大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着"大盘鸡58元"，觉得不是很贵还能接受，就点了一份。 不一会，菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。 老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。” 我：…

一天坐公交！ 我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱” 可以了吧。 司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” 3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。” 4、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…

班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊。”

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

1、你的头脑是日用品，而不是装饰品！ 2、谁说圆脸就不酷了？！ 我的偶像是黑喵警长！ 3、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名God，法号如来。 4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 5、把两条虫子做实验。 威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 6、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。 不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的缘故，还是公司太久没有吃过鸡了。 排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！” 当时没有反应过来，后面排队的同事果断装作不认识我。

上次考试我看见同学考B卷却不带书。 我提醒了句：“你不带书呀！” 他说：“知识在脑子里的，不是光靠书。” 我还真佩服他。

老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了！ 然后小明就被撵出去了。

有一个男人在微信朋友圈里晒幸福，他配上了这样的文字：“一个成功的男人，要有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。” 过了一会儿，他看到有人留言评论：“你知道《水浒传》吗？里面有一个卖炊饼的，有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”

在卧室睡觉。 我儿子突然慌慌张张跑进来对我说：“大王，外面来个毛脸雷公嘴的！” 我以为他在和我开玩笑，就道：“呔！去拿本王的打狗棒！” 然后就看见我爸站在卧室门口，一脸阴沉地看着我……

蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图…… 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了，又若有所思地倒了回来，趴在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”

第一次在献血车上献血，果断地要放400CC。刚放到200多的时候，我昏厥了。 然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来。哥果断地后悔了，我说：“我不献了，把血给我输回去吧。”医护人员说：“这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱。”哥泪奔了，抽我的血，我想用用，还跟我要钱。好不容易凑够了400CC，就给我个洗脸盆子、切菜刀、两袋面包、两袋牛奶，外加个证书…… 本来想当英雄的，结果差点成烈士，悲催的献血经历。

汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。 老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？” 小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

现在的招聘市场其实不缺人才，他们缺的是月薪3000，但能把公司干上市的天才。

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”

做人要像土豆，跟啥玩意都能一起炖，咋整都不难吃。 但别像花椒大料，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁动筷子第一件事是先把你先挑出去，然后就没你事了。 更别像苍蝇，太把自己当回事，一炒菜就使命往跟前凑，进锅里命搭上不说，最后把菜搞到大家都没胃口吃。

禽兽不如的笑话 猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨： 猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！

说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死。追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。 不一会，端出一盘烧鸡。大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”

话说海口公园有三个海南小贩，A 卖绿豆粥，B 卖橄榄，C 卖瓜仁。这日见有好惜杂母子行过，都大声招揽生意。 A 喊：“做（粥）咯！” B 急喊：“揽咯！” C 接着喊：“好过瘾（瓜仁）啊！”