每次看到想吃软饭的男人 我都特别痛恨 痛恨自己为什么不是个富婆 不能给这些大男孩儿们满满的安全感🐶

小时候以为傍大款是贬义词。长大后发现，这是综合实力的表现。

老婆：老公，我有没有缺点？ 老公：这个… 老婆：大胆说，没事的。 老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了… 老婆：什么互换一下？ 老公：把你的脾气和你的胸…

这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

第一次跟小洁在一起，激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道：“亲爱的，怎么了？”她大声说道：“不公平，我第一次，你都不知道跟别人多少次了！”我连乎冤枉，信誓旦旦的说：“我也是第一次，骗你是小狗！”她把玩着我的那个吼道：“骗谁呢，就你这玩意得磨多久才能磨成这样？”我愣神片刻后解释道：“大概手磨的吧…”

1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。 我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？ 室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！ 我… 2、某同学上课看小说，被某男老师没收。 老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！” 过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！” 3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。 丈夫：你想另买一套新的吗？ 太太：当然了，这总比搬新家便宜吧！

今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着。我越玩越牛逼，我得意地笑啊。 这时，妹子说话了：“这得单身多少年才能有这手速。”

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有两分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡着了。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。 孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？！” 昨天表弟来我家吃晚饭，饭后无聊兄弟俩出去溜溜弯。我看着手机有一句没一句的和他答理着，突然这货来一句：“哥！你说一亿张一块的是不是差不多有一百万了哇？” 我当时愣了两秒后居然点了点头说：“应该差不多吧！” ……我去！

老婆，别打，听我解释行吗？ 儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了。有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股。老婆回头看我一嘴的红薯，以为真舔了，她忍不住也吐了！

妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？ 儿子：不吃。 妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。 儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

参议员新雇了一名男仆。 “在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道，“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！” 过了一会儿，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。 “菜呢？”参议员问。 “先生，你没有另外吩咐。”仆人回答。 “脑筋要灵活些，饭与菜有连带关系。” 有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。” “都是哪些人？” “嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”

小时候听说村里的光棍道士会武功，我求他教我武功。 道士给我喝了碗水，比划了几下，说我练成了铁布衫。然后拿一根木棒打了我一下，木棒应声而断，但是我一点都没感觉到痛。 大喜之下回到家，把憋在心里的几桩坏事全抖落出来，然后对着我妈大吼：“怎么着吧，我现在学了武功打不痛！” 后来我玩了LOL才知道，有一种攻击叫真实伤害！！

老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。”

同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那卖萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？” 大爷乐呵呵地说道：“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。” 同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二。同事开始掏钱付账，同事的女友说：“你这个够称吗？别不够啊！” 老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。” 老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧。”同事和女友相视一笑，“大爷，您太逗了！”

蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到， 狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里， 狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？ 熊样！ 别看了！

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。 3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。 4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？ 不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。 5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。 老师就死了。 6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。 7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？ 8、能动手，就尽量不要吵。 9、同志尚未努力，革命仍须成功。 10、少壮不努力，老大富士康。 11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。 12、蚊子改网名了，叫一针见血。 13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。退休后，同学经常结伴旅游，但那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。忘年交说，因为他当领导时什么事都是别人买单，退休后要自己花钱，感觉愤怒心疼。

去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起。我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔。正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：“爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！” 这两天领导处处针对我，日了狗了！