欢喜地告诉闺蜜：我终于找到男朋友啦！ 她语重心长地对我说：一定要对他好，不要欺负他，伤害他，有负于他，毕竟他已经瞎了！

刚刚碰见一个好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。 她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱……” 我问她：“这么好，就没一点儿缺点？” 她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现……”

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

今天坐春秋航空的飞机去上海，起飞后不久，前面一排有人拿出个饼子啃了起来，心想哪里来的傻帽啊。再过了一会，有人拿出八宝粥，貌似不对。 果然，空姐一会发话了：“我们的全国第一家经济航空，不提供免费午餐，吃的话一份40元。” 唉，搞了半天，我才是那傻帽！

小侄放学回来告诉奶奶：“你这一个星期都晚些接我，最好最后一个接！” 我妈纳闷了，“你不是喜欢我第一个接你吗？咋回事？” 小侄长叹一声：“哎，还不是因为小美麻麻每次都最后一个接小美，小美在幼儿园没人陪，我心疼啊！！！”

有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。 出来的时候总觉得屁股上扎扎的。因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。 等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动。他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：“我分手了，因为我发现我爱的是你！！” 这里面包括认识的不认识的同学、同事、朋友等等。发完后，她淡定地退出，用自己的QQ给前男友留了个言：“作为前女友，我只能帮你到这了…”

It was the Christmas season, and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, "What is your offense?" "I did my Christmas shopping early this year," cried the prisoner. "There’s nothing wrong with that," said the Judge. "How early were you doing this shopping?" "Before the store opened," answered the prisoner. --- 圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。

去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤，我就说：哥们你的内裤。 然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤。 MB这是要捡肥皂的节奏吗？ 某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。 前女友神回复：就你那玩意还捅破？ 扎破的吧！ 现在的妹子都肿么了？ (朋友网名叫悟空)一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。 妹子说：吃你哪个棒，哪个棒… 晕！ 现在的妹子都肿么了？

新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。 小李：“所长，我今天抓了个小偷，惯犯！” 所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！” 小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！” 所长：“废什么话，我让你放你就放！” 小李：“为什么？” 所长：“知道上一任所长怎么下台的吗？就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

刚把老公送走， 老王就来串门。

只要闭嘴不就没事了吗？ 一对男女在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了。 女友说：“这鱼真可怜。” 男友说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊？结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

一个富有的老人对小利斯神说道：“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。” “那又能怎么样呢？再漂亮的花朵看久了，感觉也和其他的花朵一样。”小利斯神淡淡一笑道。 “肯定不一样的。自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其他的花儿了。”老人无奈地说道。

九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。 中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：“这么贵，还这么少份量！” 其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。” 不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫！” 餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。” 又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。 他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”

医生：最近你只能吃清淡的。 病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥。 医生：看来你的决心蛮大的啊。 病人：不是决心大。 医生：那就是求生欲望强？ 病人：也不是。 医生：那是？ 病人：我TM钱都在你这用光了。

昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆我错了！！！！

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默地对我说：“老弟啊，你没贴膜啊？” 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

人的寿命果然与所在地域关系甚大。就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了，看上去还很健康。就他这手艺，要搁在天津早被打死了。

老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。 今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。 现在好了，她说以后再也不做饭了。

一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。