美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。” 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

冯绍峰的名字倒过来念是河南话！ 看了这个段子，说了两遍的举手 哈哈

一旦开始减肥，世界就突然变得不一样了。 爸妈会给你做很多好吃的，朋友的饭局也会变得多起来。世间上的所有食物好像都变得比原来美味了一倍。

父亲问儿子：你干嘛喝这么多水呀？ 儿子：我刚才吃了个苹果。 父亲：可这跟喝水有什么关系？ 儿子：刚才我忘记洗苹果了。

今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。

甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。” 乙：“……”

刚刚接到一个商家打来的电话，说让我把评论删了，退我五十块钱。我说是哪个评论呀？她说是我买衣服的那个。我说我没给差评呀。她说你给差评好评都无所谓，就是把买家秀的照片删了就行。自从你传照片上去后，我一个星期没开张了。 这几个意思呀？

本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。

小陈某次去面试快迟到了，在路边被一个发减肥传单的男生缠住了。 小陈百般推脱：“不了不了，我没时间了，面试快迟到了。” 发传单的男生说：“你先听我讲完可以吗？你如果不减肥，去面试也没有用的。” 小陈：已经到这么严重的程度了吗？

我朋友一直以为她男朋友特别浪漫，每次她生气的时候，男朋友都会默默地为她做一顿丰盛的晚餐。 直到有一天，她男朋友喝醉后吐露真言：“其实，我每次做饭都是为了堵住你的嘴，这样你就不会唠叨我了。” 看来，现在的男人真是深藏不露啊！

大学时候，有个室友特胖。 但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外三人坐着聊天。 这丫一下坐我们旁边，直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。 紧接着一声巨响，放了个特响的屁。 大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。” 我们几个一下无语了。

在医院实习那会儿，我被安排到妇产科。我一大老爷们就觉得特别别扭，时间长了倒也习惯了。看着一个个可爱的小宝宝，倒也勾起了我的母性，走路都扭扭捏捏的了。 一天，有个家伙叫我“护士大姐”，我摸了摸刚刮的胡子，犹豫了……

不得感叹网络真的越来越发达了。想当年，学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：“这么大棵树，难道就只生这么一个？”

今天夏天三伏天，太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力，同时更主要的是，我早上脑子一抽，食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上班。多种因素一综合，搞得我狂飙汗，帽子、口罩、眼镜上都是汗水。 给一位女患者看牙，那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子，说话直接就哆嗦了：“大夫，我的牙怎么了？” “你怎么都哭了！” “我不是得什么绝症了吧！”

小强刚结婚的时候，朋友问他：“你家的经济大权是丈夫管还是妻子管？” 小强不屑地说：“当然是我了！我老婆每个月的零用钱都是我给她发的。” 朋友很惊讶：“这么厉害？那你每个月给她多少零花钱？” 小强回答说：“赚多少发多少呗。”

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！

跟朋友去银行存钱五万元整。 银行：存五万元以上需要身份证！ 朋友摸摸口袋后发现没带。 朋友：忘记带了，你通融下吧。 银行：不行！这是规定，五万元以上必需要身份证！ 朋友：额…好吧，你找我一毛钱吧。 银行：…

老公：“宝宝，宝宝乖，起床吃饭！” 老婆：“……” 老公：“宝宝，宝宝，起来吃饭！” 老婆一瞪，愤怒地嘟嘴：“你叫什么嘛？做好梦都被你叫醒了！” 老公：“哦，你做什么好梦了？” 老婆：“我梦见张晋教我练武功呢，才刚练到劈腿呢，就被你叫醒！讨厌！” 老公：“哦，张晋（蔡少芬的老公，张晋是个武打演员）教你劈腿呢？有没有教你泡男人啊？” 老婆：“老公，不如你教我格斗吧！” 老公：“你大着肚子要我教你格斗，拉倒吧！来，起来吃饭，乖点！” 老婆：“哼，从以前开始就说要教我格斗，教了肚子都大两次了还没教，不跟你好了！” 气呼呼自己跑去刷牙洗脸了。 这小丫头咋这么可爱呢！

那天去补鞋，大爷，你看看我这鞋坏了。 大爷：五块。 大爷那边都三块。 大爷：买眼药水还加两块呢。 你，我，你……

今天早上放了桶脏衣服在楼梯口，想着等下赖床的老公起来后提下一楼丢洗衣机。 然后就抱着仔仔下楼煮早餐。大概一刻钟后，这货杀猪声响起： ——老婆，这桶衣服没洗呀？ ——嗯！ 亲爱的，拿下来一下！ ——哦 no！ 我都快凉完了！

高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃两口的时候我说我想便便。 老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。” 老公听完喷了……

一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊” “亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”