今天的语文课，老师出了一篇题为《数字》作文。 我无从下手，只见旁边哥们写道：“一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五賍具焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生！实在伤心，百般无奈，千事待举，万事休矣，不如归去。”

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。 我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。” 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？ 可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。 眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉。这货一杯撵一杯，终于喝趴了。千辛万苦把他送回家，他看到自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！” 我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。 我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租。 实于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

新疆妹纸一枚，妹纸的四姨有洁癖，做羊头的时候会先给羊刷牙。把小伙伴都惊呆啦~

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话： “老板，老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？” “日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个‘虎皮青椒’，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个‘老婆饼’，老子还给你发老婆不？你点个‘夫妻肺片’，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

爷孙三代一起出去钓鱼。孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣，就对爸爸说：“你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！”爸爸特别生气，说：“你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！”

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们，我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。

得饶人处且饶人。 这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

看完《越狱》，我很激动。 当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。 他入狱后，我开始行动。 找监狱地图，纹身，安排逃跑路线。短短半年，我就把一切准备妥当。 第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。 见到哥哥后我说：“哥，别怕，我带你越狱！” 他听后哭了，“到底是亲兄弟！” 不过你自己越吧，我明天刑满释放。

一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：为什么你写的所有的奔字下面的卄字底中的两竖都像个括号呢？ 甲淡淡地说：难道你不知道什么叫做O型腿吗？

老爸打来电话着急地问：“你没事吧？” 我说：“挺好啊！怎么了？” 他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！” 我说：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？” 他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

一女进情趣用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。” 女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

话说唐僧难道就不喜欢女人吗？ 这不一定的，只是他喜欢哪个女妖精呢？我们都不知道，但是有个人一定知道！ 他就是唐僧胯下的——白龙马！ 太内涵了…

本人最擅长的社交技能：全神贯注地听着对方说话的同时大脑放空。

开车回老家办事，被一老太太碰瓷了。我愤怒地对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？” 老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。” 我冷笑：“你说什么？再说一遍！！” 老太太：“我只要两百块钱……” 我：“上一句！” 老太太：“美女……” 我甩给她两百块钱就走了。

小逗问大牙：“问你1个问题，有人中大奖了，打一首歌名!” 大牙：“恭喜发财?” 小逗：“不对! 再想想!” 大牙：“财神到?” 小逗：“也不对! 告诉你吧，是《可惜不是你》!”

初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的，妈妈就会劝我不去了。连续几次后，班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什么逃学？” 我很自然地答：“我妈让我别来的。” 班主任登时无语。

劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。 刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常认真地听着。 忽然发现隔壁座位的女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信地填下两个答案。 突然…… “试听结束，准备开始听力”…… 我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑得颤抖…… 这逼装的不行……

“你的理想是什么？” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰？” “被人养。”

公司团建，进了一个屋子，大家都脱鞋准备吃日料。 很尴尬，我脚臭…… 后来，我脱了鞋坐在领导身边……谁也没提脚臭的事情。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

我有个同学，他姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病患者。 其中一个对着她姐说：“你叫啥名字？你怎么长得这么漂亮。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”