某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通。 但线路质量不好，常常在使用时断线。于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！” 维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！” “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷，“人家那是谦虚！让着你呢！” 岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆……老婆说：“贴完就去洗碗吧。”

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

说说大家的爸爸妈妈都取过哪些奇葩的网名吧！ 今天进去QQ看了看，发现老爸的网名居然是 “倚墙等红杏”… 心想老妈没挠死你啊，一看我妈的“红杏”，满满的套路啊，自叹不如！！！

女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母。饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题。 女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？” 我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？” 女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？” 老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！” 女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！” 我妈尴尬，起身去买鱼去了…

护士姐姐巡床，突然发现一大爷留下一张纸条，上面写道：“对不起，今天感觉特别难受，先回家了。如果明天还没好转就不来了。”

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？ 你那叫蜗居！ 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？ 你那叫抑郁！ 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？ 你那叫抠门！ 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？ 你那叫粗人！ 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？ 你那叫流浪！ 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？ 你那叫光棍。

盛夏时，美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能，”小明不肯罢休，“我看看里面。”

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。 我：不用送了，没事的，我走得安全。 表哥：天一黑，谁还管你走得安不安全…

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

一小偷在餐厅偷了我的包，被发现后想逃跑！ 我没喊抓小偷，我来了句：抓住他，他还没买单！ 服务员一拥而上… 我抢回我的包，并报警了！

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天： “一哥：我一夜竟然七次！” “另一哥：切，我一次最起码半小时！” 同事小声对我说：“一个尿频！一个尿不尽，说的尼玛还真内涵！”

经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用，你怎么就这么没脑子呢？” 我知道错了，便低着头不说话。 经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了，你出去吧。”

一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！ 这时被老师发现了......老师就跟她同桌说：“小伟，照顾下同桌。” 小伟：“明白。” 于是小伟二话不说脱下校服，细心披在了同桌的身上。

晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……” 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。” 气得老婆七窍生烟，怒视着我。 在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

我朋友结婚。 主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步。新娘站着不动，看着新郎，新郎很自觉地向后退了一大步。

今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。” 老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。” 几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。

一次，我一边照镜子梳头，一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停地摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”

晚上没事去操场溜溜（小县城吃完饭都会来操场）。刚进操场大门，一个小孩玩的皮球到了老婆身边，小孩子过来拿，老婆问他：“你叫什么？”小孩没有理她，她起脚直接把球踢飞了。高潮来了，小孩瞅了她一眼，又去找球，然后回身一句：“人贩子。”卧槽，我们俩哪里像人贩子。

一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。 一条裤子第一次穿不上，这辈子都穿不上，真的。