搞笑段子：摊上事了。 无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。 途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗… 我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！” 猥琐男：“关你鸟事！” 我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！” 猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！” 我… “你老婆？哎，大哥你听我解释…”

身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。 她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

有一位学究，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

我就是说说。 他目无表情。 我紧张地望着他：“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 我去，妈，真是床的质量不好呀…

1. 新学期点名，老师：华小明。 底下：yeah! 老师：华小明！ 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！ 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨… 2. 第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了。后来才知道，原来那叫——狙！

呵呵呵 我爸在我出生满四个月的时候第一次抱我，把我手抱断了。 深深的父爱，我痛痛的感受到了！

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”

为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。 他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”

女朋友生日的时候，小陈想给女朋友买束花。 但是小陈不会写贺卡，于是对花店售货员说：“我不会写贺卡，我多买一点儿花，你来帮我写吧，送给我女朋友的。” 售货员：“可以的。‘你是我唯一的爱’这句话怎么样？” 小陈：“很好，来10张吧。” 售货员：这是遇到渣男了吗？

睡不着我就吃褪黑素，没胃口我就吃健胃消食片，我倒是要与这不该有的情绪拼一拼。

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。 三天一次换水… 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！” 老婆悠悠地说：“人家最起码还好看，你再看看你！”

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。 而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖… 所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题… 你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

网络新物种 1. 草泥马：又称滚泥马，卧槽泥马，是新发现的新马种，生命力那是相当顽强。 2. 非珠牛：生活在马勒戈壁滩上的一种高原牛，毛发生长不规律，且色彩斑斓，好食瑙蚕的行尸走肉，糟蹋粮食的动物。 3. 巴陵猴：生活在巴陵地区的一种高智能生物，是九岭猴、非珠牛、瑙蚕等九岭生物的天敌。 4. 九岭猴：生活在九岭地区的猿类，分为两类，一类生活习性与巴陵猴相近，称为精英九岭猴；另一种喜食瑙蚕，智力低下，称为瑙蚕九岭猴。 5. 朵猫猫：一种因环境污染而变异的猫科动物，性凶猛。 6. 打浆鼬：一种草原鼬鼠，以无所事事著称。 7. 公务猿：生活在河蟹聚居地的一种猴子，高级进化后可变异为荡猿。 8. 楼猪：一种智能忽高忽低的生物，天敌是瓘狸猿。 9. 瑙蚕：九岭地区的常见蚕类。

其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气地拉住女人，佯怒道：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！” 往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用。昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用，你怎么就这么没脑子呢？” 我知道错了，便低着头不说话。 经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了，你出去吧。”

一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番。突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！

我：“我新买了辆君威，开着特费油。” 朋友：“嗯，通用血统的车都这个德行。” 我：“对，但那不是主要原因。” 朋友：“那主要原因是什么啊？” 我：“主要原因是我不认道儿。”

甲：兄弟，新媳妇怎样？ 乙：甭提了，我这辈子亏大了。 甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！” 乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。 妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

当你追求女生时，你们聊些什么？ 答：在吗？干嘛？吃了没？ 哎呀，心疼。喝热水。 多穿点，外面冷。快回。 你忙吗？好梦，早点睡。

有次去老婆家，她们村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。 老子喝不了那么多，于是说：“老板，我就要两块钱的。” 老板白了我一眼：“两块钱？那你蹲下自己吸两口吧。”

高中军训时，一女生喜欢男扮女装，于是她穿上军服混入男生队伍中，不料！ 那天教官让全体男生裸露上身围操场跑五圈，那女生也裸露上身，结果，五圈下来，全队没有一个人发现她是女生！