母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。” 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

几个月前捡了一只流浪狗，发现要养不下去了，有人要养吗？ 这货每天早上只吃煎蛋，中午吃五花肉，晚上只吃面包之类的，其他的一律不吃。实在是没耐心养了，每天早上起来还要给它煎蛋…

某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！” 话音刚落，晕倒在地。 女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!”

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

今天我去菜市场买菜，看到地上有一块硬币，我弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天，妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。” 丈夫欣然同意。 终于有一天，钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然，他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。”

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。 我冲回家，用身体保护它。打开后一看，伞！！！

唉，中午在外面小心翼翼地骑车，只有一把伞。有些人根本不为他人着想，明明积水那么深，还骑那么快，积水溅了我一身。 要不是我的挡泥板被偷了，我骑得比他们还快！

70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。 到80年代，能掌断三砖。 到21世纪能掌断五砖了。 他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了…

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来，“艾玛，你怎么不早说啊！”

儿子和女友在家门前吻别，不料父亲正好了回来了。 儿子很紧张，不知道说什么才好， 临时想出一句话：爸爸，要不你也来一口？ 爸爸面红耳赤道：不了，不了，家里有，家里有！

“宝贝起床了！” 男人声音低沉。 “呜……” 床上男孩小声嘟囔。 “再不起床就要迟到了哟~” “再……再等等。” 男孩揉了揉眼睛撒娇道。 男人的声音停了一会儿后无奈道：“再不起来我就和你一起睡咯~” “恩，一起睡吧。” 3小时过后，男孩刷地睁开眼睛，看了眼手机咆哮：“我就知道不应该设这个铃声！”

有个老板开设典当铺，本钱很少。 开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。 第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。 第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

上班虽然苦，但苦一个月可以拿钱；读书苦的话，一个月等来的是月考。

趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上。小姑娘喊我：“先生，你的蛋！” 我转身一笑：“不，是你的蛋。” 她一扬手扔给我：“别扯蛋，滚蛋。” 果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子掉了！”

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他： 谁发明了电灯？他答：爱迪生。 谁发明了镭元素？他答：居里夫人。 谁发现了万有引力？他答：牛顿。 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人… 结果那个同学去考试的时候——老师问他： 你爸爸是谁？ 你妈妈是谁？ 你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿。

遇到了一个卖家，好像那个霸总。 问他能不能明天发货，他说不能。 又问那什么时候能，他说今天晚上。 比我还急。

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前，两队都贴了海报以助声威。 历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！” 计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

病人：“医生，我笑点太低怎么办？” 医生：“把笑点割掉，缝成‘哈哈哈哈’形状就行。”