算命的太厉害了。女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜。问题是她连男朋友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。
谁想昨天被人娶走了。原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男方一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。
尼玛，现在单位的人都请假满大街找那个算命的呢。我也去算算……
吼吼吼丿189
1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：“儿子，往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了…”
2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒…第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！”我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄；酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。果然是亲妈啊！
3、在老丈人家忙了三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香…”
Narcissus野鬼164
老爸在上海出差，问：
闺女，想要点啥特产？
我：
也不要别的了，就上海大众吧。
老爸：
你咋不要东方明珠呢？
我…
滴答迪_237
我有一朋友拿仙人掌做的电脑壁纸。
有次好奇问他：“为什么用仙人掌做壁纸？”
他跟我说了句：“这样可以防辐射啊！”
加辣怎么啦183
今天，一家三口上街，妻子跑去卫生间拿了一条毛巾。
丈夫说：“老婆，要围巾就去买一条，何必用毛巾？”
妻子说：“街上你肯定能遇到大杯罩的女人，你看到了会流口水的，我可以用毛巾帮你擦，省得弄湿了衣服。”
丈夫说：“老婆，放心吧，见到波霸，我绝不湿（失）身。”
大福小熊猫141
老婆要路考了，我跟她一起去。她刚坐进车，我就递给考官2000块钱。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说：“你误会了，这是修车费。”
is_皮皮鲁ing180
下班时间已超了半小时，主任还坐着纹丝不动。
同事小张走到他身边，突然一挽袖子。
主任被吓了一跳，问他：“你想干啥？”
小张说：“对下表可以吗？”
心思ZZ321
有一天哥们去相亲，女的一上来就问：
“你有车吗？有房吗？”
我哥们当时心里就不爽了，说：“有啊，但是你是处女吗？”
女的说：“是。”
哥们回了一句：“那不行，我晕血。”
Like酱油399
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
教练说：“中场也不行，你没有灵气。”
球员不服气地说：“那我可以踢点球，我是点球专家。”
教练道：“更不可能委你点球重任，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
球员激动起来：“那太好了！我正好可以发任意球！”
快乐醉梦144
我的2货同桌，同桌一二货，爱唱老歌。
前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子。”
……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：“你是bad boy。”
这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。
结果我今天正唱着：“bad boy, bad boy。”
那倒霉孩子来了一句：“你威武雄壮。”
这是赤裸裸的报复啊。
迷魂汤的王总总364
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”
老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”
小妖精奇怪地问：“为什么？”
老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
什么啊一天天的326
前段时间我们这有部队驻扎，经常有兵哥哥在门口站岗。
有天我骑着小电驴去上班，经过路口，看到一个站得笔直的兵哥哥在驻守，身姿挺拔，十分帅气。
我放慢车速，侧头观望，小电驴以龟速慢慢滑过他身边……
两秒后我华丽地掉进了旁边的污水沟……
后来我迟到了，扣了100块……
mazie风186
熬夜对身体不好。
所以，我建议你通宵O(∩_∩)O哈哈~
伊布迷牡丹171
一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。
乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了。接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！
凤梨7苏364
许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。。。
我说：没事没事给我爸夹点吧。。。
我爸：我不吃昨天的剩菜...。。
我：...
李真是个笑话322
日本，蚊子甲：“朋友，据说美国人的鲜血味道非常好，不一起去试试吗？”
蚊子乙：“不可，万万不可啊！”
蚊子甲：“哦，为什么？”
蚊子乙：“你是不知道，美国人的报复太狠了，想当年我奶奶咬了他们一口，直接两颗原子弹打了过来！”
Charming380
在一节生物课上，老师说：“狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？”
小明回答：“叫老狮。”
老师说：“滚出去…”
Dora刘相希372
和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。
女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时女友突然怒吼道：“闭门羹！”
啪，房门关上了。
守望麦田181
今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，＊＊，你的作文还真全啊，还有网址。”
全班凌乱·······
枝枝成长日记322
隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气得我们集体藏了手纸。
那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：“咋地，你们也断粮了？”
“尼玛，断粮？”你天天就吃那啊！
kyyyen389
搞笑段子：这世道啊，怎么都能解释通！
我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
4RealLuv352
A：小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。
B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。
A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……
咩酱Sia376
最近养猫，女友怪我说关心猫不关心她，我说：“你要是能四脚朝天打滚，我也关心。”
女友回：“我也没少对着你四脚朝天啊！”
我…
再来yi次295
灰姑娘出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。
欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑娘不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。
王子跟了出来，捡起了水晶鞋，陷入了沉思：44码……
米缸里的死猫212
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