有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

我同学是儿子的老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？” 我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

24字母在一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 过多抱怨等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！” 结果生了个女儿。 几天后，夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

初中生烦的是考不上高中，考上了也很烦；高中生烦的是考不上大学，考上了也很烦；大学生烦的是毕不了业找不到工作，找到了也很烦！明知前面是屎但不吃不行真的很烦！

今天给同事打电话，没说两分钟，同事说听不见……挂掉重拨，又没两分钟，同事又说听不见……看看手机，信号满格啊！久思不得解，遂问度娘，解曰：脸碰到屏幕上静音键…… 难道是，最近胖了……

在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？” 他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。” 我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。 其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫。不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

有一天，一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈。” 我一边接过电话，一边随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年。

爸爸：“老实交代你今天跑哪去了！” 儿子：“上学呀！” 爸爸：“放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你！还想骗我！” 儿子：“爸，我上中学了！” 爸爸：“……”

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

经常穿卫衣，身体素质容易变差。因为卫衣消得人憔悴 。

那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1米8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。 一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。” 二人不服，反问道：“那你呢？” 豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！” 众人愕然。

女儿岁多，有一天，我叫她：“闺女，吃饭了！” 她说：“我叫妍妍。”

我好想明白了什么 　　某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。 　　“喂，谁啊” 对面传来儿子的声音。 　　我： “儿子 猜猜爸是谁！” 　　儿子：“爷爷？” 　　我：“不对 再猜，给你点提示， 　　每天晚上和你妈睡在一起的那个！” 　　儿子：“哦！是叔叔啊” 　　眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了…

小王上楼梯，忽然短信铃响打开手机来看。 由于分神脚下一滑，来了个大屁墩儿，小王又气又恼，索性坐在地上看起来。 看完气得哇哇乱叫，原来短信是小李发的：猴子正在爬楼梯，一脚高来一脚低，脚下一个不注意，叽里咕噜滚下去，猴子爬起直叹气，后悔翻看短信息。

小王和小李均为数学系才女。 一日，近世代数课上，教授正投入地讲解有关变换和映射的问题。 小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是，小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条： 小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？ 小李：你的水壶作恒等变换比较合适。 （言下之意就是不帮忙。保持水壶位置不变） 小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！ 小李：这话怎么讲？ 小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李），使得A中的元素对应到B中；再存在f的一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。 小李看罢哑然失笑；小王得逞。

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 嘿，你个熊孩子挑事是吧！

一男子找一女孩问路：“请问公安局该怎么走呢？” 女孩回答：“你是想坐车还是走路去呢？” 男子说：“可以坐车的话，当然是想坐车去了。” 于是女孩把衣服拉到肩膀以下，大叫起来：“非礼了！” 五分钟后，男子被公安华丽地押上警车，送到了警察局。

夫妻俩躺在床上，吵了起来。 老婆：你，给我滚… 老公不敢吱声，很自觉地拿起枕头，睡到了床尾… 过了一会，老婆也睡到了床尾。 老公：老婆？ 都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。 老婆啪就是一下：和你妈头… 老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？ 老婆：尼玛，你想用臭脚熏死老娘？

一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。 艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？” 说着，故意摇响提着的钱袋。 大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。” 艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！” 说完两人转身就走。 在场的人这时也明白真相，一哄而散了。