躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷： 你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！ 额，老妈，你想讹我直说……

今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？” “不错什么！” 我站起来，指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”

那天，下着小雨，在小区门口接读幼儿园的儿子放学。 儿子从校车下来，我觉得不对劲：“儿子，你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？” 儿子说：“我同桌紫萱没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。” “那这把伞呢？” 儿子：“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。” 厉害啦，虎父无犬子呀！

小明：你读过吗？ 小亮：读过。 小明：那你有什么感想呢？ 小亮：烤鹅真好吃！

大学时我有一次在火车上碰到一位退伍兵，兜里揣着一盘磁带，我问里面录的什么。 退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。 我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。 他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。” 开心开心！

我女强人一枚，家中有二货老公一枚。 老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什么本事。但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。 唯一缺点就是有点费电！

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

读初中时是住在学校， 是１２人住的这种。 一天晚上几个睡不着的在打牌， 突然一睡着的哥们儿说梦话了， 他说的是，“妈__妈__妈别打了”， 边说还边哭，高潮来了， 突然他说了一句，“超级变幻形态”。 我说兄弟，你妈把你打成啥样了， 都开始变身了。

女屌丝问男神：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 男神坚定地说：“爱！” 女屌丝沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

情窦初开，一厢情愿单恋了他五年，从上大学到毕业步入社会工作，从齐耳短发到长发及腰。 5.20 凌晨，他电话我，聊了仨小时。 他说，我听着。 他说这些年他一直喜欢我。 我说，你醉了。 去 TM 的，喜欢就来见我呀，来到我身边，手牵手去吃小龙虾，打电话表白并没有什么卵用啊。

人家都说：“爱情是婚姻的坟墓。” 眼看到了清明节，为了节日气氛需要。 于是我向我的女友浪漫告白：“亲爱的，你愿死后入我家祖坟吗？” 女友激动得脸都白了，话也不会说了。 直接给了我一个大嘴巴！

老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“军军的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

话说情人节那天在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，说：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候，我把几个不太确定的答案给改了，传给她。 结果，刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交。我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条，怒吼道：“一共 A、B、C 三个选项，你 TM 告诉我选 D 是什么意思！” 我……

昨天在企鹅号上跟一男性朋友聊天，聊到准备结婚什么的，我说没遇到，不喜欢那种认识没多久就谈然后就结婚的，最起码认识一段时间吧，至少半年，在相处中互相有感觉再确定关系。 他说，你意思是搞暧昧啊？ 我说不是，是日久生情那种。 他回一冷汗表情，就没在说话了。 难道是我说错话了？ 他会不会想歪了呢？

包揽家务的男人是很可怕的。我有一个朋友，他既会做菜，又会干家务，还会洗衣服，对女友特别好，但最后还是分手了。 他搬去了别处，但还是特别想她。第二天，他又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆，拂袖而去。

老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！ 我这心里满满的幸福感啊。突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。 嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀？ 小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！ 看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了…

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。” 姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 “姥姥，你是看书吗？”

有人问： 男女为什么要结婚？ 佛曰： 男人想通了，女人想开了。 又问： 那男女为什么要离婚？ 佛曰： 男人看到了女人的漏洞， 女人抓住了男人的把柄。

白素贞妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。 喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。 完了她老妈说：“给你喝的是糖水，又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！”

刚刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。 问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因吗？ 我答：被甩了… 客服MM憋不住笑了。