快打电话叫救护车 一情侣走在人行道上。突然，后面一辆摩托车把男的一下子撞飞了。男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。” 女的拿手机走到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！” 男：“快点打电话啊。” 女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！” 盲人抢先打招呼。 “怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。 “不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说： “还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。” 父亲幽幽地说： “孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”

晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下。然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下… 我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。 我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的 答：是巧克力棒！ 再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了 答：是巧克力棒棒 再问：西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱

卧了个大草，重庆司机亮了。 重庆市区某十字路口，绿灯亮起，有辆车却一直不走。 交警上前查看，发现原来司机为了省油，没开空调，结果热晕在车里。 此时室外温度40度。

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’ 证人：‘是，我懂了。’ 法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’

为了兄弟，我可以两肋插刀；为了MM，我可以插兄弟两刀；为了爱情，我可以插你两刀！ ~~~ 一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去捡，只好用脚踢着往前走。 见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子捡起来吧。” 孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。 他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了。” 有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。 儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。 他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。 一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。 吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”

一天，班长过来对学渣说：“好好学习吧，别整天晃荡着和班主任过不去。” “班主任就像是孙悟空，斗不过的。” 大家就问为啥，他说：“班主任养了条哮天犬。” 从此，大家都喊班长为“哮天犬”。

说好了待你长发及腰时就嫁给我， 你这隔三差五就剪头发是什么意思？

某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

女人是水！ 会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！

洗了两个桃子，和老婆一人一个。学别人，两个都咬一口，然后说甜的给你。 我以为她会感动。 老婆却说： 被你咬小了，我少吃了。下次我来咬，把不甜的给你。 尼玛，不按套路出牌。

男问女：你知道新婚之夜，女人说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

问：小刘怕什么？ 答：小刘怕忙，因为别人会叫他小刘忙。

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。 警察对我说，你先冷静一下，你这样一直笑没办法录笔录。

表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

长期坚持短期主义算不算一种长期主义。

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。 上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。 在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！” 顿时举班哗然。大家悲痛莫名。 教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的账。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的……根本就从来没有过！” 整个教室淹没在暴笑的潮水中。

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”

一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛？谁的狗输了，主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”