这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标。那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关。现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…

今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，拉着她现男友不停的说多好多有钱。而我只和那男的说了一句话：她大腿根上的疤痕是我咬的。那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...

小时候捡钱了还很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！

一小偷对另一小偷说：“我昨晚去偷东西， 　　看到一女的光着躺在床上，于是我做了比偷东西还爽的事， 　　我在她脸上画了个乌龟！” 　　还是不是男人！

演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

某公司网管：“妈的，今天把劳资累死了！老板听说装了360就登陆不了QQ，高兴坏了，强制我把全公司的电脑都装了360！” 全公司人员：“。。。。。”

1、小学同学结婚，邀请我当伴娘。 心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。 “哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！” “哪会儿呀，你的长相让我更有面子！” 2、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：“就算再饥不择食也不吃屎！” 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的。真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐，那么丑都嫁出去了，贫啥就没人要我？”

我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？” 女神：“我有那么势利眼吗？没房子就不嫁了？当然，你别多心。有我也不嫁给你！”

记得小学时，一到礼拜六日休息，我老是到了礼拜日晚上才想起抄作业来。 有一次作业特别多，我同桌学习好，写得快，我就拿来抄了…… 我写的字大，NND抄了两个多小时，写了七八张，他字小，就三张多的样子。 结果第二天他就被老师留下了……说作业少写了…… 他也老实，说我抄他的，我也少写了。至今我都记得老师那句晴天霹雳的话：以后你们俩每天来我家写作业……

女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。” 我居然无言以对…

一天，一位青年来到大师面前。 青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？” 大师：“嗯，梦是反的。” 青年：“大师，你是说我很直吗？” 大师：“不，我说你是萨比。”

说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊“亲，亲，亲”，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样…… 更烦的是，我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。” “哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

儿子你知道吗，你爸爸当年学习特别棒，一定可以考上名牌大学，但为了不给家里增添负担，主动放弃学业。 爸爸，你真棒！我以后一定会向爸爸学习，做一个特别会吹牛的人。

男孩迷上范冰冰，父亲为开导他，每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子。半个月后，男孩说吃腻了。父亲见时机成熟，循循善诱：“再喜欢的女人天天见都会烦……” 话音刚落，当妈的冲过来怒吼：“不要为你出轨找理由！”

我家儿子今年5岁，很不听话。 上次上街，非要老婆给他买条小蛇。老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。 下午妈妈没有办法，只好又带他上街了。 过了一会儿，回来了一进门就喊：“爸爸，妈妈给我买了一条小蛇。” 我去，原来是一条鳝鱼。 小孩子就是好骗啊！

有一对夫妻要去旅游，因为妻子有事，要丈夫先去。丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错了一个数字，发到了一个刚失去丈夫的女士的手机里。这位女士看完信息，吓得一下抽了过去。家人拿过手机，只见上面写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你……”

前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？ 哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！ 问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…… 看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！ 于是我问老板：“多少钱？” 老板说：“便宜，25块！” 我问：“24.5卖吗？” 老板说：“好吧，可以！” 于是我掏出25元给了老板，说：“剩下5毛不用找了，给你当小费…”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”

1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’ 公主回答 ‘Yes.’，接下来的全部都是中文！”

爸爸：“老实交代你今天跑哪去了！” 儿子：“上学呀！” 爸爸：“放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你！还想骗我！” 儿子：“爸，我上中学了！” 爸爸：“……”