和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步时，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
我：“……”
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有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。
死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做牲畜，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。
阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？”
阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。”
笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”
掂掂重复204
请问什么是少女心？
"壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。"
茉莉女士299
一哥们最近心情似乎不好，茶不思饭不香。
偶关心问：“最近怎么了？”
哥们说：“有个情敌追我女朋友。”
“谁啊？”
“就上次帮她开刀的医生。听说家里很有钱，住别墅，开跑车。”
“这样啊。”
“天天还送花。”
“我教你一招，肯定有效。”
“什么方法，说！”
“给你女朋友每天送个苹果。”
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1. 天天拿刀削他。
2. 一天一苹果，医生远离我~~
3. 外国谚语：An apple a day keeps the doctor away
4. 每天一个苹果，远离医生。
Dora刘相希320
“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了。”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
王铮Silvia394
甲：你说我是不是很有女人缘？
乙：咋回事？
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急地等我。
乙：在哪啊？
甲：火车上。
乙：滚…
拿拿爱拿铁276
大师也是江湖人啊！
医生说不能吃辣132
找几个熟了的回家吃。记得我小的时候和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风。突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊？还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。”那家人忙说：“没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。”
笑倚春风不自知280
有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了。没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐，然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他。这算不算机智呢？
小七nn348
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”
ss.-138
老婆：老公，外面打雷，我好害怕呀！
老公：别怕，一会儿就过去了。
老婆：那老公你先从床底出来啊！
心安Shawn.286
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
Stacey在减脂222
今天闺蜜第一次带男朋友回家。
她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。
酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？”
闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”
一条按快门狗191
青年：大师，我想要会长命百岁的方子。
大师：你喝酒吗？
青年：不喝。
大师：你吃肉吗？
青年：不吃。
大师：喜欢女人吗？
青年：我一向不喜欢女人。
大师点点头。
青年：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？
大师：滚蛋，你TM不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。
滚。
DX3906-T318
追女生三步走：
1. 放低身段
2. 够不要脸
3. 投其所好
举个例子：
我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”
女神犹豫了下：“我选你。”
我毫不不要脸地回：“嗯，我也喜欢你。”
女神被激怒：“那我选狗！”
我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
莫秋在這裡243
很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；
很富：不肯为希望工程捐一分钱；
无能：偏爱说：“有事您找我！”
有本事：好说：“咱啥也不行！”
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”
未过三十就进出美容院做高级面膜，发誓要“永葆青春！”
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。
答应他人一千件事，着手办的没有一件。
猫途旅人242
微博上整人的招一点也不好玩，
刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？”
我正满心欢喜准备让他平身时，
他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.”
我…
包烧卖专家373
刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了。
回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……
一分钟后，那妹子回头冲我大喊：“你个死骗子！我身份证也被吞了！”
听海178301
刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了……
心想坏了，我赶忙往兜里装。班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买……你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”
然后走了……
我……
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1、女：圣诞节你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
2、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁……我都没有。
4、女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村……妇”
展哥更新了159
“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”
快醒醒别睡了393
有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚100。
他：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
他…
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“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”
“真的吗？叔父。”
“是的，但那时知道已太迟了。”
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在网上发现一个卖葫芦娃的店家。
好奇心大起买了一个。
邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。
店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。
他隐身了…
。
隐身了…
我真是日了狗了！！
星稀月明324
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