语文课上，老师问道：古时候，称呼“我”的方式有哪些？ 同学们回答：吾，余。 小明喊道：寡人！朕！ 老师没理会他，又问：还有哪些？ 小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！ 班里已经笑成一片。

刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！ 于是我只好装晕。

刚才被傻逼倒车撞了我车头，还来问我打算怎么了。我说随便你——对方报警，警察赶到问了句，谁倒车？他大喊，我我我。交警接着说，你全责…

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了。我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去……好深的心机……

昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。 哥们先去，五分钟过去了，我问他：“好了吗？” 傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。 他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。 由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。 有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。 老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。” 说罢，从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。 上面原来写着：“NO EXIT（此路不通）。”

只要你不沉迷房贷，车贷和传宗接代，四五千的工资根本就花不完，成年人再无避风港，余额就是安全感。

有一天，小明问他爸爸：“为什么我一犯错老师就打我？” 爸爸说：“那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。”

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

猜中了开头，没有猜中结尾。 一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？” 老板摇摇头。 “我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！”男人说，“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！” 老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....” “那好。”男人伸出了手，“我现在又需要五块钱了...”

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。 女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣，不见家长。 屌丝常来找女神，女神演戏欺负他。父母问何人，女神答：备胎，老实人。 半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝，男人没好东西。父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…… 然后屌丝成功上位。

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。 该坏人写了一篇长长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执。我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤怒…… 刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坏人沉默数秒曰：饭勺。

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不？” 孙悟空：“不看”

有八个外出打工的泥瓦匠，为避一场暴风雨，躲进了一座破庙。 外边的雷声一阵紧似一阵，一个个火球在庙门外滚来滚去，空中似乎还有吱吱的龙叫声。众人都胆战心惊，面如土色。 有一个人说：“我们八个人中，必定有一个人干过伤天害理的坏事。谁干过坏事，就自己走出庙接受惩罚吧，免得让好人受到牵连。”自然没有人愿意出去。 又有人提议道：“既然大家都不想出去，那我们就将自己的草帽往外抛吧。谁的草帽被刮出庙门，就说明谁干了坏事，那就请他出去接受惩罚。” 于是大家将自己的草帽往庙门外抛，七个人的草帽被刮回了庙内，只有一个人的草帽被卷了出去。大家催这个人出去受罚，他自然不愿出去，众人便将他抬起来扔出了庙门。 故事的结局我估计大家都猜到了：那个人刚被扔出庙门，那座庙就倒了。

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔，是咋回事儿啊啊啊啊..

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。 老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

闺蜜是迈不开腿，张得开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。 几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她：“怎么效果不好？” 闺蜜一脸委屈：“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题！” 我…… 电单车，好吧，你赢了。

一天，曹操请刘备喝酒。在喝酒时，刘备放了一个响屁。这时，站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后，四人哈哈大笑，而曹操没有笑。等他们四人走后，曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。” 一天，刘备请曹操喝酒。喝了一会儿，曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来。在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。”曹操听了，当场就气晕了。

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我。

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那。 女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默地点了点头，说：“是啊，都我的。”

有个人去面试，说三年工作经验。 面试官问他，你才毕业2年，怎么又有3年工作经验，那一年是哪来的？ 答：加班…