“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪，脾气也怪，呜呜，我该怎么办？！” “别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。” “怎么说？！” “正所谓礼多人不怪。”

上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！” 一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。” “嗯，是啊。” “你那边好吵，你在干嘛？” “呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”

李局长新官上任就收到一封匿名信： 李局，您好，恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳。 第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰。白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。 第二，咱们局的赵科长、钱科长、孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。 第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长、周局长就是他举报落马的。 第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的… 李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”

我们村有个人爱打麻将。 有一天，打着打着，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗！” 乙大惊：“我还以为是你侄子！”

被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热。 渔夫怒问：你们这是干嘛？ 儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

前几天的事，跟几个人打麻将。 有一小哥们突然着急地说：“赶紧的，玩完这把我得走。” 大家都问：“啥大事这么急啊？” 随着一声炮响，哥们飞奔出去，嘴里叨咕：“我他妈今天高考！”

老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…… 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

其实黑色 iPhone 5 掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。 半年之后，你会得到一个灰色 iPhone；9 个月后，你会得到一个熊猫版 iPhone；一年后，你会得到纯白色 iPhone。

本人爱吃方便面，老公偏不让我吃。有次我偷偷地躲在房间里吃，正吃得香，老公突然跑进来了。还好反应快，立马藏了起来。他说：“你在干嘛？”我说：“我在看书。”他说：“怎么那么香？”我说：“体香。”他对我大骂：“你的体香是红烧牛肉面。” 我当时不知道说什么了，55555

一位知名人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。 打开一看，上面只有“笨蛋”二字。 他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题纸条，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？ 没想到这二货来了一句：so easy！ 全部沉默2秒钟，爆笑起来！

今天我看见表姐在教育孩子，小屁孩跟她顶嘴。 表姐拎起孩子一顿胖揍，小孩子哇哇哭个不停。 只听表姐说：还有脸哭！不许哭！ 小孩子很委屈地说：上次你打我，我没哭，你又说我脸皮厚。你到底想让我怎样吗？ 看得我瞬间笑喷啊！

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电视机被扔下去了。 船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊，大家都笑了，只有电话说：“好冷啊！” 电脑被扔下去了。 船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说：“好冷啊！” 正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！”

昨天是儿童节，带女朋友去玩。 走累了，准备找肯德基坐下吃点饮料。找了好几家都爆满，最后看到一个小女孩坐在一个没人坐的空桌子上。对那小女孩看了看，随后她用一种敌意的眼光看着我，马上趴到桌子上，作不让我霸占的动作。 我囧......

已经想象到明天那些公众号会写什么文章了： 《宝强老婆为什么会出轨？》 《男人，请学会这5件事！》 《成熟的男人，懂得坦然面对背叛》 《我从一开始就不看好王宝强的婚姻》 《有些事，还是得靠颜值》 《别傻了，爱情里谁没点小心思？》 《她喜不喜欢你，看微博就知道了》 《说什么变心出轨，我从来就没爱过你》

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五。”说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。 有一天，正在打游戏，老妈进来收拾房间。看到实在太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样。” 我头也没回，就说了一句：“你懂什么啊？这叫乱室出英雄。” 老妈笑了，说：“英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊。”

父亲节那天，小美和父母一起去吃火锅。 小美母亲夹了块肉片放在了小美碗里，小美咬了一口，母亲问：“肉熟了吗？” 小美说：“熟了。” 然后老妈温柔地对小美老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。” 小美委屈地说：“我还是亲女儿吗？”

走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子。过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”

和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：“你欠我的钱什么时候还？” 我随口就来了一句：“再等几天吧，过了清明我就有钱了。” 同事：“你小子命好，我家里已经很多年不给烧纸了…”

车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。” 要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”