刚拿到驾照，我爸妈第一次坐我开的车。 爸爸很不放心，给他和妈妈带了摩托车头盔上来。 我：“……”

一男喜欢一叫小月的女，想入非非，所以改名小明。 一同性恋看到小明，想入非非，所以改名小萌。 中华文化，博大精深啊！

一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?” “草! 我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇，有人找你!”

爸爸：“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 爸爸：“下次再考，得多少分？” 小明：“呜呜呜~ 下次我一分也不要了。”

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去。”

父子互动 儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！” 2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？” “她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！” 3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了… 4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沫纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。。。 女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。。。 魔鬼：你TM在逗我。

搞笑段子：对付嘲笑单身汪的人，胖编有绝招。 一个同学问胖编结婚了没，我说没，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 胖编“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

求大师指点 一日，一女子有疑问寻找大师。 女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。 大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！ 女子：怎么讲？ 大师：兵马未动，粮草先行。

晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。 我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？” 儿子说：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧得这么难吃，你对得起他们吗？” 我：……

1. 一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？” 中国人说：“在画画。” “画什么？” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛？” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟：“哦，便便啊！” 2. 房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。 房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。 3. “老师，我快坚持不下去了～” 弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。 “徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！” 弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”

凡人：什么？ 明天要考高数？？ 得道：什么？ 下节课要考高数？？ 入仙：什么？ 刚才考的是高数？？ 成佛：什么？ 昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？ 刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？

一天，夫妻两人喝酒。 妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？” 丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：“你早上吃得雪菜面吧。” 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是…… 看我紧张的样子，主考官缓缓地说：“我早上也吃雪菜面，排你后面的……”

昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。 第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！” 司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！” 吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！

大学时，A喜欢早起锻炼。有一次，A锻炼完买了一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后去刷牙洗脸了。 回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子，当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

女儿上中班了，给她买了卷笔刀。 星期六一上午，她就把家里的筷子全卷尖了。

李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。 李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡蛋味了。” 同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。” 她说：“不是啦，主要是心理上，有一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。” 同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！