笑话段子
前不久，儿子刚刚意识到人是会死的。
但他对于死亡和时间都没有什么很深刻的概念。
于是，时不时问我：“爸爸，你什么时候死呀？”
我：“……”
花卷儿Er302
心理学家:频繁发朋友圈的人心智都不太成熟，难有出息！
4RealLuv324
有天经过荔湾尸场，旁边的哥们儿说：“我怎么觉得背后凉嗖嗖的？不会是遇到脏东西了吧？”
我看了一下他背后，用尽量平静的语气说：“是的，你的背后有一大口痰！”
坐忘道RVL238
有一天，有一个流氓去抢便利商店，被警察抓到了。警察问他：“为什么要这么做？”
流氓说：“因为很便利呀！”
宇宙终极吉祥物238
最近行业不景气，我又跳槽了。但是还要生活，所以我打算出去找工作。
那天去面试的时候，面试官说：“我们这个岗位需要一个负责人的人。”
我信誓旦旦地说：“我当然是一个负责任的人！以前我工作的时候，每次一出事，其他人都会说是我的责任。”
面试官：……
兔子是哑巴301
宝宝，当你看到这段话的时候，我已经不在了。当听见你说生活不容易赚钱难的时候，我非常的过意不去，为了给你减轻负担，我跟人跑了。我能为你做的也只有这个了。
腿没P过的女壮士376
上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。”
“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
平安顺康335
初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。
一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
小明抢先回答：“水溢出来了！”
超级无敌专注人339
我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！
我今天终于要实现这个愿望了！
我站在车厢中间，“啊，啊，啊”，闭上眼睛猛地跳起来！
睁开眼睛，我站在原地！
全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！
喜儿佳怡132
今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。
突然，后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们，我只能帮到这啦。”
阿圈日记295
爷孙三代一起出去钓鱼。孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣，就对爸爸说：“你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！”爸爸特别生气，说：“你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！”
冷不冷水知道164
现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑。若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。
好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
inin好运328
不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…
83261
同学想吃糖了，到超市问我：“那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？”
“你说的是阿尔卑斯吧。”
Bethena153
有三个人买东西。
店主问第一个人：“你要什么？”
“我要一包上等茶叶。”
于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二个人：“你要什么？”
“一包上等茶叶。”
店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”
“不是。”
店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。
问第三个人：“那你要什么？”
“要两包上等茶叶。”
…
大維維維維王283
刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。
老师想让我旁边的同学上台做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”
yakingder208
今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。
一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！”
然后一桌上的人都在那比较大小。
一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？”
然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？”
喂别打我，我指的是鱼头！
南浦与旧事171
一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？”
男的回答：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 惊为天人。
多多大人想吃肉145
对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
树子__159
今天看电影时，把手伸到爆米花桶，不小心碰到了坐在我旁边的女生的手。唉！到现在脸还有点肿，真是没话说了，不就是碰了下手吗！特别是她发现我一直在吃她的爆米花后，打得更重了。
唉！！
失语社恐No_6688387
村子里有一家小理发店，店里只有一个座位。
某天，有个年轻家伙走进店里，问老板：“等着理发的人还有几个？”
“啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来，推开门问：“还有几位？”
老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说：“下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。”
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”
那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。
一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
Migo_JO367
我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了
并非辣妹328
麻花君在跟朋友聊天。
朋友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
麻花君就问：“那我是…？”
朋友：“你是丑得一逼。”
尼玛，友尽！
能掰开苹果的男人305
一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。
我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？”
老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！”
我…
牛村木木山259
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