一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥你快弄死我吧，太他妈吓人了！

如果你有精神病，那么全世界都会让着你。 如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时地用玩具杯子端水给小强。 每次小强都很欣慰地一饮而尽。 妻子在旁边看着，一直默不作声。 有一天，小强的妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。” 小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

世间还是好人多呀！！ 今天出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱。我摇摇头，他还是坚持地伸过来，再次摇了摇缸子！ 瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛地打开车窗，大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。” 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

小明去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时，旁边一大爷说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说：想吃啥就吃点啥吧……”

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月都会摸一两张出来当零花钱。直到昨天，我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了…

初中时，《少年包青天》很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。 一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！” 班长脑抽地来了一句：“升堂。” 然后全班集体脑抽地跟着班长：“威......武......” 老师当时就震惊了：“你们这是要造反？” ……

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票。会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了。” 火车刚一开动，三个工程师就挤进了一个厕所。列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。” 然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。 在外地开完会后，在返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买。会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。” 上车之后，三个会计挤进了一个厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所。火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”

丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

去给姐夫搬家。 不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说：“舅舅是懒驴上磨屎尿多！哈哈哈……” 见我楞楞地看着她，她指着她妈嘀咕道：“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！” …… 我…… 我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说：“不是我，是他，是你姐夫说的！” 然后我姐夫傲娇地对我说：“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”

高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面，任由老师提问，他就是不动。后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”

"妈呀！这就是传说中的人参果吧！"我路过市场，惊奇地看到几个娃娃水果。 "是的！"摊主回答。 "听说吃了它可以长生不老！是吗？" "对呀！"摊主笑呵呵地说。 "多少钱？"我问。 "十五元一个，你买吗？" "不买！人活着太累，活那么大岁数干嘛！"

LZ学生一枚。今天运气真背，带手机去学校，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：“那是我的手机。” …… 这是真滴……

哥们骑车出了车祸，满脸是血。 被一好心大哥扶着坐到路边。哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。 好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难地说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪儿了马上就来，要你坚持一会儿。”

哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了… 我笑道：“怎么想起请我喝酒了？” 哥们说：“也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。” 我安慰道：“想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。” 哥们说：“不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。” 我…

爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，100元不够花。” 不够花是吧，没关系，我有办法。 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！” … 好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了…

前几天听同事讲，他们老家有个老头97岁还可以骑车上街。有人见了就夸，这老头肯定能活100岁。谁知老头下车就骂，妈的，我就才能再活三年啊！

你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说：“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。” 我说：“你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

警长：“上次我曾对你说，以后需要革面洗心。今天怎的又来了？” 罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。 我靠

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。 围棋：“你们为什么打我？” 军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”

我是一名大龄女青年，白富美一个。我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。 老妈指着一张照片，问我：“这个怎么样？长得像彭于晏。”我摇头。 老妈又拿出一张，问我：“这个呢？像吴彦祖，你的偶像。”我又摇头。 老妈又拿出一张，“这个帅哥，和李易峰长得很像，怎么样？满意吗？”我又摇头。 老妈急眼了，对我怒吼：“无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！”