别人健身是 “自律给我自由”，我健身是 “今天动了，明天必须躺三天补回来”，主打一个收支平衡，绝不让身体吃亏。

昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。 好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊。只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器。良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。 “干什么呢，兄弟？” “我开机呀！” “您开谁的机哪？” “呦。。。对不起，对不起！”

老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？” 老公：“我想给你买件——皇后的新裙！” ‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”

今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。 我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。” 她的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！” 说得她心里美滋滋的。 这时一个同事听见了，神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！” 然后办公室瞬间安静了下来。

哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。 这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来：“凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔…” 哥看着大爷，很好奇地问：“大爷，看不出啊，你也踢足球啊。” 大爷：“啥足球？” 哥：“那你怎么知道他是假摔？” 大爷：“我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。”

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。

一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。 题目是2+2等于几？ 第一个答等于4； 第二个答等于22； 第三个答等于4或者等于22； 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：“嘿！” “你的一只手还在车上呢！” 办公室的高层电梯只停15-30楼。在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼。电梯每层都停下开门，门外却没人。最后，电梯停在了14楼，门外一个白衣女子说：“好挤哟，我也要进来…” 某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间牢房里，一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不肯进去。 第二间牢房也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分离，甲同样不肯进去。 来到第三间牢房，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可以接受，便进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

你是怎么看孩子的？五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

课堂上语文老师讲到李清照的词时说：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？” 我笑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌他，考卷天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。”

妈妈：饿了吗？我煮碗面给你吃吧！ 想起妈妈上次放了好多盐…… 我：好~ 妈妈，汤要淡。 妈妈：好。 我：不是鸡蛋，是咸淡的淡喔~ 妈妈：好。 结果……面上有个咸鸭蛋！

有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了，让他在外面等着我。在里面觉得无聊，就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。” 结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？” 我…

爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？ 20多道选择题也得蒙对几个啊！ 儿子：我都选了D项。 爸爸：那也得有对的呀！ 儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

契诃夫：来年春天我会有一大笔钱。我是根据迷信来判断的：没有钱就是快有钱了。

聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买套套呢？讨论就这样结束了。

你已经被包围了，快点上缴武器，投入我的怀抱。

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”

昨天看见几个学生课堂上趴在桌子上睡觉，随口就来了句：“有些同学上课像二师兄，下课像大师兄。” 结果下课后，这帮家伙立马来了精神： “师傅，慢走。” “师傅，等等我……” 以后还能不能愉快地上课了。

中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交

“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” “闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。” （简直是史上最具说服力的相亲说辞）

上学那会天天晚上打着手电看小说，眼睛近视得厉害。 有一天晚上，看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。 我跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！” 闺蜜：“二货，那是月亮！”

小明放学回家以后写作业，小明爸爸在旁边辅导他。 其中语文作业有一道造句题，用“格外”这个词语造句。小明不会，爸爸让他自己再想一想。 小明努力想了想，突然灵光一现，把造的句子写了上去。小明爸爸一看，小明写的是：“我们写作业不能写在格外。”

军训的时候，有一次吃饭，我们都在开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。 就喊：班长，发现一块肉！ 班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…