中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

我问我爸有多爱我？ 我爸说，以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情。老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。” 小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

1. 人 = 吃饭 + 睡觉 + 上班 + 玩，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：人 = 猪 + 上班 + 玩。即：人 - 玩 = 猪 + 上班。结论：不懂玩的人 = 会上班的猪。 2. 男人 = 吃饭 + 睡觉 + 赚钱，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：男人 = 猪 + 赚钱。即：猪 = 男人 - 赚钱。所以男人不赚钱等于猪。 3. 女人 = 吃饭 + 睡觉 + 花钱，猪 = 吃饭 + 睡觉。代入：女人 = 猪 + 花钱。即：女人 - 花钱 = 猪。结论：女人不花钱的都是猪。 综上：男人为了让女人不变成猪而赚钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！结论：男人 + 女人 = (猪 + 赚钱) + (猪 + 花钱) = 两头猪！！！

仿宋和黑体是有区别的啊。 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开个玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为！ 第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为！ 第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为！ 第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为！ 第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为！ 第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为！ 第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为！ 第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为！ 第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为！ 第十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝，引人遐想之行为！

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"

1. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了。我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪??? 2. 谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？” 3. 方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？ 4. 六神无主的意思是：这花露水是谁的…… 5. 身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀……于是我雇了个杀手。

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意。然后，这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来，追出去早没人了...

去旅行坐火车卧铺，厢内一直弥漫着浓浓的脚臭味。一男的实在忍无可忍，开口提醒脚臭人出去处理下，但依旧无人出声。 那男的便逐个逐个去闻脚，把一位斯文女小姑娘揪了出来，用香水喷满了姑娘的小脚丫子，再用胶袋包上。然后，他淡定地爬上了上铺。 我们当时的表情也是醉了。

晚上逛夜市。 街边一冷巷看到有个老头手里拿个旗号，上面写着测WiFi密码。 不得不说，这时代算命的都与时俱进了，改算密码了。 我怀着好奇心让他帮我测了下。他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数。我照做了。 只听老头大喊一句：“德玛西亚！” 这时我也已经数完了，转身一看，挖槽，人和手机都不见了.....

儿子：爸我们校长住院了。 爸：为什么？ 儿：他老婆拿刀砍的。 爸：为什么砍他？ 儿：因为我们语文老师去他家送东西了。 爸：哦，为什么去送东西啊？ 儿：因为我上课玩磁铁了。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：语文老师过来没收了我的磁铁。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：老师的戒指被磁铁吸住了。 爸：… 。 儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

我大侄今年一岁，上饭桌就要喝酒。 我大哥说：“喝点行，长江一浪高一浪。” 我娘说：“你可别让他浪了，今天浪一天了。”

大师，都说钱是万能的，我这么有钱，为什么没有人爱我？ 大师看了我一眼，连忙找块布条遮住双眼，这才慢腾腾地说：“因为你已经丑得连钱都弥补不了！” …… 卧槽……

小美有次要下楼买瓶水喝，嫌麻烦就没带隐形眼镜，直接模模糊糊地下楼去了。从超市出来后，看见有个大妈向她挥手。 她心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁。于是叫了声：“阿姨好。” 结果被一顿揍，走近了才发现，居然是小美的母亲。

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

小红在公园里对小刚说：“你到底有多喜欢我哦？” 小刚深情回答：“如果我是一颗星球，那你就是我的太阳，没有你，我就失去了光芒。” 小红扑哧一笑：“那你这颗星球岂不是要围着我这个太阳转？” 小刚故作惊讶：“咦，你怎么知道我是地球？”

上联：年青时没敢脱光，年纪大了没法脱光，年老时没力脱光； 下联：同学们不喜欢我，同事们也不喜欢我，同志都不喜欢我！ 横批：孤独至死

甲：空调开的久的话，我就很心疼它。 乙：冰箱呢？ 甲：……

爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！” 女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？” 爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”

某君养了两只鸡，一直相处得很好。 可是有一天，那只公鸡拼命地啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。 某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道了，原来里面有一只鸭蛋！

楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车。小男孩总是粘着我，要坐我腿上。同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意地问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服。” 我：“尼玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”

一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。” 眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。” 对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 “伙计，” 不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”