昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

儿子：“您和爸爸是什么时候结婚的？” 妈妈：“你还没有生下来的时候。” 儿子：“为什么你们不等我生下来再结婚？” 妈妈：“……”

1、学校有一对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女生的高跟鞋不小心踩空了。 2、同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… 同学A：叹什么气啊？ 同学B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒了一个寒假了，有感情了，能不交吗？ 3、同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳的。 4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！”

青年：大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。 大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。 （啪唧杯子碎一地） 青年：哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？ 大师：no no no，那杯子是乾隆时期的，施主你给仨万得了。

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉。由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡。售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座。没等我回过神来，胖美眉尴尬地走到旁边去了。

吃了碗兰州拉面10元，给了老板20元，老板让他6.7岁的儿子找10元。这时老板儿子果断地去拿出10元，挺聪明的，就想逗逗他，就说：“你找对钱了吗？” 小孩转过身果断又拿出100元。我刚想拿着赶紧走人，就看见老板拎着脸大的铁勺子在后面，盯着，盯着。

初二的时候，我坐在第二桌，我喜欢的男生坐在我旁边的那组的第一桌。 有一天，我看着门外发呆，突然回神，发现他超专注地在看我。 小鹿乱撞，真的，感觉周围全是花。 然后，在跟他对视的那瞬间，他对我比了个中指。

小柯期中考考得很差，老师找小柯说教。 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有听讲。” 小柯弱弱地回答道：“每次上课我都被你赶到门外去了。”

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……

我真感觉这世界上一半都是神经病，现在遇到啥生气事都会淡淡的，因为我发现根本不能用正常人的思维去要求每个人，这样想真的有一种看破红尘的感觉，笑死。

以前有个猴就偷了一个桃。有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

老爸脾气有点暴躁。 我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说：“咱们不能忍着，我们离家出走吧。” 可怜的我大概只有四五岁，带着衣服就跟出去了。 结局可想而知，我没记错的话，我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！ 回来后，老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打。哎，现在想想就心好累。

发个真事，有次和闺密去街里吃麻辣烫，正吃着。我看见她碗里有个苍蝇，指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说了句：“草。”然后她又继续吃了起来，我也是看呆了。

妻子：钥匙带了没有？ 丈夫：带了。 妻子：钱包呢？ 丈夫：带了。 妻子：阳台窗户关了吗？ 丈夫：关了。 妻子：手机带了吗？ 丈夫：带了。 妻子：我说你烦不烦啊！ 丈夫：烦什么烦？ 妻子：我这是在给你打预防针！ 丈夫：打什么打？ 妻子：都满屁股针眼了

有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子； 有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。 拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

儿子小学五年级，成绩一直不好。后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了。一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格……

入学第一天，收拾完东西累的直接躺在床上，这时一哥们问我哪里的，我说：广东的。 他说：巧啊，我们宿舍还有一个带眼镜的也是广东的。 于是我坐了起来，戴上了眼镜看着他。

CCTV2正在放一个中国大厨 vs 法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材。法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊，老法们！） 结果中方悠悠地拿出肥五花肉，开始自己炼猪油，法国人崩溃了 23333

我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。 当我听到这个消息的时候，我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。

小韬的朋友小黄要出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问小黄：“请问您行李里有易碎物品吗？” 小黄特别认真地想了一下，然后一脸严肃地把他那个大行李箱打开翻了半天。 就在飞机起飞前十五分钟，小黄掏出了两包干脆面。

老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？ 我回答说跟过年一样… “那就是很开心咯？” “就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸…” 不说了，搓衣板又拿来了…