唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。 老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？” 大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！” 大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸说：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。

今天去买水果，老婆说：“哇！这橘子好大啊，老公你吃吗？” 我回答：“好啊！买点吧。” 老婆又说：“这苹果也不错啊！” 我点头：“嗯，不错！” 老婆接着问：“那芒果呢？” 我说：“我最近不能吃芒果。” 老婆却对老板说：“那老板，来两斤芒果吧！”

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”。 他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了。” 我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧。”

屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？” 头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向” 士兵：“头领，这个职位叫什么名字？” 头领：“这个。。。就叫驾屎员吧”

1. 妥了，开吃！ 2. 八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。 3. 认识我的各族人民都这么说。 4. 连进门的蚊子都是母的！ 5. 屁股再大，也坐不好乡长这个位置。 6. 说话有水平，一看就是上水村的。 7. 这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。 8. 有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。 9. 爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。 10. 哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？

学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个‘子’字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带‘子’字？” 历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：“杀鸡取卵”。 老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！” 男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！” 有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！” 一脚油门，把车开走了

小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。 小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。” 小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。” 小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。” 小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？” 小黄答：“我要当同胞。”

刚和前男友分手的那阵，整个人都不好了，浑浑噩噩的。 后来一朋友实在看不下去了，给我支了一招：就当他死了。 别说，这招还真管用。前几天见到他，差点吓尿了，还以为诈尸了…

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？” 我：“我可能是个千万富翁！” 未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？” 我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道！” 未来丈母娘：“滚！”

今早上降温，特冷！ 去上课的路上，我一哥们说：“好冷，忘记穿秋裤了。” 我悠悠地说了一句：“你看那群妹纸就穿了秋裤（打底裤）就出来了呢！” 你们能想像得到一群五六个妹子齐转身看着我的画面吗？

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”

追女神那会儿，各种献殷勤。女神终于被我打动，答应和我吃饭。 当时老子那个激动啊，把这件事传得到处都是，还把我们一起吃饭的照片发到了贴吧。 然后就听说女神的男朋友生气的和她分手了，女神也把我拉黑了。 我：女神的男朋友？？？

人超级多，挤不上去，就差我一个了。这个时候司机说：“我慢慢开，你在后面慢慢跟着。” 然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车。这个时候只听见司机对我喊：“快上，妹子，有地方了！！！”

昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了。我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。” 小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。” 我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。 摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？” 侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！ 今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？” 那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。” 我：“……”

奥林匹克数学压轴题： 已知 iPhone 有 iPhone 6s 和 iPhone 6s Plus，颜色有灰色、白色、金色、粉色，存储容量有 16GB、64GB、128GB，版本有 A 版、V 版、T 版、S 版、港版、欧版、国版。此外还有暖屏、冷屏、阴阳屏，屏幕供应商有台积电、三星。 请问总共有多少种 iPhone？ （20 分）

室友身体不适，扶她打车回家。看她摇摇晃晃的，让她靠在我肩膀。靠了一会她就躲开了，难道是不好意思？我按着她脑袋让她继续靠，直到我换个姿势才发现……我的衣服肩膀上都是铆钉。我真的不是故意的。