妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！” “雅蠛蝶！” “爸爸你好厉害！” “雅蠛蝶！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭…… 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

20年前， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “呵呵，我会信？”小明笑着说。 20年后， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “你TM说谁是小朋友！”

好像没什么不对？ 语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱地说：“是中国的……” 老师一脸惊讶。 见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

早上起来进卫生间刷牙，一旁蹲厕刷朋友圈的老公突然对我一笑，用手机在我屁股上蹭了蹭，一阵凉意激灵的我以为这是什么暗示。 我一嘴沫子的还他一笑：“你要干嘛？” 他说：“没事，刷牙小心点，沫子都崩我屏幕上了，擦擦。” 擦！

生了孩子以后，体重就跟现在北京的天气一样“蹭蹭蹭”的往上涨，于是我就下定决心要减肥。中午就吃了小半碗米饭。下午把孩子哄睡着了，我就躺在沙发上拿起手机优哉游哉地看起了小电影。 过了两个小时，突然听到我闺女喊“妈妈”。 我就赶紧放下手里的手机、鸭脖、圣女果、饼干，还有苹果，跑过去一看，好家伙，这妮子睡得正香呢，这熊孩子，坑妈很好玩吗？？

小情侣在打电话 女：你说话声音怎么怪怪的？ 男：在清除呼吸系统的缓存呢~ 女：说人话！！ 男：我在挖鼻孔。。

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

一看妹子就是有功夫的人。

在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。 突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：这不用翻译，我听得懂！

一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。 吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串… 然后你就不困了，开始饿了！

有一次借学生的电动车出去办事。 临走前学生不好意思地和我说：“老师，我的车是脚刹的。” 我没太在意，等我开出去了才明白，艾玛，真的是脚刹。 真替我的鞋子感到疼。

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。” 法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” “当然，这得让我好好想一想。” “好吧，给你5年的时间，足够了吧！” “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。 我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话，问需要服务吗？ 对方说了句：“先生你好。”我甜甜地喊了声：“姐，能给个优惠价吗？” 只听电话对面传来一阵大笑声：“你个死流氓。” 二货女性朋友伤不起啊，原来是个女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜，以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

施工队不专业啊，随时都出人命。

“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！” “好吧，我马上就来。” “医生，在你来之前，我该怎么办？” “您可以让他先用铅笔写字。”

二十四孝头一孝，仰天长孝。

朋友家养了两条猫，一公一母，两猫恩爱无比… 昨天，母猫下了几只小猫咪，有黑色的，有白色的，还有灰色的，可爱极了… 公猫瞅了瞅自己一身黄毛，又在小猫咪中反复找了找，最后失望了，一天都木有进食，垂头丧气的。今天早上，它悄悄离家出走了…

女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？” 女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

1. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽... 2. 一个人发帖：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？ 雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！ 3. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。 “姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？” “进出口的。” “哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天，她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”