一位绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”后排阴暗角落：“寻人启示么？”

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它搏斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物，她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的。

旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」 经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？” 跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。” “为什么？”顾客叫了起来，“因为你只要了半只鸡。” 3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？ 服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？ 4、议员在议会餐馆就餐。 服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？” 这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”

“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”。。 “我妈叫我不要去害人。”

昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

超市收银处，一个小朋友从货架上拿下来了一包彩虹糖，紧紧地攥在手里。他妈妈看见了，急忙说：“宝贝！那是长颈鹿拉的粑粑，快放回去！” 小朋友立马一脸嫌弃地放回去了……

一朋友买东西特别喜欢砍价。有一次在小摊上看中了一条裤子，人家卖200元，一番大战后，硬是砍到了30元。最后摊主说：“没见过你这么能砍的，我也累了，就这个价给你吧。”二货来了一句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”

“我老了，身体不好，给我让个位吧！” “我……” “我真的快撑不住了，年轻人！” “可是……” “行行好吧～” “你让我先拉完行吗？”

不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。 这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？ 我说：在呢。 领导：让他来我办公室一下。 我说：好的。 挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！ 尴尬！

媒人：赵公子哇！ 俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？ 赵公子：不错！ 婚后 赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。 媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃，吃了会暴毙身亡。 我忍不住说：真的很困惑，为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言？ 我刚刚吃完桃子，正在吃西瓜，活蹦乱跳的。 二货男友：就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊，要说西瓜和大便不能同吃，谁转呀！

我老公大眼睛大嘴巴，我爸来我家就问：你家蛤蟆精不在家吗？ 然后我老公从浴室出来说：爸，我在家。

小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？” 爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家，再来帮我把一楼的东西搬到二楼。” 小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！” 爷爷大笑问：“你才四岁，一点点力气会搬什么？” 小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”

表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。 今天她老公突然买回一堆减肥茶、减肥饼干之类的。我问表姐：他态度咋一下就变了？ 表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他上面，他动不了。

百货公司经理查核新售货员的工作情况。 问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱货物呢？” 答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。 售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员。那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

话说唐僧师徒西天取经到了祭赛国，突然感到恐怖，这个国家见和尚就杀！ 孙悟空灵机一动，对唐僧说：“你赶紧带个帽子，别人问你，你就指着我说，我们是耍猴的。” 唐僧为难了：“悟空！耍猴我也不会啊！” 悟空提示：“师傅！你还不会念紧箍咒吗？你一念紧箍咒，我就翻跟头，手舞足蹈啦！”

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

课堂上，同学们都做不出数学题，老师很生气。。 老师：“这么简单的题都不会，真是一群猪！”。。 小柯：“老师，你家的猪会做数学题啊？”