我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。 一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。

一群大学生期末和四六级考试都没预习，还祝连续学了三年的学霸高考加油！

什么叫友谊？ 毕业后换过4个手机号，谁也没告诉 然后同学结婚时，还是联系到了我

要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了！

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

看到一个网友的签名：你是怎么做到既不努力又不放弃的。

千辛万苦渡劫飞升 上天的第一个任务就是去花果山围殴孙悟空 然后被孙悟空和二郎神大战时候的余波扫死

一学习我就想辍学、一工作我就想辞职、一起床我就困、一吃完饭我就饿、一被说我就想哭。

问：“给你5厘米，你会加到哪里？” 我不假思索的回答：“加到身高！” ：“妈妈，你怎么不加到祖国地图上呢？” 到底是我没有觉悟啊。

最爽的一句话可能是： 「我见过很多天才，可他们都说我是天才。」 爽文就得这么写。

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

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朋友们别想了，别到时候没老死呢先把自己焦虑死了。

有一次问朋友：为什么小时候很多家长打孩子屁股，是不是打屁股比较疼？朋友惊讶道：你没被打过屁股？我答：没有，每次我妈都扇我脸……

男人的真实潜台词： 我喜欢独立的女生=我喜欢不会花我钱的女生。 你要这么想我也没办法=你猜对了。 我不会看你手机=你也别看我手机。 别想那么远咱们过好当下就好=我只是跟你玩玩。 你以后一定会找到更好的=离开你我才能找到更好的。 只要你不说分手我们就不会分=我会冷暴力到你先说分手。

嫁不出去这几个字毫无杀伤力，就好像在骂我“你一辈子吃不到屎”一样，不需要，真的不需要。

匪徒父子正在分赃。 儿子说：“我四你六如何？” 父答道，“我四你八”。

马上高考了有人十年磨一剑，有人期末马上七天磨十剑！

约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了……妹纸：……

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

当代网络环境，大家吵架的主要原因：1、 看不得别人喜欢。2、看不得别人讨厌。 解决方案：关你屁事，关我屁事。

人要相信奇迹，以前有一次身上还剩五十块钱，距离发工资还有一个星期。然后我就去买了彩票谁知道奇迹出现了，我饿了一个星期居然没饿死。

和朋友酒桌上吹牛，我说男人最霸气的一句话就是：“上来吧，自己动”朋友有这时候接茬：“我女朋友就不行了，必须得压在下面，要不然在上面飘走了。”

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。