世界上本没有脏话，人往工位上一坐，手往键盘上一放就有了。果真键盘对面就是剑人吧。

就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理：天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸！

“一个月不给你工资怎么办？” “没事，应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢？” “我家在本地，生活没问题，与公司共患难。” “半年呢？” “我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……” “那一年都不给你工资呢？” “那我就习惯了，不给就不给吧。”

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈说到。 “纱纱她不要我！”说着又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等。但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等。所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字。刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了…

最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…

蛋蛋的忧伤 今天早上做公交车去学校上课，然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意，没想到过了几个站后，人越来越多，我在小女孩旁边，榴莲正对着我。 然后快到了学校那个站的时候，司机突然一个急刹车... 然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来...

结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？” 老公说：“我提前给他们说好了，谁闹谁领走。” 哦，那一个人都没闹，是几个意思？？？

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地（师弟）。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

起床了，发现自己竟然瘦了五斤，原来是我的金项链没有戴。

老婆：“你这死鬼天天迷车，都不理我，你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去？” 老公：“我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢，特么谁知道你家卖的是电瓶车……” 老婆：“……”

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” 另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋！”

今天去看牙，发现女医生挺好看的。心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现我的实力。 医生问：“牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利么？” 医生答：“不影响，就是吹牛B的时候漏风。”

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？” 第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？” 怪物摸了他的后背，他就不痛了。 第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起作用，你能帮我吗？” 怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。 怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？” 第三个人一脸不高兴地答道：“不需要，我还得领伤残抚恤金！”

妈妈问女儿："宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法。”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道： “土地，土地，你给我出来！”

今天第一天上课，有好多同学在睡觉。老师边讲课，边挨个敲桌子，让睡了的同学醒醒。当敲到我前面那位时，他说：“门没锁，请进！” 我了个去，全班憋到内伤，最后老师都憋不住了。

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是…… 男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

和朋友出去旅游，去银行取钱。到了一个自助银行门口，上面写着“自动门”。以为是人站到那门就可以自动打开，于是两人站在那半分钟，门没开。朋友说：“不行，咱拿卡刷一下。”我刷了，还是开不了。于是最后各种方法，跺脚、吓唬它，都没办法打开。在我们绝望的时候，发现旁边有个按钮。第二天，门口写着“按钮在此处”！

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？” 要不要告诉她真相？

同事：“现在的女孩子结婚真早啊。” 我：“这也是没办法的事啊。” 同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。” 我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”

我一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是 GC。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出了一根睫毛膏，说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆…” 补个妆…

一男士去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤，丁丁仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：都肿了好几天了，你还笑!

长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。 虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！” 虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！” 虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？” 虎哥说：“在动物园猛兽区。”