今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！

曾有视奸他人的癖好，后来占卜的时候对面大师跟我说视奸会给对方添运，于是这个毛病瞬间就被治好了！

一女练科三。 教练说：“这学员一看家里就很有钱。” 女说：“你怎么知道？” 教练说：“马路是你家的，想往哪开往哪开！”

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚。 冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。” 警察控制住他，让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来“砰”的一声爆炸声。房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。

晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的…… 我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。 我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。 妈，你也去买个手机吧。

第一次去男朋友家拜访，穿了高跟鞋，以显得成熟一些。 为免他父母看出来，我进他家时也没敢脱鞋。 他一把揽过我，我奇怪地看向他，他笑得一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 我：“？？？”

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？” 老李说：“我是来参加试吃的。” 销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

墙上蹭啊蹭的 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏了。 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。” 我…

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后好奇地问我：“我们看的电视剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？” 我思考了一下，忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

你：你觉得我们俩谁更爱谁？ 对方：当然是我更爱你！ 你：不对，是我更爱你！因为我已经爱到连你的缺点都觉得可爱了！

爸爸晚上应酬又喝多了回来，妈妈在旁边叨叨个不停。爸爸抱怨道：“少说我几句行吗？” 妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头说：“怎么，你想直接挨打啊！”

手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。 烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。 过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。 拿走了，亲爹啊！

Jack到一家酒吧应征警卫。 酒吧的经理问他：“你有没有经验？” “当然！” Jack环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 然后，得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”

四叔担心堂弟受人欺负，自小便送他习武。后来，堂弟自持有点功夫，到处惹事生非。那天，邻家又来投诉堂弟打人了。四叔火了，抄起棍子就冲出院子要揍堂弟……一会儿，听见院子里的四叔大喊 : “老婆，快来帮忙，我打不过这小子！”

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。” 老婆答：“北方壬癸已调和。” 秀才怒：“有钱不买金生丽。” 出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止： 1. 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。 2. 你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。 3. 不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。 4. 让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！ 5. 怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。 6. 衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。 7. 马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 8. 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。” 病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。 他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。” 这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。 理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。 他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

今天局长家千金结婚，明明160斤的胖妞愣是夸成了杨贵妃，各种溜须拍马，阿谀奉承，最瞧不起这种人了，还要不要节操了，好了不说了，司仪喊我去拜堂了 ！

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

早晨，老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。 唯有一人不走，自称勾魂马面。 问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你吗？为什么最后选择我？” 说到这儿，我也有一丝欣喜激动：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说……你喜欢孩子。”