最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！” … 好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了…

同事小洁自从结婚以后，以前那天真无邪爱说爱笑的小洁不见了，现在的小洁整天愁眉苦脸，还经常偷偷落泪。时间久了我实在忍不住便问她怎么回事，问了几次后她终于吱吱唔唔的说：“他这人很粗鲁，还脾气不好，在外面跟人一言不和就开干，整天惹事，在家对我也是这样！”我气愤道：“这种男人要他干嘛，你当初不知道他这样？”小洁叹道：“知道，可他晚上也一样……”

为什么职场上没背景的人，休假之前，总得先忙的团团转？ 因为 凡人休先转。

儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？” “爸爸，我想吃胜菜。” “行。” 于是大过年的儿子吃了几天剩菜…

小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。 开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！” 小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！” 所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。 后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。

今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒，就买了两瓶好酒去了她家。中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来。说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧。”

和朋友聊天！ 聊到老婆了！ 朋友比较怕老婆！ “你惹你老婆生气，她不会打你吧？” “上来就是啪啪两耳光！” “那你老婆惹到你呢？” “我也上去啪啪！” “你有这胆子？” “啪啪啪，啪啪。” 朋友继续道。

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

好没节操的店家， 吓得我都不敢找女朋友了。

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

我过成现在这个样子，退一万步说，盘古开天地的时候问过我的意见了么？

老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？” 我一脸懵逼。 老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！”

如果正月剃头死舅舅是真的，那沉香救他妈便不是一个需要历经艰辛万苦才能实现的故事，只需要过完年剃个头就一切都搞定了。 所以说，传说与传说之间，有时候是自相矛盾的。 又是一年二月二，你的龙抬头了么？

你喜欢周末，又喜欢下班。 今天在周末下班，爽死了。

婚礼是在cosplay有钱人吗？ 花钱在一个不属于自己的金碧闪闪的大厅、奋斗半辈子也买不起的车、星级酒店布置成自己出门的“家”、名媛摆拍晨袍等等。这都没啥，然后给来宾一两千的餐标，配两百块的酒，这就有点缺德了。

哥嫂吵架了，我们都去劝。 嫂子抹抹眼泪，看着窗外，说：“要不是还有几个快递在路上，我真想回娘家算了。”

初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！ 但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。 现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…

结婚是失误， 独身是觉悟， 离婚是醒悟， 再婚是执迷不悟， 没有情妇是废物。

去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？ 这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

1. 男的只要出轨，女的就往死里打小三。 女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。 2. 友谊的小船不翻，怎么坠入爱河？！ 3. 男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了；他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。 4. 当一个人不爱你的时候： - 你撒娇就是作， - 你吃醋就是小心眼， - 你想念就是打扰， - 你关心就是闲的慌。 5. “谈恋爱到什么程度可以结婚？” - “知根知底” 6. A：“在爱情面前你能卑微到什么程度？” B：“她给了我一巴掌，我问她的手怎么这么凉！”

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨， 这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

班里两个男生，因为打扑克把一个月的生活费输光了。 在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见这样的场景：两个男生站在男生宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看到一个认识的人打饭回来，就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月……

女生抱怨：“这世界上还有比男生的脸皮还厚的东西吗？” 闺蜜大惊：“你从来没到咱们学校食堂吃过包子吗？”

这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多， 比你闲的人，你赚的比他少。