有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常伤心，于是到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！

一个小孩第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小得跟郭敬明一样。” 妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】 第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】 第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~】 第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。 前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱，要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆，心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开。怎么办呢？ 我机智地向窗户里喊：“司机，后门有人下！” 结果---呵呵！

在某信上聊了个妹子，各种暧昧。然后问妹子约不约，妹子发了张两只鸽子接吻的照片。我一看有戏，订了酒店，买了TT，结果妹子没来。后来才明白：鸽吻“滚”。

儿子：爸爸，给我10块钱？ 爸爸：要钱干什么？ 儿子：知道今天是什么节么？ 爸爸：知道，母亲节！ 儿子：那你还不给吗？ 爸爸：难道你要买礼物给妈妈？ 儿子：你说呢… 爸爸非常高兴，想不到儿子小小年纪就知道母亲节要送礼物给妈妈，就毫不犹豫地给了10块钱… 爸爸：儿子，给妈的礼物呢？ 儿子：妈妈不要… 爸爸：是什么礼物呀？ 儿子：VIP游戏卡… 爸爸：兔崽子，又骗你老子…

冷知识：人的怒火会在6秒内达到峰值，然后就会逐渐下降。所以只要你在6秒内不断嘲讽对方，就可以实现连招。这便是愤怒管理。

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” 2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。” 3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

啥叫误导？ 误导就是： 家里有块砖就说自己是专家（砖家） 长的有鼻子就说自己是文人（闻人） 会拉屎就说自己是诗人（屎人） 鼻子刚刚闻到的就说那是新闻

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。”

1. 抽油烟机：明呛不躲，暗溅难防。 2. 锅：最浪漫的事，就是能够天天经受油熏火烤。 3. 盐：最大的悲哀，就是没人操“咸心”。 4. 醋：心酸自己的，让别人去说吧。 5. 菜刀：粉碎肥肉的梦想，结束白菜的苦命。 6. 勺子：不怕心烦意乱，就怕不碰锅沿。 7. 铲子：留得铁锅在，就怕没菜炒。 8. 案板：来的都得切，全凭嘴一张。 9. 煤气罐：天天“生气”的日子，真爽。 10. 米：水能煮粥，亦能糊粥。 11. 筷子：剩下一根时，才懂得什么叫依赖。 12. 酱油：问君能有几多愁，恰似炒菜没酱油。 13. 排气扇：吸气诚可贵，排气更重要。

问：什么样的中英夹杂句子会让你觉得很亲切，没有什么装B感？答：wifi密码是什么？

1. 你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。 2. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。 3. 春节流行语：“过完年再说” 开始登场… 4. 所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。 5. 开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术… 6. 结婚证书啊，你什么时间会自动失效啊… 7. 收到一条发错的短信：“王局，那个事情拜托您了！” 我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名！ 8. 我想给我的手机立一个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。 9. 小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。 结果我成为了一个没有麻子的胖子。

儿子和女儿一个7岁，一个4岁，都喜欢看动画片。今天儿子调皮被我揍了，正好被女儿看到了。只见这货大喊：“哥哥，快，快变奥特曼揍爸爸！”

整了个好活，就是有点烂

每个上班的人都是为了下班。

A：我女朋友脾气不好。 B：有多不好？ A：就像天天都来大姨妈。

庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！” 丈夫说：“这是我们的分内事，应该的！” 老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！” 话音刚落，突然安静得让人不安…

在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。 讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！” 然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课知道这件事情，仰天长啸：“他神经病啊！”

以前看祥林嫂：真烦怎么天天抱怨 现在看祥林嫂：好强大的女人过成这样还能向世界倾诉

“钱，其实够花就好。” 一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”