1. 一中学生问老师：“食物链‘羊吃草，狼吃羊’，可不可以认为狼吃草呢？” 老师回答：“食物链‘狗吃屎，人吃狗肉’，能不能认为人吃屎呢？” 听完老师的回答，学生恍然大悟：“我明白了。” 2. 老师问：“回答问题我们点名好不好。” “不好。” 老师问女生：“提问男生好不好。” “好。” 又问男生：“提问女生好不好。” “好。” “这不都同意提问吗？” 老师真卑鄙… 3. 大学英语课上，老师对我们做考前动员时，念了一段文字：“假使我们不去打仗，敌人用刺刀杀死了我们，还要用手指着我们的骨头，说，他还没有过大学英语四级。”
今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。 这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？ 还是不是你亲生的啊？ 我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子… 我说错什么了？
杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”
狄仁杰里最威猛的一段： 李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。 狄仁杰：以我断定，此人已死！ 李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
我以为真诚是我的优点，后来才知道真诚是我的弱点。
项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。 此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。 就在这时，最不幸的事发生了。 “您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。” 霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号。” 项羽用手机，有何为证？ 当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?”
今天去摘桃子的时候，奶奶特意嘱咐说：“摘桃子要带几片树叶，那样会更鲜！” 我忙问原因，奶奶神秘地说：“那样，桃子就以为自己还在树上。” 顿时，被奶奶的天真打败了。
前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。 我就愣住了，好好的改什么名多麻烦呀。 而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？ 只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇……
有一次，小美想逗逗闺蜜，就跟闺蜜说：“小肚子凉叫宫寒，肚脐以上的部位凉叫胃寒，大腿凉叫脾胃虚，小腿凉叫肠胃虚。那么问题来了，全身都凉是什么原因？” 闺蜜不解，小美说道：“那是因为被子掉地上了！”说完，哈哈大笑。 闺蜜：“好冷的冷笑话……”
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” “274” 第一个患者答到。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二” 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9” “很好。” 医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”
麻麻：你以后想娶个什么样的老婆啊？ 儿子：我为什么要娶老婆啊？ 麻麻：男的长大了都要娶老婆的。 儿子：那粑粑娶老婆了？ 麻麻：娶了啊。 儿子：不会吧？就他那熊样子，谁嫁给他不是傻子吗！ 麻麻：……
今天，有个老师发现有个学生给其他学生起了不同的外号。 就问他：“为什么给同学们起外号？” 学生回答：“因为我想和其他同学做梁山兄弟。” 老师说：“什么梁山兄弟？” 学生说：“我要向刚学习的《水浒传》的人物学习，给每个学生起外号。” 我终于发现给人起外号的根源了，是《水浒传》惹的祸！ 《水浒传》也可以起个新的书名《起外号传》。
一哥们向我借了500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好” 。 我都无语了…
说个高中时候的事，下了第二节课要跑操。 一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了。 然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。 现在想想，学校纪律好可怕！
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
刚在火车上，准备上厕所，特地看了下厕所的门，上面确确实实写了“无人”。 然后当我打开门的一刹那，一妹子蹲在里面…… 妹子，真不是我要进来的，你蹲坑为毛不锁门
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。 绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请了一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！”
朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透他了。” 我一愣道：“为什么这么说。” 朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了两个房间，你说是不是心机婊。” 我一愣道：“这女孩不错啊，你说约你开房图你什么啊，你身上有什么可让人图的？” 朋友接着说道：“又连续十几次约会，都是这样，就是不和我开一个房间，直到今天我才知道，她是旅馆老板的女儿。”
现在的年轻人，应该多向家里要钱， 不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！
女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？” 禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。 过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉说：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
本人女，老爸很疼我。 一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。 老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。” 最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
朋友给小陈介绍了一位女生，两个人没多久就在一起了。 有一次去肯德基吃饭，小陈很贴心地喂女朋友吃饭。 女朋友嗲嗲地问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！” 小陈想了想，神情诚恳地说：“我家养的小狗。”
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