男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲…… 妹子愤怒了：“不就是一个游戏么！” 该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”

能用一句话委婉的形容下你的丑么？ 唉！二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克…

刚刚发生的，真事！ 开车去杭州，高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果……悲剧啊！ 谁懂？

医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？ “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

你这个月一定得去一趟新疆，刚好现在新疆的草原没草，滑雪场的雪也化了，瓜果也没熟，正好让你白去一趟。

问表弟放假每天在家玩什么。 表弟说上网。 刚想回复网是谁。 想想还是算了，要有个做姐姐的样子。

Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?" A tired voice called out, "Right near the end!" 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。 教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。 然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？” 传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

吃货妹子睡觉都不闲着。

我那哥们学二胡的，特爱显摆。 某次路上看到拉二胡要饭的，居然替他拉了一下午……

晚上回家晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪… 你TM不按常理出牌啊…

初中上课看小说感动哭了，抬头抹眼泪不小心和老师对视。 老师问我咋回事，我还没说话，我同桌开口了。 “因为您上课不叫他回答问题，他伤心哭了。” 从那以后，每节课老师都叫我起来回答问题……

很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。 男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！” 女友说：“再等会，5分钟就好。” 男友不解：“做什么这么快？” 女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”。 我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的！

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？ 老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

小孙带女友吃饭，吃完后，一算账，78元。小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板。老板跑到柜台找钱，女友对小孙说：别找了。 这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

坐地铁，旁边坐着一位年轻漂亮的妈妈，抱着一个三岁的小正太。 过了一会儿，可能饿了，孩子一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈用手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。 突然，他冲着我喊：“叔叔，帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！

我妈：“你喝酒了？” 我：“我开车回来喝什么酒。” 我妈：“你张嘴我闻。” 我：“啊。” 我妈：“你果然开始抽烟了！”

1. 好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装，毕业照是我和她惟一的合影。” 我：“地球还是你和她惟一的家园呢。” 2. 单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。 不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。

生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”

俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板、键盘、平板、电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只活生生的鸭子正准备宰杀。不料，一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死了。大妈大惊，好半天女生才爬了起来，双手抚胸，估计摔得很痛。

儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已。妈妈关切地问他为什么，儿子着急地说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 小明：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到 3，你就死定了。’”