梦想很丰满，现实很骨感。 朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 我说：“我小时候总是纠结长大去清华好，还是北大好。”

我和闺蜜多年来没有合照的原因：见面光顾着蛐蛐别人了。

这算不算抄袭 1. 灰太狼：“喜羊羊，站住，别跑！” 光头强：“小熊熊，站住，别跑！” 2. 熊大熊二：“光头强来啦！” 某羊们：“灰太狼来啦！” 3. 灰太狼：“我一定会回来的！” 光头强：“我一定会回来的！” 4. 某灰：“可恶的X羊羊，下次or被我捉到。。。" 某强：“可恶的臭狗熊，下次or被我捉到。。。”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」之后，选择“对”的考生络绎不绝…

一位将军级病号住进了某家军区医院。他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。 院长不得已，只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。 小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！” 声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。” 小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？” 将军说：“小伙子，实不相瞒，我曾当着我老婆的面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”

牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这祖祖辈辈拉犁耕田的命运。

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。 进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！” 回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是网通，电信呀，想上网就上网！” 驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

涮北京、包天津、甜上海、烫重庆、鲜广东、麻四川、辣湖南、美云南、酸贵州、酥西藏、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西、泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖东北、稀河南、烙河北、罐江西、馊湖北、汃福建、爽江苏、浓浙江、香安徽、嫩广西、淡海南、烤新疆。

一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。 然而这种累活，却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。 有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢。这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其他人坐在车里。 没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。 老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

去海边玩，躺在沙滩上晒太阳。 突然看到小侄女给我们放在一旁的行李画了个圈。我们问她在干什么。 她说：“孙悟空给唐僧就是这么画圈的，我怕行李被偷走。”

苦者对禅师说，我有一些东西放不下。 禅师笑笑，说：“只有拿不起来的，没有放不下的。” 接着禅师拿出了一块肥皂，说：“你把它放下。” 苦者照做了。 禅师又说：“你再把它捡起来。” 苦者弯下腰，边捡边说：“这有什么难啊！” “嗯？你……”

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。 面试他的是公司副总。同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

结婚面临的问题:房车、彩礼、家暴、妈宝男、扶弟魔、婆媳不合、吞金兽、学区房、吵架带娃、辅导、消费降级、养老、出轨、二胎、三胎、离婚、崩溃.. 不结婚面临的问题:一会儿吃啥呀

在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便。蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开。刚走出厕所门口，听到里面有人说：“靠，一大老爷们蹲着尿尿。”差点摔一个大跟头。

约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。 老板让约克在门外稍候，过了一会儿，老板叫约克进去。 “你在撒谎！”老板说，“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！” 约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！” 旧家具商正对在市场上闲逛的约克高声喊道：“约克先生，快买下这个柜子吧，很便宜，只要原价一半的价钱。” “我要柜子做什么？”约克问。 “你可以在里面挂衣服啊。”旧家具商回答。 约克笑着问道：“难道你要我光着身子到处跑吗？”

顾客是位少妇，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她弄好软件，收完钱准备走的时候，她说叫我顺便帮她修一下衣柜里的挂钩，一点小忙。我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下，我说我是修电脑的他会信吗？ 急…

以后别说我认识你 朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样?” 我说：“还不错!” 朋友说：“要不带你转两圈?” 于是朋友带我围着车跑了两圈。 TMD，以后别说我认识你!

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没摸匀呢......”

一对新婚夫妇亲亲密密地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

夜里梦到自己在淘宝上买了架飞机，特么的顺丰快递小哥直接把飞机开到我头顶上，还一个劲隔着窗子冲我喊，问我降落在哪！ 卧槽，没谁了！

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒地说：“都TM是因为你！”

本人爱好吃田螺， 从来都不用牙签挑的，直接吸出来， 所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一个女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”