今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是特别清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤链。天啊，妈妈叫道：“喂，你干什么？！”

政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“滚出去！”

我一同事，女的，已婚。 某日，她老公陪她逛街买衣服。她老公喜欢红色，于是买了红色外套、红色毛衣。 到了买内衣的时候，她问她老公黑色好看还是白色好看。她老公说红色好看，我那同事彻底发飙了：“又是红色，衣服红色、裤子红色，内衣内裤也要红色，你当老娘是斗牛士？”

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！” 说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

龙利鱼是我见过最善良的鱼，价廉物美还好做，最重要的是没有刺。

昨天晚上和一舍友去学校外面的餐馆吃饭。 两人点了鱼香茄子、冬笋肉片、番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒，喝得很high。 吃完饭，我俩走出那家餐馆。路上我拿出15元给同学。同学一脸茫然：“给我钱干嘛？” 我：“饭钱啊！不是你付的钱吗？” 同学：“我还以为你付过了呢！” 我：“得，咱俩吃了顿霸王餐。”

女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。 老是有事没事爱盯着孩子看。昨天还偷偷带孩子去了医院。晚上回家后，婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。 今天看到她包里有张亲子鉴定书。

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员说：“五块没人踩。”

1、小草批评大树：就它爱出风头。 大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。 藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。 竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。 仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。 盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。 2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。

一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。 那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。 “唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！” “为什么呢？”朋友茫然。 “你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味。第二天一看，手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码。 并告诉你：别用自己的照片当屏保啦，赶快存下吧！

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望。

一穷逼青年在河边叹气：“老天爷，你真是让我穷到没家了！” 这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年：“孩子，别灰心，其实你有100万。” 青年听了非常疑惑！ 和尚接着说：“你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗？如果我花100万买你的幸福，你会卖吗？如果我花100万买你的年轻，你会卖吗？” 青年：“禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗！” 禅师你走那么快干嘛，等等我啊......

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！ 妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

写文章含糊不清，谁都不喜欢。 军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。” 这句话成了拿破仑爱护学者的一句明言。

1、世界上最遥远的距离，是我在 if 里，你在 else 里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当 case 你是 switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在 try 我在 catch，无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。 到那时，再来期待我们的 finally。 2、男人选择长远，女人选择眼前； 男人选择开心，女人选择放心； 男人选择抽象，女人选择形象； 男人选择新鲜，女人选择保鲜； 男人选择面子，女人选择里子； 男人选择主动，女人选择被动； 男人选择猎取，女人选择获取； 男人选择果断，女人选择慎重； 男人选择秘书，女人选择董事长。

女朋友说：“我们分手吧！” 我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

你们现在真是摊上好时候了，我们以前谈恋爱得 QQ关联，开情侣空间，还得交换QQ密码，聊天都是秒回，下线还得说886，对方睡着了留言板还得留。

当年二逼事。话说我读高二那会，有一室友特爱穿职业女装和高跟鞋，咯咯咯咯… 有天我们一个宿舍的结伴去另一栋教学楼上计算机课，那栋教学楼楼下一堆高一新生男的堵在门口，在调戏路过的妹子。 当我们进门的时候，他们突然齐声喊到：“老师好。”吓了我一跳。然后我听我室友的神回复：“嗯。”嗯… 上楼后，我们大家都特么笑抽了。

人性化的土豆

今天，我和几个童鞋在一起聊天。 A和B是同桌。聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比。” B听了顿时火了，爆出一句：“你同桌才TM傻逼。”那声音超大！全班都喷了。