老婆晚上羞答答地对我说：“你喜欢日本姑娘吗？”

甲：“你怎么这么颓废？” 乙：“我没有。” 甲：“？” 乙：“我报废了。”

寝室有一哥们，巨懒。今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语。正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…

1. 有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲地用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。” 2. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？” 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 3. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 4. 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

小强坐飞机去外地出差，在飞机上有点无聊，小强就边嚼口香糖边东张西望。有时看看窗外，有时看看旁边坐着的一位老太太。 过了一会儿，那老太太对小强说：“小伙子，你不用跟我说话，我的耳朵听不见。你一路上说个不停，可我一句也没听见。”

分手止痛就六个字，时间、金钱、新欢。

母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切地问道：“你没有光着身子给他画吧？” 女儿回答：“啊，没有！” 母亲听后，终于放心了。 但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

一哥们去取钱。 但是银行门口不让停车。他嘱托车里的兄弟说：“我就去取个钱，一会儿回来。来交警你喊我一声。” 进门没两分钟，只见车里的兄弟推门而入，嘴里喊着：“大哥，快跑，警察来了，快跑啊！” 然后不止是交警叔叔，各种保安大爷、警察叔叔都来了。

今天去卫生间，遇到一个二货，边甩手边往外跑，甩了我一脸水。 大冬天的！ 我那个生气啊，准备报复他。于是我打开水龙头，发现居然没水……

有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前。上帝对他们说：“按照惯例，你们每人可以问一个问题。” 日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？” 上帝说：“还要50年！” 日本球迷流着眼泪离开了。 韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。 中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？” 上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸（汉字谐音笑话，包纸和包子），我去厕所。” 可等了快半小时，腿也软得不行了还没见回来。厕所又没别人，实在没招，就把内裤脱了擦屁股，想着出去弄死这个二货。刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口，他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。” 我操……

隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。 小女孩说：“我变成只鸟，一下就飞下去了。” 然后得意地看着他。 我还在替他想答案呢，他悠悠地说：“那我就坐你背上……”

刚去买菜的时候，问了一下阿婆，这菜有没有农药？ 她说：没有哦，想吃自己回去放。

鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”

1、理发师出现了错误，或许会创造一种新发型。 2、司机出现了错误，或许会发生一次事故。 3、工程师出现了错误，他只是在进行一种新的尝试。 4、男女出现了错误，或许会诞生一个小宝宝。 5、政治家出现了错误，或许会诞生一项新的法律。 6、科学家出现了错误，或许会弄出一项新的发明。 7、裁缝出现了错误，或许会做出一种时装。 8、老师出现了错误，或许会创立一种新的理论。 9、你的老板出现了错误，没有或许，因为那是你的失误。

An Absent-Minded Professor A notoriously absent-minded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter, the other on the pavement. A pupil meeting him said: “Good evening, professor. How are you?” “Well,” answered the professor, “I thought I was all right when I left home, but now I don't know what's the matter with me. I've been limping for the last half hour.” 有一天，人们看见一个有名的心不在焉的教授在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。 一个碰见他的学生说：“晚安，教授。您怎么了？” “啊，”这位教授回答说，“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！ 女生上课拿着纸出去，其他人不知道她是大便还是小便。 而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑：哈哈哈哈，这货又出去拉屎了！

今天和朋友们去KTV玩耍。 我上厕所的时候，一个妹子趴在水池那吐。 正当我惊呆了，以为自己走错地方的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！” 她是叫我上什么！

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。 服务员：这不是手环，但也是夜光的。 胖妇：那是什么？ 服务员：夜光呼啦圈。

最近天冷结冰了，邻居家的小人精骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。 车主一阵感动，也没让她家赔。邻居过意不去，给了两包烟。 晚上我见了她，夸她诚实。结果她偷偷和我说：“叔，我瞅到小区门口的摄像头了！” ……

我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。 终于，老婆有了。她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间，她每天都看外国帅哥的照片。8个月后，老婆终于生了个儿子。看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要。老婆的心愿终于完成了！