小明和同桌的关系不好，有一次两个人上课打架，最后都被老师罚站了。 下课以后，老师问小明：“你知道错了吗？” 小明说：“知道了。” 老师问：“那你错哪儿了？” 小明说：“我们打架不该占用上课时间，应该下课打。” 于是小明又被带到办公室罚站了一节课。

有一种帮忙，叫差点帮上忙：眼里有活，手上没劲，事事有响应，处处没着落。

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。 我....

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了； 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢； 不是我喜欢的类型 = 你丑； 你给不了我想要的 = 你穷； 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了，快说这是玩笑吧！

这不是高潮。幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了。 这不是高潮。放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰，我帮你拍拍。” 这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！” 世界安静了。

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线………

我在加油站旁边转悠几个小时。 加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？” 我不好意思地说：“对不起，我在戒烟。”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”

我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

我是做销售的，跟客户打交道都得用“贵姓”啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵，姓陈……不听客户说完话，不知哪根筋搭错了，张口就说原来是免贵先生啊…… 客户一脸黑线啊……

不要因为工作而焦虑 既然这个工作交给了你 就说明这个工作根本不重要

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？” 我试探地问。 果然女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？” 爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

丈夫喝得醉醺醺回到家。 半夜，老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。 老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓！ 丈夫一把推开老婆，晕晕地说：“不行，我回去怎么交差！”

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。” 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。”

考完英语听力走出来那一刻，我就悟出一个重要的人生道理： 有些话，只能说给懂的人听。不懂你的人，永远不懂你。

有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。 一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。 岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。 官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。 轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”

人生四不捡： 塔吊下面冰红茶 铁轨上面牛肉干 过山车下八宝粥 课桌底下葡萄干

我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。” 老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

今天小侄子问我：“叔叔，你知道金的妈妈是谁吗？” 我说：“不知道，是什么？” 侄子一脸鄙视地对我说：“金的妈妈不就是土吗！” 我瞬间无语了。 侄子又来了一句：“苹果都是金子掉在泥巴里面了，所以才叫土豪金！”

前两天和女朋友分手了，说老死不相往来。 到了第二天，我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是，给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑一个月，下个月再分呗？” 她说：“对，不能便宜了移动。”