打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。”

老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子：“老婆，今天你看着，我要折磨死你！” 老婆一边进房间，一边说：“好啊，来啊……” 过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：“尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？” 老公：“老婆，我说错了吗？不上床不就是折磨你吗？”

你在婚礼现场，遇到两个人在对话： “我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到。我完全看不出来，她是个男人还是女人。” “住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！” “啊，不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！” “你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

儿子问爸爸：为什么有些地方的道路才建两三年就拆了重修？ 爸爸让儿子去冰箱里拿出一块肉，然后再放回去，再拿出来，又放回去。 儿子不解，爸爸这才让儿子把肉放好，问道：你手上有什么了？ 儿子恍然大悟：油水啊！

冬奥会时候，遇到精彩的比赛，几个同好就汇聚在一起偷偷地看比赛。 一天，几位同事正挤在一间办公室里看女子冰壶比赛。看到激动处，我们就不停地小声儿为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。 这时，其他部门的一个女同事推门而入来办事。看到我们几个围在电视机前投入的样子，就不屑地说：“你们这是怎么了？一个吸尘器的广告也看得这么津津有味儿！”

表侄女5岁了，非常可爱。 我问她：你长大的理想是什么？ 表侄女说：我想和妈妈一样，做一名警察。 我问：为什么当警察呢？ 就听表侄女骄傲地说：我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到…

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

今天下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！” 儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

广东正在开启入冬模式 请稍后... ━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉99.9％ ━━━━━━━━━━━━━ 正在加载冬天模式.............. 出现错误，系统已崩溃。 正在返回秋天模式… 秋天模式已爆满 正在尝试连接春天模式 arte… arte… arte… arte… 对不起，你已处于春天模式的黑名单，春天模式拒绝你的进入 正在进入夏天模式 恭喜广东成功进入夏天！ 三天后将会重新开启入冬模式…

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个什么啊！是因为你真的太胖了。”

昨天跟男盆友吵架了…… 然后那货颠颠的来哄我，一脸严肃的跟我说：“我以后不能在这种小事上惹你生气了，把你气跑了，你这样的我打着灯笼也找不着。” “你也不能把我气跑了，我这么黑，你打着灯笼也是找不着……” 找不着…… 找不着……

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了一句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后，他开着车一溜烟地往前跑了。

端午节快到了，公司行政部统一给外籍员工每人发了一箱粽子。 第二天一个外籍员工打来电话对行政部表示感谢：“感谢你们的关照！你们送来的那个东西非常好吃，就是外面的生菜有点硬。” 行政部同事不知道该怎么回答了：“这。。。”

NO1： 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声。熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？” 老鼠哆嗦了一下，不语。 熊又问：“掉不掉毛啊，你？” 老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠，擦擦屁股走了！ NO2： 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。 母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？” 我爸答曰：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

什么是段子精神？ 段子精神就是：连着Wi-Fi的时候看视频，3G网的时候看图片，2G网的时候就看文字，没有网的时候就把段子打开看以前看过的。 估计不是就我一个人。 (ง •̀_•́)ง

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。 那男人扭头，恶言道：关你鸟事。 我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。 说完我上车发动离开。 忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！ 顿时觉得生活有了意义了！

我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现… 这还不是高潮，到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：“你喝了多少酒？怎么回来的？” 答：“没喝多少，溜达回来的。” 其父大怒，又打两个嘴巴，说：“还tm没喝多呢！那么多人在家，你tm走正步进来的！”

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”

成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。 所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。 生怕我还没长大，他就老了。 哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。

高中谈恋爱，男朋友非要牵着手逛街，可是我那个抖啊～生怕老娘看见。可是想啥遇啥，老娘狠狠地瞅着我们，我怯怯地说了一句：“娘，这是俺亲哥。”你说，回家是不是得一顿猛抽了？

为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她。今天闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊。竟然抵不过我的一次勾引。

甲：尼玛，今天做好事还被别人骂了… 乙：为啥啊？ 甲：早上在等车，看到一女孩在说“行… 行…” 好吧… 我一看女孩长得蛮可爱的，立刻生了怜悯之心，给了她两块钱… 谁知道，她竟然骂了我半天？ 乙：怎么这样啊？ 甲：尼玛，她原来在接电话…