希望这辈子能有机会体验一下 ，别人嘴里说的，一到夏天就热的没胃口吃东西 ，到底是一种什么感受 。

1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！” 猫问：“什么秘密？你快说！” 老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。” 猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！” 2、从前有只猪、一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说：我们这里有一个小男孩。 小男孩说：我们这里有一只猴。 猴说：我们这里有一只猪。 猪怒了：你怎么骂人！ 3、猫和狗结婚，不久闹离婚。 法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。 猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。 狗说：你听听。 4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。” 螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？” 螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

某形象设计中心 服务员：“先生，你想要设计什么样的造型。” 阿呆：“嗯...给我弄当下最流行的造型。” 一小时后 阿呆：“这TM不是乞丐吗？” 服务员：“老士了吧，这就是最流行的造型啊，犀利哥。”

房价肯定会大涨的，出门看看就知道了: 1.出生人口逐年上涨，新房供不应求； 2.各大商场里人流如织，销售数据屡创新高； 3.各种商家都在扩大生产，各个行业的公司都在疯狂招人，扩大规模； 4.毕业生一毕业就被各家公司疯抢！ 5.打工人收入连年翻倍，都在跳槽寻求更好的机会； 6.大家都对未来充满信心，都在积极换房换车，消费升级； 7.你看企业都在狂招35岁以上的人啊，35岁以上根本不愁没工作，开开心心快快乐乐干到65岁！ 8.你看全国没几个断供的，全部轻轻松松供完30年！ 9.出口贸易全面爆发，欧盟，老美全部取消贸易限制及关税，国内上下游产业链全面启动及扩大生产，生产岗位多得高薪都招不到人。 大家囤多几套

有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路边有砣便便，就说：“谁这么没有公德心啊？也不收拾收拾！” 男友问：“什么啊？” 我就指给他看，他说：“这不是了，你看错了。” 我不服气说：“明明就是。” 男友说：“跟你赌5块钱。” 于是我就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔细查看，心想，这明明就是便便吗，朋友们- -！ 男友已笑翻了，爆打他一顿…

去买草莓，老大爷称完说19块5。 我说：“大爷，那5毛就算了吧！” 大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收他20。”

愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…

比利走进一家小酒馆，刚坐下，突然望见柱子上绑着一个暴跳如雷的年青人，他问老板：“喂，这是怎么回事？” “他喝醉了酒生事。”老板答复。 比利端起羽觞想了想，认为有理，说：“老板，请你再筹备一根绳子吧。”

小明跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。” 大师：“滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

1、一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。” 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！” 2、小张和丽丽，正在热恋。 每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。 丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！” 时间长了，小张就反感，提出与丽丽分手。 丽丽问为什么？ 小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。 赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥？” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105吨，可以开采80年。” 大黄：“怎么了，这也算新闻吗？” 小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105吨就是十万五千千克，也就是一千零五十万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？” 大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？” 小李：“我靠！”

宅在家里很容易抑郁，可以多出去走走，跳跳湖，撞撞车，人生有很多种选择。

lz妹子，平时饭量就很大，吃相也很是粗鲁… 今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的，需要再添一碗。 突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈，姐的装逼系统立即启动，米粒都是一粒粒地数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵地离开饭桌。 害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包… 装逼害死人那！！

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

刚入职，老油条问我:"是不是靠关系进来的"我被问烦了，当场开始打电话:“喂爸，你不是说我是考进来的吗" 然后扭头问老油条:"对了，我爸问你叫什么名字" 老油条:。。。

你看，小朋友都笑你了！

酒后回寝室。 先上5楼到寝室和室友打了个招呼，提着桶下楼打热水洗澡，走得好累，于是就倚着墙走。 2个小时过去了。 被室友叫醒，发现自己躺在宿舍楼2楼的小花园里，满身是泥。 原来室友看我快1个小时还没回，想打水排队也没这么长时间，不放心就来找我。见我侧身躺在地上，两腿还悬空的迈步子。他录了像。

段友们，今天我刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了嘛？ 我膨胀了嘛？

下辈子若还是女的，我一定想当个平胸女。穿衬衫在众人面前扣子崩掉了，大胸的悲伤你们永远不懂。

昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复：“死男人，臭男人。” 我就问她发生了什么？妹子说，有人和她表白了，高兴！ 心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说：“行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！”

上班后最容易丢的东西不是自由快乐，不是睡眠，不是尊严，不是打扮自己的欲望，不是素质，不是原则，是心气。