我的人生有三不堪：不堪回首，不堪入目，不堪一击。

1、杨永信，打一办公用品。 ——电脑 2、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。 3、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。 4、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。 可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！ 5、所谓婚姻，大概是… 有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪… 6、问：单身两年多是种什么体验？ 答：单身20年，不知道你说的是哪两年。 7、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上…

最适合我的理财方式就是：不浪费钱去买新衣服，把这个钱拿去旅游，因为那里的人没有见过我的旧衣服。

我是个送快递的，有个事情我必须说说！ 那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。 我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。 该坏人写了一篇长长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执。我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤怒…… 刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坏人沉默数秒曰：饭勺。

儿子：爸爸，我是野兽吗？ 爸爸：熊孩子，胡说什么！ 儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。

我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了，我说剃光总行了吧？！ 她说还是不行，像郭德纲！

周卫国：陈怡，我们分手吧！ 陈怡：为什么？ 周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨…

小红对小明说：“人们都说‘上梁不正下梁歪’，那你觉得地基会怎么想？” 小明答道：“地基估计在想，上面的压力可真大呀！”

昨晚来阿姨家，早上起来上厕所，几乎是还没睡醒，但是被便便憋得急，结果忘记关门了。大约两分钟之后我才看到阿姨坐在客厅看电视，猛地吓了一跳，安慰一下自己她应该没看见。我盯了她大约一分钟，看她的眼睛一直看着电视，我才安心起来擦屁屁，擦的时候还是看着她，怕她忽然转过来。然后赶快把门关上。 中午，偶然听见阿姨的儿子在厨房里说：“我长大以后才不想像妈妈一样斜视呢。”我就石化了。

二货同事每天都到我家串门，我家的狗开始几次总是对他叫，后来一声也不叫了。 他：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” 我：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。” 他……

单位有个护士，看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：“美女！走光了，看到沟了！” 护士：“你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！” 我：“……”

在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。 “我一定要报仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！”

昨晚约一哥们出来吃夜宵。 他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。” 我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？” 他说：“肉都长在你们看不到的地方。” 我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”

一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。 我走过去拍拍她说：“出来工作就是这样，有很多说不出的委屈与疼痛，我们必须勇敢······” 姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静··”

老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？” 老公：“不，一样没有腰！”

女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！ 那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！ 女友说：讨厌啦！ 你这是想说人家像猫咪一样优雅可爱吧！ 你这么说人家，人家也不太开心的啦！ 我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？ “大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

今天，做公交车去上班。 上车了，人多好挤，看见一小姑娘，对我笑。 我在想，长得帅，就是魅力大。 结果一个哥们提醒我：“脸上有饭，还有裤子拉链没拉上。” 我去，整个人尴尬起来，难怪小姑娘看我的样子笑。

很多人对月薪三千没什么概念，我这么说吧，别人每天在群里抢红包抢一分钱，要抢800多年，而你只需要工作一个月。

马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。” 马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。” “你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

1. 口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！ 2. 从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ 3. 舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！ 4. 巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！ 5. 买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！ 6. 日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！ 7. 目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？ 8. 氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？ 9. 牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！ 10. 用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！ 11. 叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！ 12. 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。 交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。 见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说既然是朋友，关键时候就得讲义气！ 阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？ 哼！ 再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？