有一哥们跟女友吵架，分了手。一时想不开，从二楼跳下来，所幸只是扭伤了脚。 我们去医院看望他，他很伤心：“为什么我还活着？她已经不要我了，早知道应该从二十楼往下跳！” 身旁有一奇葩答复：“你知道从二楼跳和从二十楼跳有什么区别吗？” 哥们说：“不就是生与死吗？” 奇葩道：“NO! NO! NO! 是‘嘭！啊……’与‘啊……嘭！’的区别！”

冬天时，满天风雪，天气很冷。 明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？” 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。 一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫儿身上的毛，光赤赤的到哪里去了？” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替它剪光了。”

女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。 男人：我们也有流行色，但是从来不变。 女人惊异：什么色？ 男人：女色！

小美很久没和闺蜜聚一聚了。某天，小美把闺蜜邀请到自己家，打算一起吃饭。 闺蜜发现小美家里的跑步机上落了一层厚厚的灰尘。 小美尴尬地说：“我觉得我不能再这么堕落下去了，一定要动起来了！” 于是，闺蜜看到小美把跑步机上的灰擦了擦。

一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧你？” 我：“呃……” “好像是梦见打仗了……” 女友：“梦见打日本鬼子了吧？” 我：“哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。” 女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’的叫了一宿！” 我：“警察……”

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

以前：乾坤未定你我皆是黑马 现在：闹钟一响你我都是牛马

昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭吗？”我女朋友当着人家面说：“先生，你能到别桌吃吗？” “我不想跟你拼桌！”

在医院做核磁检查，旁边有一小屁孩陪妈妈的。他妈进去后，熊孩子掏出手机，熟练解锁，点开淘宝，在购物车里把他的玩具全都支付了。

电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。 爷爷问：“那个举杯子的是谁？” 我回答他是举重冠军。 爷爷笑着说：“他举的杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

有个舍友，戴钢牙套的。 一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。 后来实在好奇就问她。她说：“我的牙齿会导电……”

小时候，老师告诉我们人要活得有尊严。可是长大后，生活告诉我，你要是想成功，你就得活得不要脸。越不要脸，你就越成功。

大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我…… 虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼地问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事啊……

最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。 第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。 第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。 第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？ 不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

你看，小朋友都笑你了！

张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 这是亲的吗？

世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了，问道：“你的兄弟都在哪里？” 鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？” 我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

最讨厌推销保险的，没完没了的。有一次我中午午休的时候打电话来。 “你好，请问先生贵姓？” “孙” “啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？” “筋斗云。” 那2货愣了足足有半分钟！

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜说：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式。真不懂她，一个大老粗有什么好的！

比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。” 比赛中，教练忽然发现亨利不见了。 过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。”