我每天装正直善良装得好累，有一天你们发现我是一个歪门邪道，不负责任，胆小怕事，好吃懒做，情绪稳定，贪财好色，毫无上进心，欺师灭祖，道德底线相当灵活，且只为我自己考虑的人的话，那我也不装了，我会过得更爽。

好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？ 我：相信我这智商，组织不会放心把机密交给我。 好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！

早上睡得正香，一个陌生号码打来。 “在家吗？” “在。” “在家等着，我马上就到。” 一旁老公听了个正着，朝我脸上就是一巴掌：“你别动，我倒要看看是谁。” 老公拿着凳子站在门后。 门开了，他猛拍下去！ 半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

中学时，一同学邀请大家到他家里吃饭。很多很多菜。 饭桌上，他老妈站起来，很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”

晚上紧急集合，所有人必须在五分钟内穿好衣服到齐。这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她。她宿舍的人赶紧说：教官，你等等，她马上到。 又过了几分钟，女生姗姗来迟。教官问：你怎么这么慢？ 女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊。” “阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操”

刚学到的梗：直把杭州作便州

甲：“你知道什么叫做吃货吗？” 乙：“？” 甲：“好吃的就多吃点，不好吃的……” 乙：“就不吃了？” 甲：“当然不，不好吃的就少吃点啊！”

爸妈都出差，自己不会做饭又不想叫外卖。 就去姑姑家蹭饭，没打电话就过去了。按了门铃，姑姑家的小表妹开的门，看见是我，就跑到厨房喊：“妈妈，姐姐来了！”姑姑问：“哪个姐姐？” 小表妹说：“就是那个快30了还没男朋友的大姐姐。” 呜！！！ 我就是想来蹭个饭，也要被伤害一下吗？

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

没有你，生活难； 少了你，心很烦； 失去你，泪涟涟； 追求你，不疲倦； 占有你，心里甜； 拥抱你，天地宽； 哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子… 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。

一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

小时候，都说我们是祖国的花朵， 长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝…

一同事，通过相亲结的婚。 跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。 结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。 他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开… 他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！

他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯。一天晚上，他背靠着墙睡着了。 忽然，他慷慨激昂地吼了一句：“兄弟们，冲啊！” 然后他转了个身，结果撞墙上了。 末了，他还说了一句：“撤退！前面有埋伏。”

一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”

搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

动物国王老虎吃饭，老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。猪：谢谢夸奖。老虎：宣刺猬上朝。刺猬上殿：不知国王，为何贵干？老虎：来根牙签

我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了。司机也没有下去关。 开了一会儿，司机一踩油门说：“坐稳了。” 老婆惊问：“要起飞了吗？” 司机苦笑：“我要踩下急刹关后备箱。”

妹妹：“哥，你是我见过的最爱干净的人。” 哥哥：“你是怎么看出来的？” 妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”