笑话段子

初中是英语课代表，天天往老师办公室跑几趟。每次推门都要喊报告，已经习惯了推门就喊报告。初三的一天，在去老师办公室之前打算上个厕所。到了厕所门口，推开门脑子一抽喊了声报告。我永远忘不了厕所里所有人看我的眼神。

他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。 她：我帮你看看。 他：睁开双眼。 她：什么都没有。他：你没有看到么？ 我的眼里只有你。 某低素质男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。 清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？ 两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。 a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池。” b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。” a君问：“你要两个游泳池干什么？” b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个......用来洗脸。”

大半夜的我突有一悟那就是人活在世上总会遇到专为你定制的魅魔。它有可能以漂亮的人类形态出现有可能以酱香饼形态出现。

和女朋友分手，财产平分。总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想，全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”听完我马上浑身无力，脑子一片空白。我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。

所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平。不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在。 喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听得开心，都得到了升华，便是喜欢。 爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶地忽悠，另一个盲目崇拜就信了。考试时渣渣挂了，学霸依旧拿奖学金。 有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢？淡定，那是快考试了。

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！” 惊得我差点没把衣服掉下去。

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖？” 丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

男友很喜欢吃香菜，有次吃火锅，他只顾着吃香菜，不听我说话。 我生气道：“我跟香菜到底谁重要？” 男友理所当然：“当然是你。” 我又问：“那如果我跟香菜同时掉进火锅，你先捞谁？” 男友：“当然也是你，你都掉进去了，那香菜还能吃吗？”

如果你自己不谈恋爱的话， 可以鼓励你的闺蜜多谈几段恋爱 ，她们在一起的时候你吃糖， 分开的时候你吃瓜， 热闹看一辈子也是件美事儿。

想念高中时拿的那种翻盖手机，最重要的是有按键。那时候偷偷摸摸玩手机玩到一种境界，在桌兜里都能摸索着发出一条完整的短信。知道按几下会出现那个选项。自从拿了智能手机，这种特异功能慢慢消失了。

朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉，说了句：“上车别抽烟，有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车还说有烟味。

上班不仅没有提高我的收入反而还降低了我的素质。

最牛逼的生日 已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。 就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”

刘备的马脱缰向悬崖跑去，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马，快勒马！” 刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”

一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾地过来娶我似的！” 我：“……”

昨天和老婆走高速，一路隧道很多，开始下雨了。 我正开着车，老婆突然来了句：“这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。” 老婆，你能说出这么有智商的话，我简直无言以对。

一个漂亮的新生学妹在门口等人帮她搬行李，我跑过去问她：“学妹要搬行李吗？” 学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了。” 我说：“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬。”

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

女：“我游泳游得非常不错吧。” 男：“你怎么知道？” 女：“我发现你像块木头。”

硬件有上下两个按键，需要在界面上命名，我：“上面的是1，下面……” 设计师🧑‍🎨：“凭什么上面是1？用户怎么知道上面是1？” 我：“上面当然是1！”然后我立即想歪并笑掉了功德。

跟我炫富根本没有用，我在地里不认识菜，在外面不认识车，在家里不认识亲戚，在商场不认识包和表，出门打开高德地图，还得转三圈，我吃火锅都得问熟没熟，你跟我炫富有什么用，嗯？！

记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？ 大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。

高中时晚上卧谈会，我们宿舍有个叫陈亚男的，我就很好奇地问他家里给他起这名字的原因。他说他有个哥哥叫陈冠男。刚听到这儿，一哥们儿悠悠道：“幸好你没有个妹妹……” 全宿舍冷了半天，然后集体笑到抽筋儿……