有时候觉得自己努力的样子，真的很励志——就像一只即将断气的鱼，拼命挣扎。

老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈Q我，于是聊了几句… 老妈：天气冷吗？ 我：不冷。 老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。 我：那就吃啊，哈哈… 老妈：我吃药，你很高兴？ 我… 老妈，我不是这个意思啊，在QQ上聊，习惯性的哈哈啊！

老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？ 我回答说跟过年一样… “那就是很开心咯？” “就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸…” 不说了，搓衣板又拿来了…

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。

快过年了，单位组织年夜饭，这是背景。在酒店，同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点。众人拿着菜谱翻阅，都在等领导先点。几分钟过去，一个菜都没点上，这时领导发话了：“点个菜都这么困难吗？” 拿着菜谱一看（吼）：“服务员，来个第二、三、五页。” 全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜的，难怪人家是领导。

快暑假了。 爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？” 小明：“我准备去卖酱油！” 爸爸奇怪道：“为什么？” 小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！” 爸爸：啊！

我告诉大家一个辨别真假钱的方法：用火烧。真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。 我刚试了一下，今天领的工资全是真的。好开心，你们也试试吧。 不说了，血压有点高，我先躺一会。

如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？ 如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？ 童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实。七个小矮人对她再好，也不及高富帅的一个吻！

朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈。我跟一群朋友商量说，我们一起发：“兄弟，我错了，是我对不起你。”他们都同意了。 最后，我发现就我一个人发了，他们都没发。我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？

今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”

小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。” 院长疑惑道：“怎么了小李，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李：“我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这行！” 院长：“你原来干什么工作的？” 小李：“品酒师。”

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱。你呢，回来要吃健胃消食片。”

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张地看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷地说。

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。

男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心，不至于没女朋友。 女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友，以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友，不希望觉得没人要。

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车。绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了！”

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了。在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。” 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》… “请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来…”

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！ 又TM坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

上午，老婆不慎撞到桌子上。 下午，又不慎撞到门上。 老婆两眼泪光，看着我问：“今天自己到底是怎么了？” 我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”

带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑得很开心。 按照约定，孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说：“你能起开点不，我TM写字呢！”

女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。

英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。 美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚得盆满钵盈。 朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑得人仰马翻。

前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍的问他：你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说：我是属屎壳郎的……