在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？ 我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不…又去泡方便面了！ 我有点迷糊的问：你不吃？ 老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。 我…

火车站长新闻记者说: “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

夫妻笑话：是我捏的 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。 突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇啊，你不是穿山甲啊。”

技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

小兔子找到小猪，一直问他很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？” 小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART 1： 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“馒头”一词。 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。 老公：… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了…

想在网上买个降落伞， 看看差评怎么说的， 找了好久也没找到差评， 后来想想终于知道为什么没有差评了…

女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校， 女神被干爹送到欧洲留学。

一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。 他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。 侍者去了很长时间。 当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。” “买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋，在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！” 结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！ 我的小棉袄何时投敌了？

我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。 我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：这个比瓜好吃！ 然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”

当初学校初三补习，农村人，补习在村子里的不用的卫生院。很多人都借住在村子熟人家。一天下晚课快十点了，两同学一路走一路学狗叫，那时几乎家家养狗。等同学走到住的地方，那个狗吠一片啊！硬是持续到半夜。 第二天村子里好多村民到学校投诉，两同学被批判了好半天……

都说疫情后大家过得都不容易，但是这个五一我发现，只有我过得不容易。

周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架。吵着吵着，男人居然动起了手。身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负？于是我用手捂住了双眼。

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。 妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！” 丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

小美的闺蜜发了年终奖，打算请客吃饭。 小美到饭店的时候发现闺蜜把自己孩子也带来了。 没过一会儿，服务员就端上了一盘菜。 小美刚想去夹菜，就看到闺蜜夹起一筷子菜喂进了自己孩子的嘴里。 小孩”哇“的一声就哭了。 小美闺蜜淡定地说：”看来是辣的，这菜咱们不吃了。“ 小美：”不愧是亲妈。“

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追。一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲…… 我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？” 小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。 初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中。结果，老爸早给我买了一个高中学位。 高三的时候，我打算凭实力考大学。结果，老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读书。 大学毕业，我打算凭实力追个女朋友。结果，老爸早通过金钱，攻破了女朋友的心理防线。 结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕。结果，老爸…

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

昨天那个保安大爷又找我聊天，说心情不好。 问他怎么了，保安大爷说：“说来话长，一言难尽啊。” 我说：“没事，我有时间。” 保安大爷开口道：“那一年，我十八岁……” 我：“……”

在街上撞见前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”