这是来自一位昂贵心理学家免费的建议：如果你是一个焦虑的人 ，把每件事都当成是为了好玩 ，去面试是为了好玩 ，提交文件是为了好玩 ，开博客是为了好玩 ，焦虑靠重要性喂养 ，不要把每件事都当成生死攸关 。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！ 你做梦…

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……

现在的骗子又出新招了。会有一个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。” 去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步？ B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。 “那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”

搞笑段子：胖编醉酒 胖编早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。” 媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。” 我…

彪悍的老婆大银系列 老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！ 老公：亲爱的，好的！ 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！ 老公：为啥呢？ 老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱

一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子，死活要买。夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油，要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了，妈妈犹豫不决，在那里询问老板：“这兔子干不干净？会不会死？” 老板说：“不会死，放心好了。” 妈妈又说：“要是兔子死了，就怕女儿伤心，就不好。”这时候老板说：“对于孩子的教育问题，我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心；如果兔子死了，就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。” 妈妈说：“如果兔子被孩子整残废了？” 老板说：“那证明这孩子心狠，能做大事……” 妈妈买了兔子，在大囧的表情中离去……

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。 按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。 两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？” 蒋干一听，半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好，好。” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领，而蒋干居然这样回答，顿时大哗，士气降低了80%。 曹操一看，知道情况不妙，只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵，又开口了：“操，你全家好吗？” 曹操一听，也是半天哑口无言。 此时，身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下，曹操只好含恨说道：“好，很好。” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲，仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败，从此天下三分。

她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 眼里噙着泪花，“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子！” 2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。” “知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟：.....

小明哭着对老师说：有什么事你冲我来啊，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

你的性格十分恶劣 ，但胜在的的脸太好看了 ，所以缺德的样子，反而别有一番风味 。

1、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀。（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包） 2、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：薯片（鼠骗） 3、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠） 4、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎） 5、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎） 6、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）

和喜欢的人表白，他答应了。 第二天我忘了。

去了一趟少林寺，我问大师：“我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。” 禅师右手捂左胸，不语。 我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的！今天听你又说这些，我心堵得慌…”

人一旦没有烦恼，就会因为没有烦恼而烦恼，就会有烦恼，就会没烦恼，就会因为没有烦恼而烦恼……

你忍着不联系别人的时候 ，其实对方也在庆幸，你终于能闭嘴了。

蛮讽刺的，从凌晨开始等到现在，没有一个人跟我说生日快乐，我的亲人没有说，朋友也没有说，我最在乎的人也没有说，现在我才明白，原来今天不是我的生日。

我们社交恐惧患者是这样的：你向我离开一步，我会主动向你离开九十九步。

一对老外夫妻在中国开了一家私人医院。一次我感冒了，去开点药，付完账后，老外男和我闲聊告诉我他有一个好听的中文名字：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是“死马当活马医”的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。