知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化! 某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了。他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。 该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来，他找到一个学法律的人，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑。结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。 再后来，这小子又找到某刑法博士。博士告诉他，应该这样讲：当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑。最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来，他找了一个刑法学博士后。博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

小时候有次被老爸揍完后躺在床上，刚好牙齿换牙，拿手摇摇就出血了。往地上吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了。我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……” 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭…… 回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。 伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。 佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧… 道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。

刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。 我立马就把她给拉黑了。 尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。 差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！

我觉得天底下最辛酸的两个字就是"收到"。 这两个字普普通通，平平常常，但就是凄楚莫名。 当代如果再有一本和《活着》一样表露中国底色的书，它的书名应该叫《收到》。

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” “哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

老婆刚生完孩子，今天和同事聊天，想买点香港的奶粉。同事说往国内带奶粉叫走私！ 那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！！！

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上。车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

一室友屌丝男一枚，前两天说吃大蒜排毒，于是特地去菜市场买了两斤大蒜，回来剥皮后生吃… 于是屁声连连-_-# 以为这是gc莫？ 当然不是！ 今天他洗衣服，我看见他内裤是黄色的！ 黄色的…

生活从来不会招招手说：“小子你过来我们讲讲道理”。 生活只会一个大嘴巴把你打在地上后说：“傻逼学着点”。

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。 小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是“目的”呢？ 小强：我今天希望早点回家。

公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年。大家纷纷问道：“退休生活好不好？” 老头笑笑道：“前两年很好。” 众人问：“那后两年呢？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

说个上大学时候的事儿，班里上二百人的大课，楼主憋尿憋不住，打算从后门溜出去。走得太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果“嘭”一声，暖壶炸了。一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚地看着我，老师弱弱地问：“同学，你从天上下来的？”

【苍老师语录】 见过很多类型的男人后，最终觉得男人最大的特点就是单纯，即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。 如果一个男的总是让女友感到他的成熟，那么，我想，这个女人可能没有真正走进他的内心。 ——苍井空

有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上。那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：“大哥，别拍死我，好不好？”人说：“为什么？”蚊子说：“因为今天是我的生日。” 人说：“真的？”蚊子说：“恩。” 然后人拍着手说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：“你看，都破了！” 我说：“扔了吧，明天陪你买新的！” 老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！” 我：“……”

工资全出来后竟然没有手机厚。 我要奋斗！ 争取换个薄点的手机。

我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。 过了五分钟，电话响了：“老板，中央五台怎么没信号？” 我纳闷，开房就进入主题呗，还看什么体育节目！ 上楼一看，眼泪都要掉下来了，俩男的住一间，俩女的住一间。 这也是苦逼啊！

成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。 所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟们道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 看乌龟们叩谢而去。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 臣子皆称圣明。 转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。

电影里的事情让我现实中遇到了！ 今天上班，突然内急，就急急忙忙的跑到厕所去。 公司厕所也不大，就够两个人使用。 完事后才发现没有纸巾，听见隔壁有动静，就喊：“嘿！哥们有纸巾吗？” 隔壁的同事听出我的声音了，就说：“根哥，我都在这里晾半天了！” 逗友们能理解我当时的心情吗？

公车上，我站在她左边，对映入眼帘的她一见倾心。她对我微微笑，笑得很甜。 眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句。” 公车不一会儿就到了终点站。下了车，我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。” 她转过头，依然微笑地说：“我也是。”

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”