某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......” 两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。 今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。 所以，当我长大后，我就喜欢上了那种感觉。”

今天坐春秋航空的飞机去上海，起飞后不久，前面一排有人拿出个饼子啃了起来，心想哪里来的傻帽啊。再过了一会，有人拿出八宝粥，貌似不对。 果然，空姐一会发话了：“我们的全国第一家经济航空，不提供免费午餐，吃的话一份40元。” 唉，搞了半天，我才是那傻帽！

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

经常当舔狗的朋友们都知道。 服务器繁忙不算什么， 至少多点几下刷新它还是会回你的。

还觉得我单身跟你没关系嘛… 昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥。闺蜜说来晚了要罚酒，lz弱弱地说打不开呀，（易拉罐装的那种）。本想借此机会搭讪帅哥，谁知二货闺蜜一把抢过说：看我的… 看… 看你妹啊。 姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛…

国庆就要到了，别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，没啥礼物送给你。我只有一盆仙人掌，只能深情地对你说：劳累这么久了，坐下歇歇吧！

又到元宵节了。 我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱。左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。 右边是老赵家，真好看，包工头就是有钱。 后边这家是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了。真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀？哎～邻居们拿水桶去他家干什么… 不好，快救火！

有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。 最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

如果你亲眼看到我上班的样子，你会发现我并不矫情。为了挣那点窝囊废，也会受很多窝囊气。

一女，又丑又胖，某日夜晚回家，路遇劫匪。丑女说：“只劫财吗？要不连色一块劫了吧！” 劫匪打量了丑女一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”

男：“你最近是不是长胖了？” 女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！” 男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。 乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物。老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短。比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我们比人类还聪明得多，哪个乌龟见过活了几千年的人？ 上帝是公平的，享受多的物种，它的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。

新学期学生报到，一男同学自我介绍：“大家好，我姓黄，名叫黄尚。” 这时，旁边一女同学站起来，脸色微微一红，介绍道：“我姓李，名叫李婉姬。”

1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后。拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！” 前面的人回过头，没好气地说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。” 2、老人说：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。” 小伙子说：“我有办法解决这个问题。” 老人问：“真的？” 小伙子回答：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。” 3、列车上，男士独处软卧，一女子推门进并插门。 敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？” 女子拿过笔，在纸上把刚才的话写了一遍。 男子笑收纸条，打开房门：“你可以出去了。”

今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了，伸手捡起来快步赶上还给他。两个人就聊起来了。 我一看，新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！ 20岁时年少轻狂：都两年了，你还没考虑好？ 22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。 24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。 26岁时目光柔和：八年了，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？ 28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。

某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通。 但线路质量不好，常常在使用时断线。于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！” 维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

昨晚睡的太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了。当朕去后宫的时候，朕激动地哭了：好多的妃子，好多的宫女啊！朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了。原来不是去当皇上，而是当了太监。我大哭起来，哭着哭着就醒了。这梦太TM的憋屈了！

小时候偷偷看电视，趁爸妈回来之前换回原来的台，然后关了。 遥控器摆好位置，结果老爸回来还是揍了我一顿，因为音量小了一格。 下次长记性了，音量也调好了，回来后又揍我一顿，因为电视机是烫的。

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。 某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。 刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说：“真好吃。”女孩也吃了一口，说：“骗子，根本没熟。” 男孩温柔地说：“傻瓜，你做什么我都觉得好吃。” 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

小明：“爸爸，你看那边那俩人，真不应该！” 爸爸一看，果然有一对小年轻在亲嘴，就道：“是啊，大庭广众的，这么做真不该。” 小明：“爸爸，老师说了好孩子不该吃零食，可他们俩都吃老半天啦，真不应该！” 爸爸：“……”