兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。 闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。

一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。 伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。” 那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个。”

一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫红领巾！”“哦，”随即老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，红领巾把我绊倒啦！”

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子。出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应得好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

在理发店剪头，正在剪着，来了个长得很丑的男的。理发师问他要怎么剪，这货说：怎么帅怎么剪。理发师当时就愣了，说了句：老板，有人来砸场子……

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

我读高中时和一个同学在厕所抽烟。进来了教导主任，问我们是哪个班的。我就赶紧跑了，因为主任正在解裤腰带。我的那个同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把我也供出来了…… 大傻逼……

一小伙夜晚路过坟地，看见似有鬼火缭绕，胆小的他遂扔一砖头。只见鬼火移到了另一个坟头，心里更怕了，便又扔了一块过去。 只听叫：“靠！” “拉泡屎容易吗！？” “一根烟的功夫挨俩砖头！！” （不可随地大便，不可坟头抽烟）

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受到的福利也都作了规定： 三十而立：交30两者只能站着听课， 四十不惑：交40两者可发同，直到你没有疑问， 五十知天命：交50两者，可知明天小考的命题， 六十耳顺：能出得起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺， 七十从心所欲：上课要躺、要坐或来不来上课，全随你。

本人小时候，经常到河里捡田螺。有次在河坝周围沿着石壁摸索，那里的又大又多。正高兴时，看到前面有个窟窿，洞口趴着好几只。于是捡完那几只之后，就不假思索地把手也伸进去窟窿里面摸索。 直到这时我才想起来：前几天我亲眼看到这里有条蛇进去过！！然后就感觉到食指一阵剧痛…… 操操操操操！！！～～

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？” 要不要告诉她真相？

建立快餐式的亲密关系对现代人来说易如反掌，但对我来说很难。 不过我也不是很一无是处。比方说，我就很擅长跟快餐建立亲密关系。

一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”

一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。 于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口，像目送英雄一样，希望我们能凯旋归来！ 我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊道：“你们先去个人到厕所，稳住那小子……”

妈妈告诉我：“上学才能改变自己的命运。” 当初我深信不疑，直到今天，已经去了八家公司，都不要我。现在打算去初中同学开的厂子里碰碰运气，祝我好运。

跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？ 跟我来吧』     飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？ 』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！ 』

望周知：如果你太在意别人的想法，那就会导致自己会变成对方的裤衩，别人说什么你都得兜着。

妈妈语重心长地对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作。现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。” 女儿，“555555……” 妈妈一抹脸，坚定地说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人投来杀人的目光。 老爷子，听我解释。 椅子真的不是我弄的… 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高… 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！