这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。 也不为其它，就因为我不洗衣服、不做饭、不干家务，还整天在电脑前打游戏。 她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说：“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。 我偷偷地笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆。侄子看到我后说：“大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！” 哎。

办公室有两个女孩。 她们一胖，一瘦。 或许因为这个原因，总是爱吵架。 一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！” 听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！” 接下来整个办公室就更“热闹”了。

最全最炫酷的岳云鹏经典语录 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【我若为王，你必为后】 【如果我真的好，你为什么不要？】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】 【别轻易对别人说爱，别固执地将别人心门打开，又玩笑着离开。】

最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”

之前我一个人打20个人没倒下， 因为我被他们绑在电线杆上面打。

这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口，问我老公吃不吃，他很嫌弃地看了一眼说：“你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……” 你 你 你…… 特么的居然说对了。

白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。 杜鲁门的办公桌前放有一块石块，上面写着“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。 而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱，总能提起我的保护欲。 直到见家长的时候，才知道她爸是武术教练，从小女朋友就跟着她爸练武术… 刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手。看到那扒手的惨样，我默默地觉得以后不能和女朋友吵架了。

我肯定是盐吃多了， 不然怎么总是闲的想你啊。

前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

一日，小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖地躺在床上。 小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床，心里不停地默念：“我是个有素质的人，我是个有素质的人。” 然后他默默地拿出了胶带，把卧室的大衣柜封死，从窗户扔了下去。

孩子，你有前途的。

搞笑段子： 我深爱着他，他却不爱我。 一女同事向我诉苦，说：“我深爱着他，他却不爱我。他每次都不理我，我该怎么办？” 听完我好奇地问：“那人是谁呀？这么屌。” 女同事回答：“毛爷爷。” 我去，你是不是在逗我！

1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！” 2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。” 3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

老家农村的，小时候农村都有种菜的习惯。由于我家的菜地靠近马路边，经常被偷。记得有一年秋天，我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个，用小刀把南瓜和冬瓜开了个口，在里面撒了尿和拉了粑粑，然后又盖好，刀口用泥涂好。没想到过几天，这些被加工过的又被偷光了！

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了。

赶紧把车费给我报了 　　公司副总姓侯， 　　今天他七十多岁老娘来单位送东西给他， 　　副总不在，老太太爱说爱笑， 　　和我们打成一片，一会副总来了， 　　老太太开口就凶他：小猴子， 　　赶紧把车费给我报了！ 　　我们几个憋不住了，笑的肚子疼

舍友说：“打开水。” 我下楼去打水了，要了一块钱。 结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。” 瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。

刚进厂的时候，看到墙上有一个个凹点。 我就想，谁的拳头那么硬，所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。 当时差点就哭了，也只能默默保存着对那个强人的崇拜。 后来有一次，我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。

有木有人跟我一样，上网喜欢隐身，结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理...