家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。 大夫说可以断奶了，试了各种方法：抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软妥协！ 某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！” 然断奶成功！

那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？ 她：你要听真话还是假话？ 我：假话。 她：有点难看！ 我（欣喜）：那我要听真话！ 她：很难看！ 我：…

一星期迟到四次意味着？ 老师：“小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？” 小明：“今天星期四了！” 老师：“你给我出去！”

我去找大师，大师说：“你今天会破财。” 我一天都没出门，终于熬到了晚上。给妈妈打了个电话，报了个平安，结果就睡着了。 结果早上起来发现电话没有挂断，还是通话状态！我的电话费啊，大师你算得太准了！

有一位大爷，来到了城里。 在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院，问售票员：“进去一次多少钱啊？” 售票员说：“50元。” 老大爷说：“这玩意儿也这么贵？好吧，给我来一张。” 老大爷进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：“大爷，你干啥呢？” 大爷说：“别说话，自己整自己的。” 电影开播了。 旁边的人说：“大爷，你的年糕掉我脚上了。”

一男追的女神终于答应一起吃饭， 男：这是送你的花！ 女：你什么意思？ 男：没什么意思啊！ 女：没意思，你TM送我菊花？ 男：这是菊花吗？ 老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？

今天碰到老同学小柯，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？”。。 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”。。 “不会吧？她是怎么说的？”。。 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。

已经工作了。 在家还是跟小孩一样。 尤其是喝牛奶还得问我妈妈能不能拆牛奶箱的时候。

比命还重要 有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。” 过了些天，客人回请他。 客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐。可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。 客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”

同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了。

半年前一女孩子追好哥们，表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败，女孩平静的说道：“你等着，总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去！最近俩人还真的成为男女朋友，问他怎么忽然就答应了？只见其叹了叹气说：“有些事情反抗不了，就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊！”我怎么感觉信息量挺大……神回复：跆拳道威胁他，瑜伽各种姿势征服他。

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

做了个梦… 梦见我自己在南极开心地堆雪人，忽然一群企鹅朝我飞奔而来，吓得我拔腿就跑，最后实在跑不动了… 企鹅追上我问：“买Q币吗？”

你笑的时候全世界都在笑， 你哭的时候全世界就你自己在哭。

今天下班乘电梯，里面有一正太和一萝莉，两个人的书包都正太提着。 我问：“小帅哥，她是你女朋友吧？” 正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。” 萝莉一巴掌打过去，“我凶吗？”

晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问说：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。” ‍‍‍‍

一天，小明和小王一起玩耍。 突然，小明说：“有一件事情你做不到？” 小王说：“什么事情？” 小明就说：“脱了裤子放屁。” 小王说：“这多简单。” 小王马上脱下了裤子，使劲地憋出来一个响屁。 对小明说：“你看，不是做到了吗？” 小明只在那里哈哈大笑。

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答道。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答到：“上辈子的事我们就不要再提了，好吗！”

一朋友回来：“帮我去超市搬东西！” 我：“你买东西了？” 朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！” 我：“滚！”

女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔了进去…

和 lp 去吃饭，他问我喝果汁还是王老吉，我说王老吉。他叫了服务员，问：“有王老吉吗？”服务员说有。lp 神回复了一句：“给我来两罐加多宝……” 我蒙了，你是来砸场子的吗！ 雷人的是，服务员真的拿来了两个加多宝。

以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去。我吃的快，都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃，我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上。我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“嗯哪，谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园！”

跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？” 没等我说完，老公立马就往摊子那跑去。还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”