记得上小学的时候，教室后面有一块小黑板。 小黑板的右下角是专门用来写每天没有做完作业同学的名字。 依稀记得别人的名字是红粉笔写的，而我的是红油漆写的…

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

老板教育我工作一定要主动，主动联系客户，主动推进工作，主动想到客户需求。我明白了，这就是让我做工作的舔狗。

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀。刚刚吃了就来上课了。”

一位美女去朋友公司，看到一个非常帅气的男神，遂问朋友：“介绍那位帅哥给我认识吧。” 朋友说：“帅是帅，就是有点屌。” 美女听了，长叹一声，说：“算了，不用介绍了。” 看懂的顶起~

美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？ 神回复：“你以为那么多化学添加剂不要钱吗？”

姐姐家有两个小孩，大的4岁，小的5个月。 姐姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久，小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。刚唱两句，她吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。” …

成年了就是不一样，以前觉得心情烦的时候直接哭出来，现在就不一样了直接气笑了。

哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教它在厕所便便，过程如下： 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干… 然后… 这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张照片。” 男人说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

婚姻是什么呢？ 婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起…

朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～

我和小说女主最大的区别 男主：脱一件衣服一万 女主：你怎么能这样羞辱我？ 我：老登！我这袜子得算两件啊

恋爱结婚这事儿比的就是谁“臭不要脸”。 当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好，又逼走了一批。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

你笑的时候全世界都在笑， 你哭的时候全世界就你自己在哭。

今天中午，在一个长坡上有一辆红色马六在我前面停着，有点堵车，车有点多。开始走的时候，马六起步没起来，溜车撞到我了。当时我就怒了，下车一看是个美女，大约24岁左右，说给300元，就算了。刚要起步的时候，又溜车了。下车连赔礼带道歉的，又给300元。接车再次起步又撞我了，美女快哭了。我说，妹子，哥不要钱了，反正已经这样了，我帮你拱上去吧……

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆车从前面的弯道拐出，向他迎面驶来。 那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！” 没有慢下来就绝尘而去。 他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！” 就在这时，他的车撞上了猪群。

我问他：“一个三点水加一个‘来’是什么？” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？” 我又问他：“一个三点水加一个去呢？” 他说：“这是什么字？有这个字吗？去（qu）？” “2b那是‘法’…”

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。” “哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

昨天下午陪我姐夫一块带她闺女去公园玩。公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~~陪孩子玩得很高兴。来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤。当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭。这时当爹的拿出数码相机，对孩子说：“宝贝儿别哭，乐一个。”大叔，如果你蛋熟了能乐出来吗

曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！ 突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。