洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 老婆…

老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习，”小明发言说，“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

那天去火车站住旅馆。老板问要小姐姐吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

如果我现在17岁 肯定觉得下雪好浪漫 可是现在我27了 上班路上 感觉跟温实初送药一样命苦！

二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！ 二郎神不解道：他还是个孩子… 嫦娥笑问：他是藕吧？

有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。 Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了， 她说：“先生，您信上帝吗？” “我信”   “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？” “……” 空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。 空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。

某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶。同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？” 只见作者神气十足地说：“不会看啊？” 结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”，并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。

上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的，砸键盘的。 网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了，也没说什么。过了一会，我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！”

我有一个朋友十分爱养宠物。 一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。 “法律规定，不可以外卖。” 于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？” 海关人员：“…………”

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

关于这个事，我简单说两句。至于我的身份，你明白就行。总而言之，这个事呢，现在就是这个情况。具体的呢，大家也都看得到。我因为这个身份上的问题，也得出来说那么几句。可能，你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思。我的身份呢，不知道的你也不用去猜。这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释。毕竟自己知道就好，细细品吧。

唐僧师徒4人又要到西天取经。唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。” 八戒建议：“师父，听说神六更快。” 这时，沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。 一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……

没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

儿子生日聚会回来，我想这钱肯定见底了！ 就问他：“还有钱没？”他说：“没了！” 我半信半疑地给他五张一元钱纸币。 他居然叠得整整齐齐放进兜里！ 我一看这是真没钱了，否则不会要这个啊，于是给了100！ 一会儿，我挂大衣时不小心碰到他羽绒服口袋，摸到硬硬的纸币，一看有300多！ 破孩子挺会演啊......

一个朋友搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。 哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机上香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。 三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。

某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号：“请你们立刻改变方位！” 没想到对方的回答也是：“请你们改变方位！” 于是船长很火地命令发出信号：“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！” 这次对方的回答是：“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”

在阿富汗古城，曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。 一天，两人在市场相遇，各自由信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时后才分手。 当晚，无神论者来到神殿，匍匐在圣坛前，祈求神明宽恕他放荡的过去。而同一时刻，信神的教徒焚毁了他的圣书，因为他已变成了无神论者。

西方世界出现一种疾病：电视病。 有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。 她问：“妈妈呢？” 她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

老妈：下班没，晚饭吃了吗？。。 我：还没，家里有啥？。。 老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

今天和同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳？尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上……

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着。却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上，瞬间进入了生病的状态…

我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说：“这条长椅刚刷了漆。”