笑话段子
弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
泡椒肥汤圆259
七、异想天开
1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
他的裤子坏了。
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？
答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”
在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
警察叔叔可以站到树上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。
木木夕梦292
老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺得意的。
大舅哥问：“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”
大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
兰台晓梦265
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？
夫问：你干吗？
妻答：明天考驾照，练练挂档。
夏日西瓜傍晚风298
有一父亲问他儿子长大做什么。
儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。
父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。
每天都想内卷364
哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”
听了这话，他老婆果然不吵架了。
今年目标一百五165
人生不过葱姜蒜，
要么葱，
要么姜就，
不行就蒜了
差差差很多姑娘26
女：“我游泳游得非常不错吧。”
男：“你怎么知道？”
女：“我发现你像块木头。”
烟雨离离236
隆隆的列车上，一对年轻的情侣坐在一起。列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。
姑娘心想，这时候要是……
想到这里，脸红了一下。
意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸，小声对男友说：“讨厌，那么用力。”
男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”
姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
叫我早早好了160
我有一朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门!”
前几天，一位快递小哥终于忍不住了：“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？”
亚克力汽水344
甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
天黑就动手246
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
乱码用户320
晚上同事来我家试衣服，风格互换。
我说：「很好看，出台吧。」
她说：「不应该是出道吗，怎么是出台？」
对，对，对不起……
Outsider無我相30
妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。
你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友…
Jessierelax388
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”
和珅哭笑不得。
爱吃韭菜的仙人344
一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。
到了城里，下了车。
就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。
可把人家小姑娘乐坏了…
神奇的Sean321
论当代网络小说的玄幻程度。
都市小说里，保镖对女主提醒道：“小姐，家主大人让您一分钟内离开，她要进行核打击！”
这时，女主抬起头，看到她的母亲踩着核弹从天上飞过。
毫不犹豫306
在医院实习那会儿，我被安排到妇产科。我一大老爷们就觉得特别别扭，时间长了倒也习惯了。看着一个个可爱的小宝宝，倒也勾起了我的母性，走路都扭扭捏捏的了。
一天，有个家伙叫我“护士大姐”，我摸了摸刚刮的胡子，犹豫了……
明天再出门吧264
蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
是小诺啊255
空姐劝乘客系安全带说：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。”
乘客问：“那系了安全带的呢？”
空姐答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”
mfer369
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”
主妇毫不犹豫地答道：“钱。”
寻找阿楞215
在我们学校门口有一个老爷子在摆摊卖拖鞋。
我过去问价钱：“大爷鞋子怎么卖啊？”
老爷子说：“20块一双。”
我说：“10块吧。”
老爷子很爽快地说：“好嘞，你要左脚还是右脚？”
Forys318
A：“兄弟，借100块钱来，我急用。”
B：“你信誉不好，我怕你不还哦。”
A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了。”
麻辣叨叨236
男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：“我整整比你大一岁。”
男孩说：“我1个月时，你13个月。你是我的13倍。
我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总是在慢慢接近……”
多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限……
4岁的噗总惹不起328
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