保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万… 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上。楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

求鉴定，我女朋友是不是出轨了？ 她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！她说谎。 我这么爱她，她为什么要这么对我！为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！ 这女人！！！

黑夜外出，老公叮嘱我：小心色狼。 我好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪...哪有那么好的运气...

想起来小时候回家很黑。 特别怕。 正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。 瞬间觉得抓住希望。 蹭蹭跟着姐姐自行车跑。 姐姐越骑越快。 我怕一个人被丢在黑暗里， 于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车磴子都快磴飞了。 我也害怕地哭着差点跑断腿。

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：“销售情形怎样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……” 总统：“怎么会呢？” 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看这不是贴的很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了。 原来如此。

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来。只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”

唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…

我发现把思维模式从“为什么这么对我”转变为“我真是给你脸了”很舒服。

“我年纪小，应该吃小的梨。” 说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了…… 神评论：这就是妈妈和婆婆的区别。

和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 她轻轻一笑：“理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来…

一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。 医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

小强坐飞机去外地出差，在飞机上有点无聊，小强就边嚼口香糖边东张西望。有时看看窗外，有时看看旁边坐着的一位老太太。 过了一会儿，那老太太对小强说：“小伙子，你不用跟我说话，我的耳朵听不见。你一路上说个不停，可我一句也没听见。”

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。 后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。 我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，饭尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头，问他：我这是啥毛病啊？ 老中医说：你收入太低了！ ......

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：“妈妈，兔子会不会疼？” 妈妈说：“兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。” 我信了。 直到我第一次遇到了驴……

早上起来，准备送女儿去幼儿园。 只见小丫头一手拿书包，一手拿着搓衣板。 “宝宝，你拿搓衣板干嘛？” 女儿：“教训一下我的同桌。” “同桌怎么了？” 女儿：“他不听话，老是跟我捣乱！” “你不会告诉老师吗？” 女儿：“告诉老师，也不行！” “为啥要带搓衣板去教训他？” 女儿：“因为我看每次你不听话，妈妈就让你跪搓衣板，你就听话了。”

今天对男神表白了！ 好羞涩！！ 可是男神没有回答喜不喜欢我！ 我又鼓足了勇气向男神再表白一次：蒲春，我喜欢你。 一秒，三秒，五秒后，男神终于说话了。 ～～～：我也喜欢我自己。 ？？？ 这算什么？？？

一只母鸡正舒服地孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你……你……你放屁！” 母鸡：＠＃＄＊＆…

某人在街上看见一乞丐，于是问：“你为什么不点小买卖非要做乞丐？” 乞丐：“我这就是干买卖啊？” 某人：“胡说，做买卖得下本钱，乞讨哪用本钱？” 乞丐：“你以为我这身打扮、这个破碗、我唱的乞讨词儿、需要的乞讨演讲稿儿都特么是大风刮来的？” 某人：“……”

大部分男人婚后都会发福且不修边幅。当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

基本上每天都去练车，过了大半个月了，我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！” 我想说：教练，你有羊癫疯么？