不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里也是一帆风顺。

一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”

为什么要从我嘴里拔 嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。 这时，售货员MM不解地看着我。 为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。” 售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？” 为了缓解尴尬，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

刻苦努力后，终于考上了北大。但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话。 “都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银！你知道同学们怎么看我么？！” 爸爸很无奈，声音也开始颤抖了。 “孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。 一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。” 柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

妈妈说：“儿子，你昨天出去一天，又没找到工作。” 我说：“是啊。” 妈妈说：“听说你爸爸准备退休，决定让你去所里接他的班。” 我说：“我不想去。” 妈妈说：“为啥？” 我说：“当一个管厕所的接班人，我以后都没脸见人了。”

妈妈带孩子参观恐龙博物馆。出来后，孩子问：“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙？”

小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。 从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待地打开。 大声念道：“哇塞，啤酒10斤！” 旁边服务员姐姐冷冷地纠正道：“是啤酒1听。”

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

我跟老公结婚不久，他一直特别的宠我。 昨天晚上他跟我顶嘴，然后就有了以下的对话。 我说：“哎呦哟，胆肥了哈！” 老公：“嗯哼，咋地！” 我说：“谁给你的勇气，竟敢跟我顶嘴了！” 老公：“结婚照啊！” 我顿时无语了。

有一天，朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花。说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象。开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住。大家正在热烈地谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了。这时有个小子开口了：“你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣。”大家都愣住了，“你怎么会知道的呢？”他回答说：“你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧。那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣。”教室一片暴笑声....

和男友异地，总感觉他对我冷淡了。 打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！” 过会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。” 然后还截屏发给了闺蜜。 过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。” 我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

考场逢李龟年 2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首 门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。 本是学堂好风景，补考考场又逢君。

甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

一个人在路上遇到一个算命的，就算了一卦。 算命的说他长寿。 他很高兴，就回家了。 第二天，他带着女朋友一起去算。 那个算命的看了他们一眼，对他说：“施主，借一步说话。” 他问：“什么事？” 算命的说：“你和你女朋友分手吧。” 他问：“为什么？” 算命的说：“我之前算过她克夫，而我又算过你长寿，你死还是不死我都等于算不准啊。”

和一女汉子朋友聊天，胸略小。 我说：“像你们这种是不是都有暴力倾向啊？” 她答：“不是啊，为什么这样说？” 我回：“因为穷‘胸’极恶啊！” 她又说：“你难道没听说过还有一个词叫做平易近人吗？” 我竟无言以对。

我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。” 我妈：要多少钱直说。

小明去了教堂。 小明：“我希望我国家变成英国。” 牧师：“why？” 小明：“考试写国家首都，我写了伦敦。”

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…

在火车上，甲旅客的手机不见了。 他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。 于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

我们要人，你要钱？那就来看看，我们不跟你谈理想，我们知道你的理想是不上班。 ——某招聘广告

中国女排低开高走，盘中大幅震荡，午盘发力，最后封死涨停板！

小的时候家里穷，爷爷奶奶、弟弟妹妹和我共五个人住土坯房，在一个房间，睡两张床。 一开始来大姨妈的时候不好意思扔，怕被看见，就把用过的大姨妈全部存放在吃过的方便面袋子里。 之后拿去烧的时候被弟弟妹妹看见了，非要说我偷吃方便面。