大清早，老爸打电话心急火燎的：“好闺女，宝贝闺女你赶紧回来…” 我吓得连忙起床，问：“怎么回事？？？” 只听老爸着急说到：“家里玉米熟好久了，你一直不回来拿，你老妈今天非要拿去喂猪，拦都拦不住啊…” 我…

我们部门这季度业绩超额完成，部门聚餐把老板也叫上了。酒至半酣，老板接了个电话有事先走了，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机闯进包厢，说：“等这么长时间了，老板怎么还不下来？” 我们说：“不可能啊，早都下去了啊。” 然后我们就开始找老板，电话也没人接。最后找到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。”

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!

说话得有艺术 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话？ 女：真话呗。 男：你好看。 女：假话呢？ 男：什么妹子？我没看到。

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”

听说云南菌子很好吃，但是有危险，怎么判断有没有中毒呢？ 根据我的经验…… 如果进了医院，那就中毒了。

小偷正在客厅翻着东西，男子拿着棍子直接从卧室冲了出来，喊道：“谁？敢上老子家偷东西，不要命了？！”这一举动把小偷直接吓坐在了地上！紧接着男子盯着墙，自然自语地说道：“原来是听错了，根本没人……”然后扶着墙，慢慢回了卧室，继续睡觉……小偷擦了擦额头的汗，心里一直叨咕：“原来是个瞎子……”这才放心，把一米多长的大刀放下……

晚饭后，婆婆和儿媳妇的对话。 婆婆：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧。 儿媳：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。

冷啊！ 小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。

和小侄女在玩躲猫猫，正四处寻觅着藏身之处… 远远看到老公向我招手，来来来，藏我身后，保证她找不到你。没犹豫，就躲到了他身后。就在我刚刚蹲下的那一刻，这货放了一个长长的屁… 特么的，跑太快，到现在还没追上他…

小孩哭着找妈妈。 妈妈：“怎么了？孩子。” 孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。” 妈妈：“那你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了。”

之前我在一个哈友的贴子下，回复了一句：孩子：“What the fuck going on?!” 然后有位好心的哈友指出：应该是：“What's the fuck going on?!” 吧？ 我在此想说声谢谢，我以前只会说：“你他fuck的说什么？！” 现在能写出完整的一句，已经是比较大的进步了。

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候光着身体在外面疯，丁丁被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

树新蜂 tree new bee 🤷‍♂️

人生最悲剧的事就是你想来一炮的时候发现你女朋友已经睡着了 无奈的你只能撸一发 更更更更悲剧的是当你撸完了你女朋友醒了硬要跟你来一发 最最最最最悲剧的是这只是一个梦 你根本就没有女朋友！

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……

我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。 过了一年，它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。 一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。 尼玛，我Tm连头猪都不如。

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人… 注定是备胎！

粑粑，这个阿姨好丑。 “不准这么说，快给阿姨道歉！” “阿姨，你真漂亮！” “臭小子，我让你道歉，不是让你说谎！！！” “……”

当年和老婆处对象那会，很少有人配手机，都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语：“您好！是你家要换煤气罐吗？”然后确定是不是女朋友，否则我说“对不起，搞错了。” 现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的，丈母娘说：“了却你当年的心愿。”

我问朋友：你为啥总熬夜？ 他说：白天不属于我，只有晚上的时间，才是我偷来的人生。 我：说白了就是忍不住玩手机呗。

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚。 青蛙：“我每天唱歌给你听。” 牛蛙：“我也每天唱歌给你听。” 青蛙：“我每天带你去水立方游泳。” 牛蛙也说一样的。 青蛙急了：“嫁给我吧，我能变成王子。”