今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位。 对着楼上喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。

男的看女生第一眼看哪 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？” 他看向我说：“我通常先看眼睛。” 我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

朋友今天对我说：“你可能是女娲捏的最后一个人”。。 我问为什么，他竟然说：“女娲捏到你的脚的时候被熏死了”。。 我：……

朋友家拉屎四尴尬： 1. 拉完了，没纸； 2. 拉完了，有纸，但没水； 3. 拉完了，有纸，有水，但冲不下去； 4. 拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了～～～～～～～～～～～～～～

这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

我有一大哥对我很好，妹妹介绍给了我。可他妹妹不喜欢我，分手了。 一天晚上喝得比较尽兴，大哥有点多了，抓着我的手叨叨开了：“小郑，你对不起我啊，我对你付出了这么多年的感情。” 他女友一脸厌恶地看着我们俩。 大嫂不怪你想歪了。

小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少。吃完她说：“你还懂的挺多，哪本书上这样写的？” 小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。

“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。 “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气？”妻子有些着急了。 “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

黑人跑100米具有统治力 ，但是跑4x100却不太行，因为只有第1棒开枪了。

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。 好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

有三个男人漂流到一个孤岛上。捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼，像阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说：我被关闭了五百年。为了报答你们，可以满足你们的三个愿望。 第一个男人说：“嗯，我想在非洲的海滩上搂着美女，喝着美酒。”刚说完，“叭”的一声就到了非洲。 第二个男人赶快说：“我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌场。 第三个男人一看好灵验，急忙说了一句：“他们要是在这里商量一下多好。”刚说完，“叭”的一声那两个男人又回来了。

小黄和女朋友吵架了。某一次，小黄到楼下的面馆吃面，看到女朋友和一个陌生男人在角落的餐位上有说有笑的。 小黄若无其事地继续吃。女朋友走到小黄跟前说：“你不吃醋吗？” 小黄愣了一会儿，然后在碗里倒了一点醋，对女朋友说：“谢谢啊，你不说我还忘了。”

你知道我想变成什么样的人吗？ 变成你的人

晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。 妈妈热情地拿起牛肉丸、鱼丸之类的肉食给女朋友，桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩地回了一句：没事，阿姨，你们滚！

公司里像裁员，降薪，倒闭这一类的小道消息，不管怎么离谱，只要传出来基本都是真的了。

庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。 庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。” 惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？” 惠子说：“神经病。”

这几天老有新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，一夜没睡好。 大早上赶紧骑车到银行，看卡里的50块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累。 出银行门一看，尼玛，自行车没了！！！

跟男神聊天，我说我要加入武协，他说：“好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。” 我说：“是武术协会，不是舞蹈协会。” 然后，男神“哦”了一声，就再也没跟我说过话。

要准备好大变身了！！ 吃胖了！！

男同事跟女同事带饭的区别： 男：帮我带一份面皮。 女：帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。

昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。 老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”

“你昨晚跟网友的约会如何？” “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”

朋友开车，是盘山路，路很窄，车掉下来就粉身碎骨的那种。 突然朋友扭头，自豪地说了一句：咋样，头回摸车开成这样很厉害吧？ 等等~~~，我要下车，头晕~~~