某甲突然拉肚子去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智地看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡，但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

我明明放在茶几的一百元不见了，家里就我还有小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答道：“小姨，那个钱上面写着2008年。” “我看着过期了就丢马桶用水冲了。” 你真是我的亲外甥……

护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。 小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“伯伯，你家树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

甲：“你知道路灯为什么夜里才亮吗？” 乙：“因为白天不亮灯！” 甲：“错，因为白天看不见，只有晚上才可以见到！”

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！” 乙老师见状问：“写的什么？” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错！”乙说。 他竟然在开头写王子问公主 Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!” 接下来全是中文。

1. 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。 2. 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就告诉我们麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。 后来念大学的时候进去才知道，麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。 2. MP3刚出来的时候很贵，谁有谁牛。 阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。 我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。 有次趁着班级体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？” “这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！” 妻子：“是否便于我行动？” 丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”

去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：“怎么看着不像你啊？” 我冷静地回了一句：“照片仅作参考，请以实物为准。”

病人：“我的记忆完全消失了！” 医生：“什么时候开始消失的呢？” 病人：“去年8月20日上午8点。”

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。 乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了。接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

作为男人，最好不要姐弟恋。 成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？ 对方嫌我太小！！！？？？

搞笑段子：初中同学聚会的高潮 十年没见的初中同学聚会，一女同学说她男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友来接她，看上去........................

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说，你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后，做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。 过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？” 士兵：“有什么问题吗？” 医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后，医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：“医生，我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会，说道：“有缝就对了，没缝的那是老爷们！”

老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” 小明：“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

老板是个逗比，从来没架子，这不，最近加班熬夜拿下一个单子，老板发奖金，工资单上就写着“夫妻补助费”，大家都哭笑不得。 更奇特的是公司小刘，因为单身汉，所以他的奖金补助叫“青楼一日游”。 更神的是，第二天一大早，老板一脸黑线的去派出所，把小刘领了回来，他还真去了…

佳佳是我的小侄女，已经1岁了。一日我带她出去玩。 她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一番。我又怕弄脏她的小手，便对她说：“地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。” 佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：“脏。” 这时，旁边一位母亲正生气地责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。 佳佳听见了，跑过去看着小男孩。小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：“脏。” 小男孩“哇”地一声哭了。

马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1. 钱，没给到位； 2. 心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复：女人也一样。

有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲地说。 “如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。