老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。 一天，老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了？” 老公：“是呀！” 老婆：“那有多苗条呢？” 老公：“都可以钻进钱眼儿里了。” 老婆：“你妹，这个零花钱取消。” 老公……

有天，我正在家里睡午觉，正睡得迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？” 我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？” “我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” “呃，好啦，你等会儿吧。” 我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒。“王局长，对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！” “哦，好吧，把电话给他，我给他说。” 我顿时睡意全无。 “你这个同志，啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了！” 我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃，好的，王局长，对不起！” 那个交警嗫喏着说道。 我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”       师爷把山东腔的“竹竿” 听成了“猪肝” ，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……” 于是便将猎耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”       师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：       “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

什么叫万死不辞啊？ 就是被气死一万次，仍然不辞职。

自从在房间装上单杠后，我就发现它是个很好的晾衣架

某天清晨，喝醉了刚醒，头巨晕，看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？ GC来了，我爸淡定地回答我：你爸买菜去了… 凌乱的父子。

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。 突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。 我一惊：干嘛？ 女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。 艹！ 还真把老娘当平板啊！

古龙版打酱油 黄昏，街边，小卖部。 人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。 “是你？” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还是来了。” “我毕竟还是来了。” 沉默，良久的沉默。仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了。 “你来干什么？”老者最终打破沉默。 “打酱油。”干脆利落，一字一顿，没有半点迟疑。 老者沉吟少顷，缓缓道：“打多少钱一斤的？” “一块。”依然干脆利落，不带一丝犹豫。 那人的脸色已变了，道：“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。” “我只要一块钱一斤的酱油。” “可当真？” “当真！” 卖酱油的盯着眼前的这个人，他非常年轻，但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记，那是夜一样的宁静，海一般的深邃。他知道眼前的少年决非常人，但他也知道，一块钱一斤的酱油，他是决不会卖的。 周围还是那么寂静，死一样的寂静。夕阳已渐渐要落下去了，他看了看远处的夕阳，觉得说不出的恐惧。他苦笑道：“你一定要买一块钱一斤的么？” “一定！” “若我不卖给你呢？” “你大可试试！” 沉默，死一样的沉默。许久，他抬眼望着少年，咬牙道：“好，我就卖你一斤酱油，一块钱，只是你莫要对外人提起！” 他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的，一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心。 片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶，转身向门口走去。这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。 卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么？” 少年的身子微微一震，脚步已顿。“很明显，我已经以这么低的价钱打到了酱油。” “不错。” “那我岂非已胜过了你。” “只可惜你算漏了一点。” 少年忽然转过身来，脸上的肌肉微微抽搐，他似乎意识到了什么，但已经晚了。卖酱油的人只轻轻一笑，道：“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”

昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。 早晨起来看，通话时间18秒。

第一次接吻的时候，他也是纯的，让我有些醉了。按理说应该是男方撬开牙关吧，踏马的亲了半天他就没下一步了。后来我主动伸舌头，结果他一直紧闭着。过了一会，他终于忍不住说话了，他说：“你干嘛要一直用舌头舔我？”我舔你妹。

老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？” 小明：“我太失望了！” 老师：“怎么？我讲的不好？” 小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。” 老师：“你滚出去！”

新闻报道说，有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。 人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

有一次送外卖时摔倒了，还蛮严重的。是一对母子送我去的医院，中途我蹭得孩子身上都是血。就在我开口要谢谢的时候，妈妈立马说：“你不需要说谢谢，但你以后要送我家孩子上学，给他买房，帮他娶老婆，然后指了指孩子，毕竟他身上流的都是你的血。”说完她自己没忍住就笑了，真是个爱演的妈妈啊！

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

今天回到乡下，正走着。 发现一只小鸟躺在菜地里。心想它还这么小，岂能折翼！ 于是捧起小鸟向天空使劲一扔，想借助这个力量让小鸟飞起来。哎呀，摔死了！ 老王大爷追了我三条街，边追边喊：小兔崽子，你摔俺家小鸡仔干啥！

游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…”

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

昨晚，老公在家干家务，我在看电视。 我：“老公，你真厉害，一个顶三个！” 老公：“怎么一个顶三个？” 我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个。” 老公：“甭夸我，你也一个顶三个。” 我：“是吗？” 老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个。” 我：“尼玛，给你脸了是吧”

他随着村里郎中学中医，12岁上山采药时救了一只千年白狐。 四年后，郎中去世，白狐成精来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，十分欢喜。 白狐化作绝色美人：“恩公，奴家…” 他一脸冷漠：“变回去。”

班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。 可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。 当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的： 李兄， 久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！ 今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。 白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！ 唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。 明人不说暗话，快还我五十元！！

某天，小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你，或者你有没有暗恋的女同学？” 弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！” 小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？” 弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”