小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫地答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠地对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”
这次糗大了，很糗的事。 本人近视，但是不想戴眼镜。刚到一个新店上班，有次吃饭，我们吃饭是个小桌子，对面是我同事。目测她胸很大，又是夏天，穿的圆领汗衫，胸露了半个在外面。我吃饭的时候，一抬头，发现对面同事胸上有个苍蝇。我继续低头吃饭，抬头看了几次，苍蝇还在。这个时候心里老纠结了，要不要跟她说呢？本着拉近关系，我跟她说了，我还帮她用手扇了扇。好吧，你永远猜不到，我半站起来，扇过后，苍蝇不动。我凑近一看，我去，是个大黑痣。当时想死的心都有了，害我好久都不好意思跟她说话。
步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。” 算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站在旁边看着，便说道：“小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话说得我脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。
今天看到一女网友发表的说说，真心让我冷汗一身！ ‘男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！’
大学里，同学们都在议论学费多贵多贵。一个长得很帅的同学说，他爸为了给他交学费把房子卖了。 同学们听了都挺心酸，于是经常请他吃饭。 后来才知道，他爸是房地产开发商。
老婆：老公，我要买新衣服！ 老公：你听话吗？ 老婆：我不听！ 老公：不听就不买。 老婆：我听话呢？ 老公：乖，听话，咱不买新衣服！
表姐失恋了，原因是前天陪男朋友去公园玩。表姐想装一把淑女，就故意矫情地推了男的一把，可惜没控制好力道，一把将男的推到河里去了。最后还是表姐跳进河里把人救上来的……
某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”
一天，八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心，便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧。” 不一会儿，八戒兴高采烈地跑回来说：“师傅，谁是EXO啊？”
到医院抽血，有一对情侣在前面。 女的抽，好像有点害怕。 那男的就安慰她：“没事，还没开始，不会痛的。” 结果那女的红着脸说：“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。” 周围的人笑疯了！
Your funny story was too overdue. I used to hear about it when I was just a middle school student. Have you ever heard about this sentence: "We brother who and who"?
一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。男子急中生智，抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车，油门一开跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
这股市其实可短暂了。 眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？ 眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？ 最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……” 最最痛苦的是啥，你知道吗？ 就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
老婆怀孕了，检查血糖有点高，不能吃甜食，家里放着巧克力。 有一天，老婆拿了一块剥好了给我吃。 我问她：“怎么这么好？” 她迫不及待地说：“快！快哈口气给我闻闻。” 馋成这样……
昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的。嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的？” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
二货喜欢上了一位超市收银员妹子，打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。 这天，二货拿了一盒益达，放在收银台上，然后转身离开。 妹子喊道：“哎，你的益达！” 二货转过身，贱笑道：“不，是你的益达。” 妹子缓缓道：“嘿……” 二货转过身，甜蜜地笑道：“怎么了？” 妹子板着脸骂道：“你特么不买就给老娘放回货架上去！”
文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”
逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！” 我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？” 他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。” 我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。 同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服——结果我从她左边袖口中居然看到她右边同学的脸…
今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！
今天店里来了一帅哥。 我：帅哥，剪个什么样的发型？ 帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。 我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？ 帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗… 这尼玛是什么发型呀！
有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”
粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有哪个明星会围着你转呢？ 冷汗
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子