某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。 第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。 第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。 好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？” 他觉得有理，就照办了。 第五天，他哭了：桶满了。

我一哥们儿以前有一女朋友，对她特好，异地恋。 某天他坐车来看她女朋友，一夜缠绵之后又要坐车回去。 想着心疼他女朋友就不要她去送了，让她在家里睡着。 突然半路想起有东西忘了拿，一开门见一男的趴在他女友身上。 从此我哥们儿只搞基。

高中有次考试的时候，下面的同学抄得非常严重。 老师看到以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。” 这时下面有一位同学回了一句：“平常不练高考怎么抄啊。”

一个人去医院看医生，医生让其躺下，用手按压他腹部。 问他：“你有什么感觉？” 他：“我感觉有人在按我的肚子。” 医生回了句：“嗯，我手也感觉到了。”

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

甲：兄弟，新媳妇怎样？ 乙：甭提了，我这辈子亏大了。 甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！” 乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

两女生，一漂亮，一平凡。 同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。 学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……” 室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？” 学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足。”

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。” # 所以是说你们儿子我？？

记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养。5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但性格绝对不像女孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说：“前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。” 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓。”

lz 一高三的朋友，绝对学霸，平时学习特别厉害，一到测试就考成个学渣，直到高考前一天，听到他对妈妈说：我要是考上清华，你给我买辆车啊。昨天看到他在朋友圈秀和女朋友开车出去玩，这设置了一年的套路…

带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装。女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮。这时，一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！” 女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。 比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅。突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着，他又从前门进来，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚才那个班。”

有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。” 进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。 他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。” 使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。 客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“……” 老师说：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“……” 老师昏倒……

本人女汉子一枚，说一段中学时候的事。据说当时要中考，为了让我好好看书，老爹把家里的宽带给锁上了密码。妹纸逃课来家打游戏，发现有密码，折腾半天没弄出来，只好跑到电信公司去问密码。电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！ 不愧是亲爹啊！

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：我去了另一个世界… 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界…

刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。 再后来就变成：来，我摸两下再说。 现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…

老婆这几天整天玩植物大战僵尸，家里的事情一概不管。 我出差回来，发现家里心爱的狗狗被饿死了。 我问她怎么回事。 她说：“老公，没关系，你去给它重新启动一下！”

表哥开了辆宝马。 停在路边，一个骑自行车的小孩华丽丽地从车门划过。 表哥逮着小孩，问出了爸妈的手机号：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。” “你开什么车？” “宝马。” “啊？宝马？孩子不要了。”嘟...嘟... 然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。 真想知道，孩子肯定不是亲生的。

我在店里玩手机呢，邻居一把把她六个月的女儿塞我手里说：“拉肚子憋不住了，给我抱会。” 然后风一般的消失了… 几分钟后，宝宝开始哭闹，我怎么都哄不好。这时进来一位四十多岁的阿姨，她看了看我说：“孩子哭了，是不是饿了，给她喂点奶。” 我尴尬地说：“我没有啊！” 阿姨鄙视地看着我说：“这么大的胸，漏一点也够孩子喝了。”

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：“你确定？” 老师说：“确定。” 再问：“那鱼呢？” 老师：“出去！”