一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班。忽然，在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！ 他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄，祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！” 那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？” 飞飞：“送了。” 妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？” 飞飞：“目送。”

一男子从来都不帮老婆干家务活。 妻子生日的晚上，男子说：“老婆今天辛苦了，衣服和碗都别洗了。” 妻子高兴地去亲了一口男子，说：“今天你真好，谢谢你。” 男子不紧不慢地来了一句：“明天再洗吧！”

有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服、做饭、生孩子、照顾他父母，想想哪个更可怕…

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚… 当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！ 还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

本人修车师傅。 小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修吗？” 我：“可以，你去拿来吧！” 过会儿，小男孩拿着一个风车过来。

王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这个马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。” 宝宝没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

喝多了 读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。 那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！” 没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道题！”

丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

甲："那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？" 乙："我的妻子。" 甲："啊，对不起，请原谅。" 乙："不，这不是你的错，而是我的错。"

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那。 女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默地点了点头，说：“是啊，都我的。”

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！” 女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？” 爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”

感觉你现在已经不是美国作息这么简单了，说通透点已经睡遍全球所有时区了，现在的你已经称不上是熬夜了，简直是从一天中挑几个小时来睡，但就是睡不到东八区。 然而最逆天的就是，你的作息竟然可以做到所有时区转一圈后再恢复正常，甚至还能在熬穿之后出门吃个早饭。 兄弟现在的你已经离神越来越近了，去任何地方甚至连时差都不用倒了，真正的全球可飞！

今天刚起床小解完，准备洗口刷牙，已经挤好了牙膏。这时候室友起来，眼睛朦胧地说了一句：“早，你洗脸啊！” 我说：“嗯！” 这时下意识将牙膏抹了一脸！

世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。 哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。 赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。 驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。

“老公，520情人节怎么安排的！” “先去商场购物，随后去西餐厅吃饭，饭后看场电影，最后高档宾馆...” “老公，你对我太好了！520那天你安排的这么完美，我用做点什么吗？” “你安分的在家呆着就行...” “…

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，在被窝里躺着，手里拿了好多纸巾。我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句：“不好意思，回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！" 行人一愣，急忙停下。怎奈某君骑术太差，还是把行人撞倒。 行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

子推依山烬，赵昺入海流。 商鞅知马力，比干见人心。 王勃浮绿水，屈原拨清波。 李渊无大儿，世民无长兄。 孙膑脚扑朔，左丘眼迷离。 李斯傍地走，安辨太史公雄雌？

师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。 俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，赋予我们喜乐多多。但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。 天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。 若依俺以前的脾气…… 罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。