有的人减肥已经开始寄希望于拉屎减重了！

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。 查理的老爸是卖酒的。他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。 老师：“是香槟？” 查理：“不是。” “白兰地？” “不是。” 最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？” 查理小声说：“一只小狗！”

刷红书有个笔记提问：为什么帅哥和美女的恋爱总是很短暂？ 热评第一：两个甲方怎么谈？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

一辽东武职，素不识字。 一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。” 因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这‘者也’二字，怎么当得起！”

有次坐45，人很多。上了一位约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了。结果他直接把烟往投币箱里扔。可以想象，司机当时那个晕啊！问他为啥把烟丢箱里，他说：“是你喊我把烟灭了的嘛。”他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

炒股已经三年了，早已经不需要工作了，今天悠闲的逛街的时候，碰到了我一个大学同学，她过的并不好，我看的出来她没有什么钱，因为她只往我的碗里放了一块钱。

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时… 石化了！

我穿裙子得穿安全裤。刚才跟姐姐和小外甥一起吃饭，不慎露出安全裤的蕾丝边，我没发觉。忽然小外甥一把掀开我的裙子，看着我的安全裤鄙视地说：“姨，你这么大了还穿尿裤啊。” 尿裤。。 尿裤… 。 我… 。

去年愚人节，我用寝室一同学的手机给他上铺的发了个告白短信，然后删除…… 然而一切依旧平静，这让我很是失望。 直到前不久，我去夜跑，居然发现他们手牵着手……

过年的时候亲戚问小陈：“你还在那个什么西安交通大学上学吗？” 小陈回答道：“对啊。” 亲戚又问：“第几年了呀？” 小陈说：“第六年了。” 亲戚一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？” 小陈内心OS：我那是读的985硕士……讨厌没有边界感的亲戚。

追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子： 我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不不要脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。 同事是北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场时遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出，百米冲刺追赶小偷。 同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

1、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。 简称“雷迪嘎嘎”。 2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子… 3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。 世界之大，很难找到一个正常人。 4、单位过节发什么？ 普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。 5、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。 6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！ 7、有多少人是因喝酒而死，又有多少人因喝酒而出生呢。 8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息… 9、爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！ 10、富士康和康师傅到底是什么关系？ 11、心有余而胃不足。

宝贝和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“…………”

我哥家有一只大狗，今天它犯了错，嫂子把它轻轻地打了一下，说：以后不能这样了，就放它走了。小侄子看到后，跑过去问嫂子：为什么我犯错了你对我下手这么狠？嫂子说：你和它不同，我要是把它打急了，还真不是它对手。

有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。 她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。” 过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况， 总在不合适的场景下说不合时宜的话，或使用不合适的手段， 把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

以前家教挺严的，非常注重礼貌。记得有一次去公共厕所，进去一看发现一女的在，看见我很惊慌地说：“这是女厕，你走错了。” 我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去。

.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。 」老师的评语是：「看得出来，你很努力！ 」

班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。 胖子同学：运动多了爱生病。 班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？ 胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？

这货太能偷懒了，省得洗碗了。

某男向一美女示爱： 亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！ 女答曰： 就怕你港口太小，停不下我这个吨位的…