刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。 我次奥……奇葩啊……

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” 教练说：“中场也不行，你没有灵气。” 球员不服气地说：“那我可以踢点球，我是点球专家。” 教练道：“更不可能委你点球重任，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” 球员激动起来：“那太好了！我正好可以发任意球！”

温馨提示：当超过25岁后，你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分来解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

老李是个独居老人，家里养了一条狗。 某天在公园遛狗的时候，突然在一个角落里晕倒了。 幸亏他养的小狗及时叫来了医生，才使他转危为安。 后来，人们都夸老李的狗聪明，老李无奈地说：“那天他叫来的其实是一名兽医。”

闺密：“昨晚我做梦梦到男神了。” 我：“梦都是相反的。” 闺密：“你是说男神也梦到我了？”

你不是说在车头上放个饮料瓶，就会有女生过来搭讪吗？对呀！我亲身体验！我昨天还专门借了辆好车，但是放了瓶子之后，没来美女，倒是有个扛麻袋的大妈拿走了瓶子～ 额，可能是你放的瓶子不好吧…

鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这TM是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！

1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。” 蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。” 2、哪一种蛇生命力最强？ 答：三寸不烂之舌（蛇） 3、蛇钻竹筒——一条路 洞里的蛇——不知长短 乌梢蛇住店——常(长)客 眼镜蛇摆手——好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小 地头蛇，母老虎——不是好惹的 牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血 看到草绳就喊蛇：大惊小怪

据说这是女生看到自己喜欢的东西的反应

一个朋友，比较爱玩大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。 之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。 不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了。于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。 听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。

某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！ 到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！ 当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...

这年头工作难，就业难。 就说我们家附近那家盲人按摩店，都没客人了。按摩师天天在那刷视频。

有次我戴着口罩，损友看见我说：“你没事傻笑啥？” 我好奇地问：“你是怎么看出来我笑了？” 损友来句：“看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了。”

离家出走来闺密家住了好几天。今天那个二货终于来接我回家了。闺蜜送我们出门，对那二货说：“其实你真不用过来接你老婆的。你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走来我这儿，天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会儿，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了。而你老婆真不用担心的，她每天都是变着花样的决定我们的食物，白天看电视，晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果。话说你来接她干嘛？”只见二货弱弱地说了一句：“我就是知道她是这样的，这不今天特意来请你吃饭负荆请罪了嘛。” 哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。

帅哥理发么？ 是的。 理发！ 普通洗剪吹。 不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。 不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。 从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......

周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。 他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。 他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。 可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。 因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹，只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨，比我才多一环！” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这位太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

小明问小强：你觉得是爸爸厉害还是儿子厉害？ 小强：当然是儿子了，爱迪生不就比他爸爸厉害嘛！ 小明：错，爸爸厉害，没有爸爸哪里有爱迪生！ 小强：…

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性： 记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没。 某男：那你特么还问我。 记者：…

我：老公，拖地好不好？ 老公：不好 我：有奖励哦！ 老公：什么奖励？ 我：吃香蕉 老公：吃到什么程度？ 我：吃到你吐！ 老公立马起身去阳台拿拖把！ 我去！ 说好的节操呢？！！！

一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。 在车上，他一直把着副驾驶门上的拉环。走到一个闹市区时，他对司机师傅说：“师傅，慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟！”

一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。 牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？” 女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”

一哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？ 不服来辩啊！ 只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！