一天，小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动地说：“小刚，你长得像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。” 小刚淡淡地说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？” 小明说：“士可杀不可辱。”

老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢相信。”

话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了。”

初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。 一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！ 班长脑抽地来了一句：升堂。 然后全班集体脑抽的跟着班长：威......武...... 老师当时就震精了：你们这时要造反？

甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

1. 小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 2. 宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。” 3. 为帮助小华更好地理解应用题，老师打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢？” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢？” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

昨天健完身，健身室的主管问我：“你真的是来健身？” 我指指衣服上的汗渍：“那是当然，你看我都出了一身汗。” 主管：“问题是，你每次来一个小时，其中有四十分钟是找前台的小妹聊天。” 我遁走……

看《鹿鼎记》里韦小宝有七个老婆，于是突发奇想，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？ 答：娶俩！ 晚上睡觉，一手抱一个。 再答：娶七个好了！ 一晚陪一个，一周正好一轮。 再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮。我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 再再再答：要是赶上皇上的条件，就娶365个，一年一轮……算了算了，希望越大失望越大……梦想啊，什么时候才能实现……

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命。”

“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？” “别逗了，那 TM 是热的！”

小学三年级时，我们班长为了和其他班逃学的一起去游泳，跟班主任请假说：妈妈重病在床，他要回去照顾妈妈。 班主任立马批假。 这不是重点，重点是班主任上课上到一半心血来潮，带着全班同学去他家里看望，结果他妈架着二郎腿在打麻将……

加班早上上班后。 阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。 老板：辛苦辛苦。 阿呆：老板，那… 这个加班工资… 老板：我先核实一下。 数分钟后。 老板：阿呆！！ 你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。 阿呆：…

有一次，皇帝问包大人：“爱卿，为啥把你放到哪当官，哪里的政治就一片清明呢？” 包大人道：“因为臣生得像木炭一样！” 皇帝不解：“木炭可是最浑浊乌黑的啊，与清明何干？” 包大人道：“皇上有所不知，木炭能吸附微小颗粒，放到浑水里，水就能变清！” 皇帝点头称善。

1. 语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。 2. 话说《西游记》里面的唐僧好舒服… 都不用自己洗澡… 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了…” 3. 回家前对孩子那个想啊！ 刚回家对孩子那个疼啊！ 几天后对孩子那个揍啊！ 今天出门，在车上后悔不该揍他！ 又开始对他那个想啊！ 这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！

搞笑段子： 你难道是我同母异父的亲哥哥呀？ 哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱… 我想出去租房子…

雨很大，许多人在菜场门口挤着。紧挨着我身边的一男一女，男人站女人前面替她拦着雨水，他手里拎着的两大白菜已经淌水了。 男人缓缓地说：“我想把老吴家的活接下来做，钱虽然不是很多，但多挣点也好！” 女人低头发声：“你太累了！” 男人说：“过日子嘛，我吃多少苦，家里人就能多享福！” 女人抬头看着男人，咬着牙说：“我看你可能享不了福了！” 男人有些许尴尬，许久也没说话，慢慢不知不觉低下了头。 女人看着地上溅起的水花，大吼道：“我家的活你还没搞定，老吴家的婆娘比我可厉害多了……”

比如，但是我想看电视，但是我想放鞭炮什么。 然后今天我问她，你天天说但是，知道但是是什么意思吗？ 小丫头一本正经的看着我说，蛋是鸡生的～

路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢吗？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上。我问男友：我喜欢为什么不给我买？ 男友说：爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！尼妹，竟然能把穷说得这么清新脱俗。

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的， “咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

阿呆开的小理发店只有一个座位。 有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。 阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。 跟踪的人回来。 阿呆：“那家伙到底是干什么的？” 跟踪的人：“他到你家去了，后面的事我就不知道了，你老婆马上将门反锁了。”

一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！” 女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。” 我和她妈不解，闺女解释说：“不是说，女儿是父母的小棉袄吗！”

大禹治水三过家门而不入。于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

朋友坐火车回家，因为没抢到坐票，只能站着。 车厢里非常挤，夜里他想睡一会儿，心想，人那么多，站着也能睡，想倒都倒不了！于是放心睡了。 后来买矿泉水的推车来了，人流分开，他失去扶持，一头砸到地板上！ 还没到家，先到了医院。

这熊孩子，老霸气了。