笑话段子

跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐。 然后一觉睡到第二天中午。 起床一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。” 我：“……”

交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！” “我……我犯了什……么事儿？” “你不知道不能酒后驾驶吗？” “知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

女儿真是前世的情人？ 今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！”

维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

网上买的衣服，看着七匹狼才99还包邮！ 于是买了一件，快递到了打开一看，原来是“千匹狼”！ 我妈看了一眼，转过头来幽幽地跟我说：“挺好的，人家还多送了你九百多匹狼呢……”

公交车上，发现一漂亮美女，于是目不转睛地看了她一路，差点流鼻血。 这时候，美女提出了一个让我猝不及防的要求，她问我：“你想干吗？” 我吓了一跳，半天才吐出那个字：“想！” 不过，在公交车这里不方便吧……

北方： 北大的牌子 民院的饭； 北外的姑娘 清华的汉； 人大的流氓 满街站。 南方： 南大的牌子 南航的饭； 南师大的姑娘 东南的汉； 河海的流氓 满街站。

有木有人跟我一样，上网喜欢隐身，结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理...

我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。 表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”

1、“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。” 2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！” 3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗？请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。” 4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！” 人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~” 劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！” Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！” 劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！” 5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬。 尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…

刚刚跌到下水道，上来后准备回家。路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱。伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了。那乞丐看着我，从碗里拿出两张一块的递给我，说：“兄弟，去买点吃的吧。”次奥，我有那么不堪吗？？

lz 高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。 本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

某邋遢男，独居。 一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。 某男：“为何不进？” 女友观察良久，曰：“无从下脚！” 某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”

一个记者采访100只企鹅，问它们一天都干些什么。第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 一直问了99只都是如此。问到第100只时，它说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？企鹅回答：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

儿子问：“爸爸，街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？” “路边的花木好好的，为什么挖了重栽？” 我想了一会儿说：“你去把冰箱里的那块肥肉拿出来。” 儿子听话地把肉从冰箱里拿出来。 我又说：“你把肉再放回冰箱去。” 儿子听话地放了回去，连续几次…… 儿子不解。 我问儿子：“看看你手上有什么？” 儿子看了看手，说：“有油水！”

唐僧：悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧。为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧。 不要怕前方苦难重重，危险万分；不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出。为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

今天看到以前同学发了一张卖萌的照片，这同学一直都是长得有点见不得人。 我就问她：“是什么给你勇气？” 她回复我说：“美图秀秀给了我勇气。”

公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！” 男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

老婆生日，带去花店买花。 老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。 我：老婆今天真乖。 老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励？ 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧……

某日夜里，开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服，飞身跑出开封府。看着府中的大火，惊魂未定。 突然，一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。”

有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。 她一气之下回了娘家。 一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。 她问：“妈妈呢？” 她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

昨天带儿子去苏州爬山，老婆一路都在和儿子说苏州的典故 等进了苏州市，老婆兴致勃勃的问：“我考考你，上有天堂，下有什么？” 儿子答：“下有地狱” 老婆纠正说：“是下有苏杭” “那我再考考你，这个苏指的是哪里？” 儿子回答说；“这个我知道，是苏联”

第二天马上就要开学了，但是小明的作业还没有写完。 小明心里不服气，就在晚上12点给老师打了一通电话：“老师，您睡了吗？” 老师迷迷糊糊地说：“睡了，小明有什么事儿吗？” 这个时候，小明就使出全身力气大吼：“可是我还在写作业！” 后来，小明被罚站了一个月。