学校版 妹妹几时有，把酒问室友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。 qq群版 妹妹几时有，把酒问群友。 不知群里姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

开学典礼结束以后，校长在台上对台下的学生们说：“现在我们来做一个开学调查，请喜欢植物的同学站到台前来。” 有一些学生零星地站了出来。 校长满意地点点头，说道：“那就麻烦这些同学把台上的这几盆花搬到仓库里去吧。”

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前，看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多，便问老板：多少钱一碗？ 老板回答：五块钱。 心想挺值得，就要了一碗。 等老板把馄饨端上来后，发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板：咋不一样啊？ 老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹…

一男子进入餐厅，找座位坐好后说：“趁没打架之前，请上一壶好茶！” 餐厅老板疑惑着端上了一壶茶。 男子喝完茶后又说：“趁没打架之前，再来点下饭菜。” 餐厅老板又疑惑着做了几样拿手下饭菜。 男子吃完饭菜后又说：“趁没打架之前，再来些饭后水果什么的！” 这时，餐厅老板实在忍不住地问：“先生，您说的打架事件到底是怎么回事？您有预知能力，还是您知道什么内幕消息等下会有火拼事件？” 男子说：“没什么，只是等下的打架事件是咱们的事。” 餐厅老板：“？？？” 男子：“是这样的，我没钱买单。” 餐厅老板：“MD，你小子吃霸王餐，来呀！关门打狗……”

有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智地跑进了广场舞的人群里。 由于喝多了跟不上脚步，被警察发现了，然后带走了他。 旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”

有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。 刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。 跟我斗，它还是嫩了点!!!

一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。 有一天，他生病了，去找医生。 医生问：“哪里不舒服？” “在台湾海峡的附近。”

1. 姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。 2. 如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。 3. 女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观…

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。 某日，与另两位死刑犯一道问斩。 第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：“上帝饶恕了你。”同时检查毛病出在哪儿。 第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：“上帝也饶恕了你。”再次检查毛病。 轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”

女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

妹妹的服装店招聘导购员，昨天有人去应试。 妹妹看其中一个女孩长得清纯可爱，甚是喜欢，就问她有没有工作经验。女孩答：“来之前在饭店做前台，被老板看上了，老板娘辞了我，所以就上你们这里来了。” 妹妹扭头看了下妹夫，摆摆手让姑娘出去了…

医生：“请张开嘴。” 病员：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜。突然，她从菜里夹出一条虫子。 我一看，马上喊服务员。她拍拍我的肩说：“你转过来。”我说：“干嘛？”她说：“张嘴。”她问：“好吃吗？”我说：“你给我吃什么了？”她委屈地看著我，说：“肉虫。”我看了一眼，有点像肉，别浪费。 没错，如果不是店里的人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。 青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，土豪……我们……可以做朋友吗？”

一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？” 我说：“我老公回来了，你快走。” 那说什么你会更加绝望：“我老公回来了，你们快走。”

她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 眼里噙着泪花，“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？” “那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看，然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了，你知道不，我吱吱呜呜的，对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”

现在淘宝上假货真是多。这不，前两天刚在淘宝上买了一条内裤，黑色的。穿了一晚上，结果第二天早上醒来，女朋友舌头都黑了。我也是醉了，过后果断去给差评。

搞笑段子： 这是豆沙包，不吃滚犊子！ 一老娘们最近沉迷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐。服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？ 满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前，啪一大嘴巴，傻b，这是豆沙包，不吃滚犊子！

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC 的电脑...』

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？” 店员在众人诧异的眼光下忍住笑，告诉他。他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。” 他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。 朋友突然冲人家喊：“fuck u。” 就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”