厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

小明去姥爷家，姥爷让外孙亲自己脸蛋。亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。小明又亲了第二口，姥爷还说不响。小明这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起… 事后，经理主动找到我，对我说：“小孙，你别在意。其实你前女友嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！” 我…

当两个耳背的老人相遇后。 大爷甲：“钓鱼去呀？” 大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。” 大爷甲：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”

公交车上俩女对话， A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！ B女弱弱的问：他富吗？ A女：他姓付啊。 看到第一条评论： 亲，你付款了吗？

一个走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”

今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具。我一个月就50块零花钱，怎么支撑这开销？我说：“儿子，爸爸给你做一个玩具吧！” 于是我把我的照片剪成一小片一小片的，对儿子说：“来，你们拼吧。” 我儿子都哭了，对我说：“爸，你都穷成啥样了，还让我跟他们拼爹。”

每次人家问我每个月挣多少钱，我都说只能挣3000其实我的工资高达3700元。以前上班的时候我总骑一辆破自行车，但是谁也不知道其实我家里还有一辆电瓶车。

师兄:师妹我中了合欢散，在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地，没想到在这危难时刻居然遇到了你。师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑，来就来吧！师兄惊恐的道:你想多了，我是叫你埋了我。

一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？” “没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？ 可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔，是咋回事儿啊啊啊啊..

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看一下桔子不太新鲜，继续往前逛。在另一个摊位前，继续问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！”

大明刚刚结婚不久。 某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？” 老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。” 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。” 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。” 老妈说：“我ㄌㄟ.............”

骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲地喊疼！ 围观了好多人，同事发现不妙，机智地趴在地上没敢动。老大爷嚎了几分钟，发现我同事一动不动，这下老大爷心慌了，爬起来骑上车准备离开。 这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

一同事四十多岁，请假去同学聚会，老板说：“公司这么忙请什么假啊，同学什么时候不能见啊？” 同事说：“特么的，再不聚会过几年都要死完了。” 明显看见老板震惊了。

女：成功的男人背后一定有个女人。 男：失败的男人背后呢？ 女：一定是有太多的女人。

去韩国的时候想问路，然后我问一个韩国人：“Excuse me, can you speak English?” 那个人说：“Yes.” 然后我脑子瓦特了，就用了一口流利的山东话问他：“你知道东大门怎么走吗？” 结果那个人听懂了，还用英语说：“向右再直走……” 我瞬间凌乱了。

今天去哥们儿家玩…… 先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们儿一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。 哥们儿踹门进来就吼：“跟你说了B点下包，你TM还在A点瞎转悠。”

餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，过来跟我混吧！” 厕所的苍蝇说：“道不同，不相为谋。吃的再好有什么用？光屁股的美女你见过几个。”

我真感觉这世界上一半都是神经病，现在遇到啥生气事都会淡淡的，因为我发现根本不能用正常人的思维去要求每个人，这样想真的有一种看破红尘的感觉，笑死。

最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。那天他端来一碗小米粥，摇了一会儿粥便浑浊了。 然后他把粥放在桌子上，渐渐地米粒沉下去，粥也澄清多了。 我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！ 老禅师说：不，粥凉了，你可以喝了！

太太逛街，遇到了一个算命的人。 她回家后，高兴地和丈夫说：“我今天看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。” 丈夫也高兴道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。 喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。