奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆说：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭道：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。”

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？” 工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？” 工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？” 用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。” 工程师：“对不起，你说的脚踏板？” 用户：“是啊。” 工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？” 用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。” 工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说： “边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。” 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道： “边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事； 寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？” 嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。

去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！” 话音未落，啪的一声，后面果然有一老头摔倒在地。我本着父亲教诲，果断视而不见。 这时，后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！” 咦，我爹呢？

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——” “等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕：“这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢。” 最后我实在听不下去了，“大哥，你买这是猕猴桃。”

闺蜜：姐，你怎么看上他啊，个子不高，人又不帅。 姐：看上他是因为我的心被打动了。 闺蜜：怎么回事？ 姐：那天一大早，我发个朋友圈，说很想吃热腾腾的包子。谁知道就这么一说，他立马给我送来了。所以… 闺蜜：哦，你是被他关心人，体贴人的行为打动了吗？ 姐：不是！ 闺蜜：那是为啥呢？ 姐：那么远的路，包子送到还是热气腾腾的，不是开着好车来的能这么快吗？ 闺蜜：尼玛…

一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗。 书生：“大雪纷纷落地。” 将军：“是我皇家福气。” 富翁：“下它三日何妨。” 乞丐：“放你妈的狗屁。”

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！ 思忖良久，还是算了，别冒这个险了…

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

晚上 去 吃 宵夜 ， 过 了 一会 老板娘 突然 走 过来 ， 满脸 神秘 地 说 ： “ 要 不要 丫头 ？ ” 我 心想 现在 的 服务 行业 都 这么 发达 了 ， 真是 太 好 了 ， 于是 满心欢喜 地 说 ： “ 好 。 ” 过 了 一会 ， 老板娘 就 端 来 了 一 盘 鸭头 。

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。 原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”

小美在职场上遇到了一些挫折，回家跟老妈吐槽。 小美：“真是人心隔肚皮啊，我怎么也没想到他是这样一个人。” 老妈说：“人心是隔肚皮，但是你的心不一样，你的心还隔着三层脂肪呢。” 小美：“老妈你可真是精准打击啊...”

有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。 慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？” 急性子问：“有什么事，你快说吧。” 慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。” 急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？” 慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

刚才楼主在排队检票，旁边有个女生和她老爸。 女生说：“老爸，你回吧，回去好好照顾俺娘。” 老爸温柔地回了句：“滚你娘的蛋……” 楼主差点笑出声儿来。

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......

有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！ 修正后： 有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美。只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！

有个朋友，她媳妇问他：“我和你妈妈同时掉水里了，你会救哪个？” 我那个朋友说：“我去找个绳子，找个树上吊。要么我们同归于尽，要么看你们谁更爱我，会先游上岸来救我。”

老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。 结果晚上出去散步时，老爸来了一句：“你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点……” 我顿时凌乱了。

小陈昨天在小摊买了一个几块钱的高仿iPhone7模型，然后在一个人多的公园湖边假装打电话：“我不会原谅你的！我们分手吧！”然后把手机模型扔到了湖里。 过了一会儿一个小朋友过来拍了拍小陈，大声地对他说：“叔叔，你的手机浮上来了。”

学生：“老师，什么是赤壁之战？” 老师：“赤壁嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

我老婆的车买来半年我就给卖了，让她以后坐我的车或者打车。 因为有一天，我坐她的车，我们两个出去玩。她开着开着，跟手机导航吵了起来……