刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～（好有爱！） 我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？” 我坏笑道：“不，像令月公主！” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。

话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做。叫一同学一起走，他也不会做，也不作弊，结果他坐得直直的，死活不走啊。我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊？他说：“我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走。”瞬间脑子里冒出一句话：中国好同学啊！！！

我吐槽媳妇不会说情话。我俩还没结婚以前，有次晚上吃完饭送她回家，临关门的时候，她忽然转身说：你是我的。然后比划了一个拳头，又张开手比划了一个布。我吓了一跳，问她干嘛。她：这个意思就是你是我的全部。

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆。 我觉得奇怪，就喊来理货员问了一下。 结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

妻子和丈夫吵架了。 唇枪舌剑中，丈夫突然来了一句：“你的存在很好地说明了‘天使在人间’这句话。” 妻子一愣，心想他这是想通了在求和？ 于是态度也跟着软了下来：“哦，是吗？我真有这么美？” 丈夫嘴一撇：“是你的存在证明了其他人全是天使！” 妻子：“滚！”

周末，儿子单元测试成绩不错，老婆一高兴就炒了几个菜。我拿出两瓶啤酒，倒了两杯，与儿子一人一杯喝了起来。一开始儿子还受惊若宠，喝得小心翼翼。两杯下肚后，儿子的胆子大了，居然从抽屉里掏出烟来。看他拿烟的姿势，不像第一次啊。我不禁脸色一黑，怒道：“小子，蹬鼻子上脸呀，你说说，什么时间学会的吸烟！” 吓得儿子一愣：“大人的套路，我不懂，怎么比女人的脸变得还快。”

阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着，大师傅端着热面来了，极热情地说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。我给了她十块钱，见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好。” 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起，先生，我们不收小费。”

和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了。等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。 但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的。几分钟后，这双脚捂暖和后，果断地使劲一蹬，给我来了个“走你”！

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。 ... ...

单身女人称小资， 单身男人叫钻石王老五， 丑女叫恐龙， 丑男叫青蛙， 什么叫虾米， 连你都不叫蟑螂了，而叫小强，好听多了吧？

都要下奶了… 朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面。忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜。我说：“至于吗，没吃过肉啊？”他含泪边吃边说：“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了。” 都要下奶了… 我…

一个游客对女导游说：你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。 你最喜欢什么？ 女导游吞吞吐吐地说：我喜欢打扮，嗯… 给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了。希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。” 某损友竟把自己的昵称改成“警察”，回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？” 教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

上高中时，英语老师上课，看到大部分人都在跟周公聊梦蝶那点事。 就大声地说：“如果你们还不努力啊！大学的大门是不会为你们打开的。” 我不知怎的脑抽来了句：“那走后门啊。” 顿时感觉有一双炙热的眼睛在看着我：“出去！”

老师：广字下面加一个木字是什么？ 学生：是"床"字。 老师：广字下面加两个木字是什么？ 学生：是"森"字。

老王：儿子，怎么被谁揍了？ 儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让他着你，武器你任选！ 结果，他选择了他爸爸。

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说。表哥淡淡的来了一句 : 别问了，马赛克是没办法消除的。 哥，你这么懂我真的好吗 ！

还记得吗？ 那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个。还好有一个裁判上台，激动地握着你的手说：“人才啊！” 别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。” 我：“同意。” 老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。” 我：“同意。” 老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。” 我：“同意。” 老婆：“剩下的，归你啦。”

从前有个人，丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。