笑话段子

这大热天的咋做才好呢？今天38度的气温！ 躺在床上……红烧！ 铺张凉席……铁板烧！ 下床……清蒸！ 出门一趟……爆炒！ 洗了个澡……水煮！ 回来路上……生煎！ 回到家里……回锅！ 天气预报提醒你：今天要注意火候，带着孜然粉、花椒面，千万别烤胡了……奔跑吧五花肉！

情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹。”

别人的中秋：赏着月亮，吃月饼； 你的中秋：还着月供，来月经。

三个哥们出来聚会，有一哥们性子比较急而且易冲动。聊天时说到他胆子很大，什么都敢做。我随手拿着iPhone 6给他开玩笑说到：“只要你敢把这个手机摔了，我不让你赔，而且还承认你很厉害，你敢不敢啊？”结果，这朋友二话没说就把这手机砸得稀巴烂。 反正，手机不是我的，随便砸。现在三个朋友都绝交了。

周一上学的时候，小明迟到了。 老师让小明站到讲台上，当着全班同学的面问他：“为什么迟到？” 小明：“因为睡过了。” 老师：“为什么睡过了？” 小明：“因为梦里我正在看书，我想多看一会儿。” 老师：“你觉得我会信吗？”

今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。 这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？ 还是不是你亲生的啊？ 我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子… 我说错什么了？

小鱼：“大……鱼……你……喜……欢……吃……什……么……样……的小……鱼……呀~？” 大鱼：“说话慢的小鱼。” 小鱼：“哦酱紫我造啦~”

科学家一直说地球每小时转两千多公里，我觉得他们是骗人的！ 如果是真的话，大家想想，直升机悬停空中六个小时，为什么到不了美国？

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。 剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。

哼，跟姐斗，说个真事，坚决不割。 LZ酒量不大，一瓶啤酒的量。昨天晚上和朋友聚会，盛情难却，喝了两杯有点晕。 回家坐电梯，中途进来一窈窕淑女。LZ仔细看了一眼，虎躯一震，脚下不稳后退了几步。 此时电梯里就我们两个人。本着我大糗百精神，想调戏一下美女说：“别挤别挤，大家站好，这么多人能不能有点素质？” 只见美女抬头看了我一眼，淡定地盘腿坐下，拿出手机对着我播放起了《大悲咒》。 哎呀我去，哥震精了。

今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲。接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。 差不多该闪人的时候，美女开口说：“咱们挺合适。” 我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。” 说完掉头就走，因为人家以前当过武警，又练过散打。 所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

中国电视剧定论 1、上床必怀孕。 2、切菜必剁手。 3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。 4、说干完这票就金盆洗手的挂了 5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了 6、女扮男装永远看不出来。 7、听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话！ 8、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？？！！？ 9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了！ 10、电视剧里可以送到站台。 还可以跟着火车跑！ 11、敌人打中大腿都死，主角打到心脏还能抓着手扯半小时的淡。 12、队长，我没子弹了。 队长，我也没子弹了。 TMD跟鬼子拼了，上刺刀。 然后鬼子也会很配合的上刺刀对A。

考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。 他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。” 老太婆头也不抬：“八百块。” 为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。” 老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”

1. 小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞。昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊！ 2. 二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧地说她瞌睡了，要挂电话了。过了两分钟，二狗还是忍不住思念，又给她打了一次，结果占线了…

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

老师：“来，给我解释一下，你的历史卷为什么是空白的？” 小明：“我，我，我不想篡改历史。”

一个冬天，兔子来到咖啡馆，他问老板：“老板，有冰咖啡吗？” 老板说：“先生，冬天没有冰咖啡，夏天有。” 第二天，兔子又来了，问：“老板，有冰咖啡吗？” 老板说：“没有。” 第三天，兔子又来了，问：“老板，有冰咖啡吗？” 老板说：“知道你今天来，所以早就准备了。” 兔子说：“麻烦你热一下呗！”

看了一点对王虹邓煜的争论，真的很搞笑，看到有一个说“出国不归就不是什么人才”，另一个说“要警惕从国外归来的高端人才”。仔细一看，作者还是同一个人。

舍友在澡堂摔了。 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！皂滑弄人啊。

1. 好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装，毕业照是我和她惟一的合影。” 我：“地球还是你和她惟一的家园呢。” 2. 单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。 不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。

想起前几年的英语考试： 馒头的英语单词？ 我随意写下了 mantou，以为已经逆天，结果发现同桌写的是 momo！

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。” 全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？ 经理：能，当然，要是像平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。 售货员：那怎么卖呢？ 经理：每斤搭配两块臭豆腐。