早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的？”爸爸说：“主把。”打着打着，两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了… 我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

“老公，我想换个手机，你觉得什么型号的好？ “你这么喜欢自拍，换个苹果7plus吧。” “老公你真体贴，是因为苹果7plus像素高吗？” “是你脸太大，手机屏幕小了担心装不下。”

有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。 奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。” 奶妈也说：“宝宝叫声公公。” 那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。” 说着拎起帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。” 边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶，又说：“真的要把帽子拿走了。” 到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿了帽子不回来啦。” 奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。 等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。

公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！ 男子异常兴奋！ 然后充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

穷则独善其身， __________同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）

一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。

县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。 人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤…… 回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！” “谁说的？” “还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……” “嘿！” 王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”

甲：“借我一百块呗？” 乙：“我只有五十。” 甲：“好吧，那你先欠我五十。” 乙：“行，等有钱了还你。”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

男：警察同志，我要报案。 我昨天烧红烧肉没酱油了，我爸出去买，结果到现在没回来！ 警察：你以为我们警察真的没事做吗？ 这么点小事也报案？！ 没酱油你不能烧其他菜嘛？

刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫地拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的人，不是脑子有病就是眼睛瞎了。我才不要呢！

有一次基辛格应邀讲演。 经介绍后，听众起立，鼓掌不断。 最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

上午去公墓上坟，烧纸钱，被熏到眼睛。然后我就边烧边揉眼睛。这时旁边祭拜的大妈教育她孩子：“你看这大哥哥多孝顺……”

前两天感冒流鼻涕，去药店买药。问我咳嗽不，我说就流鼻涕，不咳嗽。 于是给我拿两盒好药，说搭配吃，一共四十五。 吃了两天，终于开始咳嗽了… 真事儿

一对夫妻正在海滩上晒干鱼。太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？” 妻子诧异地问道。 “当然。” 丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：“以后你喝左边，娃喝右边。” 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

我请假，领导不高兴 但是领导请假，我却高兴 这就是格局吧

在生活中，为了挽留对方，有没有说过最卑微的话？是什么呢？ “回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾地回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 2、韩剧是人类进步的滑梯。 3、鲁迅，原姓周，又名周树人。 4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。 5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。 6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！ 干什么去打小报告呢？ 7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。 炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。 建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。 8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。 专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。 下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。 9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。