笑话段子

男人和女人逛街，女人停下来：“我腿疼，走不动了。” 男人：“我扶着你。” 又走了一会儿，女人：“我肚子疼，走不动了。” 男人：“你怎么这么多事呢？” 女人：“你给我买个包就都不疼了。” 男人：“为什么？” 女人：“‘包’治百病啊！” 男人：“‘包治百病’是吧。” 女人：“是啊是啊！” 男人拿起一块砖：“我让你看看什么叫‘砖’治各种疑难杂症。” 女人吓得撒腿跑了。

1. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… 2. 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 3. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 4. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” 憋住，没词了。 5. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

室友开着扩音器打电话秀恩爱， 室友：“亲爱的，那我先挂了啊。” 电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？” 室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛~你说要做什么呢？” “她叫你写遗书。” 我在一旁帮忙解释。

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打！

一个走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”

又是一年夏天到，又是考验演技的时候了。我就想知道，有多少人跟我一样，买西瓜装模作样，东拍拍西拍拍，最后拼运气随便拿个顺眼的…

一男子在路边一根接着一根地抽烟。 一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。” “没关系，”男子悠然自得地又吸了一口，“我是个程序员。” “嗯？这和你是程序员有什么关系？” “我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

甲：“谁欺负你了？告诉哥，哥打他去！” 乙：“钱，钱欺负我了，你给我打钱吧！”

早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在拖着一条废腿躺在床上。

小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

我再也不用担心被裁了 公司效益不好，最近一直在裁员... 今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”

小强刚结婚的时候，朋友问他：“你家的经济大权是丈夫管还是妻子管？” 小强不屑地说：“当然是我了！我老婆每个月的零用钱都是我给她发的。” 朋友很惊讶：“这么厉害？那你每个月给她多少零花钱？” 小强回答说：“赚多少发多少呗。”

高中时候，一群同学玩真心话大冒险，男女都有。第一局，一个男生输了，被罚去楼道大喊：“有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女生输了，于是她被罚去楼道大喊：“刚才谁叫鸡来着！！刚才谁叫鸡来着！！”

医生：对不起，您的儿子变成植物人了。 我：那还请医生多栽培栽培 。

今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉，善意地提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！

在射击场上，某士兵枪法实在太差。 长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！” 士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。 长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

在地铁上打盹，蹲厕时开一把游戏，吃饭时回复工作消息，开会时在群里聊天。大家都很擅长利用碎片时间，但是为什么时间全是碎片？

好好笑，小某书上说美国人发现UFO了。 热评第一是北京人，她说：臭外星的 第二是上海人：星毋宁

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。” 男的说：“俺给你。” 过了一会儿，女的又说：“我还想要。” 男的不悦：“俺再给你。” 次日，女的说：“俺还想想要。” 男的怒曰：“妈的，再要，再要都成了尿了。”

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说光棍节啊。 他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想：“难道是单棍节？” 这货居然很天真的来了句：“你爸爸没告诉你是元旦节吗？”小子，我保证不打死你。

1、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。 脸皮太厚，人家说我无赖；脸皮薄了，又容易穿帮露底。 2、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结？ 3、面条：我抗挫能力超强—— 被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面； 被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面； 被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面； 考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面； 我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。 4、可乐：我脾气不太好，别人说我“气”大。 5、馄饨：人心都是肉长的。 6、窝头：我太善良了，总是被别人骗，所以我凡事都得多留一个“心眼”。 7、黑咖啡：如果你喜欢我，我要“严重地”表扬你一下：你是一个特别能吃“苦”的孩子。

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

今天中午吃饭的时候跟老哥拌嘴来的，老妈坐旁边。我随口说了句：“老妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”