 50后，5点起床； 60后，6点起床； 70后，7点起床； 80后，8点起床； 90后，9点起床。

你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！ 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。 一哥们就搭讪地说：“美女，你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

一次部队打靶归来，军车坏了，临时征用了一辆民用客车。可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车。瞬间从面包车上下来五个光头纹身、手拿钢管的大汉，边走边骂地向客车上走来。上来后瞬间懵了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。 还是其中一位光头大汉有见识，说：“兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。”

我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。 我嫉妒的是骑个破自行车，后面还特么有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。 我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我…

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子。 就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。” 谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

我其实也很擅长社交。 我最擅长的社交技能： 听着对话说话，同时大脑放空。

一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛：一位说，“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说，“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

小明犯错误被爸爸叫到面前，小明害怕地低着头。 爸爸抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。 小明感动地抬起了头，爸爸接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。 好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。 聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”