我一女性网友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看。其中有一条神评论：“这裤子放屁出的去吗？”

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零地走在昏暗的街道。身后一个高大的身影若即若离地跟着我，感觉特别紧张。我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我…

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说：“过来亲一个，赏你的！” 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：“不要脸…” 不要脸… 不要脸。 然后… 就没有然后了…

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

刚结婚的时候，有一次跟老婆去乐购买东西。回来的路上，她非要喝可乐，我就买了一大瓶（2升的那种）。路上我拿着晃啊晃，我老婆说她渴死了，我给她可乐，一开就往外喷沫沫。你们知道的，她哇哇叫着：“怎么办怎么办？你们知道我说的啥不？” 我说：“用嘴堵啊！” 这不是高潮，我那二货媳妇真的… 堵了！ 然后… 你们知道的，鼻子里喷出来了。我不会告诉你们，晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的…

未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！ 他拼命攒钱。 第一次去看房，离首付差五万元，他安慰女友：“再等一年！” 一年后再去看房，离首付差十万元。 他从牙缝里省钱…… 当他再去看房时，竟然差二十五万元了。 他仰天长啸：……

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

愚人节，朋友打电话问：“你干什么呢？” 我说：“正在挖坑呢，今天谁要敢愚我，我就埋了谁。” 朋友听了，说了一些没用的话，就挂了。

妈妈：真是可耻！ 怎么可以打自己的亲弟弟！？ 孩子：是他先朝我扔石块的。 妈妈：闭嘴！ 如果他朝你扔石块，你也该先来找我！ 孩子：那有什么用？ 你又没有我准。

几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。 回家咨询下老公的意见，老公很坚定地问了我一句：你做好不要脸的准备了吗？ 我就想弱弱地问一句，做保险真的是这个样子吗？ 是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界？

一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。 到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。” 儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。 结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？” 爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。” 孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？” 爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑。”

小强前一天晚上喝了酒，再加上昨晚睡得很好，早上醒来一看九点零九分了。 小强赶去公司已经来不及了，只好赶紧打电话跟领导请假。 电话接通后，小强跟领导说明原因，领导回复小强说：“你睡傻了吧？今天是周六！”

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....

霍建华变段子手，抢了我们小编的饭碗呀！ 不拍戏的时候就是吃饭、睡觉、跑步、爬山，就差拎着鸟笼遛鸟了~ 《全民星探》偷拍了他几个月，最后的收获就是霍建华私下就是“路边吃冰淇淋”~ 并且他不懂科技产品，学不会流行语，不会玩社交网络~ 在片场没事的时候和别人聊聊养生之道~

一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈说：“是呀。” 孩子说：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

儿子：爸，以后记得要按时吃药！ 然后要常出去外面走走，不然，就算华佗再世，也改不了你的忧郁症。 媳妇：是啊！ 你要听话！！ 父：...... 媳妇：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？ 父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！ 你们就不会陪我一起忧郁吗？ 人多才不怕嘛！！ 儿子：媳妇：.......

在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！” 当时我震惊了！ 我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了，只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 教室一片寂静，没人说话…

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”