妇女节快到了，女同胞要放半天假。广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。

老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。 这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就“嗯嗯嗯”地叫，对，是烫着了！ 我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了，然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？” 我去！吃货！活该你烫着！

我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？” 朋友说：“什么方法，说来听听？” 我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？” 朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？” 我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家。”

我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 昨晚他打电话的时候，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡…

小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。 看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？” “噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……” 上班族伤不起。 同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。 我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！” 水还是不断减少。某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了。第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟，特牛逼的说：想装多少装多少……

昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。几个都差不多喝麻了。 A 君腿痒就使劲挠，挠了半天。B 君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A 君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈！

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。 经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。” 服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…”

有一次，小强和老婆去超市买生活用品。 付款的时候，收银员说一共三百零二块。小强老婆问小强：“老公，你有零钱吗？” 小强想也没想回她：“我有过整钱吗？”说完就从口袋里掏出了两张一块钱。 收银员看到以后，笑得那叫一个灿烂。

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

娃爹：你想要男孩还是女孩？ 娃娘：男孩 娃爹：为什么？ 娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是我的小情人。哈哈，多有面子。

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二… 昨晚酒后不让送，非要自己打车。结果上车扔给司机2000元，说：“带老子兜2000元的风！” 这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他。妈的，从北京都到河北了，还没见这B货的影！

阿宝：你怎么回来的这么晚？ 阿山：刚才发生了点意外。 阿宝：深更半夜的能有啥好事。 阿山：有，我喝多了居然吐出一个金戒指。 阿宝：那戒指呢？ 阿山：被那个女的拿走了。 阿宝：你怎么不要回来啊！ 阿山：你再吐出来一个我看看。 阿宝：你带上戒指打我一巴掌，我给你吐出一个来。 阿山：原来是那戒指是那个女人的。

大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车在路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。” 我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！” 然后我就挂了电话准备接着睡。正在这时，我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。”

一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。 他也不吭声，就这么僵持了十分钟。他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！” 唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！

老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一定要严格要求自己，坚决抵制婚前性行为。 我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁人后，才跟她们发生关系。

晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。 对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。 小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。 他爸爸对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？” 小男孩说：“我要霸占你媳妇。”

昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣的。 整个地方真的是叫声惨天啊。 男的大部分都是搂过来，又揉又亲，又说：“宝贝儿别怕，有我在。” 我默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸，轻声说：“宝贝儿别怕，有我在。”

老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。 经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。 “爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。” “今儿我上医院去了，检查完后医生说了。” “爹，爹你甭急，医生说啥了。” “说我什么病也没，身体很好。” “呀！好事啊。” “好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”

我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界。’……嗯嗯，这话说的不错。” 学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 我：“……”

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。 有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的海滨别墅后，决定到海里去冲冲凉。 刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。 “不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋！”