我尿尿如果有人在旁就尿不出来，得等对方尿完走人。有一次上洗手间，我和领导不约而同地走到相邻的便池。当时想移远一点又觉得故意躲开不好，只能耐心等待领导尿完走人。结果，我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开，整个洗手间格外安静，听不到一丝声音！

同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？” “带呀！” “来，打开照照我的手表看看几点了！”

家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”

妈妈经常骂我，有一天我实在是受不了了，“妈，我知道你骂我是为我好，但你能不能少骂我几句。” “哦，其实我骂你不是为了你好，只是单纯的喜欢骂你。”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？” …… 现在还在家跪搓衣板呢。

有一天，向日葵妈妈在嗑瓜子。 小向日葵问妈妈：“妈妈，你在吃什么呀？” 向日葵妈妈说：“你二姨。”

气质这个东西，要么赚过很多钱，要么花过很多钱，才能把它养出来。

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你特么放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！。。 车上瞬间就沸腾了！你以为这就Gc了吗？。。 坐旁边的一哥们说道：“那这样正好，我左青龙，右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

上课睡觉被老师叫起来回答问题的你

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

哥们：昨天相亲怎么样了？ 我：刚一见面，她就说我特别阳光！ 哥们：那就是有戏喽？ 我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了…

一直觉得自己活得很惨：胖、丑、挫、穷、笨、衰。 不过我相信一切都会好起来的。通过我的努力，慢慢地我觉得自己朝着好的方向发展了。现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿。我正在啃鸡腿呢，女朋友说：“留下来过夜吧。”我说：“不。”她说：“我都不怕你怕什么？”我说：“我怕馊了。”然后她就和我分手了，为什么啊！

如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。 因为，那是我求老天爷送给你的礼物。从此以后，你将过着无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

这高冷的睡姿

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？” 我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？” 你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！” 我竟无言以对。

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。 送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。” 只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。 他说要上个厕所，就自己进去了。一会儿，见他老婆接了个电话就气冲冲地甩门走了。 正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

1. 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？ 4. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～ 5. 男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他，在外面想脱裤子时想想家里的我… 6. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 7. 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：汪！汪！猫被这两声吓跑了。 老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……