一个不幸运的路人向一位哲学家问路。 路人甲：请问到蓝田怎样走？ 哲学家：是去蓝色的田还是去蓝田？ 路人甲：当然是去香港九龙的那个蓝田啦。 哲学家：是要走路过去吗？ 路人甲：走过去。 哲学家：你知道这里是哪里吗？ 路人甲：这是观塘。 哲学家：是要愈快愈好的吗？ 路人甲：是。 哲学家：要走小路还是大路？ 路人甲：随便，你到底知不知道怎么走？ 哲学家从容不迫地答：经过一番分析后，我发觉我不知道。

太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。 丈夫：你想另买一套新的吗？ 太太：当然了，这总比搬新家便宜吧！

有钱人换手机，没钱人换手机号，XXX，新换手机号XXXXXXXXXXX。欢迎骚扰，请吃饭按1，介绍对象请直拨，借钱请打110。

我今天去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资+补贴+提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪，月薪，更高的是日薪……比如富婆重金求子，工资日结！

星巴克都喝不到的咖啡 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……

发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的。很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……

小外甥特别迷恋看老版西游记。这几天回老家，一会儿不见他的人，找到他的时候，发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~ 一个劲地说：“呆子，你还睡，师傅被妖怪抓走了…”

刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” 涨见识了，骂人还可以这样骂。

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂。”

可怜的老大爷 老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因，是老大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车。 各种爬上爬下，上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了…

小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！” 小明：“为什么？” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

电梯里，小屁孩看了我一眼说：“阿姨好！阿姨你真漂亮！” 我听了心里美美的，刚想夸他。 结果他妈说：“那个……这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思啊。”

昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

老妈问我:周末你怎么不去约会? 我说:又没女的喜欢我。 老妈安慰我:可能是因为你做的还不够好假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么? 我不假思索:任何事。老妈点了点头:好孩子，妈妈喜欢你去把碗洗了！

刚叫赖床不愿起的女儿，她呢老是往被子里钻。 无奈，只好故意说：“五只鳄鱼荡秋千。” 女儿说：“你讲错了啦，是五只猴子荡秋千，鳄鱼是生活在水里的。” 我问：“那你生活在哪里嘛？” 女儿：“我生活在被子里。” 乖乖，你绝对是妈妈的亲生女儿。

震惊！十四岁花季少女四年前竟然十岁

一中年男出车祸送进医院需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息。我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心地喝酒小资去了…

大学时候喜欢上我们专业的一个妹子。那会儿她说上课无聊，又知道她手机没开Wi-Fi，于是我用手机设了一个Wi-Fi热点，名字是“我喜欢你LSF”（她名字），密码是“你的学号”。每次上课我都特意坐她后面。 但她一直不知道这个Wi-Fi是谁的。就这样，我默默地给她上了一个月的网。最后我表白，告诉她真相，然后我们就在一起了。

一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入： 脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。 计算机跳出一个答案：狗熊！！

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。 伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。 佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧… 道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

蘑菇因为剪了蘑菇头而得名“蘑菇”，后来又因为有人故意大肆宣传，使“蘑菇”在班里广泛使用。蘑菇是个神经大条的迷糊女生，经常突然来两句话，然后就引发大家哄堂大笑一番。 一次，数学课上，罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水，他问：“考试完了还要怎样？”众人皆作沉睡状。小凯又说了：“还要瞄一下什么？”还是没人回答。沉睡的蘑菇突然冷不丁地说：“瞄一下同桌的！”小凯脸都黑了。 一次物理课上，物理老师小明在讲新课，由于同学们都在打哈欠，小明为了让同学们清醒一下，就打了个比方：“我是中国人，他是美国人，他说美国人是最高级的，所以他看不起我……”“我是地球人，我最高级！”大家都笑趴了。