穷人点外卖有几个特点： 一、货比三家找最便宜的。 二、犹豫到最后结果没点。 三、吃完了并没有想象中那么满足，开始后悔。

今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地讲一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！”

一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力地把座位擦了擦。刚要坐下时，放了个屁。旁边一男子说道：“还他妈的吹吹，真干净。”

下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心。她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

昨天晚上闲着没事，带5岁的侄子去上街。在街上遇到一位穿短裙的MM，弯着腰在路边买奶茶。我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。 侄子说：“叔叔，这个姐姐的屁股好大啊！” MM听到了，扭头看我侄子。侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

一女同事旅游时摔断了腿，问其原因。 她回答：“过吊桥时不慎滑了出去，被一个眼疾手快的帅哥一把抓住了手臂。” 快拉上来时，我学电视剧里说了一句：“救命之恩，小女子当以身相许来报。” 结果那帅哥一激动，手一抖，掉下去了。 我看了看女同事的脸，说了一句：“祸从口出。” 然后我捂着头，默默地说了一句：“祸从口出。” 再然后，我大声喊了一句：“医生快来啊，我头流血了。”

还好你服的是过期药 一人负债累累，决定自杀。 买来一瓶毒药一饮而尽。 却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。” 急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药，所以抢救成功，手术费100万5千。”

儿子：“您和爸爸是什么时候结婚的？” 妈妈：“你还没有生下来的时候。” 儿子：“为什么你们不等我生下来再结婚？” 妈妈：“……”

唐僧取来真经，背着去见李世民。 唐僧说：“大哥，我回来了。” 李世民：“哦。” 唐僧说：“真经我取来了。” 李世民说：“哦，放那儿吧。” 唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？” 李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…” 什么也没说。

爸爸问小明：这次考试怎么样？ 小明回答：有进步，您看，这次卷子上的鸡蛋比上次大了一点！

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

今天下班打卡的时候。 我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起。我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈地说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。” 我…… 我竟无言以对。 我真的高兴不起来，我是男的啊！ 胖子伤不起啊！

有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。 这一天打到一半，休息了一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。 “Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。 “我参加了一所记忆学校。”Joe说。 “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。 “让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说，“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？” “Rose（玫瑰）！”Frank回答道。 “对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道，“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”

从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太守设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。 秀才作诗曰： 太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。 别时，秀才见舅瞎一目，于是赠诗： 发配到云阳，见舅如见娘。 咸阳人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰： 环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声： 古人号东坡，我今号西坡。 若将两人比，差多。

女朋友今年在我家过年。昨天晚上我看到她坐在那儿静静地看电视，没有玩手机，我就问她：“你怎么没有玩手机啊？” 她说：“手机没电了，怎么玩？” 我说：“你傻啊！赶紧充啊！” 过了一会儿，她默默地躺在床上，一动不动了，我又问她：“你怎么了？” 她说：“我也没电了！”

你可以试试，对一个异性打电话说：其实… 然后停顿一段时间，再说：算了，没什么，早点休息。 然后挂了。 此人会纠结一夜的！

以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉。直到昨天就剩我和群主2个人了。今天群主把群转让给我，是几个意思？

爷爷半夜睡不着，跑到我房间说：之前追我奶奶的人，都使光了哈哈哈哈

一和尚要用血斋蚊子。 当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。 在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？” 和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…”

今天39度。 路上一大爷不慎被车刮倒，大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷： “大爷人不错！” “大爷素质真高！” “大爷身体可真好！” 大爷听后说：“拉JB倒吧！地上忒烫咧！”

中文：婚前，她身材玲珑浮凸。 英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。 中文：婚后，她变得像个水桶。 英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。