儿子4岁，给他买了一本《西游记》连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。 以为他想成为孙悟空。 结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：“因为妖怪从来不抓马。” 回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

“什么样的泳裤最好？” “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

心理平衡了。办公室来了一位帅气的小伙子，一位大妈上来问道：“小伙子蛮帅的，有女友了吗？” 小伙子以为大妈有介绍之意，说道：“还没有，一直单身呢。” 大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

1、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。 2、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”

一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。 实战演习时，许多空降兵从天而降。 长官问到：“今年有多少新兵呢？” 一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！” 长官不解道：“为什么呢？” 小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

连续好几天迟到，还都是一两分钟的那种。 所以今天直接提前十分起床。 结果小毛驴开到半路没电了。 只好脚蹬了一路，最后反倒迟到半小时，尼玛天要亡我。

医生：“先生，告诉你一件不幸的事。” 先生：“什么事？” 医生：“您妻子去了一个美妙的地方。” 先生：“天……天堂？” 医生：“不，我家。”

绿巨人其实是山东人， 浩克山东欢迎您。

教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。” 所有的同学不约而同地举起了手。 “很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……” 随后又说了句：“靠，打错了……” 就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。 为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！

一对男女相亲。 女：“我喜欢喝可乐。” 男：“我喜欢喝咖啡。” 女：“我喜欢看小说。” 男：“我喜欢看电视。” 女：“我喜欢看帅哥。” 男：“我也是。” 女：“不容易啊，我们终于有个共同点了。” 男：“是啊。” 女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了。” 男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了。”

不必自责，其实你也没花多少钱，只是因为你钱少，所以感觉花的多。

一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？” 大哥说：“我得了间接性失忆症。” 医生问：“具体什么症状？” 大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。” 医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

小妹，你在家吗？我现在在你家楼下，我是跟踪你姐夫来的，你姐夫怎么进了你住的这栋楼啊？ 姐，我在外地出差呢。 是吗？那你家灯怎么是亮着的？ 是吗？你等下，现在还亮吗？ 不亮了……

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的… 那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点… 躲着点…

有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！” 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。” 全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

小明有挑食的坏习惯，小明妈妈苦恼了好久。 后来她发现一个哄小明吃饭的好方法：方法就是先在家里做好，然后网购一些外卖盒子，把饭菜装在里面，摆盘摆得好看一点，然后让小明爸爸带回家来说是高级饭店的外卖，小明绝对吃得很干净。

帅哥，您骑的是什么马？去师姐家，看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角，大喊着：驾！驾！ 我逗他：“帅哥，骑的是什么马呀？” 娃娃白了我一眼说：“你傻啊，我骑的是枕头！”

可能是要萎缩了 最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。 她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？” 我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小名，叫郭敬明。”

我有一小逗比侄女，那时还小，还没上幼儿园。一次她妈在厕所上厕所，她可能也想上厕所，就在厕所门口唱：“小兔儿乖乖，把门儿开开。” 关键是她只会唱这两句，就一直在厕所门口重复，直到她妈从厕所出来。她妈我姐笑也不是，气也不是。