某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我生完小孩后就不喜欢吃了！”

我不爱你！ 但我不敢说！ 我怕我说了，你马上就会死去！ 你不怕死！ 但我怕你死了，再也没有人像你一样地爱我！！

四个周杰伦等于一个月杰伦

带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭。女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。” 我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”

AB俩女生传纸条ing。 不幸被语文老师see到。 纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。 内容如下： A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？ B: 叫你男朋友扁他 全班哄堂ing 老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！ ” 全班再次哄堂ing

旅途中，飞机的一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。 飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。 可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？” 后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

刚下课，没事到小湖边走走。 突然发现一漂亮妹子，身穿白裙，模样甚是销魂。此为背景，于是想着上前搭讪，战战兢兢的走到其背后。 我鼓起勇气大声喊到，美女交个朋友吧～她默然回头！ 草，那脸是被驴踩了吗！ 我赶紧扭头，开着幽冥疾步加闪现消失在了湖水中… 想到现在，心有余悸。

小时候老师说，到了2020年都是机器人干活，人只负责创造。 长大了我才发现，原来老师说的机器人就是我。

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受到的福利也都作了规定： 三十而立：交30两者只能站着听课， 四十不惑：交40两者可发同，直到你没有疑问， 五十知天命：交50两者，可知明天小考的命题， 六十耳顺：能出得起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺， 七十从心所欲：上课要躺、要坐或来不来上课，全随你。

有没有过那种感觉，你正在做一件事，但脑子里会涌现出，你之前好像做过类似的，就是跟游戏里的npc一样，重启之后又做了同样的事。

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 未录用，理由：墙头草，随风倒。 ......

有钱的时候钱不算钱， 没钱的时候人不是人。

一日，朋友到漫画摊买漫画。 摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么？” 摊主答：“现在查得严，没有，不过有泳装。”

看见有个小孩在广场哭，就过去问，小孩哭着说：“爸爸没了。” “这样啊，小朋友，要节哀顺变，你还这么小，想必妈妈也还年轻，再找一个嘛，你看我怎样？” 听到旁边冷冷的传来一句话：“我只是在和孩子玩捉迷藏。”

你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？

感觉唯一能约束装修工人的只有玄学，之前和工人定好日子工人总是各种有事托辞，后来我就说今天动土是我们算好的日子，今天砌墙是我们找人看的日子，今天不能用水是找人算的，给自己的人设弄成很迷信什么事情都要占卜一下，他就会觉得你这个人很神，事挺多，你家东西一般不敢乱碰，主要是他害怕。

隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说洗澡洗到一半用完了。 看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心地把门关了。 你大爷的，我会告诉你我一直用的是肥皂吗。

和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？” 我沉默了一会儿说：“没有。” 女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。” 哎呀，这等好事竟让我遇上，把我乐的…… 笑醒了……

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那个人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，没听说猫有9条命，那请您赐给我9条命吧。 一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上...... 结果一趟火车过去......那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

晚上麻麻做了我爱吃的排骨，于是夹了一大块，但不小心掉到地上了。有点心疼地问麻麻：“麻，今天拖地了吗？” 麻麻说：“拖了，我每天早上都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着，麻麻又说：“啊，我每天都把你爸爸泡脚的水用来拖地。” 我去，妈不带你这样的，真心伤不起的。

心理医生：“做人一定要乐观，积极。” 小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！” 心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。” 小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”

有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。 我可不干了，立刻提示她：“不行，关系这么好，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”