说好了待你长发及腰时就嫁给我， 你这隔三差五就剪头发是什么意思？

那天去火车站住旅馆。老板问要小姐姐吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算…

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……” 儿子马上道：“爸爸，我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

一位姑娘性情温柔，感情丰富。 她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。 一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。” 姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

真是佩服自己当年的EQ… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她，要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。 当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早。我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。 （注意：是拉着袖子！！！） 然后，就没啥然后了…

内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

16岁之前，我还可以聊生死的意义，聊余华的人间百味，聊东野圭吾的作案手法和故事里的精彩瞬间，聊摆渡人，聊百年孤独，聊简爱的人生…现在的我，只能急头白脸的和你聊西红柿炒鸡蛋、溜肉段、红烧茄条、蒜蒿炒肉哪个更权威，然后偶尔再穿插一点番茄小说的短剧……

每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外。可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女：“小美女，为什么身上有股难闻的味道？” 她说：“小姑，我过期了，过期了…”

“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。” 面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条： 环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

神逻辑 我的一个朋友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。” 我大惊：“看起来真得戒烟了。” 我又问：“你叔叔是怎么死的？” 朋友说：“车祸死的。”

自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。

阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。 久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！！！？” 我八卦之心顿起，便默不作声地在旁边偷听了一会。 最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争...

一天，老师问丁丁，说：1+1=？ 丁丁说：不知道。 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：不搭理你。 丁丁记住啦。 丁丁问姐姐，姐姐说：滚！ 不知道我烦呢吗！ 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：亲爱的一起走！ 丁丁全记住啦！ 第二天，老师又问丁丁：1+1=？ 丁丁说：不搭理你。 老师说：长胆啦！ 丁丁说：滚！ 不知道我烦呢吗！ 老师说：去校长室！！！！！ 丁丁又说：亲爱的一起走！ 全场笑翻！

我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。和家人商量，老婆欣然同意！ 我妈说：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”

小明跟妈妈去逛街。小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈回答：“这是酷男。” 接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？” 妈妈又回答：“这是酷女。” 小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。”

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”

以后别说我认识你 朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样?” 我说：“还不错!” 朋友说：“要不带你转两圈?” 于是朋友带我围着车跑了两圈。 TMD，以后别说我认识你!

王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

心仪已久的妹子突然发微信问我：你腿毛长么？ 我回复到：长。 然后就叫我晚上去她家，我到底该不该去，急，在线等！！

和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币。老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是女班长。我当时追一个文静的女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然全班第二，原来是班长默默在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。