笑话段子

小学自然老师让我们带个吃的果实去学校， 上完自然课，老师让我们把果实吃掉吧。 别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的， 只有我和同桌，她是茄子，我是辣椒。

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。

1. 前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？怎么没了？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。” 2. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块... 3. 我们那个教化学的老头近视800度。一次上课在黑板上板书后转过身来，突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”当时我正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣...

林小小上学了。 王老师教学生拼音。 王老师先教写声母 b、p、m… 林小小不爱动脑筋，总是学不会。 考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。 老师很生气，就叫小小的妈妈来。 王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。” 小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后… 教官又给了我脚！

体育中考，因为身体不好不参加，就坐在终点休息。 老师让我当志愿者扶那些跑到终点站不稳的同学。 结果我站起来时就眼前一黑昏倒了，现场的志愿者分了一半来扶我……

近日女友来消息：买了件新衣服，很漂亮女友已在外多日，不免有点想念，我便回道：想你了，来张近照吧。女友回：脱了照还是穿着照？我大喜，回：脱了照！然后，我微信里出现一张照片：一个衣架上挂着一件衣服……

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆…

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

1. 一天，小男孩和他的爸爸来到公园。 小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？” 他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水，你能说话吗？” 2. 小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？” 妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！” 小明说：“那如果我不是一个好男人呢？” 妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！！” 3. 儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！” 4. 一个女儿问妈妈：“妈妈，你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这么二的女儿呢？” 妈妈语重心长地说：“因为1+1=2。”

中秋节，丈夫存了一笔私房钱被妻子发现了。 妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。中秋节要讲团圆嘛。” “自主权在老娘这里，家庭也要反腐败，狠抓家里老虎。”

一哥们暗恋一女神很久，终于有一天，鼓足勇气向女神表白。女神只回了短短几个字：如果我是车，那么你便是车胎… 哥们回到宿舍，想了半天也没想出啥意思。下午出门，看到一辆车车胎爆了，寸步难移，哥们顿悟，原来，那一句后面是，没有你，我寸步难移。 哥们兴高采烈地去找女神，发现她正在和一帅哥逛街。哥们发怒：你不是说你是车我就是车胎吗？没有我，你寸步难移。 女神轻蔑地看了哥们一眼，说道：你不知道车有第五个胎么？备胎！这句话，留我哥们在风中凌乱了很久很久。

晚上，公园中，一个女妹纸坐在长椅上哭着说：“我好惨啊！身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了，就走过去对她说：“不，还是有人爱你的！” 妹纸问道：“真的吗？他是谁？” 说着，紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手，轻轻地说道：“上帝！”

“你这么高冷会没有朋友的。” 电风扇对空调说。

我感觉世上所有不靠谱、不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！ 老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！” 老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太愿意挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片…

不知道女朋友吃饭没，过得好不好，叫什么名字，出生了没，请问怎么办？

丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。 一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。 当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”

课堂上，老师让用“有 有 有 有”造句子， 提问到小强时，小强说：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” 提问到小明时，小明说：“我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！” 老师……

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？ 姐：止痒。 第二天，上学时老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？ 弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒… 老师瞬间脸红了…

一天，孩子放学回家告诉我，我们班隔壁班新来了个彩铃女生。 我想彩铃女生，好美的名字，于是就问孩子：“她是不是长得很漂亮？” “那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”

有时候真的很想跪下来求自己别玩手机了，结果发现跪着也能玩手机！

一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！ 可如果她拿着iPhone8，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。