同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后，集体又去称体重，谁轻谁买单！
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！” 我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！” 没想到，若干年后他们结婚了，我说的话真的实现了！
“老五，你怎么一跛一跛的？” “昨天游泳的时候烫的。” “泳池放的不是常温的水嘛？我读书少，你别骗我。” “嗯，不过当时我在池边习惯性地踩灭了一个烟头。”
不！ 哪有正常夫妻睡一起的啊！ 不奇怪吗？夫妻就是家人 家人睡一起就是乱伦啊！
公司两位20岁的女同事聊天。 A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？” B女：“吹了！” A女：“你们俩关系发展得好快呀！” B女：“晕，我是说我们俩不干了。” A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。”
路上，有个女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩问道：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”男孩答道：“因为对我来说，你就是全世界。”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” PLMM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”
男：“我们分手吧” 女：“为什么？” 男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。” 女：“井要打得够深才会出水啊！”
老天爷，如果你觉得欺负一个点饭只点拼好饭，购物只上拼夕夕，饮料只喝蜜雪冰城四块柠檬水，打车只坐特惠快车一口价的我，你很有成就感的话，那你继续 。
跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！
饭店里，一对男女在秀恩爱。 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：我老公在乎的！ 我…
人都怎么了， 白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的， 一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。
真是太神奇了。有个二货妹纸，叫唐xx。 有一天，她男友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后她男友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友：“你怎么知道的。” 拉着我们每个人问为什么。智捉啊！
同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？ 同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～ 有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊… 沉默三秒后，场面就控制不住了…
你的女友要烧坏了 我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？” 看他扭捏的表情，我大方一笑，“只有我俩，要鸳鸯锅。” 服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。 一会经理来了，“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”
为啥明明每次去电影院买的都是成人票， 却从来没看过一场成人电影？！
拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！ 果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。
春节回家，客车途经加油站加油。 司机大喊，要上厕所的赶紧去了，这是我们最后一次停车。 我像往常一样在厕所一边蹲坑一边玩游戏，可能是太投入了，隐隐约约听到外面有个女的在喊，里面有没有人啊，没有理会她。然后两分钟后我就出来了，然后，然后车呢？
小王：“明明身在国内，但每周都得有一天用来倒时差。” 小李：“哪天？” 小王：“周一。”
清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。 老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？” 大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！” 大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
小明妈妈昨天过生日，一家人在家里吃了一顿大餐。 吃完饭后，小明妈妈在厨房里对着一堆要刷的碗发愁。小明走过来说：“妈妈，今天您过生日，不要洗碗了，休息一下吧。” 就在小明妈妈很感动的时候，小明接着说：“留到明天再洗就好了。”
压岁钱不应该发给那些三四岁 还不会花钱的小朋友 而是发给我们这些二三十岁 刚好会花钱又缺钱的年轻人
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