许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。。。 我说：没事没事给我爸夹点吧。。。 我爸：我不吃昨天的剩菜...。。 我：...

‍‍‍‍‍男子思念前妻，跑去问禅师！ 男子：“我因为喜欢一个特别漂亮的女人，而跟老婆离婚，可我老是特别想念她！” 禅师沉：“有多漂亮？” 于是男人拿出相片给禅师！ 禅师一惊：“果然很漂亮！” 于是禅师拿出一把刀！ 男子：“禅师是要我心狠一点忘了前妻！” 禅师：“我TM想砍死你，相片是我老婆！” ‍‍‍‍‍‍‍‍

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了。她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？” 我说：“只要你不哭！我愿意！” 女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

小表妹的学校离我家比较近，周末经常来蹭饭，临走还说太好吃，打包给室友尝尝！ 后来，她每个星期都带一位不同的室友来蹭饭！ 两个月后，表妹对我说：“这么多你就没一个看上的？看上哪个跟我说！” 我高兴坏了，连忙下厨烧了几味拿手好菜！ 表妹流着口水，停住了筷子：“其实是室友们叫我问问你，要是看上哪位，哪位就不好意思再来蹭饭了？”

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。 比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头，我跟它能比啥？” 老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。” 豆沙饼说：“我秉公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。” 老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 老师：“……”

茫茫的沙漠里，一个已经迷路的人艰难地前进着，饥饿和口渴已经快把他摧毁了。 忽然，灵光一闪，神灯出现了。 神灯问道：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！” 这个人有气无力地说：“我……我要……我要一个……老婆……” 神灯异常气愤地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲啊！” 说完不辞而别。 这个人望着神灯远去，吐出了最后的话：“老婆……饼……”

相完亲，问爸妈对对方的印象。 妈说：“屁股挺大，好生养！” 爸说：“前边有货，亏不着孩子！” 我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！” 老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！”

初中一同学英语奇烂。 状态好的时候，26个英文字母也会数出28个来。 我不懂，就问原因。 他说，他是用手指头数的。 我看他背到 W 的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。 结果最后就是 28 个了！

两小男孩某日玩 high 之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了。钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车。虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉地两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。

今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱。我说：“老婆，过几天我朋友生日呢。”我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说：“可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！” 老婆，你真好！

琼斯先生有个健忘的毛病。 有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”     他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”     琼斯赶忙把信寄了。     可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”     琼斯点点头。     当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”     “没有。”     琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？ 他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”     女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”  原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。 上面写着——     “请提醒我的丈夫寄一封信。”

大部分人在我人生中都只是玻璃窗上缓缓划过的雨水，还有几个比较特别，他们是鸟屎。

一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。 他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！” 算命的笑道：“小伙子，你命好啊。” 混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

小强最近头疼，也不知道是因为什么原因，就去医院找医生看看。 小强：医生，我最近头疼是什么原因啊？ 医生：你先去体检一下吧，头疼可大可小。 小强：那体检该做哪些项目啊？ 医生：我先给你做一个检查吧。 检查结果出来以后，小强问道： 医生，我脑袋里不会有什么东西吧？ 医生：没事，什么都没有。 小强：啊？这么严重吗？

前几天在网上买了个娃娃《充气的》。 今天到货了，马上迫不及待地打开看……尼玛，芭比娃娃…… 凌乱中……

老婆是在七夕节生的。现在七夕是情人节，也是生日，还是我们的结婚纪念日，甚至我都想把娃也算准在这一天出生。很多人说我真是浪漫，真是懂得选这么好的日子。 我只想说，屌丝的心谁能明白，这样我一年就可以省下几份礼物了。

大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！

军训晒黑了。 我很苦恼，我妈却说：“你黑不黑都一样丑。” 我问我妈：“我是不是她充话费送的？” 我妈愣了一下说：“别把自己整得那么高端，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋，人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。”

案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。 经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软。因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。

"no," growled (咆哮) the quartermaster, "you can't have a new pair of shoes. the pair you have aren't worn out." “不行，”军需官大声说，“你不能领一双新鞋子，你穿着的那双还没有穿破。” "not worn out," cried the recruit, "why, if i step on a dime i can feel if it's head or tails." “没穿破，”新兵叫道，“为什么？如果我踩到一个一角硬币，我可以知道踩着的那面是头还是字。”

养了一只宠物狗，最近它学坏了。 今天我刚坐下准备吃东西，它对着门外一顿叫，我以为有人，跑去看看，没人啊！ 再转身回房间，我的汉堡呢？

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就喊：“网管，网管。” 结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句：“把裤子给我穿上。”结果那女同学就凌乱了……

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？” “一条活鲨鱼？” 店员莫名其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？” “我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”