和男盆友去游泳，大姨妈快来了，用了卫生巾……
我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎，他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。
KunJoe194
记得有一次喝酒，酒盒里面有奖品，各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开，找到一个手枪式的打火机，可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声，就在这时，打火机着了，头发也着了，脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火，紧接着又是一声惨叫！
印第安的老斑鸠287
我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣，各种妖娆，身形打扮也是美呆了。
女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。
直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿，拖入小树林后，他开始留起了胡须。
乐观暴要乐观269
老公姓周，老婆姓李。
老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。
2. 名字取的要有纪念意义。
3. 两人名字要同个意思。
今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。
祝周末李拜天愉快！
新名字是王台风217
坐高铁看到对面坐了一对情侣，男生长得不是很好看，女生还可以。
突然听到女生的男友说：“今天我看阿美的男友了，有点丑。”
男生问：“比我还丑吗？”
我以为女生会说你不丑，安慰他一下，结果女生沉默了一会儿，开口说：“和你的丑法不太一样。”
奇点游侠235
班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了。
他问我：“你昨晚干什么了？”
我说：“在宿舍睡觉了。”
他来了句：“你骗狗呢？”
我只好默默的低下头，答了声：“嗯。”
猫啵Maobo335
一只母鸡正舒服地孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆…
哈特稻鸽221
1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。
一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”
他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”
妻子：“你知道现在几点了？”
他：“一、一点了。”
妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”
正在这时候，挂钟清脆地响了三下。
他赶紧说：“奇...怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”
2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
做懒狗真幸福256
妻子说："你怎么这么没用啊？
我们俩这都几个月没那个了？"
丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。"
妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"
热心市民流川枫355
某校建筑系在情人节打出横幅：
专业打夯，九深一浅最擅长！
无我_kQsO136
闷油瓶很认真的问吴邪：如果哪天我真的成了九级生活残障，不仅失忆每天沉默望天花板，连发丘指 缩骨等倒斗的本事都不会了，你还会跟我在一起吗？
吴邪没有犹豫坚定的回答：会！
闷油瓶沉默片刻，淡淡道：你果然看上的是我的外表。
CIRCLE圈205
爱德华被征入伍，当伞兵。
他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞。他只好跳下去。
他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”
“爱德华，你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”
Weiwwww263
蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：“你也知道，现在网络不好干，网的全是泡沫。你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。”
Takun235
刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。
我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。
重生之我在芳村卖茶叶258
小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。
给他了一个大耳巴子说：不错呀，学会抽烟了呀？他说帮同学拿着的。他爸说：那还叼嘴上？他说：我也要打游戏，所以叼嘴上了。他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？他说：我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！！
我当时真心想笑…
麦芽芽糖224
老婆：“老公快去把衣服洗了！”
老公：“老婆你怎么不去？”
老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？”
老公想了想：“好吧，不许反悔！”
这时，老婆微微一笑，拿了个毽子出来。
13月墨未央283
一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。
逛到一间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意，又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”
她心想是不是要表白了，什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了！”
土豆熊猫198
字母过中秋节。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，被人咬了一口。
D：我也是月饼，被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯…露了点儿馅。
时光机司机小Wong231
一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。
自从上车，室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了，说：“师傅开慢点，太快了我难受。”
师傅一脸无奈地说：“兄弟，堵车呢。”“请问你这里的WiFi密码是？”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“shinubi”
古诗填空：
1. 朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。
2. 愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。
3. 但愿人长久，（活到九十九）。
4. 山重水复疑无路，（停车坐爱枫林晚）。
5. 僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。
6. 横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。
7. 垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。
你好呀小羊310
邻居是个胖男人，明显的将军肚。
前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了，要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了，要抛弃我，没门。”
媳妇含着泪笑了……
文森特特大大哥哥182
话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。
结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机。一旅客问：“怎么这么快就修好了？”
答曰：“没修，换了个敢开的飞行员。”
时光早已搁浅150
1. 父亲: 孩子，这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？
孩子: 不～爸爸！
9才是我写上去的…
2. 我塞给教练一个红包，对教练说：“一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～” 教练生气地说：“我们这里有规定，不能收红包！” 这时他把红包塞给了我，钱留下了…
龙女凡人258
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
江天Tim385
今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病。看完之后问我：大夫，咋看你心情不好呢？
我说：觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说：大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊……
我……
weijiangli162
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