路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁—— 归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！

再过两天就是元宵佳节啦。 家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好了。 于是他跑去四处看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻地说：“现在才挂啊，我老婆昨晚就挂了，哈哈…”

如果我是一棵树就好了 这样就可以栽在你手里了

央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子！ 记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？ 幸存者：莫得！有个锤子的锤子！ 记者：什么？还有两个锤子？ 幸存者：哎呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！ 幸存者：砸个锤子的窗子！ 记者：是砸窗子不是砸锤子… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子！ 记者：我说的窗子！ 幸存者：锤子！ 记者：那车上到底有什么？ 幸存者：有个毛线！ 记者: 哦，怪不得燃的这么快！ 总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……

我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石。如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！

今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！ 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了… 都不用把扶手！

一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说‘你是小姬吧’，现在大家都叫我姬兄……” 他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！” 我听了之后理智地提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

医院问诊台前。 “我病了，该去哪科？” “请问您哪不舒服？” “我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？” “您出大门往左拐直走50米。” “那不就出了医院啦？” “没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病！”

深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了。默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。 ——双十一，向这样的汉子致敬。

段子手黑明星顺口溜完整版： 鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻等各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？” 木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”

吃完饭，老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？” 老妈想了想：“好吧。” 然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

我家二货小哈，叫的声音贼难听，狼叫不像狼叫，狗叫不像狗叫，TMD学羊叫！ 左图是刚抱回来一个月大的，又萌又可爱；右图已经四个多月了，TMD除了想揍它还是想揍它！

从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬。夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。 前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香。不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现。要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒…

有一间学校传说，前面那条桥每晚都会闹鬼。有一天，小美去血拼，后来刚好到了12:00，他慢慢走了过去。学姐说：“现在几点了？”小美赶紧跑了回去。 第二天早上，小美又出去血拼，他想：“早上应该不会有鬼吧！”学姐说：“现在几点了？”小美说：“早上怎么会有鬼？”学姐说：“抱歉喔！我是早班的，晚班在睡觉。”0-0

大学四年出来， 发现我这身材变差了， 相貌变差了， 习惯变差了， 素质变差了， 脾气变差了， 成绩变差了， 人和社会接不了轨啦！

小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。 小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！ 小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。 小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。 小明。。。

吃完饭的时候，老爸跟老妈说他某个老同学也离婚了。老妈感叹说：“现在的人离婚跟吃家常便饭一样，换老婆跟换手机一样。” LZ在跟猪蹄做斗争，头也不抬地说：“哪能一样，换手机用的是新的，换老婆用的是旧的…” “是旧的…旧的…” 我瞬间感觉到他们强烈的目光射过来。

一对夫妻正在海滩上晒干鱼。太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？” 妻子诧异地问道。 “当然。” 丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

“不要脸和脸皮厚，哪个最可怕？” “脸皮厚吧～” “为什么？” “脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸。”