民间奶茶高手

大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。” 老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。” 小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

记得大学刚开学那天，我拿着行李搬到宿舍里。那天，我们每个人都装得很正经。 次日早上，是我大学起得最早的一天，甚至叠了被子。

今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！” 我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？” 我点点头。老公当即用锤子敲了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”

搞笑段子——真是机智的闺蜜 闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。 昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？” 她说：“看我的，马上让他们吐。” 她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。 真是机智的闺蜜。

甲、乙两只狼狗举行1000米赛跑，假如两只狼狗同时跑到终点，那么哪只狼狗出汗多？

学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？” 学生B：“有，监考老师。”

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。 乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。 好吧，现在他有两个问题了。

以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。” 现在时代变了，呆在家里花钱更多……

和闺蜜去逛街，路上碰见一个帅哥。 闺蜜两眼放光，目不转睛地看着人家，就差流口水了。 然后听见“砰”的一声，闺蜜撞树上了。 哈哈哈，当时笑死我了。要不是我突然掉进污水井，我估计能笑到现在！

今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话。 男的：“为什么你看上我啊。” 女的：“因为你长得帅啊。” 男的：“帅又不能当饭吃。” 女的：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”

一同事我俩是对头。 这两天他媳妇生了个孩子，在医院。想想还是要去看看的，就拿了些补品去了。 到那以后，那孩子哭得不要不要的，他家人一个换一个地抱，就是哄不住。我说，来让我抱抱。 还别说，一抱就立马不哭了…… 这下我确定了！

前几天哭着喊着要在家上班，现在可以在家上班了，发现自己真正想要的是不上班。

说来惭愧，我一点都不惭愧。

胖编没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。 俗话说饭后一支烟，赛过活神仙。 最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。 今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？ 老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。 老婆：老公，我好感动啊！ 老公：可我还是想要很多件衣服。

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。 准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃地看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条，开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。