靠，居然失败了！10.9.8.7.6.5...1，起床！
东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，薄被展开正常，现在主体与床板分离...
擦！
失败了…
Nikanbudongwomingzi317
小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气，在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”
哪知，说成了：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”
结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”
同学瞬间石化，立马泪奔。
下雪打伞334
某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。
第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。
第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。
好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”
他觉得有理，就照办了。
第五天，他哭了：桶满了。
爱在树下晒太阳的猫139
昨天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉。睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有WiFi。
问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了！
IDKUyet390
到底是怎样的侠客创造了刀削面？
这是历史留给我们整个民族的谜题。
这简单冰冷的三个字，却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素。从容不迫的气度中，有风雨不透的杀气与狠辣。
吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇、侠骨柔情的江湖。
我不管我舅要362
之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西，现在就不行了。
是啊，购买力下降了吧。
恩，主要是他们换了保安，还装了很多摄像头。
车间女工的心灵一角194
小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”
全班同学瞬间沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB也能得20分啊！”
刚说完，老师念到：“王**（我同桌），13分！”
这下把我乐得眼泪都出来了，“李**（我），7分！”
尼玛，全班同学都笑出了眼泪。
从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。
Jason文昊191
今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：人没事吧！撞的什么车贵不？
老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。
我：那多大点事，赔点钱行了。
老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。
我：……
无敌猫猫侠181
妈妈又怀孕的时候，邻居家的母狗快生小崽了。
妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。
几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
小七nn219
一位法官对被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
这个世界不需要末日铁拳295
哑巴买了一只鹦鹉，想教它说点什么，又说不出来。
于是找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。
朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。
哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。
朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。
鹦鹉摇摇头，说：都不容易…
狸花小馋165
原来撒娇的意思是，捡着别人爱听的说， 给别人提供情绪价值吗 ，我一直以为撒娇就是靠着装可爱，强迫别人，给我我想要的东西 ，原来我只是在较为温和地撒泼。
yoppp252
起床了，发现自己竟然瘦了五斤，原来是我的金项链没有戴。
兔叽里咕噜宁宁酱326
晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身！
超级无敌专注人188
万般皆下品，唯有读书高。
少年很努力，老大一身膘。
路遥知马力，日久见人心。
留得青山在，不怕没柴烧。
谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
车到山前必有路，柳暗花明又一村。
仁义跑掉了，买卖没成交。
屡次经风雨，终见彩虹飘。
只要功夫深，铁杵磨成针。
酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
举头望明月，低头思故乡。
（注：根据要求5，为了使内容更加连贯并符合常见表达，对部分诗句进行了调整，但未改动原文的文字，仅调整了换行和标点符号。）
钢铁侠的五号电池157
新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！
朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”
不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”
神回复：幸好不是掏粪工…
Jennifer_weeed163
两个小男孩，双胞胎，骨折住院。大人逗他俩，问长大了结婚怎么样？
小孩害羞，弟弟说了一句：“长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱…”
中国好少年，你注定要屌丝一辈子！
漏勺舀汤356
有些女人会被男人放在心里，
有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
你好西柚187
“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”
“你执念太重。”
“那怎么办啊？”
“以后就别午睡了。”
潜水员1号202
老师：“为什么没完成作业？”
学生：“停电了。”
老师：“昨天干了什么？”
学生：“看电视。”
老师：“没电你怎么看？”
学生：“点蜡烛看。”
老师：“下课来我办公室。”
山两旁街道办281
每次看黑名单一群陌生头像思考这是什么时候的仇。
小熊Romeo335
天气爆热，跟他去水上乐园玩。为了图便宜，就没买泳衣，穿的裤衩就下去了。玩大滑梯的时候，直接把裤衩冲走了！
我就蹲在水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉.. 不说了，说多了都是泪...
佳闻什么的236
小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”
李副官的副官145
男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”
极客靓仔305
粤ICP备2023068874号
