市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。
“在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下的病人一起喊道：“记住了！”
市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。
随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。
只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”
努力没用且可耻169
嫂子生完孩子就没工作过了，最近正在写简历准备复出。
写好后拿给我看，非让我给点宝贵意见。
我其实也不太懂，但是感觉简历太一般，不够高大上，就实话实说了。
嫂子表示懂了，改好后又拿给我看。我一看，别的地方都没动，就年薪改成一百万了…
仰首瞻星河218
哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑得比兔子还快……
小猪快跑_P146
愿得一学渣，白首不相离。
伴我上自习，一旁刷手机。
我看 GRE，他看四六级。
考场坐我旁，供我吸 RP。
我考九十七，他考六十一。
addendum369
小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。“梁”是栋梁，君子是好人，“梁上君子”就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
戴帽子的Leon169
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”
妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”
妻子又撅了撅嘴。
这时，过来一个盲人。
妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
Ohce312
今天在图书馆，对面是一对情侣。
女的跟男朋友说：我手机坏了，开不了机。
男的说：一会去手机店看看能不能刷机。
我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有rom，就说：我帮你刷一下试试。
然后我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。
然后他俩走了，走时候那女的回头瞪了我一眼…
Bien表示我很好183
一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。
戴上后问闺蜜：“好看吗？”
她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
melody努力努力再努力243
教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
她认真地说道：这个是香蕉味的。
吃货的世界很单纯。
海盐芝士鼠尾草199
刚刚我妈因为我爸喝酒、打麻将，给数落一通！
我忍不住为我爸说了两句话，然后战场就转移了～
天天玩手机、睡得晚还懒床。
讀書人不讀教科書375
输入：[女朋友说分手]
输出：
1. **共情型**：
"听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？"
（核心矛盾：情感疏离）
2. **幽默型**：
"看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？"
（核心矛盾：沟通断层）
爱吃胡萝卜的信鲍菇384
取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”
悟空答：“零个。”
唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”
悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！”
233
在自省的二哥315
写招牌要注意啊
Oi_Fanzam327
三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是，要他坐下来听课却很费劲。
有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没必要继续读书了。”
于是老师就问他：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生无比自豪地说：“教二年级。”
illusate230
老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。
老师问我，我轻声地说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。
青柠汽水加冰205
上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了...
老师：XX起来回答下这道问题。
我急忙取下眼镜，站起来说：老师，我看不清......
老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！
杨家庄东312
小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我，随手拿起一颗麻将问我：“这个‘口’字怎么念？”
我很高兴地回答：“白板。”
…
薄凉而热烈地活着300
三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒!
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”
Super黄186
刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯，从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”妈妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”
田飞是个教练不健身的那种215
刚刚有个男的跑进女厕所，我怒斥：“这位先生，这是女厕所，请出去！”
他愣了一下：“我裤子都脱了，你跟我说这个？”
突然不知道怎么接话，在线等，急！
東捌區無尾熊220
记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了。第二天妈妈看见了，说：“别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！”
大福小熊猫161
女朋友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”
晚上躺在床上，想起女友的话，觉得好奇，就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了…
天地良心，我真的只是看看…
Sela的创意花园135
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
门前大桥下148
在某连锁奶茶店做服务员。
我们店开在小学旁边。小学一放学，就会看到一群可爱的孩子们蜂拥而来。
然后，下了班，我就变得一个字都不想说，梦里都是做奶茶的噩梦场景……
一个95后282
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