搞笑段子：忽悠二姐妹 有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了。 忽然间，一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊~~~~”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议伤心的走了。

晚上小明和爸爸一起看《康熙王朝》，爸爸语重心长地说：儿子，你看人家康熙八岁都当皇帝了，你再看看你。 小明说：那是因为他爸死得早！

结婚时问弟弟：姐结婚了，以后要是受欺负，你可要帮姐姐啊！ 弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸、五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子…

我以后要当确实型人格。 不管对方说多么荒谬离谱的话，我都要跟上一句确实，来永久性的结束这个话题。

“你的发型很另类呀。” “我的发型很普通呀？为什么另类呢？” “在我们学校，这么普通的发型太少了，所以另类呀。”

一朋友特别能吃，但是性格内向。第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了：手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……

“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？” “儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得可爱，所以叫你小东西。” “哦，我觉得爸爸也很可爱，以后我就叫你老东西。”

儿子：妈妈，亲我一下！ 我很傲娇地回：不亲！ 儿子：那你亲爸爸一下！ 继续傲娇：不亲！ 儿子：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？ 啊哟哟，我老公这眼刀飞的呀~

在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。 女同事假装生气地对儿子说：“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。” 小孩抬起头，看了看他妈妈说：“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”

老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。 他气急败坏地说：“好意思说，路痴就算了，还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！” 36年冰清玉洁容易吗？

武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

今天做公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。 过了一站路，上来了四五个老爷爷。我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。” 我的腿瞬间感到颤抖……

我希望我可以变得再漂亮一些，漂亮到大家骂我是个烂人也要感叹一下，这个女人确实很漂亮的程度。

我的姥爷刚刚很严肃、很威严地给我说：“以后给老子找女朋友要找个会做饭不会让你洗碗的。” 然后姥姥叫了一声：“死老头子，你在干嘛，还不去洗碗。” 姥爷去洗碗了，姥姥回身对我说：“你姥爷说得对。” 我：“……”

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

“西瓜多少钱?” “一块” “这么贵?便宜点。” “兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。” “我Cao，你狠!来两个!”

中年人不要总想着送年轻人一句话，真要送就送一笔钱 。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

女友把我赶出家门：“滚！你这个垃圾！” “你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

我承认，我守身如玉的原因就是没人要，不是我洁白无瑕地守，是别人拼了命地防。

女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。 男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。 女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？ 说好的男女平等呢？

有一女生，不知道大我们几届。 手机没收之后，从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。这事就算了。” 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”

老公：“我的O型腿真难看。” 老婆：“女的才是O型，你那是Q型。” 老公：“……”