兄弟你脸咋又肿了？
打了个喷嚏，就被人打了。
怎么有这样的人，你在哪被打的？
在别人床底下。
思布鹿_361
今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。
终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”
只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
ooAlloo309
你们知道北京人去成都会说什么吗？
墨西哥鸡肉卷
香卖险的332
甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。
乙：然后呢？
甲：我背着老婆报警了。
乙：为啥背着你老婆呢？
甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
HHHa268
小县城，一个土豪很久以前听了就出了问题——隆隆的雷声就像是蚊子咬。
这天，他很晚才回家，看门的管家恭恭敬敬地给他打开门，在他面前肆无忌惮地说：“老东西，不一定又上哪儿鬼混去了。”
土豪回答道：“不是。我去配助听器去了！”
白白风风289
结婚周年纪念日，我深情地对老公说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
他长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
HapiipaH371
小偷A：“做人，到底是正直的好。”
小偷B：“为何？”
小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”
历君koyomi145
一个老汉进城买桶回家，上公交车，将桶倒置车上。
不久，一美眉上车，见无座，坐桶上。
老汉到站，起身礼貌地对美眉说：“小姐，请把你的屁股抬高点，我要桶。”
BiBong305
村里有两兄弟，父母死得早。
老大在工地上搬砖，老二体弱多病。为了给弟弟治病，老大省吃俭用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子。
这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老。弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭。
哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子……”
弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子……”
老大老泪纵横地看着满是老茧的双手说：“这就是你嫂子包的饺子。”
吼吼吼丿132
女朋友问我：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？”
我说：“你。”
她问：“为什么？”
我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了。”
阿尔及尔集市170
女: 男生如何撒娇？
男: 讨厌…
撒娇这种事…
人家怎么会知道啦！！！
冬日好看256
昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。
听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！
Champion陈280
在一节地理课上，同学们都很认真地听老师讲课，只有小田在呼呼地睡大觉。
突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”
小田这时候才睡眼朦胧地站起来，看看自己书上，诚实地说道：“没填！”
老师道：“煤田，没错。”
Nikanbudongwomingzi294
坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱地问了一句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
桃桃小思基234
今天去贴手机膜，问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不？”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话，默默的从兜里拿出一张膜…
马斯克小号323
校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带。没等他开口询问，店员便告诉他一个非常好的消息：
“猜猜看发生什么事了，经理！”
店员说：“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
男孩的单数181
今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。”
她害羞地低下头。
下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”
奇点游侠361
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
... ...
薄凉而热烈地活着244
一天坐公交！
我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”
师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”
可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢
吃吃吃吃吃不饱179
今天，公司召开了全员大会，我们二三十个人，开了足足半小时。然后，总经理发话了，说：散会了，管理们留下继续开会。
然后，我一个人默默的走出了会议室！
仰首瞻星河375
在医院里，老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙得我一天没睡觉，我容易吗？”
二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！”
此话一出，整个病房都笑翻了！
兰台晓梦396
今天早上去吃牛肉面，吃着吃着吃出一只蚊子。
我问老板：“这是什么。”
老板说：“这是肉。”
然后我脑抽地说了一句：“哦。”
然后吃了下去。
jovenpastor149
新婚之夜，小明问他老婆：感觉怎么样？
他老婆说：你就像一把锋利的刀。
小明得意地说：我很厉害是吧！
他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。
I野生陳小兔I250
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