员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们都退一步可行不行。 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。

今天去洗澡，正洗着的时候，听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：“我去，农民工身上太脏了，没累死我。” 结果被农民工听见了，大骂道：“我特么身上不埋汰来你这干嘛？？”

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

舅妈是一位语文老师。 前天，舅妈帮读高中的表妹收拾房间，看见书桌上放着一本日记本。舅妈一直怀疑表妹早恋，当时忍不住翻看了几页。 表妹知道后，在家大哭大闹......楼主去舅舅家安慰表妹，偷偷问舅妈：“表妹怎么知道你看了她日记？” 舅妈说：“我发现有俩错别字，随手拿起笔就圈上了！”

一男向一女表白，女的正在抠脚。 女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃吗？ 男：我发誓，我不爱你我就… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说… ！！！！！

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

问：太矮怎么办？ 答：多吃肉。 问：吃肉能长高？ 答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索地喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后…… 都笑得合不上嘴了……

和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃。我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗。” 于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

前几天大四毕业了，有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着：“轻轻的我走了，不带走一个学妹。” 宿管大爷上来了，来了一句：“自己没本事带走，还有脸写出来。” 然后大爷就把那丢人的床单收走了…

这才是专业砸核桃神器。今天哥们买了一些核桃来，我高兴地拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊… 敲啊… 敲啊，敲啊…我悲剧地发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…

昨晚拉肚子，拉到只能拉水了，特难受，就问在药店上班的老婆，家里真的有没有药吗？ 正在打手机游戏的老婆，头也没抬，就递给了我一节1号电池！ …

朋友在QQ上问我：“如何才能养成早睡的习惯？” 我：“睡前别玩手机！” 他：“哦，知道了” 。 过了半个小时这孙子又来消息了：“如何才能养成睡前不玩手机的好习惯

阮阮喜欢上了一药店妹纸，每天请她吃东西。 于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。” 阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。”

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

中学时，我因为打架被学校劝退了。同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

大家知道大海为什么是蓝色的么？ 答案：因为有鱼。 为什么有鱼就是蓝色的呢？ 因为鱼会吐泡泡！ 为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？ 因为鱼吐泡泡的时候有声音“blue blue blue blue...”

今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？ 他却不慌不忙地解释说，电梯里一个女人喷的香水，离他近…… 看我不相信，他牵起我的手就向卧室走，边走边嘟囔：“我的贞操只有用流量证明了……”

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

吃货的世界无人懂 语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：…

开富康的看不起开夏利的。 看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

我对老婆说：隔壁老王家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。