笑话段子

老王和他媳妇正缠绵中…歹徒闯了进来…！歹徒凶狠的把他媳妇绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过我媳妇吧！有什么事你冲我来吧－歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿…

一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。 夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！” 我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。” 女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体。我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈得十分投机，大有相见恨晚的感觉。 这时，不知道哪里冒出个3岁左右的小孩，在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！” 我和她转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！” 她说：“有可能小孩和家人走散了吧？” 我们继续聊着。可没想到，小孩径自走到了我的身边，死死地抱着我的大腿不放。我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！” 这时，小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……再过几年，有些会逐渐变成一个物种：单身狗！

小强前一天晚上喝了酒，再加上昨晚睡得很好，早上醒来一看九点零九分了。 小强赶去公司已经来不及了，只好赶紧打电话跟领导请假。 电话接通后，小强跟领导说明原因，领导回复小强说：“你睡傻了吧？今天是周六！”

考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室。一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：“欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。” 老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！ 接着一个小妹妹问：“请问您工作几年啦？在职研究生很容易考的哦，不要紧张~”

那一年夏天，在老家坐月子的媳妇要回来，让我去车站接她。 到了车站，这货电话居然关机了。无奈，只好骑着电瓶车在出站口一遍一遍地走，几个小时也没见到她。 后来和一个也在等人的黑胖妞聊了一会儿，我感慨地说：“你说话的语气跟我老婆真的很像！” 胖妞一个巴掌甩了过来：“特么老娘忍你很久了，老娘不是你老婆是谁？” 你，你特么胖成这逼样怪我咯？ …

男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” 男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。” 女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” 男：“逗你玩呢！今晚不加班。” 女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她屏幕上竟然显示：“余额不足”。 只见这MM仍在不停地按取款，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕…

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，辣妈，重重的点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

小强的妻子是个吃货。有一次，妻子说肠胃不舒服，小强说：“那明天去医院检查一下吧，看看是什么问题，也好安心。” 妻子想了想，说：“不去。” 小强不解，问：“为什么不去？不怕生病吗？” 妻子说：“如果去体检，今天晚上就不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐了。”

东北人是这样打喷嚏的。 路上一大哥突然连续打了好几个喷嚏，最后竟然打急眼了，大喊一声：“你想咋地！” 我真担心他会不会和自己打起来。

食堂吃饭，朋友结账，46元。 我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。 朋友来了句：“六六三十六，再找我两块。” 老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

吐槽段子——丑的不忍直视 “今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？” “得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

初中英语特别差。 但我旁边坐着学霸，每次考试都靠他。 靠他翻卷子，知道该听下一页了……

一天上课时，一位老师问同学们：“如果有一天我死了，你们会怎么办？” 老师原以为同学们会说一些安慰的话。谁知，一位同学站起来说：“我会给你多烧些卷子作业，然后在你墓前大唱《倍爽儿》。” 就这个《倍爽儿》。

可爱的人还是有的 那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。 我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。 怒吼一声: “还不给老子跑！你又赔不起…” 然后就开着车走了… 追尾事故 两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？” 追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！” 然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。” 开车避让原则 考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。 好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。 聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

一对父子来店里买iPhone。 儿子也就初中生的样子。 交钱的时候，儿子说：“爸，就你这智商，还买智能机。” 然后他老爹说了一句，我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃。聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？ 朋友说，咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

温馨提示：当超过25岁后，你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分来解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。