男生拉着女生，沮丧着脸说：“再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！” 女生甩开男孩的手，说：“你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。”

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店吗？你看上了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。” 妻子激动地答道：“记得记得。” 丈夫：“嗯，我就在隔壁的咖啡厅里。”

大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着： 1元钱2斤， 2元钱3斤， 3元钱4斤， 4元钱5斤， 5元钱6斤… 于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的… 大爷是经济与心理学双学位啊。

一些奇葩面试题。 比如面试官问你：如果移民火星需要准备什么？ 你：把我彩印的简历还我！

初二时周末从镇上回家，自行车后座载一同村姑娘！ 一路有说有笑，路上从河堤下陡坡，姑娘问：“要下来不。” 我嘚瑟地说：“不用，看哥的技术。” （车子没有前瓦）用脚蹬前轮刹车，结果坡太陡，一下冲到河滩里。 关键是姑娘也从后座掉下来，一屁股坐到稀泥里，那画面…

看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” …… 把我问懵了……

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。 就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。 事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”

今天在路上，听到一个开奥迪A8的男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”，妹子支吾了半天，紧张的说“我没挣外快，我那是去消费……”

建议大家如果GAP比较久，就说去做自媒体了，问起来就说——“没做起来”“还是喜欢团队工作的氛围”“希望生活稳定点”。 问你做什么类型的，你期间去旅游过就说旅游博主，养了宠物就说宠物博主，纯宅家里就说好物分享、游戏博主、影视剧评论、读书分享……

鼠年就是：平时像老鼠一样尽量呆在家里，饿了时才像老鼠一样出去觅食，还尽量带回家吃，见了人尽量躲远点，保持两米距离，再靠近就赶紧跑开。

儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。” 妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？” 儿子：“他夸得非同寻常。” 妈妈更得意了：“你说说看。” 儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子，正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。” 妈妈……

老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。 她可到好！ 拿根细针，然后插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！” “本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！” 我直接吐她一脸唾沫星子：“这是豆沙包，你个蠢货！！”

一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。

老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 老婆问：“为什么包装上有酒杯？” 老公说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

,悟空上台,24盏灯全灭。 理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

诡异的顾客 一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。 这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。” 老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。 大家寒暄了几句，马上聊到正在举办的上海国际汽车展。 小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。 于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xactivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。 看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言： 小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！ 小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天，长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠说：“很难说！如果他们再继续忘记关门的话！”

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

1. 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！” 2. 有个姑娘准备去量量体重，看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重得已经电子称都没有读数了。 于是，旁边一个老板激动地问了一句：“姑娘！你站上我的电磁炉是要做什么？！”

今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》。 媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！” 我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？” 老婆：“不，我是让你向电视上的鬼子学学普通话，你看人家普通话说的，比主持人都好！”

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了； 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢； 不是我喜欢的类型 = 你丑； 你给不了我想要的 = 你穷； 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了，快说这是玩笑吧！