一个游客乘着出租车出游。他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机「哇哇」乱叫！ 「啊，对不起，没想到会吓着你。」他抱歉道。 「没关系，小小的误会。」司机道。 「我今天第一天开出租车，过去我一直是开棺材车的。」

我最后一个路考，轮到我了。由于太紧张，在“报告考官”的时候念成了… “报告狗官”… 他冷冷看了我一眼，说：“好了，你可以回去了。”

学监（非常生气）：“现在你承认这可怜的新生被扔进这蛙池里，浑身湿透？那么你在这不光彩的事情里扮演了什么角色呢？” 二年级学生（恭顺地）：“右腿，先生。”

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。 妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？” 阿凡提没说什么就躺下睡着了。 第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？” “嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

放暑假了，女儿和老婆坐在床上看电影。 女儿道：“妈，你看电视里的爸爸，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。” 老婆道：“那都是骗人的，你爸对你多好啊。” 坐在旁边的我心里好感动。 女儿又说：“要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？” 老婆：“那就跟他走啊。” 女儿接着说：“那记得一定带上我。” 顿时我凌乱了。

进公司已经6年了，但几乎没有一次能以「我要下班了」这种正常的方式结束工作。每天都像是在「逃跑」。感觉每天都是用「我要逃跑了」的心情下班。

我上火牙疼，半个脸都肿起来了。小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：“好东西！” 凭她怎么问我，我都不告诉她我吃了什么。 吃完午饭，我躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：“你到底吃的啥？” 我……

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”

扁桃体应该当选外交部部长，全票通过那种。 因为它最有发炎权！

（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。 有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉。结果淋了好久，我嫂子说：“你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举…”

儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”

今天早上到楼下吃早餐，忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了6岁多的侄儿来！ 你能想象，众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

有一天，抱着宝宝在小区里散步，迎面看到一个女人牵着一只小泰迪。我对宝宝说：“宝宝，看狗狗。” 那女的撇了我一眼，对她家狗狗说道：“宝宝，看宝宝。”

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”

都说喝酒壮怂人胆。 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。 激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白。无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了……” 同事们喷饭…… “尼玛，我是说时间太短！” 再次喷饭…… “我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”

在安慰人这点上，我发现上海人做的就很好，比如你说感觉自己有点儿累了，他们会说你需要一点属于自己的Moment，然后开始讲述他们在新西兰的海边发呆，在伦敦喂鸽子，在澳洲潜水，获得了心灵的力量。 但是你和北京人说累了，他们只会说，唉，都一样，瞎过吧！

问儿子: 快过年了，开心不？ 儿子: 不开心！ 我: 有吃有玩的，咋还不开心呢？ 儿子: 吃？ 你们为了讨吉利，来去吃那两三样菜！ 玩？ 四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！ 这也叫玩？

1. 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。 他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！” 2. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。” 3. 我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！ 4. 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！

丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？” 妻子：“我觉得你根本没有意志。”

不得感叹网络真的越来越发达了。想当年，学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

星期天在家休息。 这时，老婆跳着舞过来问我：“老公，你快看，我像不像一只小天鹅？” 我看了一眼回答：“你可别瞎跳了……” 不过话说回来，还真像！ 整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了，护士给我换药，谢谢。

我是一名大龄女青年，白富美一个。我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。 老妈指着一张照片，问我：“这个怎么样？长得像彭于晏。”我摇头。 老妈又拿出一张，问我：“这个呢？像吴彦祖，你的偶像。”我又摇头。 老妈又拿出一张，“这个帅哥，和李易峰长得很像，怎么样？满意吗？”我又摇头。 老妈急眼了，对我怒吼：“无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！”

LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！ 一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的。要去卫生间，她说一起去，也没在意。谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带，来了一句：“卧槽，出来忘带鸟了！” 然后看看我，默默地去了女厕！