追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

今天周末，睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！” 我立马高兴地说：“好咧！”

日本人搞纯爱：用尽一生与你相遇韩国人搞纯爱：完美男主爱上我中国人搞纯爱：两个人一起考上清华

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。 虽然烟不太好抽，我还是坚持一天抽一支。

坐快速大巴回家，空调开得很高，车又平稳快捷，所以非常舒适。满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻。当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！ 有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的…… 每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！我要下去！” 司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，我真憋不住了！” 司机依旧不理睬。 终于，那学生大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”

下雨天被路边一辆大奔溅了一身水。 我看着远去的大奔，暗暗发誓。 等我有钱了，我一定买件雨衣。

天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 一，想想你喜欢的人已经为人妻，心凉大半！ 二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 三，想想自己的岁数，后背嗖嗖凉风！ 我试了下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了…

到中午了，我妈说：“好热啊。” 于是就把空调打开。一会儿，她又找了一条围巾围着。我看了说：“我们都在过夏天，而你在过冬天。”

昨晚上晚自习忽然停电了，旁边坐的是我的女神。我赶紧上去亲她！没想到的是，她没拒绝，反而主动地和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上，根本没起来。

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…

一个吝啬的人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。 父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”

说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。 同事是北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场时遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出，百米冲刺追赶小偷。 同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

一女生跟她男神表白。 男神: 我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！ 男神掏出手机对着女生。 女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神: 不好意思，忘了开机了！

带儿子爬山，坐观光车上山。 看到一家奶茶店，我惊讶道：“哇，这里有奶茶店！” 坐在我旁边的儿子说：“你就知道吃！” 全车人都笑了。

大家注意！！ 各地可能出现了贩卖人体器官的组织了！！ 一定要提高警惕！！ 少跟陌生人接触！！ 就在刚才。。 有个人问我：“你要不要脸？” 我没敢买！

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！ 他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。 看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”

我们小区有一个女孩子，她特别喜欢穿男孩子的衣服，大家都以为她是男孩子。 现在她上学了，还是这样。有一次她去女厕所，被几个女生打了。 她哭着回去找妈妈，问：“妈妈，为什么她们要打我呀？” 刚好来了一个小朋友，他说：“你是男孩子还去女厕所，真不要脸。” 那个小女孩子哭着说：“我是女孩子呀？” 小男孩子说：“那你穿男孩子的衣服就是男孩子了。”

想到去年骂的人，我反思了一下，我今年还骂你！

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

前天在厕所蹲坑，旁边坑是我舍友。那家伙带的纸不够，就问我要。哥们的也只够自己用啊，于是打电话叫另外舍友给他送。结果宿舍一共六个人，除去我们两个在厕所的，其他四人一人手里拿了一张纸，进门就排着队依次大喊：“华哥，我来给你送纸来了，一张够吗？不够后面还有！” 瞬间大家笑疯了，觉得宿舍几个二货碉堡了有木有。

我有洁癖，受不了你这种心眼比蜂窝煤还多的脏东西靠近。

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？” 那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！” “那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！” “你已经有丈夫了？！” 那个乞丐更糊涂了。 “哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”