今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。 我下车后看了一眼，对老头说：“我这车80多万（路虎）。你看着办吧。” 只见老头默默的躺下了。 哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不…

近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：“我的健康状态恶化。”今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：“你吃了什么补药？疗效如此显著？”他透露给我：“提拔的事情有了眉目。新工作：某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉… 客服：您好，请问有什么可以帮您？ 客户：我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！ 以后不要说碰个老太太就讹人！又是要五百一千的！不是所有的老人都那样！今天我开车轻轻的碰了一个老太太！人家直接要两万！两万！

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？” 爸爸说：“从街上捡来的。” 小儿子问妈妈：“我是怎么来的？” 妈妈说：“别人送到家门口的。” 小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？” 爷爷说：“神仙送的。” 晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！” 太太叫道：“我也要去！” 先生：“你去干什么？？” 太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！”

未来的路很长，我在你后面保护你好吗？ “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “……哦！TAT”

有一天，我和老婆吵架了，当然是单方面的，老婆在吵，我就是在一旁听着。 她觉得我冷暴力她，我哄了半天，她才冷静下来问：“你现在知道错在哪里了吗？” 听到这句话，我就赶紧找个台阶下，于是生气地说：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

上班虽然没钱，但你得到了前倾的脖子，死掉的屁股，饥饿的肚子，模糊的视力，健忘的脑子，聋掉的耳朵。哦!还有糟糕的心情。

妻：你说娶我不如买个闹钟。 夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

爷爷老人病，某天有些清醒。 神秘地笑着说：“我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人来了结。” 我当时吓得不轻，“” “你们那时候说不定会武功呢！” “我们家又不会！” 爷爷淡定地说：“放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！” 为了报仇，我娶了现在的老婆。 哈哈哈哈，完胜！ 然而，新婚那天我发现我太天真了！ 我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给她爷爷报仇… 卧槽！ 她好像真的会武功！！！

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。

你喜欢周末，你又喜欢赚钱，这下好了，在周末赚钱，美死了。

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

图书馆的自习室里，一对学弟学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。 女生羞涩地说：我喜欢这里的书香，不想出去。 听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。 学弟，加油吧！学长只能帮你到这儿了…

侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她。有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”

跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？” 我说：“当然愿意！” 然后她说：“那你就放弃追我吧。” 我.....

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来。于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾。暂吃吾肚之内，算作一副棺材。呜呼呀——哀哉！” 转首对屋外喊：“娘子，再捣瓣蒜来！”

父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了。正当我不知怎么辩解时，一旁的妹妹说道：“没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……”

1. 口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！ 2. 从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！ 3. 舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！ 4. 巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！ 5. 买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！ 6. 日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！ 7. 目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？ 8. 氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？ 9. 牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！ 10. 用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！ 11. 叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！ 12. 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。 女友说：“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。”我果断表示同意，哥的人品还是很好的。 女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“哪一年的？” “哪一年？” 次奥，不带这样玩的！

如果年纪轻轻就懂得贪图享乐，那我只能说你真的活明白了。

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。 前半夜只听到一声声牛叫。 后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？” 猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

我是新疆的，大一入学报告的时候开大会，坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪。他问我是哪的，我说我是新疆的。然后他说：“你们新疆除了布达拉宫还有什么？” 我冷冷地说：“还有兵马俑。”