上语文课，我睡着了。同桌轻轻地叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声地朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

朋友们，实现不了财务自由，那先实现情绪自由，从不用眼巴巴等着谁回消息开始，共他妈的勉 。

大叔的发型吊炸天呀！

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance. 大学的第一天，文学课我坐在了前排。 教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。 随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…” 为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。 这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

丈夫漫无边际地无休止地谈着。 当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？” 大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”

搞笑段子：女朋友的大姨妈 女朋友来例假，不能喝凉的。 刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。” 她可能是觉得理亏，没有说什么。 停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。 然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着7张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

愚公在移山。 智叟：你在干嘛？ 愚公：我在移山啊。 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：…… 不挖了。

小时候的我认为如果假装不在乎游戏就会加载的更快现在我把这招用往了感情上。

有八人去酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤。一会儿，服务员端上鳖汤，内有八个鳖蛋。甲某爱吃鳖蛋，一下吃了两个鳖蛋。最后，一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声：“八个人，怎么只有七个王八蛋？”

我：还有好多活儿堆着 家属：堆着呗

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。 “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

我们公司最狂的就是看门的大爷了。这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理见了他也管他叫爹。

屌丝男士段子——约会篇 男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？ 女：那你为什么要叫往事随风啊？ 男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗？跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。 来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。

儿子被小区物业人员送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！” 物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。” 我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？” 物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！” 我……

老公眼镜框坏了，让我去给他换个新镜框… 我不知道他喜欢什么样式，就打电话给他。为了让店员听到，就开了免提。 就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹得脑袋也不舒服… 哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！

总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了。这么简单的事情有什么好讨论的？化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

我也有柔软的一面，只是把它隐藏了起来，在衣服下面我的肚子。

人和人之间最大的区别就是：逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

各位旅客， 我们现在开始播放一段客舱安全影带。要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！

去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。 我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。 她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。” 我听了大喜：“那我就不客气了！” 说着就把老板娘扛进了试衣间。