1、计生办的负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。” 2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。 老公说：“以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。” 3、妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！” 4、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。” B：“表现在哪方面？” A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

楼主苦逼高三学生一枚，即将面临高考。 上个星期天被妈妈拖去算命，算算我的高考。到了以后，那个神婆轻蔑地看了我一眼，然后对着我妈说：本来能考挺好。我妈就急了，问怎么回事… 老太太幽幽地甩下了两个字：禁欲…

高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句： “武大郎！停下！停下！我要买烧饼！ 爱！好咧！你要几个！！”

一次，我和一同学在KTV唱歌。 突然，同学的手机响了，我帮他接了起来，是他妈妈。我就不耐烦地说了一句：“你妈找你？” 同学接过电话，问道：“男的女的？”

四月一号对于各种人意味着什么： 普通人：哎哟，愚人节 追星族：哥哥，我们永远爱你 二逼：卧槽，流量来了 老人：看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了

莫欺少年时 莫欺中年穷 莫欺老年穷 莫欺棺材穷

在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。 第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。 第二周，来了6个，老师有点受不了了。 （很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了） 老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。 第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？ 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！ 因为有了失败的经历，我们才会更好地把握成功的时机。 ——劫匪深有感触地说道。 把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

那天去市里乘坐公交！ 上车后发现没零钱！ 于是掏出10元钱，问司机下车再给可以吗？ 司机师傅说：“你把10元投里面吧！等下有人上车的钱你收！收到八元为止！” 见此司机好说话，我也很感激。 只注意回收自己的8元钱，结果没想到，最后钱没收够（只收了6元）不说，还他妈的坐过站了！ 现在想想真是不值啊…

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？” 乙同学：“不，是6。” 甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。” 乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。” 甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”

上学时有人写情书给我，第一次收，没经验，很是害羞，就拿去问我哥。 我哥：“没事，以后他再给你你就给我就行。” 我乖乖照做，很久后，他说不用了。 过了很多年，和嫂子聊天时，她夸我哥很有才华，写的诗歌很好…… 我：“……”

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡地说了两个字：“傻逼！”

一美女在铁路售票处工作，心情很低落。同事问她：“怎么了？心情不好吗？”“妈蛋！别提了！昨天被投诉了！”同事一听：“怎么还被投诉了呢？”她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票。我想他有可能会定往返的车票，就问大哥：“您光定去的吗？”那大哥瞟了我一眼，说：“我穿大花裤衩子去！”

1. 食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。 结果，一逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。 2. 室友去食堂点了一份素炒面条，吃到一半时感觉自己吃到了一块肉，欣喜若狂地嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后感觉好心塞啊！

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！ 过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？ 老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。 媳妇不依：不行，你必须下水。 老公答：那你死定了！ 我不会游泳，咱妈肯定先救我。 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：“这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！” 民工B叹道：“一个人睡不花，两个人睡就得花了。”

小陈之前喜欢一个女孩，女孩过生日的时候，小陈给她邮寄了一箱东西。 女孩收到以后，发现是一个空箱子。 女孩问小陈：“这里面什么都没有啊！” 小陈说：“有些东西只有我自己能看见。” 女孩更懵了，问他到底是什么。 小陈说：“那是我的一箱情愿。”

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。

阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓，感到很满意，笑了笑走了。 “阿凡提，请您付给我们工钱吧！” 挖墓人叫住说。 “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。 “等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

有一次上公交车时，我和男友故意站得比较远。 过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻地把他的钱包从口袋里掏出来。他居然毫无反应。此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外地都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。 我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。 据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。 据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。 终于知道自己为什么失眠了。