邻居是个胖男人，明显的将军肚。 前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了，要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了，要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了……

某君养了两只鸡，一直相处得很好。 可是有一天，那只公鸡拼命地啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。 某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道了，原来里面有一只鸭蛋！

恭喜您获得奥运金牌！ 请问您有什么感想？ 嗯… 我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头… 是她的精神激励了您吗？ 不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了… 呜呜呜…

苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。 每日我们吃的是白菜萝卜，而他们则是大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。 于是多次向上级反映，要求改善伙食。 得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！ …

相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？

朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～

华强： 哥们儿，这大模型怎么卖的？ 老板： 大模型，20块钱一千万Tokens。 华强： 卧槽，这Token皮是金子做的，还是这参数量是金子做的？ 老板： 你瞧瞧现在这行情，哪有便宜的啊？这都是顶配的「全自研高集成多模态混合专家模型（MoE）」，你嫌贵我还嫌贵呢。 华强： 行，给我挑一个。 老板： 行。 华强： 这模型行不行啊？ 老板： 我开公司的，能卖你生搬硬套的开源微套壳模型？ 华强： 我问你这大模型能落地吗？ 老板： 你他妈是故意找茬是不是？你要不要吧！ 华强： 只要能落地，我肯定要啊。它要是不能落地，买回去天天幻觉、天天胡说八道，你吞下去啊？ 老板： 要是不能落地，我自己把它给卸载了！满意了吧？ 老板： （转头对小弟）来，给他测一个，1.5万亿参数的。 老板： 瞧好了，MMLU刷榜第一，GSM8K数学满分，Hugging Face排名前三。一共1.5万亿参数，20万Tokens上下文窗口，按量付费算你300块。 华强： 1.5万亿参数？你这Prompt提示词里是不是塞历史对话了？ 老板： 你特么故意找茬是不是？ 华强： （一把扯过键盘，敲下两行代码，指着屏幕） 华强： 你瞧瞧这底层权重，你瞧瞧这系统Prompt，这不就是开源的 Llama-3 吗？里面还夹着一堆中文微调的死代码，这能有1.5万亿参数？！你这参数量特么缩水了啊！ 老板： 你特么查我模型是吧！我…… （华强眼疾手快，一U盘拍在桌上，直接格式化了服务器） 老板小弟： 萨日朗！萨日朗！华强把我们家全量权重开源啦！

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。 里面听到最多的一句话就是：“我真的是谁谁谁”，或者，“我真的不会谁谁谁”。 这样的片子真心侮辱智商。

老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！” 下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！” 果断滚粗。

李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑：“这得磨到什么时候呀！” 老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。” 李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿睡着了，呼噜都震天响了。但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。 我着急地问：掉马桶里了？ 妹纸说：幸好肚子大，卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸？

美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。 一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么？” 主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！” “你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”

和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道的门，开了半天还是打不开。 MD，这门锁老是坏。 跑去管理处找保安，说门锁又坏了。 保安说：“没有呀，你是不是喝多了拿错钥匙？” 一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量这还没到七成。 俺又没喝醉，怎么会拿错钥匙？ 保安给俺缠得没有办法，拉着俺到了楼下，问俺用哪把钥匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。 俺在一边冷笑说：“俺没醉就没醉，这门锁又坏了。” 这时保安从俺的那串钥匙里拿起另一把，“咔”的一声，门开了。 日，俺还真喝多了拿错了钥匙…

兄弟你脸咋又肿了？ 打了个喷嚏，就被人打了。 怎么有这样的人，你在哪被打的？ 在别人床底下。

中午到餐厅吃饭，旁边桌上一个妹子说：“每个月都来大姨妈，烦都烦死了。” 跟她一起吃饭的大约是她男朋友，说：“有种你别来啊！！！” 妹子怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！”

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜地喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

回聊啊。 再约啊。 改天联系啊。 下次一起玩啊。 回头请你吃饭啊。 晚点给你电话啊。 有空出来喝啊。 有时间去看你啊。 哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：“我不需要通过验票也能过去。” 说完，跨栏过去了。 姚明说：“我也不需要验票。” 说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：“咱也不用。” 说完，走过去了。 韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

老师：同学们，说说你们死了之后希望别人怎么说你们呢？ 同学a: 快看，它是个伟大的发明家。 同学b: 快看，它是个伟大的科学家。 同学c: 快看，它动了。

我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。” 媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！” 我：“我特么打的就是他电话！” 媛媛：“……”

女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

"妈呀！这就是传说中的人参果吧！"我路过市场，惊奇地看到几个娃娃水果。 "是的！"摊主回答。 "听说吃了它可以长生不老！是吗？" "对呀！"摊主笑呵呵地说。 "多少钱？"我问。 "十五元一个，你买吗？" "不买！人活着太累，活那么大岁数干嘛！"

千万别低估两性的能力！ 男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。