走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“2元钱你买不了吃亏，2元钱你买不了上当……” 我在心里已经默默地接好了下半句，谁知道突然画风一变：“2元钱你什么也买不到，本店商品样样5元，件件10元，通通20，只需100，欢迎大家来购买……”

有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。 有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生，你看！天上有什么？” 华生：“一弯明月！” 福尔摩斯：“这意味着什么？” 华生思索片刻，然后说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！” 福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！” 包拯：“两位莫惊，帐篷还在！” 是我……

清明回家祭祖，8岁的侄子问我：“为什么没有把女票带回来？” 我问他：“怎么了？” 他说：“叔叔你是不是没有女朋友啊，要是没有我分一个给你吧，反正我谈了3个。” 我说：“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗？” 他说：“没事，为了你的幸福我牺牲一个是应该的。” 这真是我的好侄子啊。

老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。” 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”

甲：我昨天做了一个可怕的梦。 乙：梦见什么可怕的了？ 甲：我梦见自己考试呢！ 乙：害怕考试呀！ 甲：还有更可怕的呢！ 乙：什么？ 甲：在考场上睡着了。 乙：是够可怕的了！ 甲：还有更更可怕的呢！ 乙：还有？ 甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

分散注意力 在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。” 全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。” 边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。” 卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”

刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息！上面写着:你女朋友在我手上，速回电话！我去，这么嚣张？打过去听到：你好，顺丰快递，有快件请您接受！

下班回到家，老妈已经把饺子包好了。饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

昨天我生日晚上下班亲自下厨房准备秀一下厨艺，炒着菜听着外文歌（就海豚音那个反正也听不懂），嘴里也跟着瞎唱～嗷… 一嗓子把全家人都招来了。 儿子拽着爷爷的手说：“看吧，这应该就是您当年强迫爸爸写寒假作业的后遗症！” 我去(ಥ_ಥ)，这都哪跟哪呀——

问：“你戒烟是她逼你的？” 答：“是的。” 问：“你戒酒也是她逼你的？” 答：“正是。” 问：“戒赌也都是为了她的？” 答：“肯定。” 问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？” 答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！ 说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出了卧室！ 跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来！ 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...

换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。 鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。 猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过去了，仍不见起效，病情反而加重。 猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼。猫妈妈只好放下架子，求救于鼠妈妈。鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。 果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来，已经痊愈了。 猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的就这么神呢？” “你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说，“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”

人生颠沛流离，好自由啊。 生活千疮百孔，好透气啊。 计划全部泡汤，好美味啊。 生活一地鸡毛，好蓬松啊。 命运扇我嘴巴，好提神啊。 工作一眼到头，好视力啊。 未来一片漆黑，好省电啊。 人生一波三折，好便宜啊。 前途一片阴暗，好凉快啊。 未来一片渺茫，好宽敞啊。 钱包比脸干净，好卫生啊。 悲伤逆流成河，好补水啊。

老婆：我生病了。/委屈 老公：怎么了？ /惊讶 老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈 老公：说人话。 /咒骂/咒骂 老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

1. A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” B：“我就说这几天为什么总是便秘。” 2. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！” 3. 一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！” “我卡上没多少钱咋付？” “有多少？” “500！” 没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！” “你妹，看着我卡上余额砍的价么？” “嗯！” 我… 4. 听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？” 我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

“长得丑但身材好是一种什么体验？ 背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

小明放学回家跟妈妈说：“妈妈，我是班里力气最大的，以后肯定能当大力士。”妈妈问：“哪来的自信？”小明：“班主任总说，我一个人拖了全班的后腿。”

去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。 营业员一个劲儿地夸我：“美女，你长得漂亮，身材又好，穿这件衣服特别有气质。” 我性格比较内向，被营业员夸得脸都红了。害羞地说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”

公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡。” 他哪里是老人？司机盯着他，他也面无羞愧，服了他了。 算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡。”

今天在景区看到一个“卜”字，前面一对小情侣。 女的问男的：“这字念piao还是pu啊。” 男的坚定地说：“念pu。” 我当时顺口而出：“这TM不是萝卜的卜字么。” 就看见那男的僵了一下。