一天，某位女值日生正在拖地，她把地刚拖完，一群男生就进来，把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

开封府组织野外烧烤。 展昭：肉我包了。 公孙策：烤具我包了。 王朝：蘸料我包了。 包拯兴致勃勃问：那本府包什么？ 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

昨天晚上有个人在网吧看我玩了一个晚上的扫雷，那人是不是有病？

母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？” 阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。” 儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

“我听说，你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？” “说了。现在她是我舅妈了。”

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：“小宝宝，你会唱小星星吗？” 小女儿没理他。 他又说：“要不我唱给你听。” 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：“我只说两个字，你很无聊。” 老公说：“这明明是4个字嘛，你不识数呀。” 小女儿扭头看着我：“妈妈，管下你老公。”

甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿” ！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。

期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。 学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。” 老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

今天下班早，在家看小柯岛等老婆。 一阵敲门声响起，我就去开门。想给老婆一个惊喜，就装惊恐的样子看着她身后，“老婆，你，你后面，” 老婆一回头，我就窜到她面前，想亲她。 谁知道她看后面没人，就回过头来，看到了我嘟着嘴想亲她的样子，啊，啊，啊，鬼啊，啪～ 哎呦卧槽……

自从回家过年，老爸老妈天天督促我打乒乓球减肥（背景） 我对老公说：“天天打球打的腻歪了！” “蛮好！” “再喜欢的运动天天做也受不了啊！” “你……终于顿悟了？” 这…

一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止。这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：“本教堂十点以后熄灯。” 第二天，谈情说爱的人不见减少。牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：“请放心，我们不须要灯光。”

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句：下面我讲最后一点。 众人都精神起来。然后，领导又说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。

Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈，一个完美的家庭主妇，正忙里忙外地整理。 她分配给我爸和我哥哥的任务是打扫供客人使用的浴室。 一会儿之后，当她去检查的时候，她吃惊了，曾经一度杂乱的房间瞬间就被打扫干净了。 接着她看到浴帘上有一张纸条，纸条上写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

重点有偏差啊。见一哥们愁眉苦脸的，就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？” 哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！” 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！” 我……

我回到家，媳妇说：“冰箱的剩菜都好几天了，再不吃就坏了，我命令你吃点。” 我打开冰箱一看，一点胃口都没有，就端去送给老妈。反正她不知道这菜好几天了，老妈又命令老爸把菜吃了。老爸也不想吃，就送给奶奶。奶奶又命令爷爷吃了，爷爷舍不得吃，又把菜送给我了。 我靠，这盘剩菜注定是我吃，完美好家风呀。

吐槽段子——找死的节奏 我端详着女友的脸庞：“你知道吗，其实，你有两样东西，我不喜欢。” “哦？是哪两样呢？” “你的下巴。”

名校毕业太难了。不搞钱说你是高认知穷人，说学历不如房子有用；开始搞钱又说你拿着光环割韭菜，不建设科研浪费国家资源。

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。” 更多精彩内容，欢迎一起转载分享到你的空间，让更多朋友看到。

1、儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？” 爸爸：“阿姨今天不来了。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！” 2、“儿子，问你个事儿。” “嗯……” “为什么每次到你的房间……你都在看电脑桌面？” 3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”一位已有四岁儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。” 4、朋友生了孩子，取名“何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田…… 元芳，此事你怎么看？ 5、朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话： “哎呀太可爱了。” “可不。” “和他爸好像啊。” “可不。” “哈哈你看那个小JJ。” “可不！”

记得上初中的英语课，老师是女的，要交作业，就说：“hand in。” 同学都一脸迷茫，然后她就解释：“上交不是要用手嘛，hand 不是手嘛！手 in，赶快手 in 手 in。” 我们一班的同学都憋红了脸把作业上交了。

水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。 走自己的路，让别人打车去吧。 穿别人的鞋，让他们找去吧。 打台湾我捐一个月生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐 TMD 一条命！ 我不是随便的人，我随便起来不是人。 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农夫，山泉，有点田； 俺的最高拼搏路线：非诺贝尔不得，非福布斯不上。 再过几十年我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ ----人生感悟….