手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” 手不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

外国人非常幽默。 一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说： “大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”

男生对你说“你是我的小苹果”的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你…

一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白… 小白渐渐长大了，开始学说话。 为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷” … 小白就喊“爷爷爷爷” ，结果过了两天，爷爷死了。。 家里人又教小白喊“奶奶” ，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶” ，结果过了两天，奶奶也死了… 接下来轮到学喊“爸爸” 了，小白的爸爸非常紧张。。 他一下就学会了喊“爸爸” ，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳… 结果两天后，隔壁老王死了…

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹， 有一种考试范围叫“整本书都要考”， 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 班主任是什么？就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人！

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究。然后我答辩的时候，老师问：“你这个和前面那个同学有什么差别？” 我答：“他是蝌蚪，我是蟾蜍。”

一女同事长的丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长的安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言： 小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！ 小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”

公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。 轮到我了，二胡独奏：《二泉映月》。 一曲完毕，下面掌声雷动。 我大喊：“我拉得好不好？！” 同事们异口同声：“好！” 我又问：“你们吃得香不香？！” 又是异口同声：“香！” 事后我被暴打一顿。

看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠。还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕……

之前问过前男友一个问题：“如果以后我在医院生孩子难产了，你会选择保大还是保小？” 他回答：“你死了，我会把孩子交给他爸妈抚养，安顿好后会陪你一起死。” 当时还感动得稀里哗啦的，以为他有多爱我。现在想来，艹，原来还是保小。妈的，以前怎么那么傻。

一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。 我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。 当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了。大哥我真不是故意带头的。

姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了，以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡的道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？ 不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。” 比赛中，教练忽然发现亨利不见了。 过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。”

朋友向我吐槽了她交往了史上最直的男人。 她男朋友买了一辆商务车，平时有路途长的出行都给她说，“你坐后面去！”。她一直很迷惑，为啥副驾驶就不能坐呢，是不是我见不得人，心里暗暗生气。 结果最近揭秘了，他商务车的后面座椅是花了巨资置办的，材质什么的都很昂贵，他只是想让她享受科技成果…

老师出了一道题目：圣诞节的起源。 小明想了老半天，最后写了１２个字：“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐！” 老师看后，在试卷上也写了１２字的评语：“耶稣１００分，你零分，新年快乐！”

一个老外学了一句中文，便想练一下。 这时，一个小女孩走了过来。 老外便对她说：“你吗（妈）好？” 小女孩没有说话。 老外又说：“好你吗（妈）？” 小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！” 老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。 本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。 “我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”

同学：老师，我拉稀了，想请假两天。 老师：说话文明点。 同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。

办公室小王：气死了，今天丢了自行车！旁边的小李说：你就知足吧，我女朋友高中的时候丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走…我再旁边听得直乐，咦？怎么感觉哪里好像有些不对！

我这一生只被电影感动过三次： 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深地感动了！

甲：你脸咋了？ 乙：尼玛，昨天去买衣服的… 甲：买衣服？ 乙：买衣服，怎么会脸受伤了？ 甲：结果怎么了… 乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果… 甲：结果怎么了… 乙：我看上她身上的裤子了，想试试…她竟然给我两巴掌… 甲…