马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。 老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？” 年轻人回答道：“试过一次。” 老板问：“就一次？” 年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”

大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿地哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”

我在初中的时候，有次犯了错误，导致班级被扣了四分。班主任在做眼保健操的时候，当着全班人的面批评我，我那时候很心虚，也不敢看班主任，就跟着眼保健操的音乐开始做。音乐停了我睁开眼睛，发现全班都没人做操，跟着班主任一起看着我。

我带着儿子去二手车市场。 我：“老板，有我手上照片里这种车吗？” 老板看了照片后，苦笑着摇头。 老板：“没有！” 我：“你们广告上不是说，什么车都有吗？怎么连这种便宜货都没有？” 老板：“大哥，我们做二手轿车的，童车没有！”

熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。” 包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思…

原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。”

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了：“既然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说：“既然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗。 我如果是贪吃蛇的话，我就会死了的吧。

昨晚终于享受了什么叫皇帝的待遇。事后，女友弱弱地说：“亲爱的，你的爱疯普拉思给摔坏了！你不生气吧？” 我深情地望着她说：“没事，你若安好便是晴天！” 女友撇了撇嘴说：“是不是安不好你就要打我？”

“爸爸，你小时候打针勇敢吗？” 儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。” “是真的吗？奶奶。”孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”

一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？ 父亲：时间有长短啊！ 儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？ 父亲：怕撞车！ 为了安全。 儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？ 父亲：因为它们的关系不好呗！ 儿子：那在12点时，为什么它们在一块儿呢？ 父亲：在12点时，他们得在一块儿吃饭啊！ 儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？ 父亲：吃饱了，谁还管谁？ 儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？ 父亲：准备睡觉了！ 一个追一个啊！

广播里放着新闻：日均查处… 老大爷：啥，日本鬼子又进村了？ 年轻人：日是每日的日… 老大爷：啥，还是美日联军？

退一万步讲，就是退了一万步。

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：“小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿…… 护士：“哎呀，他不在了。” 电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”

一天，我在看LOL比赛。 大约看了二十多分钟左右，我爸进来了，说：“儿子，你在看动物世界吧？我刚刚听见解说员说，一只猴子单杀了一只鳄鱼，让我看看，啥猴子这么猛啊？”

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。 听了都哈哈大笑。

相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？” 男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？” 靠，这也太不知耻吧！

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”我答：“回家！”司机又问：“家在哪？”我答：“和平路！”司机继续问：“和平路哪？”我顿时无名火起怒吼道：“你是谁呀？问这么详细？”司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天。对方是个女的，要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

以前一喝咖啡就困，因此当催眠药用。 后来有一次听说咖啡是提神的。 一查，才知道我咖啡过敏……