蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。 甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。” 乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！” 丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。” 丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？” 甲说：“咦？那戊呢？” 结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”

真正的恋爱要从收到一束花， 和一段正式的表白开始，这才算得上是一次恋爱， 所以记住了， 其实你一次也没谈过 。

以前上学时住校，我们寝室一哥们，每天晚上睡觉前，都会把一瓶老干妈在床头，问他为什么？他说闻着辣椒味他才睡得着。我们相信了，只是觉得他很奇葩，直到一天晚上我起来解手，发现他盯着瓶子，床铺在抖动，瞬间明白了些什么！

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺最崇拜楚霸王，所以俺能不能过把霸王的瘾？还有，俺在单位属最底层，头们都能管俺，俺希望能以后能管头们！ 上帝：如你所愿！ 然后… 屌丝大骂：尼玛上帝，咋把俺变成霸王洗发水啦… 上帝回：特么你不是要做霸王要管‘头’嘛！

前几天回家，跟我叔还有他儿子（我哥）爷仨一起喝酒！ 快喝完了，三岁的侄子跑过来，给他爷爷倒酒，边倒边说：“爷爷，爷爷，你多喝点，喝多了打俺爸爸，他喝多了酒老是打我。” 我差点笑醉了。 大学时，两个宿舍的在一台电脑上看搞笑节目，学校老师来查宿舍。几个女老师进来了，看见8个男生一起盯着电脑，又退出去了，又让一个学弟来敲门~~是老师思想太复杂了么？ 我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 老公：要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！ 么么哒！

以前以为私生活很乱，就是家里乱，为了不让别人来我家玩，我说我私生活很乱。

家长对孩子的教育真的非常重要。 有些男孩，小时候调皮得很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。 结果孩子长大了，不好好学习，每天呆在家里刺十字绣。

女儿三岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。 女儿又补了一句：“别冻死了……”

有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音… 对方：“喂……” 我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……” 对方：“……” 我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？” 对方：“你爸爸在不在啊？” 我说：“……嗯……他出去了……” 之后，我用头撞了墙壁好几下。

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

某人买了个袋装食品，上面标注了保质期。这个人问服务员：“这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？” 服务员说：“没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！”

媳妇她妈刚学会用 QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。 结果妈发过来一句带 QQ 表情的话：我请你吃 (QQ 表情便便)。 我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！ 媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况。妈一脸无辜地说：我还以为那是冰激凌呢！

三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。 大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！” “一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……” 然后，大家都睡着了……

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化），说：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须要好好照顾你… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯… 嗯… 嗯… 女患者：还好… 我爱的是陈医生…

真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！

史上知名八大奸夫淫妇： 锄禾日当午， 清明上河图， 弯弓射大雕， 造血干细胞， 复方草珊瑚， 平方差公式， 班长兼学委， 完全搞不懂！

好冷啊，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着了！俗话说，“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把最厚最厚的裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿！”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。” 丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。” 妻子：“试了，我数到了487865。” 丈夫：“然后你睡着了吗？” 妻子：“不，这时天已经亮了。”

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？” 小明：“我太失望了！” 老师：“怎么？我讲的不好？” 小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。” 老师：“你滚出去！”

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。 鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。 猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过去了，仍不见起效，病情反而加重。 猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼。猫妈妈只好放下架子，求救于鼠妈妈。鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。 果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来，已经痊愈了。 猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的就这么神呢？” “你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说，“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”