上联：除夕夜捧红小沈阳 下联：元宵节火烧大裤衩 横批：央视不差钱 其实一个春节可短暂了，跟放炮是一样一样地。 一亮一灭，一个烟花过去了 HANG～ 一亮不灭，一个大楼过去了 HANG～

一个哥们平时特别抠门，有天请大家吃自助餐。因为最后剩下的东西比较多，要扣押金，这哥们自己留下扫盘，最后都撑吐了，还要接着吃。老板怕出人命，直接撵出来了…

意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。 如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。 所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。 司机大哥把车停下，眼泪汪汪地和他说：“兄弟，你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？路都看不清了……”

傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。 “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。 到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。” 同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。” 主任得意地说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！” 话音刚落，同事老公脸色就不对劲了…

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了。众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的。” 老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。 老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。 老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”

老公：“老婆，去做检查回来了啊？”老婆气呼呼的：“现在都什么医生啊？”老公：“怎么了啊？”老婆：“我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……”老公：“哈哈，老婆，人家不都告诉你了？”老婆：“告诉我什么？”老公：“没把握，不就是女孩吗？”

老婆打来电话：“老公，我出车祸了，交警刚勘察完现场，你过来吧。” 老公问：“事故责任确定了吗？” 老婆说：“确定了，一方责任，我负全责。” 老公说：“为什么呢？” 老婆说：“对方是一棵三十年的大槐树。”

期末考试，虾和蚌同时考了一百分。 老师生气地问虾：“你抄谁的？” 虾：“我抄蚌的。” 老师：“你棒什么棒！”

感冒给宝宝喂奶得带口罩，老公不知道我感冒了。背景……半夜听见宝宝哭声，刚刚带好口罩翻身起床就放了一个巨臭的屁！老公蹭的跳下床就开骂：“太特么臭了，你居然带好口罩放臭屁！太阴险了！”

上生物课时，老师对同学说：“人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来。下面我请同学回答一下，人类为什么要把手给解放出来？” 小刚回答：“把手解放出来是为了劳动。” 小红说：“把手解放出来是为了使用工具。” 这时，小明来了句：“你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来，大便完后怎么擦屁股啊？”

十年前，人们的梦中情人多半是皮肤白皙、知性、善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 十年后，人们的梦中情人一般是皮肤白皙、知性善交、忌套，白色长裙，披肩长发，大波浪。

“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。” 这不是励志故事，是期末考试前的我真实写照。 -----哈哈哈哈，所以说人嘛，不逼自己就永远不知道自己有多可怕！

一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？” “丫的，突然忘了，随便选吧：‘是水果！’” 老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。 还好我机智，立马说：“是蔬菜。” 老师更生气了，把我领出了教室。后来我才知道，原来是叫我翻译。

还是养着比较好玩。 一个贼被困在废弃的电梯井里，喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的。” 一个馒头，一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：“没钱了，我去垃圾箱拣点菜叶吧！” 贼都要疯了：“你报警吧！” 小萝莉摇摇头：“你又不是坏人，还是养着比较好玩！”

铁柱：小翠跟我分手了。 二狗：为什么？ 铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上。 二狗：这跟你分手有什么关系？ 铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是特别清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤链。天啊，妈妈叫道：“喂，你干什么？！”

和两姐妹去看《速7》，在商场门口推拉门。 推开门，我说：“两位大姐请！” 一姐妹说：“叫我们小姐。” 我说：“两只鸡请！” 旁边经过的一帅哥笑喷了！ 上电梯时还在笑！

在安慰人这点上，我发现上海人做的就很好，比如你说感觉自己有点儿累了，他们会说你需要一点属于自己的Moment，然后开始讲述他们在新西兰的海边发呆，在伦敦喂鸽子，在澳洲潜水，获得了心灵的力量。 但是你和北京人说累了，他们只会说，唉，都一样，瞎过吧！

唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。 那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

爱情就像一个屁，放了出来回不去。 有时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。 虽然不是每个屁都让自己满意，总有些勉强还过得去。 放屁还得讲情趣，选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。 用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

跟老妈一起去寺院祈福，大家都跪在地上祈福。我实在忍不住，就偷偷问旁边的方丈：大师，你们这WiFi密码是多少？ 方丈悠悠地说：施主，自己悟……