刚才在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵。他白我一眼，继续往电话吼：“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！......” 这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌！
会微积分的猫303
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
柚子祛火181
女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？
男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。
一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？
她却冷冷地说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
二七十四155
请用老大、老二、老三、老四、老五造句。
最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。
Resarse_瑞萨216
那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。
这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”
有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”
司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”
一脚油门，把车开走了
元气大妈362
三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。
大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”
“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……”
然后，大家都睡着了……
我秃了也强了327
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。
是小诺啊197
A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。
B：我肯定不是脑残。
A：我也不是。
那谁是？？？？？？？？？？？？
每天吐槽800遍337
‘皮冻’是冬天的一道美味。
今天早上，妈妈想进一步提高‘服务质量’，怕皮冻太凉，有点‘乍牙’，特意把它们放蒸笼里加热一下～～
这下好了！一盘猪皮现了原型～～
Kris.158
那酸爽，才正宗。作为一个纯正的北方妹子，LZ一向认为港片就是要看粤语原版才够味。
直到今天复习83版《射雕英雄传》，听到成吉思汗张嘴说粤语的那一刻，实在深深地醉了。反差太大，从来不知道蒙古离香港这么近…
非粤语区的小伙伴们随意感受，那酸爽，才正宗。
Akko329
为什么屈原要在端午节那天死了？
因为他害怕第二天要高考。
文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
何必的早晨266
刘备：“我是来找诸葛先生的。”
小童：“有预约吗？”
刘备：“啊？没有。”
小童：“先生不在，下次再来。”
刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。
刘备：“诸葛先生在吗？”
小童：“有预约吗？”
刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”
小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”
刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”
小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”
（小童是诸葛亮家的亲戚）
Sukibenkyo196
孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”
如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！”
悟空大惊：不是吧你也尿手上了？
猫咪茶会241
LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话：
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：怎么了，发春了？
我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。
老公：哦，好，重来。
我：老公。
老公：没钱！！
姜姜姜姜酱313
坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：
“要上洗手间的麻利点，提前做好准备！”
有一二货弱弱接了句：
“我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”
Leander248
我刚刚听到邻居家刚参加完幼儿园毕业典礼的小孩，兴高采烈的说：“毕业啦！！以后不用读书了！！”
你要跳舞吗l257
某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”
快乐肥宅小刘365
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。
一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”
我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
声音越来越大。
喊了有2分钟，发现教室忽然很安静...
我是神明一样的孩子361
儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。
今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。
他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”
TAGalactica275
才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！
昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还说别难过！就忙自己的事去了！
那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友的责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！
碎碎平安念不完387
给机械手表上发条是不是才是真正意义上的赋能？
彼岸花拿到驾照了吗22
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：“真倒霉啊！”
“这事刚好碰到我在休假。”另一位则说，“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”
就搞点薯条310
狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了。究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握得如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”
李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”
wikipark319
有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！
我就说买三份。
妹子说都给谁买？
我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！ ”
妹子果断挂了电话…
蕾梅黛斯323
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