每次收压岁钱都要假装不好意思，推来推去的，其实好怕真的给推走了~

去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰。感受到四周人鄙视的眼神，我瞬间用手摸了一下，放到鼻子前闻了闻，道：“还是热的，肯定没走多远，追！” 我就拉着女朋友跑了……

子：“如果我考全班第一名，你会怎样?” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

一天，一个五岁的小女孩问爸爸妈妈：“人们为什么要养猪？” 爸爸说：“当然是为了吃猪肉啊！” 小女孩说：“那养鸡、养鸭、养兔子都是为了吃它们的肉吗？” 爸爸说：“对，都是为了吃肉！” 小女孩哭泣地说：“我现在就想知道，你们养我到底是为了什么？” …

晚上和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？” 当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？” 我立刻说：“疼。” “嗯，我就知道你疼老婆的。”

几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论——早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。 到了放学时间，树荫下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。

来看看走路体现的爱情进行曲吧。 谈情说爱时拥着走； 结婚以后并排着走； 有了孩子急匆匆地走； 进入中年前后走； 退休以后各自走； 生病以后搀着走。

我是在网吧打工！ 有一次，我在那工作，有一个小男孩走到我面前，一时忙我没注意。 后来我看见，问：“上网吗？” 小男孩答：“不是上网。” 我没再问了。后来我看他还没走，又问：“你是上网吗？” 小男陔回答：“不是上网。” 我又忙我的工作了。后来看他还没走，我有点烦了，又问他：“你到底想干什么，是想上网吗？” 小男孩回答说：“我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！”

天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链。抽烟时就拉开，那回头率……

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。

自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头… 就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？我淡定地回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

从前车马慢，一生只够爱一个人，但能纳好多妾。

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应那啥，没想到那啥后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

去取钱，终于排到我了。我对着柜员说：“我提钱。” 柜员的一番话差点把我雷死：“别跟我提钱，提钱伤感情。提钱的话去外面取款机，它没有感情！”

老婆对老公说：“知道怎么能降得住我吗？” 老公：“不知道。” 老婆：“你想知道吗？” 老公：“想啊，咋不想。” “我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！”

一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。 孙问公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？” 公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子。出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应得好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。 下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！” 3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是……” 小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？” 4、老师让用成语“一无是处”造句。 小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定地说我们班的女生们一无是处。

昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家。这时遇到个女同事，女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿。太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。 老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

青年：大师，单身二十年几年，我是不是注定单身一辈子啊？ 大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。” 青年：“哦? 长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？” 大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。左右都是单。”

去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？