1、做人就要讲究人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的… 2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。 3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！ 下场比赛他就会用行动告诉你：我能！ 4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。 5、单身的唯一理由是丑吗？ 不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！ 6、如今，电脑是老婆，手机是小妾！ 前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着… 7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是… 你的情敌！ 8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

老公睡觉有蒙头的习惯。凌晨五点半，睡得迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子，放屁熏得他头疼。

下课时问同桌：“诗圣是谁？” 同桌答曰：“杜甫。” 我再问：“诗仙是谁？” 同桌答：“李白。” 并得瑟地说能不能问点有难度的。 我问道：“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 这时，路过一同学，一脸不屑地说：“傻逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了…

专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！ 临下车时问男的：“我们还能再回去吗？” 前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊！” “真的吗？” “嗯，回去还得给一百五！”

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不吃酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。 　　“人家说你十分吝啬。” 医生说，“我一定能拿得到诊费吗？” 　　“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。” 农夫说。 　　医生悉心医治，可是妇人还是死了。 医生要农夫付诊费。 　　“你把她治好了吗？” 农夫问。 　　“没有。” 医生承认。 　　“那么你把她治死了？” 　　“当然没有！” 医生怒冲冲地说。 　　“那么，我就不欠你分文。”

我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：“哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！” 妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

一个公交车司机很贴心，开得又慢又稳。为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。 虽然，大家都坐过站了。

1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。 2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。 3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。 4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。 5、天生我材必有用，买股买到神经痛。 6、牛市几时有，自己抬头瞅。 7、股市有变一声吼，该出手时就出手。 8、天高任鸟飞，股市凭人抄。 9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。 10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？ 11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。 12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。

爱情晚来一点没有关系，但是打野再不来，下路就真的没了！

5岁多的女儿早上起床后问我：“妈妈，你看我漂亮吗？” 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟，可以在上面安个鸟窝！” 女儿高兴道：“真的吗！太好啦，以后能天天吃鸟蛋了！”

12月有一种终于要熟透烂到底的踏实感，管你好不好的，无所谓，不好我也熬到这儿了。

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走。丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

洋人喝的酒：洋酒 洋人玩的玩具：？？

“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪，脾气也怪，呜呜，我该怎么办？！” “别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。” “怎么说？！” “正所谓礼多人不怪。”

妻子：“我饿了，我们去超市逛逛吧？” 丈夫：“你先吃点东西再去。” 妻子：“到那儿去吃，这么短的路饿不坏！” 丈夫：“我就是怕你饿了去乱买东西啊！”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位。 不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。 马伯利说：“我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。 我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？ 还是后一种议论好呀。”

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。... 马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”...

小美的小侄女很喜欢吃苹果，但是每次吃苹果一定要削皮。 某天小侄女又拉着小美给她削苹果，小美对她说：“吃苹果皮的好处有很多哦~” 小侄女听完以后，似懂非懂地点点头，说道：“姑姑，那我以后削完的苹果皮，都给你留着吧！”

外甥的老师给我姐打电话。 我姐按的免提，我听的一清二楚… 老师：“喂你好，是章XX的家长吗？” 我姐：“对对（声音颤抖）是的，老师您说。” 老师：“你儿子一巴掌打在小女孩的胸前，都给人家拍红了！” 我姐：“哎呀，对不起老师，实在对不起，那伤得严重吗？” 老师：“幸好小孩的力气不大，伤得不重。” 我姐松了一口气，然后老师接着说：“可你儿子现在说小女孩中了他的九毒熊掌，死活要给女孩吸毒！！”

今天晚上上课，老师不小心把“严禁复制”写成了“严谨复制”。 我身边的这个人居然说，严谨复制，别抄错了。 你说，她不去成为一个段子手是不是可惜了。