大师：“你是不是凌晨两点出生的？” 老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？” 大师：“凌晨两点是丑时。”

前两天看了一个笑话，大意是一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇不解，问：养谁？男：马云！！ 今天想起来这个笑话说给媳妇听，刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！！我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁???

男人的用途： 1. 人肉沙包：心情不好时，可以用来练拳。 2. 强力开瓶器：打不开的瓶全交给他。 3. 天然暖炉：冬天寒冷，可拿他来取暖。 4. 小型起重机：所有你搬不动的东西，用他来搬。 5. 增值机：这个月薪水花光了，用他为你的荷包增值。 6. 外卖速递员：吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 7. 软绵绵的枕头：在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头。 8. 超级垃圾桶：不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃。 9. 粘邮票：跟你的男人说：“吻我”。当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几。亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？” 船长一脸不屑地回答：“我有权保持沉默。”

这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。 今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！ 我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！ 我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！ 估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！ 丢死人了！

李某刚从师范毕业，现任教于一所小学，教授六（１）班和二（２）班的语文。 有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已在讲课。 学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起自己记错了课表。 他急中生智，向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数学课。” 李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。 那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？” “在。” “教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”

老板：为什么迟到？ 职员：捡到一百元还给失主了！ 老板：还钱要半小时？ 职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

“当我老的时候，你还会爱我吗？” “为什么要等那么久呢？”

无论你的皮肤状态有多糟糕，只要保持一个月十点之前睡觉，我敢保证，你保证做不到。

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？ 全班默然… 只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！ 问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就… 老师：…

一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”

蓝胖是dota里最厉害的英雄！ ——蓝胖爸爸论力量成长完草小鹿骨法；论敏捷成长完虐尸王小小；论智力成长笑看幻刺巨魔。 初始移动速度比炸弹快，出手感觉比MAG好，初始攻击比火枪虎，初始护甲比末日高。 和TK比有稳定控制，和先知比有长时间减速，和冰女比能给自己加BUFF，和THD比大招更实用。 论身材比TF好，论长相比赏金帅，论身高完虐SA，论体重稳草小骷髅，论萌化程度笑看蜘蛛，论智商完虐刚背。 线上能力比狼人虎，推线速度比Bane快，打团能力比白牛好。 前期不虚幽鬼，中期不虚光法，后期不虚冰女。1到5号位都能打，一二对点gank给力，三黄对点输出可观，简直就是dota里不可多得的人才。 结论：蓝胖是dota里最厉害最全面的英雄！

美少年 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾啊之类的。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。

很多事只能躺平，因为无能为立。

甲方新安了门锁。 我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。我就拿出自己的手机拨打“0”。这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

汪峰演唱会再次表白：“我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止…

某日，有两个男人在吹牛，说自己国家的桥最高。 一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。” 另一个人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？” “怎么死的？” “饿死的。”那个男人得意地说。 说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。 那天又是一个电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！” 对方啪唧一声摔了电话。 某女校闹鬼，有一天被小红遇上了。 鬼说：“学妹，你看，我没有脚……” “我没有脚……”小红说，“那有什么。” “学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”

躺枪的有木有？为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说：“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？ 最后走的时候都TM把家里的腊肉、香肠、鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，这只鸡别卖啊！”

老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！

一星期迟到四次意味着？ 老师：“小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？” 小明：“今天星期四了！” 老师：“你给我出去！”

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋结婚了，结果它变成了混蛋。

前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分，数学１７分。孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘。我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。