这个有木有？
以前过生日，都是亲人同学电话祝贺。慢慢地，随着大家相继成家立业，相聚变少，生日问候逐渐变成了“中国移动、XX航空、BB保险、AA银行短信祝你生日快乐”。
...有木有...
盐多必渴394
一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”
年轻的警察摇摇头。
“哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语着走开了。
“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。
“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。
“刚才没看见你的实际步速啊。”
池中物_342
一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”
“是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”
燕南芝庵0529160
我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点：
1. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；
2. 无线耳机不方便携带，易丢失；
3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；
4. 没钱；
5. 也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。
骆驼在南京338
早上出门去买东西，到吃早饭的点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃。随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的……”
大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的……”
感动的我热泪盈眶的，“那你踏马的卖给我吃啊……”
约瑟芬儿211
大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。
面试他的是公司副总。同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
肇庆陈冠希338
今天下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！”
儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
椰女士多喝水362
好朋友都脱单了，
我比较厉害，
我脱发。
丝拌丝儿238
先生，来算一卦吧！不灵不要钱！
好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！
你印堂发黑，最近会有身殒之灾！
嘛意思？
就是说你做人的日子快到头儿啦！
胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！
我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……
薄凉而热烈地活着175
医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”
病人：“先说坏消息吧！”
医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”
病人：“我的天啊！那好消息呢？”
医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”
慕容望舒362
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜。人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：“我点菜时，你能不能不玩手机…”
Real对偶多面体151
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。
他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”
少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么？”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
三石天天开心156
成熟了许多。
和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。”
我想想：“的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。”
疯狂小刀204
我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。
我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。
谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶地推开我们，带着骂声走进女厕所。
从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。
无敌大白235
一切都是套路
女孩问男孩：“你当初娶我是喜欢我哪里？”
男孩深情地对女孩说：“喜欢你的温柔。”
此时，男孩心里想的是：我是绝对不会告诉你，要不是当时有个算命的告诉我，如果不娶你我活不过25岁。
此时，女孩心里在想：我是不会告诉你，其实当年给你算命的是我二叔。
Evan_Peters369
有一天，小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问：“你一个男孩子要那么白干什么？”
小刚说：“因为你说过，长大了要‘白手起家’。”
妈妈：“……”
哈尔滨今局245
说个老婆的故事吧！
老婆与闺蜜逛商场，走到一个奢侈品牌店前，两人约定进去试穿感受一下。规则是一方试穿，另一方如果觉得不好看就要说出来，以免被导购鄙视买不起。
约好之后，两人昂首走进去。闺蜜穿上了一件2W+的上衣，老婆赶忙评论：“太好看了！”
“太漂亮了！”
“美女，给她装起来吧……”
老婆至今还被追杀中！
大贝小贝贝276
去海边旅游，提前订了间海景房。入住当晚问服务员：“海在哪？”
答曰：“我们酒店名字就叫海景房。”
爱吃长鱼的龙叔333
八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”
我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。”
儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”
我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”
儿子说：“你怕老婆！”
吃嘛嘛香呢198
那天在车上，一个野蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”
好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
众人听后，晕倒一片......
小吴老吴158
长得好看的女生都挺漂亮的。
你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
等待深深夜205
经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”
老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”
_alias333
老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。”
老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”
心安Shawn.357
小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：“老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！”
老婆马上不高兴地说道：“她是不是真凶你怎么知道的呀？”
老公：“我亲眼看见的呀，咋地？”
老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：“你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。”
老公：“我说她真凶你打我干嘛？”
老婆：“她为什么把胸给你看？给我老实坦白！”
老公：“那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打得一下都不敢还手，是这么个真凶！！”
老婆：......
Midas_XL150
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