男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！” 女：“听说？你听谁说的？” 女：“你到底听谁说的？！！” 男… 女：“不说是吧，分手！”

独在异乡为异客，土豪请我必胜客！ 但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！ 醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。 一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！ 人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！ 浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

我为什么没女朋友？ 那天，一个特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈地答应了。第二天八点我就到了，一直等到下午四点。 我还纳闷，干嘛放我鸽子。 第二天才从朋友那里听说，我去的是网吧，她去的是游乐园。

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！” 听了这话，他老婆果然不吵架了。

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小强妻子结婚前，娘家人舍不得。结婚前一天晚上，一家人吃饭的时候，丈母娘叮嘱道：“嫁过去以后不能任性，要学会关心老公，吃饭要夹菜给老公。” 岳父说道：“对，要像你妈一样，把不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去。”

一男一女相亲。 女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？” “没错。” 女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。” “他那里用不着会计。” “那就管理档案吧。” “这个部没档案。” 女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部？” 小伙子笑着回答：“小卖部——”

高敏感厉害在于：可以一直不说话， 但脑子一直在想没有停过。

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。

我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。 这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！” 我受宠若惊，就说：“那就红烧排骨吧！” 媳妇儿说：“好啊！” 半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子的年龄，我激动地问她：“原来当时你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...” 前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

小孩哭着找妈妈。 妈妈：“怎么了？孩子。” 孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。” 妈妈：“那你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了。”

出去散步，不小心踩到了一条狗的脚。狗嗷的一声跳起来，一边嗷一边在地上打转。 我愧疚极了，连忙道歉：“对不起，对不起，我不是故意的，真的抱歉！” 旁边的大爷幽幽说道：“它不咬你就代表原谅你了。”

一对情侣激情过后，男的问：“我是你第几个男人？” 女的望着天花板，不回答。过了一会儿，男的又问了一遍说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！” 女的不耐烦地说：“别打岔！我不正在算嘛！”

1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。 2、谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。” 5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 8、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 9、骗子太多，傻子明显不够用了。 10、你的手机比话费还便宜。 11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 12、明骚易躲，暗贱难防。

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：“有一次，我不小心掉到了煤矿井里。” 记者问：“发生了什么值得你难忘的事吗？” 包拯说：“尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！”

某天我一同学结婚，我起得晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。” 师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。带着百万钱财，领着你的妹妹，赶着那马车来。” 这首歌让我对王洛宾的印象一直定位在贪得无厌的老色鬼上，你特么的还想买一送一……

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。

1. 我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 2. 我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？” 老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

上午第一节课，上课铃刚响过，老师快步走进教室。 老师：小明来了没？ 小明：老师，我来了。 老师：滚出去~赶紧的~

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看下三滥样！” 然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开不理不远处。 只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 那男的委屈地说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。 为了保护孩子，老公坚决不让老婆弯腰。 于是，老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？” 老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”