笑话段子

妻子说：“我在公交车上碰到小偷了，但是我没有让他得逞！” 丈夫说：“是吗？你怎么发现小偷的？” 妻子自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就牢牢抱着包，随便他蹭！” 丈夫冷冷地说：“妻子啊，那是色狼！不是小偷！”

一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-17楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？

“什么是可以触摸的痛苦?” “就比如现在，我感觉肚子已经饿扁了，可是一摸还有一坨肉”

春运伊始，大批学生客流带着行李返乡过年。 在某车站站台列车放行的人流中，一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子，擦着地面滑跑过来。 “悠着点，当心冒烟了！” 乘警见状，温馨提示道。 大学生边推边说：“它没冒烟，我倒冒烟了！”

干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。 老公：细活？还得干活啊？ 老婆：是啊。快点上床。 老公：尼玛，这为啥叫细活？ 老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则：钓不到青鱼我就搞草鱼。 草鱼没有就搞鲫鱼。 搞不到鲫鱼我就钓河虾。 河虾没有我就偷狗。 没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰人家玉米。 实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归！

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。” 修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！” 剩下凌乱在风中的老爸。

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。 一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布… 最后大家只看到了一堆尸布。 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运… 恩，断头台很痛快… 在床上老死还是幸福的… 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死… 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

由于我完全没有做家务的动力，所以就走到了门口按了自己家的门铃，然后说:“您好~我是今天的家务小帮手~请多多指教~”，如此扮演起了家政公司的工作人员。 就这样，现在，我一个人在做家务。

老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” 妻子回敬道：“都怪你！要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。 师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！ 3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！ 一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！ 4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？” 男友道：“孜然味的吗？”

大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着： 1元钱2斤， 2元钱3斤， 3元钱4斤， 4元钱5斤， 5元钱6斤… 于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的… 大爷是经济与心理学双学位啊。

宿舍里有位成员，外号叫呆子。 一日，宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。 这时，老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！” 那位同学却早已入梦，闻声不动。 呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。 于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

“为什么木兰没有被举报，天天睡在她身边的士兵看不出来嘛？” “你睡她身边，你会举报嘛？”

吃火锅没有蒜泥了，我拿来一颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。

这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！ 今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？” 那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。” 我：“……”

1、咬文嚼字：饥不择食的极端表现。 2、拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。 3、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。 4、生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。 5、南辕北辙：逆向思维的典型做法。 6、刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。 7、七手八脚：四个人，其中一人是独臂。 8、掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。 9、朝秦暮楚：动车时速的形象说法。 10、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。 11、屡试不爽：裁缝对衣服多次修改仍不能达到合身效果。 12、坐井观天：换一个角度看问题。 13、吃不了兜着走：心有余而胃不足。

刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它，没喷药的，怎么就死了呢？ 而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭～是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！ 大悟！

甲：你说这环境让人怎么活呀！ 乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒。” 结果给我又买了一双运动鞋，老子背着她上的长城～

妈妈：儿子，叫你爸做饭！ 儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗？ 妈妈：叫他做完饭再跪吧！ …… 儿子：妈妈，你过来一下！ 妈妈：咋啦？ 儿子：爸爸站不起来…腿跪僵了，做不了饭！ 妈妈：我有叫他用腿做饭吗？

白天：饥饿感是变美的开始 晚上：人就活一次