A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们俩就去买。苹果 3 块 5 一斤，我随便挑选几个苹果一称，2 斤 8 两，一共 9 块 8。我给了一张 10 块的就走，结果她说还要找 2 毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了 2 毛… B：这很好啊，说明她很会过日子啊… A：好个屁，还没定亲，就把 2 毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

尔康，前面那片林子叫啥？ “回皇上，臣也不知，就请皇上赐名吧。” “嗯，朕刚才见你策马入林，就叫它福尔马林吧。”

春节到了，各个广播电台都推出了点歌栏目。 我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知，这男人说：我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。

“哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀！兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀！” “你咋知道的，你也不在现场呀？” “我趴在门边，透过门缝整整看了你们一夜。”

老师没收了小明的手机，问："你哪来的钱买苹果手机？"小明说："做好事赚的。"老师问："做什么好事？"小明说："看到老太太倒在宝马旁，没人扶，我就去扶。老太太很胖，我扶不动，自己也躺地上了。后来宝马车主给了我们每人五千。"

奶奶七十大寿。 准备了一个生日蛋糕，按照年龄数插的蜡烛。 那天，家里好像着火了一样红火……

晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！ 然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。 下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑。

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！

小美母亲买了一些名牌狗粮，回到家就说：“乖乖，到妈妈这来，给你好吃的。” 小美说道：“妈，买的什么好吃的啊？” 小美母亲抱起贵宾狗：“我跟你说话了吗？来，乖乖吃东西，咱们不理她。” 小美：“妈，什么意思？难道在你这里，我还不如它吗？” 小美母亲：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。”

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说到：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？”

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

一天，一哥们很兴奋地给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。” 于是我以光速跑到酒店等待着福利。过了大概20多分钟，房间门响了，于是我和那哥们瞬间开门。 结果场面让我惊呆了，我弱弱地说了句：“真够兄弟啊，这福利。” 那哥们来了句：“草！” 因为门口站的是他名副其实的老婆。 上课，老师说：“请翻到354页。” 没听清，遂问同桌：“哪一页？” 同桌：“我我…我伤害了你？” “老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。” “嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！” “.............”

lz上班族，今天骑小电动路过繁华路段，美女如云。突然，一位穿超短裙的美女吸引了我，雪白的大腿让我浮想联翩，不禁回头多看了几眼。不料，迎面撞上个人。我回头一看，一个体格壮实、纹满纹身的大叔。心想这下完了，他肯定会破口大骂，甚至会暴打我一顿。刚准备道歉，大叔爬了起来，拍了拍身上的灰尘，看了我几眼，眼神里不但没有杀气，甚至还有几丝“你懂”的表情。我对他微微一笑，回敬了他，就骑车走了。瞬间觉得国民素质在这一刻璀璨升华。

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。 什么？ 妻子见了怒不可遏：“你竟敢打我的孩子？” 边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的《计算机软件人员水平考试试题解答》翻看着，这时走过来两个MM... 甲MM：听说有这个证书（指水平考试）挺吃香儿的。 乙MM：是吗？那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！我一分钟能输入120个汉字呢... 我心头一惊，急忙放下了手里的书... :-Q

一天，小王跟哥们儿们吹牛：“其实我在家的地位还是很高的，有的东西只能我自己用，我媳妇想用都不给！” 朋友们问：“啥东西？好像很厉害的样子！” 小王说：“比如，洗衣机、锅碗瓢盆、鞋刷子。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？” “失去记忆力，”医生诊断说，“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！” “不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？” 四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒。” “可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？” “是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！” 酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！” “哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一天晚上九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶.…….春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯，走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃烧烤。

小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳，种坚果给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸…

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢。我嫂子进来了，问小侄女：“为什么呀？” 我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了。她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”

小强有一个外国朋友，某次来中国旅游的时候，忘记带现金了。这位外国朋友不知道苹果手机能不能支付，就去问收银员。 外国朋友：“可以用Apple pay吗？” 收银员：“别说英文，听不懂。” 外国朋友：“可以用苹果支付吗？” 收银员：“水果不能支付。”