小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊和牛，觉得很新鲜。我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。 然后我问女儿：“你喜欢牛吗？” 女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：“我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。” --- 汗

中午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”。 密码好难记啊！ 老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。 我边读，边输入密码。 恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭……” 服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。 哎尼玛你…… 哎尼玛我…… 我…… 你大爷的……

某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。 医生问：你最轻的时候有多重？ 女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……

今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？ 傻蛋说：不傻。 我说：傻蛋，你精吗？ 傻蛋说：精。 我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？ 傻蛋看完了我的短信说：不会！

大学时，A喜欢早起锻炼。有一次，A锻炼完买了一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后去刷牙洗脸了。 回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子，当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。

小陈认识了一位女网友，就把自己社交媒体的头像改成他去景区旅游的照片，准备炫耀一番。 换完头像以后，小陈问女网友怎么样。 女网友说：“景色不错，就是头像上的人太丑了，那个是你吗？” 小陈立马否认道：“不是我，我随便从网上找的。”

之前我的两个室友在聊虎妞，然后两个差点聊吵起来了，后来发现她们两个一个在聊骆驼祥子里的虎妞，一个在聊熊出没里的虎妞，我笑了一晚上

你好儿子 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好儿子～”

张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：“欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！”曹操吓的带领先锋百万兵，掉头就跑。

其实我早就有个挣大钱的路，从来不敢对别人说怕透漏商机，就是我县城没有监狱，坐牢得去其他县，我想在自己县城办一所监狱，解决我们县坐牢难、坐牢远的问题。

“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！” “好吧，我马上就来。” “医生，在你来之前，我该怎么办？” “您可以让他先用铅笔写字。”

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前面几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一个大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

昨晚吃完饭出去溜达。 对面走过来一男的喊了我一声：“姐夫。” 我冲过去一把抓住他，问他：“你姐在哪！” 结果他说：“认错人了。”

两位精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然有一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

姐们和她男友差不多高~~~~ 每当她穿高跟鞋的时候，我们就知道他们又吵架了。

一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？”大家当场笑喷！喂喂喂… 这是吵架现场，严肃点行不行？

我与妻子一起看儿子的识字图片，她指着一幅猩猩图片说：“它多像你呀。” 我满头雾水地说：“虽然猩猩是我的远亲，但是我没那么多毛，我毛并不多呀。” 妻子说：“谁说你多毛呀，你有毛病不假吗？” 我沉默不语，妻子说：“你的毛病是假惺惺。”

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。 男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩的胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸的脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！” 男孩看看他爸爸红肿的脸，默默地进门回去了。

女友跟男友分手。 男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。 小狗、小猫和小鸟被捕猎者关在笼子里，用飞机运到美国去贩卖。小鸟问小狗：“有什么比命重要？” “是自由！” 说罢，小鸟跳下了飞机，小猫也跳了下去。小狗狠了狠心，跟着它们一起跳了。这时，空中传来一阵对话： “傻逼，我会飞。” “傻逼，我有九条命。” “我操你们妈啊！” 有一天，给一个妹纸送包裹，开门的是她风韵犹存的老妈。她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说：“你帮我签就行了。” 她老妈说：“我懒得理你。” 妹纸不耐烦地吼了一句：“我没穿内衣！” 她老妈也吼了一句：“我也没穿！” 我不会告诉你，瞬间我就下意识地转头盯住某个地方了……

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……

同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。 到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。” 领导问：咋了？ 我说：他菊花爆了，得手术… 领导插嘴一句：谁爆的？ 顿时，一群人都笑炸锅了…

还是分手了 ，今天是5月9日 我们最终和平分手，其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情，能走到一起也是很不容易。我喜欢她，很喜欢她，也想和她幼稚。对啊，我总问我自己为什么还能坚持，可能没有答案，我没有备胎，也不玩暧昧，我所有的脾气爱笑爱哭都给了她，我能为她做的最后一件事竟然是走出她的人生。我一点都不后悔，更谢谢她教会我成长。 我也不知道这是谁写的，挺感动的我就复制下来了，看到这里说明你很在乎我，天气很热能请我喝冰可乐吗，如果可以我想吃两瓶。如果不可以，今天肯德基疯狂星期四，我想吃八个蛋挞

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”