周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

几位学生与一老师学英语 老师：来，跟老师读，a。 学生：a。 老师：b。 学生：b。但学生甲没读。 老师：你怎么不读？ 甲：我妈说b是骂人的。 老师：你妈那个b和老师这个b是不同的，老师这个b是外国的b。

①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？” 我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。” 她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？” ②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？ 答：因为他是共产主义者。 问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？ 答：这是财产的重新分配。 问：12月25日是什么日子呢？ 答：苏联解体之日。 ③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。 护士大喊：“他快不行了！” 医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！” 然后一路跑回了自己家。 ④、“很多女孩都对我许过诺言。” “哦？什么诺言？” “下次一定。” ⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？” 老婆回答：“现在还不是。” ⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。 ⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。 结果评论里全都在问他“谁？” 没有一个人问他“哪儿？” ⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？ 我的同桌说他是从山西来的！”

儿子的老师把我请到了学校！ 老师生气地说：“你看你儿子的作业，实在是太不像话了！” 我接过作业一看，只见本子上是一个梯子，只是梯子画的有点歪！ 我对老师说：“老师啊，孩子还小，美术也是讲天分的，孩子画的梯子还不是特别好，还需要老师多教教他！” 老师一听，一拍桌子，骂道：“谁让他画画了，这是英文作业啊，你看看他多懒，让他写字母H，他倒好，把所有H堆起来给我画了一排梯子，好么？” 我凌乱了。

有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫？” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。” “什么意思？” “狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能。” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那……要是能呢？” 女：“喔，那我们分手吧。”

跟老婆认识多年，一直没送过花，情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知……那货一脸娇羞的样：都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思………

我与妻子一起看儿子的识字图片，她指着一幅猩猩图片说：“它多像你呀。” 我满头雾水地说：“虽然猩猩是我的远亲，但是我没那么多毛，我毛并不多呀。” 妻子说：“谁说你多毛呀，你有毛病不假吗？” 我沉默不语，妻子说：“你的毛病是假惺惺。”

哪儿错了？？ 今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？” 我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。” 女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。” 我正等着她亲我呢。 但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。 各位，我到底说错了哪句话了？？？

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！ 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄酒 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。 我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点点头：“来！” “嗯？” 多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！” “这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！” 嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默。 今日一快递员送货到公司喊道：“小黑犬在吗？签收一下快递。” 一公司人醉了。

这次的四级考试还不错，发货挺快的。坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了。监考老师服务态度挺好，给一个赞。唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。 总体五星好评，下次还会再来的。

打哈欠下巴脱臼了，之后一天掉四次，后来自己会安了。 看到打哈欠，居然下意识也打了一个。

最近压力好大，感觉要得精神病了。 但我又感觉自己很棒。 明明都这样了，看起来还是像个正常人一样。

我不说话的时候就代表我没说话

本人一铁哥们，有天偷偷拿他手机，把他通讯录我的名字换成10086，发短信给他：你的手机已欠费，快他妈的交费。 谁知道2b哥们很认真的回复：欠费也不能骂人，再骂人投诉你。

高中数学老师给我们考前动员："考前记得吃#记易原素#，除此之外考试选择题不知道选什么的时候就选C。 " 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说："因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。 这么好的选项放在这，不选它选谁？"

非常的感动，感动得流下了口水。 想到我有十八只大闸蟹在阳澄湖里为了让我吃得爽而拼命地增肥，我就非常感动，感动得流下了口水。

一天，女友一本正经地说：“我学了一个魔术，很神奇，要不要看？” 看女友那么认真，我就答应了。女友说：“你兜里有什么？”我一掏，有手机和钱包。女友拿起钱包，叫我闭眼。一会儿，叫我睁眼。我接过钱包，一检查，女友果然很神奇，我钱包里的钱一下子变没了。

我对朋友说道：“现在时代不一样了，时代变了啊。” 朋友不以为然地对我说道：“咋的呢？” 我叹了口气道：“以前的舞蹈是高雅人才能跳的，现在不一样了，老头老太太都跳广场舞。” 朋友笑了笑说：“这是好事啊。” 我摇了摇头道：“好什么啊，隔三差五出个新歌就换一种舞蹈，稍微有个三五天不去，老头老太太就跟不上了。我家老妈还报了个广场舞补习班，一小时一百呢。”

一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。 二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

朝朝暮暮想死你， 背井离乡为追你， 历尽沧桑来找你， 流汗流泪恨死你； 心甘情愿为了你， 我的未来需要你； 一生一世只要你， 痴心不变永爱你； 哎！钱哪！