笑话段子

小学时候，我爸喝多了，直接帮我点了一支烟。我糊里糊涂地接过来，不知如何是好的时候，他一脸震惊地看着我：你居然抽烟！

搞笑段子：没事！ 都是自家的。 朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。 于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。 当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。” 我竟无言以对…

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。

这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤。虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。 可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C… 你说黄瓜这个逗逼还有什么用？ （妹子用！）

我网名叫“帅到掉渣”， 认识了一个女网友，叫“美得冒泡”， 觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢，小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 小明，卒。

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“这个简单，就是剖腹产。”

都说女孩小时候比男孩子厉害，有一个女孩说：她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级… 后来为什么不打了？ 因为打不过了。 哈哈哈哈！

这口气难咽啊 夫妻两闹矛盾 男人问:你躺床上闹什么？ 媳妇:死了！ 男人:那你死了还睁着眼睛？ 媳妇:我死不瞑目 男人:那你咋还有呼吸？ 女人:老娘咽不下这口气…

一男憋了很久，对老婆说：求烟。 老婆转身去厨房，拿了一把刀，说：我满足你，来脱裤子。 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说一遍。于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完，就被打了一嘴巴，说：恩，还要吗？

就刚刚，餐厅吃饭！ 女神：你点那么多东西干嘛？ 我：让你吃胖点！这样就嫁不出去，只能嫁给我了！！！！ 女神默默把餐点全吃完！！！！ 我成功了吗？？？？

我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！”

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……

一对情侣去吃牛肉面，面上了，上面有两块大肉片。然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。 结果那男的边把肉往碗里戳，边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

Lawyer: You say you were about thirty-five feet away from the scene of the accident? Just how far can you see clearly? Witness: Well, when I wake up in the morning I see the sun, and they tell me it's about ninety-three million miles away. 律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？ 证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

我老板在我旁边，他50多了，刚给他老婆打电话：丁小姐你好，这是你的叫醒服务电话

呵呵！ 看女友QQ上的好友印象，都是夸她的： “卡娃依，脾气好……” 什么的。 可就是有一个“爽”， 让我TMD不能理解！

据野史记载，张作霖被火车炸死以后阴魂不散，经常伤害其它火车上的乘客，因此火车到站时才会广播“请注意站台之间的奉系”

昨天闺蜜丢了个6s，在空间发了个动态。 今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！” 我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……”

哥们儿，删了呗，我是无所谓的，但是我一个朋友可能有点汗流浃背了，当然不是我哈，我一直是行的，以一个旁观者的心态看吧，也不至于破防吧，就是想照顾一下我朋友的感受，他有点破防了，还是建议删了呗，当然删不删随你，我是没什么感觉的，就是为朋友感到不平罢了，也不是那么简单破防的。 🐶

1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 2、“给我吃！给我吃干净！” 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！” 屠户还在叫嚣。 韩信忍无可忍，回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！” 3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。 姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。” 诸葛亮道：“讲。” “丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？” “因为他是金牛座。”

刚刚，一个女的在路上拒绝一个男的，喊到：“你个死穷鬼，一辈子别想和我在一起。” 那男的苦笑到：“你还是为了钱。” 说完，他上了一部阿斯顿马丁。 然后，那女的呆在雨里，现场掌声不息！

我：老公，你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 我：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ …