我老婆的车买来半年我就给卖了，让她以后坐我的车或者打车。 因为有一天，我坐她的车，我们两个出去玩。她开着开着，跟手机导航吵了起来……

隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了： 其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？” “这些可都是莎士比亚说的呀。” “是吗？那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

不知怎么的，老婆得了一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉、洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。 现在，病症越来越严重，连女儿幼儿园的作业也觉得难，不会做！ 哎！ 家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧…

男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。 二货男友逗我说：“来，让姐夫看看漂亮不？” 楼主一脸尴尬。 这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附在我耳边说：“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。” 哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！

昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。” 老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。 他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

有个男人自豪地说：“我今天有了一大发明！” “嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。 “我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？” “是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？” 这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊？关键好多女同胞都在！

张某和李某各自带着一个孩子结合在一起，组成一个新的家。 婚后他们又生了一个孩子。 一天，三个孩子在一起玩，玩着玩着打了起来，恰好被他们的妈妈看到了。 只听他们的妈妈喊道：“老公，快来看，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

暑假在超市做兼职。 有客人进来问：“那个红梅多少钱？” “四块五。” “那个呢？” “中华45块。” 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识地扭头，看到一个大爷龇着牙笑着看我。还好我反应及时，淡定地一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：“这是我的香皂！”

一个法国服装设计师来到中国，发现一些建筑墙上有一些奇怪的符号。就问中国人这个符号是什么意思。中国人告诉他是表示吉祥的意思。后来，这个设计师把这个符号引入服装设计——称为服装设计里的中国元素，结果········翠花，上图片看！

最近很忙，好久没回家。 老妈打电话，“儿子，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。” 我眼睛有点湿润，郑重地点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？” 老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的。” 嘟嘟嘟……

十字路口，等红灯，忽见一黑衣黑裙女子骑自行车飞驰而过，交通劝导员拦而无功。 只听人群中一男说到：是蝙蝠吧？ 见过这么黑的，没见过这么飞的！

妈，你看见我头发了吗？ 家里用的那种最原始的煤气灶：先把气打开，然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着… 10秒… 20秒… 终于划着了。 我拿着火柴靠近煤气灶… “呼~”的一声… 妈，你看见我头发了吗？

在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼地把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀，结果还是掉了下来。我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！

妇产科 十月怀一朝产，都盼母子平安 一人进两人出，且看巾帼手段 横批：大小平安 儿科 一哭二闹三发烧，小人难倒大人 七横八竖两层楼，加床超过正床 横批：你烦我忙 普外科 常问饮食，都是一群直肠人 总关冷暖，没有半点假装(甲状)心 横批：放屁没有

“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？” “多亏了一个人给了我无声但是有力的支持啊！” “谁啊？” “你啊！”

这是儿童节的真相：6月真罪恶， 第一周高考， 第二周中考， 第三周期末考， 第四周会考。 现在我终于知道儿童节在6月1号，原来只是来安慰一下的。