一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉。此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。” 女儿听了，眼一瞪，说：爸，你有病吧？！

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。 东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。 “我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”

大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。 严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：“大副今天喝醉了。” 第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。 他看到船长写的航海日志，提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。 但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。 第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：“船长今天没喝醉。”

有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。

哥们，我上公交时，前面一漂亮妹子发夹掉了。 我捡起上前叫住她：“美女，你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我，不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。” 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

女朋友说天气好 1. 共情型： "是啊，阳光暖暖的让人心情都变好了呢~ 我们周末要不要去公园野餐？" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "看来太阳也知道今天要陪小仙女出门，特意加班营业了" （核心需求：愉悦互动）

大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期。一亲戚问他：你老婆奶多吗？ 大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

爷爷老人病，某天有些清醒。 神秘地笑着说：“我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人来了结。” 我当时吓得不轻，“” “你们那时候说不定会武功呢！” “我们家又不会！” 爷爷淡定地说：“放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！” 为了报仇，我娶了现在的老婆。 哈哈哈哈，完胜！ 然而，新婚那天我发现我太天真了！ 我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给她爷爷报仇… 卧槽！ 她好像真的会武功！！！

现在流行一句话：玩够了，就找个老实人嫁了吧。其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

如果你说我去年买了个表，别人回啥(S)表(B)？ 你可以回答他秒(M)表(B)，如果他追问给你妈的？ (滚G你N妈M的D)你再回他哪能你的~（你N奶N奶N的D），这时他一定会以感动（滚G蛋D）结束这场亲切的交谈。

两人聊天，一人说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅、几百万存折。” 一人说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

父：“这次考试，行情如何？” 子：“发生崩盘，指数暴跌。” 父：“报一下收盘价位。” 子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。” 父：“怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。” 子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”

lz土肥圆穷妹子，晚上和妈妈逛街，相中一款，上去抚摸一番，各种满意。 状似不经意用余光扫视价标，草泥马1198只羊，售货员还各种推荐，原价2000等等。 和妈妈对视一眼， 我：这价位，我摸着手颤抖！ 妈妈：我吓尿了！ 我：尿裤子里了？ 妈妈：嗯，裤子湿了，咋办？ 我：回去换？ 妈妈：好！ 我：走？ 妈妈：走！ 售货员：…

找了个新工作，很开心便在朋友圈发布： 今天找了个新工作，加油！ 然后第二天一大早，一朋友回复我说： 加油站上班注意安全！

小时候，我跟青梅竹马的发小玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。 发小赢了，我很干脆地让她弹了一下，然后我又跟着输了两次…… 每次她都下死手，打得我脑门嗡嗡的疼。 第四次，终于我赢了，发小紧张地闭上了眼睛，我攥紧拳头，用尽浑身的力气，一拳打了下去，发小哇哇地大哭着跑开了…… 本以为没事的我，晚上回家就悲剧了，发小的妈妈带着发小来找家门，这时我才知道，我那一拳下去，把发小打成了“老寿星”。 从此，我失去了一个最好的朋友！

情人节和愚人节只有一线之差！ 一男对一女说：“你真漂亮。” 女的对男的说：“你真帅啊。” 路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？” 那人回道：“不，他们在过愚人节。”

吸管：“我天天吸水！撑死了！” 吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！” 抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！” 马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

你知道我想变成什么样的人吗？ 变成你的人

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。 裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的！算计我？我一出总是布，他一出总是剪刀。

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死… .  在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧… 。   在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽… 。   唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚…

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。 3、这学期… 唯一做到的就是… 把住宿费睡够本了。 4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行... 5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...... 6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试 7、“对象一个学校的？” “恩。” “一个专业的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “一个寝室的？” “恩。” 8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他… 9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

我们学校新来了一位食堂打饭的阿姨，这位阿姨每次给来打饭的同学舀的菜比以前多，我们都喜欢这位阿姨。 有一次，学校让我们投票选出最好的食堂打饭阿姨，我们毫不犹豫地投给了那位阿姨。然后，我们再也没见她。