笑话段子

早上倒水，偶遇热衷相亲的同事​。 我随口问他：“最近还相亲吗？” 他说：“相完了，要进入下一阶段了。” 我一愣：“结婚？” 他说：“不是，准备孤独终老。”

1. 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！” 2. 大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定地说了一句：“从小就便秘。” 3. 当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”

和儿子到医院接他姥爷回家。 在路上和儿子说：“等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。” 谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：“姥爷你为什么要放弃治疗？”

暑假带读幼稚园的儿子跟团到澳洲旅游。 有天在车上，他问我：「妈咪，那是什么花？」 看着不认识的花，我只能回答：「那是野花。」 接着，母子俩开始玩起「野草」、「野狗」、「野牛」等路况报道。 突然，有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声地说：「妈咪，是个野女人耶！」

记者追问全国政协委员、CCTV主持人崔永元：“你对中国国产奶粉有信心吗？” 小崔直截了当地说：“当然没信心啦。” 记者问：“不是说中国内地奶粉99%是合格的吗？” 小崔说：“我哪知道1%在哪里呀？” 小崔不愧实话实说，你看懂了吗？

有一个室友，脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了… 瞬间爆发，对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟，又捡起来洗…

建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜

朋友的事，喜欢一个女生好久不敢表白。 后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我。 朋友羞愧无地自容地说：啊？ 抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。

表妹说，她一同事去度假，把狗寄养在她家。 半夜里她起床上厕所，那狗站在她床头，吓得她一跟头绊坐在它身上了。 结果狗狗连续两天没吃东西，吓得她赶紧带狗去宠物医院。 兽医问怎么了，表妹说被她坐了，瞬间兽医手里的笔啪嗒就掉了……

晚上十点我家熊孩子还在写作业， 我：太晚了，明天再写吧！ 熊孩子：不行！ 明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了…

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

语文课，讲诗歌鉴赏， 老师提问一正在睡觉的同学： 菊花什么时候开？ 二货同学迷迷糊糊的站了起来， 愣了半天，来了一句： 上厕所的时候。

冷知识：一定要珍惜身边， 戴眼镜的朋友 ，因为他们为了看清你， 都是付了费的 。

人架不住自愿啊，跟老婆处对象的时候就愿意被她欺负。见家长后，看到老婆的妈妈，就看到了老婆20年后的样子，更愿意了！ 也不知道是喜欢老婆的缘故才喜欢她妈妈，还是……！ 反正我是真心喜欢老婆一家人！ 岳父一看我对她姑娘这么好，珍藏多年的好东西啥都给我。爱一个人是装不出来的，看到你爱的人含情脉脉的眼神就出卖了你！ 哈哈！

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

老公回家，发现邻居老王坐在沙发上，老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你！”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你.......”

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师：有什么事吗？ 小明站起来说：老师，我想上厕所！ 老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。 小明！

早上我问我哥们儿：“还记得你的初恋吗？” 他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：“初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！”

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！” 妈妈问：“他有固定的工作吗？” 安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸汽直往外喷，车篷早已脱落。 车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？” 对方答应了。 事后，车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。 “五百元。” “什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。 “先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”

房子一移，兰博基尼。 房子一扒，帕拉梅拉。 房子一动，揽胜运动。 拆字一喷，立提大奔。 房子不动，还骑电动！ 不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈， 拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

李先生去青岛理发，问价15元。理毕，拿出15元，老板说：“不够啊！” 李先生：“不是15元吗？” 老板：“我说的是一根。” 李先生当场晕倒，享年26岁！

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”