民间奶茶高手

二货老公看着老婆，一脸无奈。 老公："老婆，你是不是不爱我了？" 老婆被问得莫名其妙，回道："不是呀！" 老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化得漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑。我不明白那些人为什么笑，我好歹还是个棍。

妈妈：“小明，快把药喝了。” 小明：“这药太苦了，我不想喝!” 妈妈：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好!” 小明：“那俗话也说，再苦也不能苦了孩子呀!”

老王和他媳妇正缠绵中…歹徒闯了进来…！歹徒凶狠的把他媳妇绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过我媳妇吧！有什么事你冲我来吧－歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿…

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排。没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前吗？你怎么竟然还要去动物园看。

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

我们学校进校门就得戴校园卡，还必须得戴在脖子上才让进校门。一日，我一奇葩同学拿着校园卡没绳，就用手捏着，门卫死活不让进，偏让他到校门口买一根绳子挂卡上带着才让进。他说没钱，上课铃响了，门卫就把他关在外面了。顿时他就怒了，站在门外大叫：“TMD看门狗，放老子进去！”门卫大叔也怒了，说：“有本事你进来骂！”他顿时奇葩地说了一句：“我没戴卡我就不进，有本事你出来，出来，来！”

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后，咱家卫生纸都用完得特别快。” 嗨！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！

跟老婆异地工作，昨天听朋友说 iPhone 手机定位很准，于是昨晚就试了一下。定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆：“老婆，你在干嘛？”她说：“我在睡觉呀。” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，iPhone 手机的定位非常不靠谱，误差太大！

去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套。护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。 孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。 “告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。” “很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”

昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：“我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！” 我朋友来一句：“真羡慕你家遇事都能在床上解决！”

这几天高温… 周日骑电车出门，前面一个妇女突然急刹车，停在了广告牌阴凉下。躲闪不及直接撞上了，都没什么事，那女的回头就说：“你眼瞎啊，没看到前面红灯了啊。” 我看看前面100米开外的红绿灯，笑着对她说：“你的屁股红的不明显！”

胖编是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。” 　　警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。” 　　胖编立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!”

上课时最反感老师拿成功的人物说事。例如：比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。 心想：比尔盖茨像你那么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。

一个男人驾车行驶中，伸出一只手在窗外： 当车速40，这是A的感觉。 当车速60，这是B的感觉。 当车速80，这是C的感觉… 你懂这个ABC吗？

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。儿子气急，鞭子抽打也不见效果。灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。

俩朋友聊天。 甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？” 乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”

路边菜摊 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第二天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第三天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：在叫萝卜拔掉你的牙齿。 第四天 小白兔：有钳子吗？ 摊主：没有。 小白兔：有萝卜吗？

老婆问我：“如果有女同学勾引你，你会顺从吗？” 我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？ 我是那种会告诉你真实想法的人吗？

马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班。突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班…… 果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。 没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。 第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。 前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。 昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。 心都哇凉哇凉的。

夫妇俩经过一金店。 妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？” 丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。” 妻子说：“那我该如何占有？” 丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”