不要说你太黑不适合这款粉底，要说你用这款粉底显得皮肤黑；不要说你腿型不好穿不了这条裤子，要说你穿上这裤子显得腿型不好；不要说你有肚子穿不住这件衣服，要说你穿这件衣服显得肚子有点鼓；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

老婆问：“假如你中了大奖，都想着干什么？” 老公说：“换，把家里所有的东西，都换了。” 老婆问：“也包括我？” 老公说：“你就不换了。” 老婆说：“你对我真好。” 老公说：“换是没人会换了，只能白送了。”

说个我朋友的吧，这货怀孕六个月了自己都不知道。她六个月的肚子只有三个月大小，期间没来例假她也不当回事。我后来分析了一下，她肯定是想：“哇塞没来例假哎，好方便啊。” 这六个月来，她每天跑步两千米，就差没参加单位运动会了。从来没有忌口，当初一个月时她说自己胃不好，来我家吃饭只吃粥，吃了也吐。 我另外一个朋友听到这事吐槽道：“这TM得是神兽啊！！”

一个养生节目，里面专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。” 于是有观众抢着问：“那拉屎很香呢？” 专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！”

老师问：“有钱，任性” 的下联是？ 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小明：“娶了个祖宗，生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了？” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧！”

02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地。每天球队都要走盘山道去球场训练。蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。 队长苏克是晕得最厉害的一个。抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。 排在晕车第二名的是秃头哈桑。看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌。一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼。别说，他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

儿子第一次看见火车时，高兴地叫道，哇！ 火车真长，爬得真快啊！ 我想起一个老段子，随口骗他说，儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑得更快！ 儿子抬头天真地看着我说，爸爸，你是不是傻子啊！ 火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞得稀巴烂啊…

今天我正在上课，我一直暗恋着的同桌突然拿起我的手，慢慢凑近他的嘴。我以为他要吻我的手，所以紧张到脸红。我问：“你要干啥？” 他说：“我看你用没用我护手霜…”

中、日、韩三国足球队的主教练去问上帝。 韩国教练：我们韩国什么时候能得世界杯冠军？ 上帝：50年。 韩国教练听后哭着走了。 日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军？ 上帝：100年。 日本教练听后嚎啕大哭着走了。 中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军？ 上帝听后嚎啕大哭… 中国教练问上帝为什么哭？ 上帝说恐怕我都看不到那一天了。

小强的社区在搞砸金蛋赢手机活动。 一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 小强来了兴致，就去物业借了一把大铁锤。一锤子下去，金蛋碎了，里面的手机也碎了。 小强：谁直接把奖品放在金蛋里面啊。。。

不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐上亿的地铁上班，我炫富了吗？ 我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？ 马云够有钱吧，他照样没见过我的面。王思聪够富吧？不也一样不认识我？ 还有，我和中国建设、工商、农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动、联通都有通信的来往，我说过吗？ 我就是这么牛比！ 没有办法。 我想低调，但实力不允许！

老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？” 学员答：“一枝一枝地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学员：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学员：“掏出烟来，可是手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心情非常高兴呢？” 学员：“赶快给每个人发枝烟。”

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。

当我度过糟糕的一天时，我会让自己吃一顿好的。但当我度过了很棒的一天时，我也会奖励自己吃一顿好的。总之，我总是值得吃一顿好的。

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业。我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦。最后，我们俩几乎同时将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。 此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：“这玩意也遗传啊！”

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

林丹出轨被娱乐记者曝光，大怒，深思，乃入山寻访禅师道：“我想揍那帮娱乐记者，有什么速成的武术可练？” 禅师说：“你有打羽毛球的底子，我推荐你练七伤功，需要你拿出七天时间，每天修习一门套路：周日，长拳；周六，流星锤；周五，板斧；周四，长枪；周三，三节棍；周二，大刀。” 林丹高兴道：“那周一呢？” 禅师答：“周一剑啊！”

老婆要路考了，我跟她一起去。她刚坐进车，我就递给考官2000块钱。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说：“你误会了，这是修车费。”

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。 近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。 有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。”

妹纸：亲爱的，你会不会不要我，抛弃我呢？ 骚年：不会，宝贝。 妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？ 骚年：我抛不动…………

学校是什么地方！ 老师：“小麦子，你来回答学校是什么地方！” 小麦子：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！” 老师：“你出去！”

医生：“你男朋友急需输血，可我们血库的血不够啊！” 女：“那就用我的吧！” 医生：“你们感情真好，真让人感动哇！” 女：“没啥，反正我大姨妈来了，那玩意儿不用也就便宜了卫生巾。” 医生：“……”

老婆特别讲卫生。 今晚她拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓？ 葡萄？ 桑葚？ 还是原味的？” 我：“原味吧！” 老婆：“好吧！正好今天我也不想洗澡了！”