笑话段子

妇产科手术室门口，她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ 他俯下身，在她耳边说：“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症的诊断书又攥得紧了些……

1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。 救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损、正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

小强和朋友去餐厅吃饭，几个人点了一大份酱骨头。 吃完以后，服务员看到小强在打包，打包的还是吃完的剩骨头。 服务员有些惊讶，小强解释道：“打包骨头是为了给家里养的狗吃的。” 服务员转身对另一个服务员不假思索地说道：“来帮忙给狗打包。”

和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。 旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。” 我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”

我发现一个基本规律：家里一切带有凹槽的物体，只要不是易燃物，且在较长的一段时间内没有人去移动，这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？

昨天跟同事聊天，她的内衣被偷了，发了朋友圈。她的胸很小，她说她有个朋友神回复，快把她给气死。话说是这样的：“你的内衣还有人偷，偷去当眼罩啊！” 哈哈我都笑喷了。

我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。 近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症。症状之一如下： 晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”

驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止： 1. 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。 2. 你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。 3. 不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。 4. 让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！ 5. 怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。 6. 衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。 7. 马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 8. 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”

我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！ 说明有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。 女歌手道：先生，可否让你的狗不要叫呢？ 邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！

弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来告诉弟弟：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会儿说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟：“……”

毕业那年，打定主意不结婚也不生小孩。 把这事告诉我妈，我妈唉声叹气：“现在的小孩真是吃不了一点苦。” 不太好的消息：在我妈眼里，我是个吃不了苦的小孩。 好消息：我妈知道结婚和生孩子是吃苦！

刚在幸福路打了一辆快车，师傅开了导航。 过了一会儿，导航仪语音：“前方100米有飞机。” 我说：“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测到？” 不到两秒钟导航又说：“动车到！” 我吓一跳：“卧槽！动车也能探测！？” 师傅不动声色拍了拍导航仪，说道：“苏州天太热，这玩意有点中暑，你连起来再念一遍就对了：‘前方一百米有非机动车道……’”

帮朋友问的，20岁能进养老院吗？太累了

父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？" 小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？" 小孩："那肯定是用来装糖果的！"

怎么就微商了？刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏得真深！好好的一个人怎么突然就微商了！” 从此再未重用赵云。

我看到一个奇怪的现象，就是.. 回复我帖子的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。 2、生意谈成了。 3、升官发财了。 4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。 6、身体健康了。 7、万事顺意了。 8、学习学霸了。

我从早到晚上就崩溃八百次，然后发现无人在意又自己好了。

老婆和我一起去逛街，回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句：“悟空，为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：“大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅…” 我…

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋地举手！还加了一句：我能背到 30 位，3.14159265358979… 忘了！ 我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的 QQ 号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。 我自己差点都信了…

师傅说我今年会为情所困，我想了半天，是亲情是爱情，还是友情，万万没想到是行情。