快递哥又调皮了 今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你… 我奇怪：你是… 瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧！

螺狮粉煮法一： 1、烧开水，加入米粉，煮10分钟后，将煮好的粉捞出备用； 2、再次烧水，加入螺蛳酱料包和煮好的粉； 3、煮好后加入剩余调料拌匀后即可食用。 螺狮粉煮法二： 1、喊“妈”

姑娘住院，在儿童病房… 刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？” 哥们回答：“什么意思？” 护士说：“就是不能吃的药。” 哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…” 都不能吃… 不能吃… 天雷滚滚啊… 我的这个心脏啊… 一屋子人都笑抽了…

南方人，不配拥有暖气之物，冬季蚊子攻击对象，冰雪无缘之人，秋季缺失，冬冷夏热最大受害者，衣柜永无合适之日，早八冻死之狗，手脚冰凉常态化，蛇虫鼠蚁粮仓，马楼攻击对象，被迫的爬山圣体，导航卸载之人。

上学时候和同学相处时间最长，大学和舍友相处时间最长，工作和同事相处时间最长。这辈子光陪不想陪的人了。

我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是我刚刚剪了一个特别傻逼的发型，没脸见人啊！”

两女人聊天: 甲: 我跟我男朋友分手了！ 乙: 为什么？ 昨天你们不是还好好的？ 甲: 他就是个神经病！ 昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！ 我们都是独生子女，哪来的弟弟妹妹！ 乙: !!! ... !!!

嫂子会的真多。小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜。嫂子一边上菜一边介绍： 上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的。” 弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼。” 上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的。” 弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋。” 第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的。” 弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！” 嫂子又高兴地端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！” “噗”——弟兄们把饭都喷了出来。

小杰和小丽是情侣，小丽问小杰：“你看了那么多书，学到了什么恋爱技巧？” 小杰说：“书上说了很多，但我觉得最重要的技巧就是，永远别在你女朋友生气的时候提意见。哈哈。” 神回复：这确实是个实用的“生存”技巧！

现在卖器官的骗子很多，你们要小心。 今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不？当时就吓到我了，桃子都没买就走了… 吓死宝宝了！！！

怎么这么多人？恐怖指数：百分之百 有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯。他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就来了...... 他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了.... 升啊..... 升啊..... 到了四楼的时候，电梯突然打开了。有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚地听到他们在说：“靠！怎么这么多人啊！”

谈了一个周的女朋友，双方感觉都很好。我主动牵了她的手，但那天晚上回家之后，她死活不同意了，原因是觉得我耍流氓（只因牵了她的手）！ 瞬间，我感觉这个社会又变得很纯洁了。

刚才有个妹子加我，我说是武汉的。她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃。结果她说草泥马，我还没来得及回复她就把我拉黑了。我说错什么了吗？ 我家是卖热干面的！

某日，母鸡和驴在一起闲聊。 公鸡说：“伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。” 驴连连点头：“是呀，都没食吃了，要想个法子。” 母鸡说：“要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。” 驴说：“行，就这样定了。” 后来，再也没见过驴。

有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇地剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生替她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”

豆沙包啥馅的 今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。 还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说：“豆沙包啥馅的？” 老板沉默了一下说：“韭菜馅的。” 我当时......

今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 小明：“不知道，爸爸。” 爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 小明：“老师！”

霍建华变段子手，抢了我们小编的饭碗呀！ 不拍戏的时候就是吃饭、睡觉、跑步、爬山，就差拎着鸟笼遛鸟了~ 《全民星探》偷拍了他几个月，最后的收获就是霍建华私下就是“路边吃冰淇淋”~ 并且他不懂科技产品，学不会流行语，不会玩社交网络~ 在片场没事的时候和别人聊聊养生之道~

耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。

室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆，别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

你去把小李叫来。 “叫人帮忙能不能客气点，用个‘请’字呢！” “还不快去把小李请过来？！”

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

女：“我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。” 男：“这是要对我表白的节奏吗！” 女：“我现在发现，你特么是不是扫把星啊！”