公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。
不一会，发现她的朋友圈更新了一个视频。视频里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员：孙经理，会计李姐，小赵……”
北了个川333
告诉你们，男人和谁打架都不要和女人打，因为：
打赢了，她们会这样说: 你还是不是男人，居然打女人；
输了，她们会说： 你还是不是男人，居然打不过女人......
一颗小果冻149
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”
宝宝答：“三岁。”
姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”
宝宝歪着脑袋想了想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
走失书页282
我问他：“一个三点水加一个‘来’是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？”
我又问他：“一个三点水加一个去呢？”
他说：“这是什么字？有这个字吗？去（qu）？”
“2b那是‘法’…”
心心念念的嘉禾383
女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会儿，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？
先恰饭吧375
一对久别重逢的情侣深深地拥抱着，良久后。
女孩深情地看着男人说：“亲爱的，我不在你身边的这些日子你想我吗。”
男人回答：“想。”
女孩撒娇说：“我不信，你怎么证明你想我了。”
男人沉思片刻，慢慢伸出右手说：“看，都起茧了，你说得想多少次。”
专家建议请我喝星冰乐176
“姐夫，不要啦！” “怕什么，这儿又没有人！？” “被我姐看见就完蛋了！” “她不是和你媳妇逛街去了么？！”
西瓜味的太阳231
曾经天真的以为指纹很安全，直到有一天我喝醉了！
老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。
丹霞红豆276
村支书有三个女儿。
平时在村里作威作福，免不了被人骂各种难听的话。
有次和人争执，被人当面骂断子绝孙。现场立马死灰般寂静，出人意料的是，支书笑了起来，对骂者说：“敢带着你儿子去做亲子鉴定吗？”
“只要我想认，马上就会有五个儿子……”
村民们顿时炸开锅了，纷纷议论着谁家的儿子长得像支书……
事实是真的也罢，假的也罢，反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……
亚丽山德拉150
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。”
等我妈应声之后，我才走。
结果有一天，我妈没睡醒，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应。
接着喊：“妈，我走了！”又没回应。
接着又喊：“妈，我走了！”
我妈爬起来，冲门口上来一句：“滚！”
我，踏实的走了……
JAaron292
同学：老师，我拉稀了，想请假两天。
老师：说话文明点。
同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。
木曉映畫204
小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天…
他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！
小侄子看着他爸楞了一下，慢慢地坐下地，接着往后一倒…瘫在地上开始嚎：
妈妈！妈妈！爸爸凶！
Uglyperson205
今天看见一抗战剧。
有句台词是这么说的：同志们，抗日战争我们已经打了七年了。我们在坚持一年，你们就可以回家见你们的亲人了。
卧槽！他是怎么知道的？
关心人类的一切237
一屌丝同事，走路上看见一美女，
想装逼拿出自己那高仿的Iphone玩，手一抖掉地上了，电池摔出来了！！
赶紧蹲下拣，心里默念：看不见我，不见我，见我，我。
Remimimimi191
长途大巴，上来一个中年男人。
上车以后，把车里整个巡视了一遍，奔着我就过来了：“哥们，商量个事，我能坐你的这个位置吗？你换个地。”
我就纳闷了：“车里还有那么多空位置，你怎么就看中这个了？”
他嘿嘿一笑，不好意思的挠挠头：“你这个位置挨着安全锤，安全窗。我坐着比较有安全感。”
买椟还珠格格347
有一学生上课睡觉，英语老师把他叫了起来。
英语老师：“你为什么上课睡觉？”
学生：“老师，我没睡觉。”
英语老师：“那你为什么老是点头？”
学生：“那是我觉得您讲的很有道理。”
英语老师：“我讲的是英语翻译句子，你确定你能听懂吗？”
芋圆才是正经事254
A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手都烫烂了，你们工作太不负责任了。”
土豆男孩399
瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘先奶’？”
妮妮辣妹132
老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！”
居然把猫吓跑了。
老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”
求求其其的小刘355
亲外甥 男朋友跟哥哥是好朋友，此为背景~~~就前几天，男朋友去逗我哥。
说浩哥，我想跟你说个事，我哥说你说吧。
男朋友说，你借我点钱呗。
哥哥说，你要干嘛，出啥事了。
男朋友淡淡的说到，借了咱还是朋友。
哥哥说，那我要是不借呢。
这货贼贱的来一句，那咱俩就是亲戚，我把你妹干怀孕了。
哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道…
你想让我出钱干死我亲外甥…
一天发呆三次375
走在路上，遇一美女迎面走来。突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上。幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔得满脸的泥。想想都后怕，要是把我砸地上砸伤了，怎么找对象啊……
diuta_阿丢301
前段时间我大湖南暴热，我妈觉得该换席子了。
睡了没两天，天天下雨降温，晚上被冷醒，又得换回毯子。
我妈边换边唠叨：“解决问题这不是源头，有个男朋友才是关键。我也不招商了，你自己出去融资吧……”
老剩女的悲哀啊！
一只河豚-217
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。
唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”
厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”
谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
救救太一_159
1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？
3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
4、占对点说：买小轿车了？
5、日对曰说：该减肥了。
6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？
10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。
11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
开胶小猫-虎皮蛋卷版132
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