笑话段子

你若不想熬夜 目前只有一个办法 那就是和手机分房睡

--你学什么专业的？ --计算机。 --那好啊！ 从事计算机开发还是维修？ --搬运！ --啊！

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的消息时，我便上前去看是不是你！”

要买哪种纯银的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵里，不会发炎，耳洞也不会长上。找了好几天，条街都没找到，终于在一条街上看到一个卖925纯银的。朋友冲了过去，跑到人家店铺门口大喊：“快来看，这里有个卖银的，里面肯定有小银棍！” 我真想踹这二货。

职位高的人开完会：工作结束了 职位低的人开完会：工作开始了 真正职位低的人：他们开会去了

我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？” 同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我…

渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热。 渔夫怒问：你们这是干嘛？ 儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

我们最接近的时候，我跟她的距离只有0.01公分，后来我发现这个数据应该是0.8公分。 因为之前我没注意到她化了妆。

小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道：“啥事这么开心呀？” 小明说：“日丽风清呀。” 小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀。此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。 我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗… 爸爸狠狠抽了儿子一扫把，说：我TM是让你把狗屎铲了…

每个都这样，才认识几天就说喜欢我 你根本就不了解我 但是又很有眼光

哥哥躺床上对弟弟说:男子汉，大丈夫岂能沉迷于网络世界，你看你整天打LOL，这样对你有什么好处，有时间不能看看书吗？弟弟:你能不能穿上裤子再说话。另外一会把片子传给我。

手机骤然响起，我一看就知道是打错的。 仔细一听：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来还真是有人打错电话了。本着雷锋的精神，我也只好好事做到底。 于是答道：“对不起，她刚睡着了！” 然后，再次响起的手机我就拒接了。 居然响了一晚，害得我也睡不着了，这一定是个醉鬼。 哎呀，我不是自讨苦吃吗。

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。” 一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：“小伙子，给个座吧！” 我看了大妈一眼问：“阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？” 大妈特别得意地说：“那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。” 我特别果断地说：“既然这样，您还是站着吧。” 和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” 老婆：%$^%&*# 我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

一朋友向我借了钱去整容。结果现在完全不知道他变成什么样了。哦，我的钱！！

lz 是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯。上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。” 我问：“咋不符了？” 答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。

早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！ 我害羞道：又滑又嫩吧！ 谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。 我

大多数外国人纹汉字，只是觉得龙飞凤舞的方块字好看，很酷，根本不管纹的是个啥。今天我看到一外国壮汉手臂上纹了一个“仁”字，当时叹服我国儒家文化的精髓已经传遍世界了。然后壮汉把袖子撸起来露出四个字“清炒虾仁”。

一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次，老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”

活着全靠命硬，快乐全靠意淫。

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。 我说：“我没发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。” 弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”