今天早上下楼去隔壁的沙县吃早点，正好看到一个朋友从店里走出来，我们都很默契的假装没看见对方，因为这个时候他在马尔代夫游泳，而我应该在巴黎看铁塔

我的发言一共三句话，包含前面这一句，我已经说完了。

之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

今天跟同事聊天，一个女同事问我们眼泪留下来会怎么样。 旁边一哥们说：“胸大流胸上，胸小流脚上呗！” “不过你一定不会流脚上的！” 女同事脸上刚有点笑意，这哥们贱贱的来了一句：“你脸这么大，没流下来就干在脸上了…”

说得真到位。 媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

我瞧不上的人太多了，虽然我自己狗屁不是，但这两者并不冲突。

高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合，他来接我们。我刚到站下车，就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶、各种酒，而我啥都没买。突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车停了！ …… 停了…… 了……

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

我同事的老婆在兔年怀孕，预产期是龙年初。 他向他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！ 结果他媳妇早产了，生在了兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子…

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。

现在的小姑娘哪，一言不合就动手！ 外甥女要上幼儿园了，我去提前踩个点。接待我的女老师挺漂亮的，我说有点小要求：孩子午睡要搂着人，不然睡不好。老师说没问题。我说孩子午睡前还得吃奶，老师说也可以，然后问我孩子多大带来了吗？ 我说我就是，上来就动手？ 十三个女人打我一个？ 还穿高跟鞋踹？ 开个玩笑也不让你这幼儿园能招到学生吗？

我是保安一枚，正巧遇到一个贼漂亮、性感的妹纸，我盯着看了半天…… 突然，妹纸朝我走来，冲我微笑地说道：“嗨，你东西掉了。” 我心想，这是多么经典的搭讪方式啊！ 刚要开口说话，结果…… 妹纸说：“哎……你口水都掉一地了。”

什么是代沟？ （80、90后）男：你跟小龙女长得很像。 女：真的吗？我那么漂亮？ （00后）男：你跟小龙女长得很像。 女：你TMD再说一遍试试。

唐僧师徒来到一个村子化斋。 他们相貌奇特，引起不少人围观。 一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？我们的斋饭不会白给没本事的人吃。” 八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我身体最壮。” 老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？” 我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

记者：姚明，你当时为什么去打篮球？ 姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……

老板，你家店今天不是有优惠活动吗？。。 是啊！每桌客人小店都免费送一菜。。。 凭啥我邻桌送的是鸡翅，我这桌送的就一根鸡骨头？。。 先生，小店是投其所好啊！您没瞧见你邻桌是两口子？人家喜欢滴是比翼双飞，先生你么嘿嘿……。。 我擦擦擦……

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”

我现在在职场的状态就是 谁欺负我，谁就可以欺负我 谁让我干活，我就干谁的活 谁催我，就先干他的活 (官大的可以插队) 唯一的反抗就是 我可以把他们都挂在 我和我朋友的聊天框里

下次把手雷挂在身后。 一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次。他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省得穿衣服… 又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

前两天我一个同学去买车，本来计划买辆十万左右的大众，但在大厅碰上路虎的销售人员，于是有了我这个同学的以下对话： 路虎总的来说还可以，我家是农村的，路不好走，这点路虎体现了他卓越的越野能力，就是空间有点小，一亩玉米要拉好多趟，我看还是算了吧。

面试官:问你一个问题，你必须回答很快 我:好的 面试官:47+84等于多少 我:很快