早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪。结果女友来句：“怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！”

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

今天上课的时候:班主任骂了半个小时，我面无表情地看热闹，直到下课的时候，同学们都跑过来安慰我，才知道她骂的那个人...是我。

这是在拍戏吗？

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

吃一次豆角抽一次筋， 找一回情人伤一回心， 石头上栽葱扎不下根， 玻璃上亲嘴急死个人， 光发短信见不上个人， 害的咱落下个人想人。

刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场王者荣耀直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面…

小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃。睡到半夜，老爸喊了我几声。 我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”

对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳得厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉。”

周围的人顿时无语，公交车上。 老公你什么时候回来？我给你做你最爱吃的红烧鱼… 哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃… 女人低头发着信息，车厢里的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。 一会儿电话又响了：不加班了，太好了，我等你，老公… 女人继续发信息，一会儿电话又响了… 今天不行了，他不加班了，改天吧… 我也是… 周围的人顿时无语。

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？......啊！你好流氓也！” （脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” “·￥￥%&0;……%￥”

晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。 我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警很肯定地跟我说：“这不算酒驾”，还关心地问我：“伤哪儿了？” 我看了他一眼，小声地回答：“伤心。”

外甥女，8岁。今天开车带她出去玩，她凑过我耳边，很高兴地说：“舅舅，我已经学会了开车的第一步了。” 我问：“哪步？” 她说：“按喇叭！”

一天我到朋友家遇见一直拴住的大狼狗，样子凶狠之机，不住的朝我吼叫，我心里挺害怕的，突然大狼狗过分用力，拴绳竟然断了，这是搞笑的事情发生了，这条狗也突然发蒙了，也不叫了，一时也迷糊了，拖着拴绳回头在木桩边嗅嗅，一副不知所措的样子！哎马，这狗也是醉了。

和同学一起吃饭过中秋，大家都在说中秋代表着什么。 大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”地说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家； 如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家； 如果他认为想打就打顺其自然，这是道家； 如果他借此开示众生，这是佛家； 如果他明明看得见却装瞎，这是政客； 如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

每次晚饭在看动物世界，当镜头给到动物交配画面时，总能明显地感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台，理由是少儿不宜。我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。

有一次，学长下课发现有九个未接电话。 于是他就回过去了，是快递员打的。快递员问：“你上课都不玩手机的吗？” 二货答：“我睡着了……”

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就说了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

喝酒全是兄弟情，口供全是兄弟名。

1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！” 2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？” 爸爸…… 3、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。” 4、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下。” 过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。” 一直在旁边看的儿子好奇地问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

不准传宗接代 一次去监考，搭档的是个女老师。开考前，女老师给考生们读考生规则：“不准左顾右盼，不准传宗接代（交头接耳）……” 全部考生都不好了！

在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。 销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？” 老李说：“我是来参加试吃的。” 销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：“有一次，我不小心掉到了煤矿井里。” 记者问：“发生了什么值得你难忘的事吗？” 包拯说：“尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！”