一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。

上中学时，我和我们班一个女生是死对头。 一天，我和我爸在药店买药，她也在那儿。 谁知她走过来对我说：“我们分手吧！” 我当时一脸迷茫，没反应过来！ 我爸当时就怒了，上来抽了我一个大嘴巴子：“混小子，怪不得你学习一直下降，竟敢在学校找女朋友！”

今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声：“小心车……” 并以迅雷不及掩耳之势朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面。巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚。等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离…… 再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑…… 畜牲，赔劳资衣服！

It was the Christmas season, and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, "What is your offense?" "I did my Christmas shopping early this year," cried the prisoner. "There’s nothing wrong with that," said the Judge. "How early were you doing this shopping?" "Before the store opened," answered the prisoner. --- 圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。

一男追的女神终于答应一起吃饭， 男：这是送你的花！ 女：你什么意思？ 男：没什么意思啊！ 女：没意思，你TM送我菊花？ 男：这是菊花吗？ 老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？

传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！” 枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！” 英军战壕里很快回答：“谁？你在哪？” “我在这！” 德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！” 枪又响了 o(∩_∩)o...

一鼓作气，再而衰，三而竭｡ 周一一上班就气鼓鼓。 周二，连生气的劲都没了。 周三连上三天班，人就跟要断气了一样｡

一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。” 他苦笑。 回家和爸妈征求意见。 父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

中国富二代开着德国跑车， 喝了英国酒， 上了美国路， 撞死坐在日本车里的西班牙人…… 一下把八国联军的仇报了一半了……

假酒害人啊，千万不要喝酒。 那天我喝了酒，找到了我领导。 然后揪着他衣领大哭，问他为什么不给我批假。 真的，醒来我掐了自己的心都有……

记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？

和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！ 看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！ 我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？ 伙计：胸呢？

妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

我是初中教师，那天顶着一顶帽子被学生看到。 “老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

义务教育上课睡觉，工作之后知识付费。

如果你看到的小彩旗向右转，说明你左脑发达。 如果你看到她向左转，说明你右脑发达。 如果看到的一会向左一会向右，那是你喝多了。

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，作为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

电动车放车库的话，一定要把后座擦干净。 上次我把电动车放车库，因为后座太久没人坐，满是土。 我去车库骑电动车时，发现有人给我留言：“单身狗吧？”

唐僧给如来发微信：来哥啊，霾太大路太远，我就不过去了。我订的经书你给发个顺丰吧，到付就成。地址：大唐国长安城皇城区1号院，李世民收。

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！

黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。 黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗？” 黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车？” 黑蚂蚁说：“我这可是黑色奔驰车，加长的那种。” 没多久，一条蛇呼啸而过。 黄蚂蚁说：“你神气什么，你看到吗？那是磁悬浮列车。”

今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。 今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟的女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！