这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

小时候忘带钱坐公交车，师傅一脸扭曲地叫住我：“人家没带钱投个游戏币也就算了，你投个奶片什么意思？”

我是秦人，我同意端午节放十天假，端午安康端午西安端午榆林端午延安端午宝鸡端午汉中端午咸阳端午铜川端午渭南端午商洛🤪

天尊看向张三丰，面露不屑：“呵，小子，你好大的口气！” 张三丰愣了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：“现在呢？” 天尊微笑着点了下头：“嗯，清新多了。”

小强和女朋友吵架了，女朋友回到家手机关机了。 小强没办法，只能跑到女朋友小区楼下。 因为两个人是秘密恋爱，所以小强不能被女朋友爸妈发现。 没办法，他为了引起女朋友注意，就站在楼下一直喊自己的名字，喊了两个小时。。。。。。

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好？人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”

老师在讲台上：“成功是靠１％的天分和９９％的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力，我成功了！”

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。 我承认，我是个不称职的父亲。 要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 神回复：对方对经济形势的看法： 那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的； 将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

1、女：你太没有男人味儿了。 男：那是因为你最有男人味儿了。 2、男青年满面羞怩地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。” 3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？” 4、女人：“恋爱的条件是什么？” 男人：“男人、女人。” 女人：“废话。” 男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。” 5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。 女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”

刚和老公认识的时候，还没决定要不要进一步发展。有一次开车出去玩，碰到堵车太严重，他尿急，可是人太多又不能下去解决。我随手拿了个可乐瓶子，说：“去后座解决下吧。”他看了我一眼，淡淡的说：“给我个营养快线的瓶子。” 我果断地在旅途中把关系定了。

1. 老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~” 2. 课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不理地说：“等秘书！” 3. 自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”

老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？ 老公：你就像俺的手机一样… 老婆：像手机一样跟你寸步不离？ 老公：像手机一样不充钱就不干活儿！

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！” 老板点头。 于是，她从兜里抽出12块钱递给老板，当时老板脸就抽搐了…

能不能学学人家电视剧里的女主角，心情不好就啥也没胃口，死活就是吃不下饭，没几天“嗷”的一下瘦得跟竹竿似的。 再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好了差不多了。你说说，你不胖谁胖？

昨天天气热，哥们几个就找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝得差不多的时候，一哥们穿着凉拖，就把鞋脱了踩在沙发上。结果刚抽完的烟头他扔到地上，习惯性地用脚下去踩灭。踩完后，貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听得见。

女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？ 男：觉得没可能。 女：你不追怎么知道不可能。 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！ ” 老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下， “全是灰。” “哦，” 值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

一个小办法看你是e人还是i人。 S__X 填空吧。

面试的时候，老板问：“你有女朋友吗？” 我：“没有！” 老板：“那你报告上怎么写着正在交往中呢？” 我：“我是没有女朋友，但是我有男朋友啊！”

既然让我讲两句，那我就来讲两句。具体哪两句呢？我先随便讲两句。

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。” 老师：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”