对于那些晚自习时手机铃声突然响起的同学，我们不该谴责，反而应该表扬。 到了晚自习手机居然还有电，这不仅是对老师和学校，甚至是对教育事业的一种肯定。

我有个朋友姓敖，名武。 每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。 我又在他家楼下喊：“敖武。嗷武。嗷武。” 一楼的大妈从窗户探出头：“又TM发情了啊！”

和男盆友吵架，吵得异常激烈。 一气之下，我把手机砸了。 男票也把手机砸了。 至此，两个人都愣了，吵架的话题转到砸手机的问题上。 我们互相骂对方：“系不系傻啊？” “砸什么不好，专门砸贵的东西。” 等我们冷静下来后，男票过来哄我：“亲爱滴，你看好什么手机我给你再买。” 这还差不多，哼！

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相。然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友若有所悟：“那我们分手吧……”

记得以前小时候家里有一头老掉牙的老黄牛，吃老半天的草肚子都不见得涨，郁闷得要死。 更可气的是，每当听到远处有母牛的叫声，它就猛然抬起头东张西望，一发现目标便飞也似的跑过去。 有一次，隔着一条河都要冲过去，差点把我拉进河里了！ 现在是凌晨过四分钟，我寝室两个长期孤寂落寞的煞笔非要在月末把流量用完，床对床的都开半小时QQ视频了。寝室里到处是回音。 几年前，我的朋友问我为什么英语成绩那么好，我说：“你想想，以后你到国外去想泡个洋妹子，不会英文，泡个毛啊。” 然后他意味深长地看了我几眼，就走了。现在这哥们已经会英、韩、俄加上中文四种语言了，看来他的目标不小啊。

老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。”

办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。” 同事A：“我没养植物。” 同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。” 我TM的开了个好头。。。

以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

你就这么矫情，又不是第一次。同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。 同事在宠物店买了一只金毛犬，很可爱。 有一次，同事下班回家，看见金毛犬被衣服夹子夹住，晾在院子的绳子上。同事忙把狗狗救下，查看后发现狗狗已经奄奄一息了。 同事老妈看着狗狗无奈地说：“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！”

发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”。 用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了 iPhone 没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。 妈的!!!

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地（师弟）。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!" 南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。"

1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…” 2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？” B：“社交、娱乐、旅游。” A：“你就不怕荒废了学业吗？” B：“我还在研究一门几何。” A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？” B：“是‘对酒当歌，人生几何？’” 3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？ A. 外貌 B. 内涵 C. 修养 D. 富有。 小沈阳抢答：B，肯定是B

在吃猪脚饭时，看到老板在切猪脚，刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚。旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？” 原谅我没忍住…

昨晚做了个梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑。左边是一缸辣椒水，右边是烧红了的烙铁，墙上挂着一排皮鞭…… 问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！” 我：“现在的女孩太现实了。” “MD，还不老实！” 一顿皮鞭暴打。 再问：“为什么没有女朋友？！对得起你父母吗？！” 我：“因为我没有钱。” “艹，还这么嚣张！” 火红的烙铁在我皮肤上，我一阵狂叫。 “最后一次机会，为什么没有女朋友？！” 我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！” “这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

一回去买大饼，老板一称，一块二。 我：“便宜点，一块吧。” 老板：“行啊。” 我给了他一块二，然后：“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板：“……”

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

如此老爸 早上走在幼儿园门口时， 一个哥们急刹车把车停到车位上，下车后大声的喊：“儿子！快下车……要迟到啦”， 然后打开车门，说了一句让我们瞬间无语的话：“我靠，孩子忘带啦……”

给媳妇买了个苹果手机。 媳妇：“手机死机了。” 我：“电池拿下再装上试试。” 媳妇：“好了，你真厉害。” 我厉害吧！

一天，愚公去移山，一不小心把山下压着的蛇精和蝎子精放了出来。愚公没办法，只好种下七彩葫芦籽。经过一番惊天动地的打斗之后，葫芦娃们化作一座大山，封印了蛇精和蝎子精。愚公看着这座新的大山，大叫着：“你TM的在逗我。”

老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。 小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。 老湿：......

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。 但他们没打招呼，这是为什么呢？ 因为他们都不熟啊……

美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！ 同桌：哈哈！ 我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！ 王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！ 狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾朝 现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。 翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！ 王麻子：哈哈！ 大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的， 从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！ ......

为什么可惜？ 中午在食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说：“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊。”