一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。” 万荣人说：“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。” 平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛肉，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。” 万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……” 平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。” 万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

上学一件事... 舍友老田的手机坏了，于是把我的诺基亚借走了，说明天还我。 第二天，他没去上课，估计是上网吧了。下午的时候，我就在他被窝里、抽屉里找我的手机，最后找到了。打开手机，接到一条短信，是早上老田发给我的：“你的手机在我抽屉里，自己拿。”

刚才公司来了一个电话找小董，问题是这里没有一个叫小董的人！ 旁边女同事就问：“是不是前段时间在这里干过的那个小董？” 我正在群聊，很迷茫地回头问：“啥时候咱们干过一个小董的…”

公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着个美眉。 美眉无所事事，便拿出了手机看，手机正对着老大爷的脑袋。 大爷推了推她的手机说：“姑娘，别把手机对着我的脑袋，有辐射，乔布斯就是玩儿这东西玩儿死的。”

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的女朋友？”

那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了。一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。

想着你热情似火，看着你望眼欲穿， 吻着你内牛满面，含着你欲火中烧， 爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！ 你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”

许仙和白素贞证明物种不是问题；罗密欧与朱丽叶证明年龄不是问题;爱德华和微诺娜证明构造不是问题！牛郎和织女证明距离不是问题;杨过与小龙女证明，手臂不是问题;左手和右手证明，3p不是问题！

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头，方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时，一位空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

在KTV遇到华少，看到他一个人坐着喝酒，歌曲都过了一半了，话筒都没拿起，他依然自斟自酌，好不悠闲。 我问他为什么不唱呢？ 他轻轻啜了杯酒，幽幽地说：“我让它三分钟……”

一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一个级别的。 展博：那我呢？ 一菲：你就和那个... 把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

初中烫头发 老妈问头发怎么回事 我说风吹的 什么风吹的 旋风 一巴掌就过来了

儿子昨天在幼儿园午睡时尿床了。老师问：“你有尿为什么不去卫生间？”儿子说：“因为我怕吵醒其他小朋友。” 老师无言以对。

你看你，来都来了，怎么才带这么点东西？！

甲：“你这箱子在哪买的？” 乙：“现实生活中。” 甲：“？”

一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。 问：好开不？ 贼：不行，钥匙断里面了。 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票… 这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了!”

对麦当劳的店员说：“我要新奥尔良烤翅。” 店员桑的脸瞬间黑了：“我们这里没有。” 我：“啊？居然没有！搞什么啊！” 事后，我出其不意地发现这家店并不是肯德基。

想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她… 夜排挡吃饭，听到邻桌两奇葩在聊天… A男：你这头发是自来卷吗？ B男：听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。 B男：你脸上的那道疤痕是怎回事？ A男：听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产，医生下刀太深。 我听后心里一咯噔，想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她…

一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。

今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔了…

宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。” 八贤王道：“陛下英明。这样一身长处又清廉正直的好官真心不多了。” “所以包拯才是真正的黑长直啊！”