夜晚，媳妇跟情人在家私会，被返回的老公撞见。老公举起菜刀怒吼：“看我不砍死你们……”媳妇嘴硬：“要砍就砍，反正活着也没劲，跟你这个言而无信的人过够了！”老公怒问：“我咋言而无信了？”媳妇说：“你说好的，今晚不回的……”

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

我爸：在泰国玩注意安全啊，有中国坏人 我：放心吧我出门在外一般说日语 我爸：诶现在形势这么糟碰上不讲道理的打你怎么办 我：跑啊 边跑边喊宫廷玉液酒一百八一杯

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭。一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。 我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗… 媳妇你真的够机智啊…

穿汉服出门坐公交，结果忘带手机了，和朋友约好碰面时间，我没法看时间，只好拉住旁边的路人打听。路人愣了愣，慢悠悠地来了句：公元2026年。

急，到公厕上个大的，蹲下后拿出手机看视频...“兄弟，兄弟...”隔壁间传来声音，我把音量关小，怕影响人打电话！“兄弟，兄弟...”他还在说话，我干脆把手机声音关了！“兄弟，”这次他说话还伴着急凑的敲隔板，“你拉好后能把手机借我拉吗？我忘了带手机，都蹲这一个多小时了，到现在还没找到感觉...”

一番激情过后，小红说：你要是在古代一定是一个武林高手。 小明问：为什么啊？ 小红说：天下武功唯快不破。 小明……

什么都不能吃，还让不让人活了？ 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥…”

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

大林高度近视，却不愿戴眼镜。 女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。 服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。 谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。 服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？” 大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课？ 小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。 小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗？ 小泽：那谁知道，牙在牙科医生那儿呢！

朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～

一哥们新买一车，未免朋友借，故在车上印“车和老婆不可借”。 我看到后，就加了个“只可租”。

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

1. 象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。” 2. 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！” 卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。” 3. 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

“下来，下来！” 一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来。有人问发生了什么事，那个空服职员说：“机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是刚才那个空服职员：“上去，上去！” “飞机快开了？” 就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？” 空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”

我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶，一直盯着我的脸。 我问：“你看什么？” 她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

今天第一次见丈母娘，灰常紧张。 女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。 结果刚一进门，丈母娘来了句：“小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？” 我和女票都石化了。

女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？” 房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？” 医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？” 学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？” 老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？” 官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务？”

小刘在机关上班有些年头了。 一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸。小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。 他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？” 小刘突然惊叫地说：“难道我没在办公室吗？”

刘老师是我们班的班主任。 有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉链就开了个玩笑说：“老师你没关门。” 老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。” 话音刚落，全班同学对她“刮目相看”。

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”