同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡。回来时，女汉子正巧不在。我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔了…

在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。 刚一下地铁，我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。 没等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷！”

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” WQNMLGB…

去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。 她妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。”

1. 总有人说“我看不到自己的未来”。 很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2. 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了…

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？” 小明毫不迟疑答道：“师长大。” 爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？” 小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是……男友只是说了一句：“你看，我的T恤是夜光的！” ……

If you do not leave me, we will die together. 四级：你如果不滚开，我就和你同归于尽。 六级：你若不离不弃，我必生死相依。 八级：问世间情为何物？只教人生死相许。 专家：天地合，乃敢与君绝。 活佛：你在或不在，爱就在那里，不增不减。 股民：不抛就死。

朋友说他有一个购物返利的电话。 我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？” 朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。” 我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

下班，公交车上，一女怒吼：“你他妈的摸谁呀？” 男：“谁他妈的摸你啊！” 女的飙出一句极具杀伤力的话：“你他妈的要不要脸啊！我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？” 一车上想笑不敢笑的，全部憋出内伤！

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。 先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡。一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊：公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有。我惊恐地站起来，可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯。难道这个梯子就是…？ 我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”噢！我坐的是双层公交。

如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西； 如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。

记得有一次晚上三点多从网吧回家。 实在太困了，就站在路边等出租车！ 忽然一辆出租车停在我旁边，司机开开车窗问我：“这么晚了，你俩人去哪啊？” “我操，大哥你不能这么跟我开玩笑啊？”我就一个人啊，大哥，这么晚了咱们能愉快地走吗？ 突然，我转过头对大哥说：“你能看见我啊？” 我永远忘不了大哥那幽怨的眼神…

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。 立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。” 一扭头，我后面的位置全是空的。

今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！” “咋滴，十年后你能打得过我？” “我不打你，我打你孩子！” 老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。” 我…

一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！” 邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”

老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”

上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！ 结果那女孩特谦虚，不停地说：“我这么难看，怎么可能整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！” 我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了…

昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。几个都差不多喝麻了。 A 君腿痒就使劲挠，挠了半天。B 君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A 君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈！