笑话段子

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

减肥餐要求只让吃玉米。 第一天吃了十根…… 不知道明天会不会瘦下去……

一天，一只蚂蚁从蚂蚁洞外面伸出一条腿来。兔子看到后觉得很奇怪，就问蚂蚁：“你干嘛呢！” “嘘！我要绊大象那丫一脚！” 兔子笑着走了。 第二天，兔子又遇见了蚂蚁，问：“又干嘛去？” “嗨，给大象献血去呀，晕！”

早上出门看见一大爷摔倒了。 我过去问大爷：“我一个月2500工资，要不要扶你？” 大爷挪了挪地儿说：“孩子，一起躺...”

粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

我上次这么无语的时候还是在上次

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

震惊！ 水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！

我吃亏的原因：以为对方有基本道德。

某日，小铭跑跟店长说： 小铭：“店长，我被客人打了一拳！！” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！” 店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！” 店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！” 店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？” 小铭：“保险套………” 店长：“…………”

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。 “夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

酒桌上，面前两个杯子，一个白酒，一个雪碧。 旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。 细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：“是不是很辣？来，喝杯雪碧压一压！”

收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。 这天我遇到张大爷，义正辞严地劝大爷：“大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！”

爹妈感情好的时候就一直对外（我）🤨

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

小美一直没找到男朋友，家里亲戚给介绍了一位对象。 某天，亲戚对小美说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 小美：“啊？胖还是算了吧。有多胖？” 亲戚说：“以前是开卡宴的，最近嫌挤，换了一辆悍马。” 小美：“人家那不是胖！是有福！”

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？” “因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”

你知道我为什么这么困吗？ 因为我为你所困