1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。 又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。

刷到网友分享的一个交朋友小技巧： 多认识一些很好的朋友，一般他们的朋友也很好，认识一个好人，那好人就会像蟑螂一样涌现出来.....

我记得有次陪一个台湾的MM逛街吃晚饭，然后她说累了，提出去酒店休息一下。 然后我说好，到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了。 我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ MM叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了，我都没顾上，她就叫她自己按。 结果后来MM洗了澡，坐我旁边陪我看了一会儿比赛，觉得无聊就回去了。 可惜中国队后来还是输了…

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁。怕没面子，便小声告诉甲员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。” 又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 乙员工也照着做。 谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声地说：“我的！我的！那是我的屁！！” 公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。” 售票员说：“没关系，你先回家做饭。”

结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸，就像三十年前一样。 她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我像这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么？”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”

老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”老婆双眼冒火地瞪着我。。。‘’

女神就像方便面。 A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：

一帮朋友去滑旱冰！ 其中一哥们一表人才，身材好，个高脸白，长得帅！ 就是挺闷骚，不会滑！ 穿了双鞋，就静静地靠着栏杆耍帅！ 你就看，一会儿一妹子，一会儿一个摔倒在他眼前！ 她们抬头看看我哥们，我哥们看看她们，无动于衷！ 笑死我们了！ 真心的妹子们莫伤心，不是他不想，而是他不敢松手！

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。 轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。” “谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

哥们到家里来吃饭，老婆拿出几瓶啤酒，老公说：“打开啊？” 老婆一脸无辜地说：“没有开瓶的起子，怎么开？” 老公指了指自己的脑袋，说：“用这里开？” 老婆若有所思地想了想，就拿起酒瓶狠狠地向老公的头上砸来。

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

今天中午在食堂吃饭，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满的全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定地对我说：“你看你，吓我一跳。” 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……”

仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗？开点药吧。” “不，不是，我给你送点吃的来。”

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜，以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！”

谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生。难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是天真的代价。

1、学生：到XX的卧铺还有吗？ 售票员：没有了。 学生：硬座呢？ 售票员：也没有了。 学生：站票还有吗？ 售票员：有，但不售学生票。 学生：为什么？ 售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家... 2、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？” 教授只讲了4个字：“招工广告。” 3、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊。 4、人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！ 你们想知道是怎么回事咩？？ 因为开心网说: 人人都上开心网！！！！ 5、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？” 蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。” 这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

男女同事驾车出去游玩，停在路边接吻，被巡警遇见。 问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

妻子生产途中，护士在一旁不断地说：“用力”，她就拼命地用力、用力。。直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。“别担心，”我慈爱地抚着她的额头说，“听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士小姐？” “没错，”护士被熏得还有点说不出话来，“但一般那是母亲放，没见过父亲放的啊。”

咸鱼问禅师：“禅师，禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？” 禅师笑道：“就是现在。” 说着，把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”

这样不好吧，小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家，就派我去了。 到了学校才发现他的班主任好帅。回来的路上，我严肃地对他说：“小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士。” …