隔壁老王巧治病 隔壁老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。 那时人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，他看到了我的屏保，问：“这是谁啊？” 我说：“我男神啊。”“帅吗？” 他说：“喔..”“那你想看看我女神吗？” 我说好啊，然后我把头凑过去。他开了前置摄像头。 新技能学会了吗

下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。 笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他：“你居然会做最后两个大题。” 他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛。” …

世界上有几个事实： 1. 你不能把肥皂放进眼睛。 2. 你数不了自己有多少根头发。 3. 伸出舌头后你不能用鼻子呼吸。 伸出舌头的默默顶下吧~~

小学时，妈妈酷爱打麻将。晚上，爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！ 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“靠。”

盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。 盗贼乙：为什么突然有这个需要？ 盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来我旋转的是收音机。

搞笑段子： 那几头猪惊吓的眼神 LZ小时候有次放学回家，看见大门紧闭，我又没钥匙。当时不知道怎么了就想回家了，于是果断爬院墙。费了九牛二虎之力终于爬到墙上面，正在暗暗高兴时，特么的脚下一滑，掉猪圈里了… 唉！到现在还记得猪圈里的味道，还有那几头猪惊吓的眼神!!!

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

愚人节，我老婆用我的空间发表： “这年头文章都出轨了， 老婆说感觉不会再爱了。 我只想对我老婆深情地说一句，老婆我爱你。 你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人， 我这辈子是多大的运气才能遇到你， 我爱你，终身非你不娶。” 然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。 然后她用她的号去评论： “你不要白费力气了， 你以为你这样说我就会回心转意吗？ 我不会原谅你的， 你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

为了喜洋洋也是拼了。孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了！” 我的天啊！

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史都有。” 另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”

某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀 朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。 某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。 朋友说：不是女友是10086(中国移动)呀

某公司高层：“我们公司的下属啊，不知道怎么想的，一点危机意识都没有。” 大家默不吭声。 我心里想到：是不是因为，有危机意识的下属都已经离职走了呢……

昨天晚上做梦老是有人拿棍捅我屁股，结果一个翻身一脚踢过去。结果老公“嗷”的一声响彻夜空，给吓醒了。看到老公躺在地上捂着老二，一脸痛苦地在地上滚来滚去。不知道他这是怎么了！

‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍

“大夫，我耳朵痛。” 公元前2000年 - "好吧，把这个树根吃下去就好了。" 公元前1000年 - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！" 公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水。" 公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！" 公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！" 公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"

原曲：一路上有你 原唱：张学友 词曲： 改编歌词： 你知道吗 化学并不容易 学化学太费心力 是天意吗 让我学化学 我却一刻也学不下去 也许轮回里早已注定 要我费力地学化学 我要逃避的一刻 会考在即 只好学下去 * 化学不容易 太多东西要记 我却怎么记也记不清晰 化学不容易 题目太难算清 也许注定我要算到天明 * Repeat *

小时候把黄豆塞进鼻孔里，拿不出来没跟家里人说，几天后居然发芽了！ 医生用镊子取出来时，亲爹妈都笑疯了！

朋友们别想了，别到时候没老死呢先把自己焦虑死了。

孩子们强烈要求期末考试加入熔断机制！ 当一道题目有5%的考生不会做时，考试熔断暂停一个小时，让大家冷静下来思考。 如果考试重新开始后，发现有7%的考生仍不会做，考试直接熔断结束。

美国翘臀算什么， 我中国肚腩， 我骄傲了吗？

一同事这几天天天上班手里面就拿iPad！ 走到哪里都拿着！ 我就觉得奇怪了，我问他：“你天天拿着干嘛？不累吗！” 他回我：“装逼啊~~你装逼会嫌累吗？” 我…我… 我觉得好有道理！