我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。 他说：从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来。于是，公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，于是做了个爆炒田鸡。 留我自己凌乱。

我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说：“你知道做幼师有多痛苦吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！！”

妈妈说，不要跟不三不四的人一起玩。 所以我一直跟很二的朋友一起玩。

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！” A君大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

小美的减肥历程还在持续进行中。某天，小美得意洋洋地跟闺蜜说：“我今天只吃了一顿饭，快夸我！” 闺蜜回应道：“减肥要循序渐进的，吃这么少对身体不好的。”说完，就要拉着小美去吃饭。 小美赶忙拉住闺蜜说：“其实我那一顿吃了三顿的量......”

一个开货车的朋友叫我跟他出趟车。路上，出于好奇，我问了一个交通常识：“要是刹车失灵了怎么办？” 他很快地回答：“这都不知道吗，捡便宜的撞啊！” 车内一片沉寂！

一天，女说：我想跟你分手可以吗？ 男说：当然不可以了。 女说：为什么不可以？ 男说：你想啊，你去买个包子，咬了一口，人家还肯给你换吗？ 女说：可是你没有我想象的那么好啊。 男说：要是你想买个肉包子，咬了一口才发现原来是个菜包，你说人家还会换不？只能凑合着先吃了。 女说：哦，这样啊！

看下《水浒传》里人物干的爆笑糗事： 1. 菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

1、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着，不解地问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？” 听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。 2、一侍卫对元芳拱手道：“祝您愚人节（与仁杰）快乐。” 元芳微微愣住：“我与仁杰的事儿你们都知道啦？” 3、愚公临死前，把他的儿子都叫到面前，有气无力地说：“移山移山……” 他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”然后愚公就气死了。

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷得发抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。” 她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 　　维克多：“我要那只最大的。” 　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

说一个非常令人不适的事实，即使现在世界上最富有的10人突然失去资产的99.999%，他们也会比99% 的人类有钱。

有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙地挨一巴掌。结果还是挨了一巴掌：“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”

搞笑段子： 7月7日情人节。7月7日过去两天，作为大龄剩男单身汪的胖编特别想说一句：你们7月7日过情人节真的好吗？ 那是卢沟桥事变，勿忘国耻的日子，你好意思拉着妹子的手就直接进了速八吗？ 其实胖编还想说：我也想过情人节，但是我没有女朋友，连男朋友都没有…

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

我以后要当确实型人格。 不管对方说多么荒谬离谱的话，我都要跟上一句确实，来永久性的结束这个话题。

昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了。我急得不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。” 人质满怀感激地看了我一眼，从后门跑出去。 一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……”

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。 所以大家每次吃烤串都带上他。 脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！ 每次都很尴尬，于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声。 经过不断努力，我终于把放屁的声音练得和手机振动的声音一模一样了。 每次我放屁声一出，大家都下意识地摸了下自己裤兜里的手机。

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？” 儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

今天没事儿待在公司前台接待处，遇到一个上门客进店了解房子。 旁边同事热情接待，开口就问：“请问您是租呢？还是售啊？” 客户听完当场发飙：“我不是猪，你才是猪呢。” 然后愤愤然的转身离去…… 看着同事一脸懵逼的表情， 我那个幸灾乐祸的笑哇。

以前趣味奥数比赛时，遇见一道难题，题目是：9寸 + 1寸 = 1尺，填一个成语。 但是实在想不出，看见一个“尺”，便填了个“魔高一尺，道高一丈”，现在想想真是搞笑。

女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！