一看妹子就是有功夫的人。

语文老师让大家写作文：突出的xxx。小明写的是突出的奶奶。老师问，你奶奶哪里突出呀？ 小明：我奶奶腰间盘突出。

一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大：“到。”瞬间，老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊。”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答地说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

你闺女老打我闺女，你管不管？ 女儿两岁，老公特别宠她！ 不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭得更厉害！ 有次回娘家，刚进家门，看见我妈，我老公就吼：“妈，你闺女老打我闺女，你管不管！”

车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！

不换工作的原因是 新的工作会遇到新的贱人 而这种贱法我不熟悉 忍受现在的贱法就好了

我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：“有什么能帮助你的吗？” “哎啊！” “啊！” “你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？” 有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：“女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。” 然后女儿对爸爸说：“那你怎么不叫妈妈吃？” 老师：“小明，地板脏了。” 小明：“不用您说了，我滚。”

有一家人都爱打麻将。 就连还在上小学的孩子也打得很上瘾。 一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交代让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。 他妈妈不耐烦地道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？” 儿子一会儿就准确无误地买回来了。

王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。 快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。” 王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。 第二天早晨，王小二从沙发上起来洗漱时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？ 林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

七夕你怎么过？ 一笑而过 擦肩而过 一个人过 看别人过 不如不过 曾经有过 闭门思过 爱咋过咋过 怎么高兴怎么过 想过 恨过 伤过 额… 最终决定在家里过！ 特么不在家的人呢！

已经工作了。 在家还是跟小孩一样。 尤其是喝牛奶还得问我妈妈能不能拆牛奶箱的时候。

小强猛烈追求一个女生，终于要到了女生的电话。 他兴高采烈地打电话过去，对面传来一个甜美的女声。 “对不起，您拨打的电话是空号。”

朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。 答：架线上杆掉下来了… 年底，打工回来去他家。 问“还没好呢？” 朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

在抗战时期，有一名党员从敌方逃回来，向党组织汇报：他们拷打我，我宁死不屈；用高官厚禄引诱我，我不为所动；最后用了美人计，我就将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子。

我放学回家后，发现哥哥关着门一个人在书房里，我就问：“你在干嘛呢？” 他说：“我在看电影。” “在看什么呢？我也要看。” “不行，我在看惊悚片，你胆子太小了，万一你睡不着觉怎么办？” 我一想也挺有道理，我胆子本来就小。“那好吧！”于是就走了。 过了一会儿，我在门口偷偷地听了一下，确实有个女人在叫，“嗯……”的叫，应该是在吃人吧！

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车。哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和。哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说：“这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。” 总结：不创新只有死路一条！

今天坐公交时，我正坐着，这时上来一个小孩和一个女的。 小孩长得非常俊，我就夸他：“小朋友长的真帅啊，有女朋友没？” 他只是在听，却一言不发。 后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说：“女儿，晚上吃啥呀？”

刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？” 母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

婚姻和车都需要保养。 汽车长期不保养，会熄火罢工； 婚姻长期不保养，会抛锚破裂。

女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

股市和楼市的最大区别：一个是精打细算地赔本，一个是糊里糊涂地挣钱。

全国大葱价格居高不下，吃得起葱，会吃葱才是真的土豪~~ 学学逗逗是怎么做的~~