我们有最好的棉花和最差的卫生巾！

小王：“我打算在夏天多晒晒太阳。” 小李：“你白痴啊。” 小王：“到时你就不能叫我白痴了。”

在网吧上网时，看到收银台的漂亮妹子，我一冲动，在梦里上演了“强吻”戏码。更离谱的是，妹子居然在梦里成了我女朋友。在大家羡慕的目光中，我带她回住处，结果刚洗完澡手机响了——原来是场梦！气得我直跺脚，心想以后睡觉前必须得关机，不然美梦都被搅和了。

梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。” 镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

我老妈在看摊，侄儿拉了巴巴，四下找了找，没有手纸！ 老妈竟然扯掉一片包菜叶子，往上吐了口唾沫，就擦上了.....擦上了！ 一旁正端碗吃饭的大婶扔下筷子，吐了半天！ 老妈真威武！

甲：宅男的最高境界是啥你造么？。。 乙：不造。。 甲：哥大3了，昨天在学校 迷路了..。。 乙：……

有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。 一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？” 妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

布谷鸟叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是… 布… 谷…” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“…嗯，对不起…我没听见…” “咦？为什么？” “因为…因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”

你要是鲜花那牛就不拉屎了 今天给男朋友说：我这么漂亮的娃娃找到了你这么丑的人真是鲜花插在牛粪上了。 男朋友直接说了句：你要是鲜花那牛就不拉屎了。 很有内涵的段子 “你说，你究竟还爱我吗？” “你爱我多少，我就爱你多少！” “尼玛，你根本不爱我！” 哈哈哈哈 人生赢家一回 以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女，兄弟几个调侃说谁敢拍一下那美女肩膀就留给他一百块，当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印。别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了。

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。

一句话笑话： “我的头像牛逼么？” “像！”

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！” 只听见学霸不屑地说：“这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责得起吗？” 然后他扬长而去，伴随着悠长的扩音器声：“回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、高压锅。”

昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？” …… 现在还在家跪搓衣板呢。

嘣嘣嘣－嘣，公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”。 她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。 心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。 原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

刚才滴滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫。 完了… 买着假药了，我瞎了！ 我瞎了！！！ 霎那间往事涌上心头… 想我年纪轻轻的… 甚是悲情… 我爸点着蜡赶紧冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液啊！） 骂道：越长越傻气了！ 停个电看把你给吓的！

奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：“爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。” 老爸叹道：“以前请过，被你奶奶骂跑了。现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。”

集体照：什么丑b 前置摄像头：什么丑b 误入朋友的照片里：什么丑b 照镜子：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人 地铁玻璃：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人 商场全身镜：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人

今天给室友冲了一杯咖啡，室友竟然说：“好甜。” 我一愣，咖啡不是苦的吗？ 转眼一看刚刚丢的包装袋，上面“驴胶补血颗粒”几个字亮瞎我的狗眼。

老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？ 老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。 傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。

有个男生对室友说：“昨晚和女朋友吵架，她关掉手机跑回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见……”　室友问：“你不喊她的名字让她下楼来，难道就一直干等啊？”　男生说：“后来，我只能在她家楼下喊我自己的名字……”

你会唱小星星吗？ 外甥三岁小正太。 开心果一枚～～ “舅舅，你会唱小星星吗？” “会呀。” “不行。重来！” “你会唱小星星吗？” “不会。” “那我教你唱，好吗？” “好呀。” “大河向东流哇，天上的星星参北斗哇。。。” 等等，你慢一些，舅舅跟不上你的节奏～～你的节奏～～～

顾客：“请问有紧身服装吗？” 店员：“什么款式的？” 顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。” 店员：“你最好到对面的服装店里看一下。”

我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……

哈哈 = 敷衍 嘿嘿 = 猥琐 呵呵 = 嘲讽 嘻嘻 = 阴阳 这就是为什么我现在不会笑了。