小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…” 什么也没说。

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。”

麻麻在家做饭，饭快熟了。我突然想上厕所，便冲进厕所里。OK后发现没纸了，便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句：“妈，给我那个筷子。”我妈愣了一下，然后问我：“你要吃屎么？”

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮。有一次，被她老妈打PP时，很无辜地望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。” 然而，她老妈也是语出惊人：“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打……” 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。 结果，她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试了一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍… 做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了…

有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼：“你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。” 于是，第一只鬼说：“我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，幸好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。” 然后，第二只鬼说：“我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他闻到我身上的汗味，说：‘老婆，你是不是藏了个奸夫啊。’于是我的前女友说：‘没有没有。’还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。” 最后一只鬼说：“我死得最惨，一天我回家，回到家之后，我心脏病突发，我老婆说了个笑话，我笑死了。”

我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

小柯上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：“这个字念什么啊？” 老爸没有马上告诉小柯，而是提示他说：“饭碗里面装的是什么啊？” 小柯回答：“饭碗里面装的是饭啊！” 老爸又启发小柯说：“那饭是用什么做的啊？” 小柯又回答：“饭是用电饭锅做的啊！” 老爸。。。

小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…

今年高考还是在大麦开票吗？

今天一位动物学家来学校讲座。 当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远。我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？” “不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

有三组数字，分别是： 1、3、7、8 2、4、6 5、9 每组数字都因一个共同规律而归为一组，请说出这个规律。 ↓看看答案？ 1、3、7、8 注音都是一声； 2、4、6 是四声； 5、9 是三声。

十年前，我是个农村人，保时捷、法拉利什么的都不认识。今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分。突然，一个漂亮妹子走了过来：“师傅，车洗好了吗~”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

有一个精神病院，那里住着很多精神病患者。一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。 她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到Police查车，于是故意骑到Police旁边，果然被Police拦下，得意的翻出各类证件，查到最后Police以穿拖鞋驾驶摩托车罚了他两百块…

1. 关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕； 2. 手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所。若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当成书呆子而不是色狼； 3. 如果你不是很急，可以在距厕所5米处的一角落等待，等候期间注意观察路过厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路过男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕； 4. 在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”。若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声即为女厕； 5. 这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况。由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险。

“大夫，我耳朵痛。” 公元前2000年 - "好吧，把这个树根吃下去就好了。" 公元前1000年 - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！" 公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水。" 公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！" 公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！" 公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"

今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。 女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。 突然把狗一扔，大吼：“你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。” 哈哈，美女，咱别这样，笑得我肚子疼…

驾校，一个美女上了教练车，对教练说：“我驾车的时候，请别说我，你一说我，我就害羞。” 教练说：“但是有时候，我不说你就不长记性！” 美女：“我得事先声明，你要说的话，后果自负！” 教练问：“有那么严重吗？” 美女：“因为我有个毛病，一害羞就双手捂脸，腿脚乱蹬!”

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

该你不是单身狗，她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契地都没有带伞。 不过那天我们相处得并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有，因为我穿了雨衣。

1、爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸… 儿子：争霸是什么意思？ 爸爸：就是争夺、竞争的意思。 儿子：哦，就是PK！ 2、儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。 我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？ 1.最近身体： 好()  一般()  不好() 2.最近心情： 好()  一般()  不好() 3.生活情况： 有钱()  够用()  没钱() 你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。 3、一家三口看《动物世界》，一头非洲雄象正在惊恐地狂奔。 爸爸说：“大象体格这么巨大，它怕什么呀？” 5岁的儿子说：“大象媳妇呗。”