以前听广播听来的，一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了，一下乘客的眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。

亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。 他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。 其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。” 克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”

孩子上托儿所。 我听说有英语补习班，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。刚放学接她，我问：“学什么了？”千金答：“不知道。”我就追问：“老师教你什么了？”千金不耐烦地说：“听不懂，他不讲中国话。” 我忽然感到一片乌云从天飘过。

安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。 儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。 有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。” “这样他就会来信吗？” “当然，但您千万别真的寄钱给他。”

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了… 刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！ 昨天晚上用那新买的肥皂洗澡，洗大半天都不冒个泡，心想上当了，买了假的，当时就把它扔了。今早上起来洗脸又看到那块肥皂，我仔细一看，它妈的居然上面有层膜，我居然不知道！

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！” 我：“你可以去婚恋网上看看啊！” 闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！” 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长地说：“其实我们已经穷了18代了。”

问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？ 答：因为中国人面对困难都善于推和挡。 问：为什么中国跳水队一直都很出色。 答：因为他们都是股民。 问：为什么中国射击队成绩一直很好？ 答：因为我们擅长睁一只眼闭一只眼。 问：为啥中国人举重很牛逼。 答：因为我们长期生活在各种压力下，这点重量算毛啊…

昨晚席间，某人说：“我和太太都姓黄，有一对双胞胎女儿，一名黄瓜，一名黄豆。” 另一人说：“我有一双龙凤胎，一名方方，一名方正。” 羡慕，再羡慕。

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不过了，A说：“文斗还是武斗？” B说：“文武双全敢不？” 于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！

和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……

第一次去重庆玩。 去某景点，看了一眼导航。 距你600米，步行50分钟。 我：？？？ 后来才明白，时间全用来爬楼梯了……

今早排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，“我草，ATM机烧了？”

iPhone 6S被偷，他四处寻找。 街边电话亭突然响铃，他接起，居然是Siri打来的：“主人，我被坏人拐走了！想死你了……” 他顺着Siri报的地址找去，老远就看到小偷拿着手机向他走来：“请你收回吧，除了滚动播放你的照片和发鬼叫声，一直锁屏。” 接过手机，他看到记事本上显示：只有主人能捏我的脸！

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

在一堂数学课上，老师问同学们：谁能出一道关于时间的问题？ 话音刚落，小明站起来问：老师，什么时候放学？

我认为平底鞋流行起来是惩罚我们矮子的，假设老爹鞋是矮子乐，平底鞋就是矮子哭。

妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？ 小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

路上遇见一初中同学，他问我，某某是不是在你班？ 我说是的。 他说，那是我堂妹，帮我照顾着点。 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生，我说是你哥让我照顾你的。然后她就给她堂哥打电话。结果，她竟然同意了！

夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动地看着他们远走。旁边一妹子突然叫到：“哥，你好勇敢，留个号码吧？” 我眼都没看她说：“滚。” 之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

我同学之前差点被骗去传销，都到火车站了。但是传销的人告诉他那边不能上网，他舍不得LOL就没去。后来他一直感慨，感谢LOL，让他逃过一劫。

同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。 我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?” 我又发一个，女友回“你到底是谁?” 我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!” …