这老板奢侈啊。
刚才店里来个酒鬼，还拎着半瓶二锅头。酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上，结果东西也没买成就跑了。我正擦柜台呢，正好路过一对小情侣说：这老板奢侈啊，用二锅头擦柜台…
不爱生菜油麦菜257
今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说：“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你吗？”
“这年头你还能捡到一分的？”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”
M1racle-131
我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。
最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊？
我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！
重来局外人263
你：我们俩谁更会省钱？
对方：当然是我！
你：不对，是我！因为我连心都省给你了！
颜晓静Athena202
有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊，你怎么办？
小明：我一枪打死它！
老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！
老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
老师：…
银子小姐246
撕口袋的小孩
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上。医生白大褂的口袋都被我撕破了。
由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识。所以，我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
一只土猫243
大陆一个口音很重的县长到村里作报告：
（兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦）
（译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦）
县长讲完之后，主持人说：
（咸菜请香肠酱瓜）
（译：现在请乡长讲话）
乡长说：
（兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八）
（译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧）
（不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....）
（译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..）
.南风知我意.386
当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。
又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。
pandoralululu300
今天在地铁上看到你了，我发现你比地铁好看多了。
时间的蘑菇18
路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我。”（估计被甩失恋了）
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
王之源源AdaWong139
中学时，我因为打架被学校开除。同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”
我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
kunanyi.eth351
海军医院里，一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。
他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
d3ft308
陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。
我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边过问我哪里出了问题，老丈人抢着回答：女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…
。
长门冰火184
我：“矿泉水多少钱一瓶？”
老板娘：“一块！”
我：“老板昨天卖我两块一瓶啊！”
老板娘羞涩笑道：“这样啊？都是熟人，两块就两块吧！”
请你吃椰子壳297
刚听一朋友诉苦说：“自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也得我带。”
我说：“你老婆做什么呢？这么忙？”
他说：“不是。”
高潮来了，他老婆说：“现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办。”
BeanDumpling137
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
南极企鹅335
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……
几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站”。
辣了个糖226
头像牛逼
我：你头像牛逼
朋友：呵呵，你说的是微信上还是QQ上的？
我：我说的是你脖子上的。
朋友：…
酒窝妹妹292
1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。
2、什么叫浪漫？
正着看是情调，反着看是调情。
3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。
4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就赶紧胡，别总想着自摸。
5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！
7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。
8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。
Somnus_202
终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”
“啪！”
未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”
…
然后提前了几个礼拜就结婚了！
亚克力汽水244
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
乔巴和嗅嗅的铲屎官366
你收到的大多数理财建议都可以归结为 “你有没有考虑过剥削比你更穷的人？”
被占用名字的沙雕307
和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！
今早被干醒了！
明天还要被干醒！
我实在受不了了。
我正诧异她怎么和我聊这个话题！
她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。
还好我沉住气没回。
梅一三白252
和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去。打电话跟家里人说，家里人就问属什么？
我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气得我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
美女观察官393
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