一天，精神病院的护士接到一个电话。 那人问：“小姐，你去看看 13 房 4 床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿…… 护士：“哎呀，他不在了，请问你是？” 电话里的人说：“哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！”

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！ 神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone 6！

老师：玛丽，你上课为什么不敢回答问题？ 玛丽：因为我害怕。 老师：你怕什么？ 玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

有些爱情老天让你谈不成那是在保佑你！

两个妻管严的聊天 两个妻管严聊天，A说：“听说现在100块是红色的了。” B说：“又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。”

假装不知道自己这辈子完了继续玩手机。

前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！

法国总统萨科齐收到一封密件，内容是 qs-ihs-in。请来国内密码专家，还没破译。于是请教中国专家，后说：信拿反了。

自从有了我不行了这个词，我就再没行过。

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学的老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“你压着我头发了。”

我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都争着去咬架（从没让别的狗咬过）。总之没吃过亏。前几天给它买了一小玩具，居然怕得要死，还吓尿了。 纠结了几天几夜，盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。 今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不理了。

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来，只要他的足球队有比赛，便什么也顾不得，全神贯注于赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍然顾不得安慰妻子，而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛，你甚至会连我的葬礼都不参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候，一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

很多人对月薪三千没什么概念，我这么说吧，别人每天在群里抢红包抢一分钱，要抢800多年，而你只需要工作一个月。

哥哥喝多了… 嫂子唠叨了几句，哥哥恨恨地对嫂子说：“再特么比比叨叨休了你……” 小侄女站在沙发上欢呼雀跃：“爸爸，男子汉大丈夫说话要算话，别让我看不起你… 快点休了妈妈… 我把我们幼儿园的小老师介绍给你！！！”

法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？”

问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？ 答：非也，只能说明她对 ATM 机使用说明书读得透彻。

我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。 这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。 错了，是枸杞! 你别跑!

有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。 一天，一个远道而来的朋友来拜访，他大方地邀请朋友到一家日本料理餐厅吃饭。他们到的时候，整个餐厅只有他们两个人，但他们也没在意。 到了买单的时候，服务生礼貌地将账单拿给这位老师。他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？” 服务生好奇地回答：“难道你也开日本料理吗？” 他回答：“不！我是土匪！！！”

两个吃货的对话： 甲：那个火锅店在哪啊？ 乙：你都不告诉那个烧烤店在哪！我为什么告诉你？ 甲：我不是告诉你了么，在人民路上。 乙：我不是也告诉你了么，在兴学街上。

自从你们把逼说成福之后，我再也无法直视有福同享这个词了。

杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说：“锤得破。” 杀猪的说：“锤不破。” 卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。” 杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀。”

那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。 我问：“你们娘俩吃过了？” 邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。” 我逗小帅：“你怎么喊呀？” 小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。” 我问：“那你爸爸要是没听见呢？” 小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时候，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”