一对夫妻出门去旅游。 妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？” 丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”

胖纸的好处

昨天一直用小米手机看电视剧， 结果今天就中暑了！

你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时，遇到一条老野蛇。老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？” 花野蛇回答道：“混得相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是什么原因？” 老野蛇想了想，回答：“可能是你老眼昏花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？” 花野蛇点点头，说：“好主意！明天我就去配一副隐形眼镜。” 过了几天，在同样的森林里，老野蛇再次遇到花野蛇。老野蛇见花野蛇精神气色比前几天好了很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜怎么样？” 花野蛇回答道：“感觉很好！尤其是我的性生活增加了不少乐趣！” 老野蛇不解地问：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？” 花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭，吃起来还是满香的。” 朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！”

猪队友就是这样的。

小时候做错事，我爸用鞭子抽我。我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：“你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！” 永远忘不了当时我爸那个表情。

之前合租室友做饭，味道很香，香味都飘到客厅来了，我好嘴馋。 正想着一会儿要不要去蹭一蹭时，他突然唱了起来：“好香~好香~” 我：“？” 他：“好香~好香~” 这是什么爱好，炒菜还要自己唱歌伴奏……但这是什么歌，我怎么从来没听过？ 这几天我一直在疑惑，“好香好香”到底是什么歌，最后忍不住去问了室友，室友当场给我唱了一遍！ 他：“好香好香~ 好香好香~ 好香好香和你在一起~ 呜呜呜~” 我：…… 破案了，古巨基的歌，《好想好想》。

甲：“我觉得我心理有问题。” 乙：“那你可以试试跑步，发泄一下压力……” 甲：“已经跑过了。” 乙：“感觉怎么样呢？” 甲：“我的身体问题比心理问题还大！”

总有人说抽烟、喝酒不好，其实仔细想想，生活里真正让人头疼的“健康杀手”，不是这些小毛病，而是钱包空空——没钱才是真的“伤不起”。

我的身体：累累的我的作息：乱乱的我的说话：笨笨的我的精神：死死的我的一生：淡淡的

室友WiFi叫做“叫两声” 密码是wangwang…

读书的时候，有一男生嘴贱，而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐，我有事耽误了一会儿，去的时候那男生正挤兑别人。我进门就说了句：“哪个吃了屎么，嘴巴那么臭！”这贱男急了，站起来就回答：“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑，智商压制。

如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？

不要相信安全套是100% 安全的。社团里有个学弟，去年跟学姐恩爱的时候全程都用了安全套，结果还是被学姐男友打到住院了。

乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。

记得上学那会有个老校长。我刚开始都去学校特别早，老校长有次见了我，把我叫过去说：“这位同学，来这么早，把地扫了吧。” 后来天天这样，我忍受不了了，就去得晚了。又碰到校长，校长说：“这位同学，来这么晚，今天把地扫了吧。” 终于我毕业了！ 想回到学校看看，又碰到校长，跟校长聊得很投缘。最后聊着聊着，校长说：“我记得几年前有个孩子，我让他给我扫地，他竟然每次都把整个学校都扫了。” 我刚要张嘴，就听校长接着说：“他这么傻，也不知道还活着没有。” 我硬是把到嘴里的话咽下去了！

香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。 热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土得掉渣的火柴呢？” 香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后，我去拿醋。回来时心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔，吃醋不？”

本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的，不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久……

LZ丈夫是一名厨师，昨晚上回家，见他嘴巴烧起一个水泡，就问他咋弄得？ 没想到他面无表情地说：“炒了个拔丝红薯。”我顿时不解，继续追问：“炒菜你偷吃烫嘴了？” 他冷冷地说：“翻炒锅时，红薯翻到手上了，于是就拿嘴巴去吃红薯了！”

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” “不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？”