在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。 在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧。她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来，哭喊道：“我这么年轻就要死了，我想让生命的最后一刻过得有意义些。” “女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人？” 她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯着飞机前面绝望的女人。

“哎呀，本府每次一出门，你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？” “不是这两日太阳大吗？公孙大人怕您一晒就着了……”

三国时，刘备、张飞、关羽去度假。他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。 海盗们一看他们三个也没钱，便打算放了他们，但又不想轻易放过，就想逗逗他们。海贼王先问张飞：“你想死还是想活？” 张飞答：“想活！” 海贼王对小兵们说：“去，在他家伙事上弹二十下，放了。” 然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下后放了。 之后问刘备。刘备想了想道：“我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。” 海贼王听了对小兵说道：“去！拉下去弹死为止！”

小明放学回到家就问：“麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？” 妈妈说：“是啊，为什么这么问？” 小明沮丧着说：“今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！” 然后，老师就给我撵出去了！！！

要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来……

老师：“请用足球造一个句！” 学生：“一只足球。” “好！能不能再造一个？” “又一只足球！”

一日和室友逛街看见有买仙人球的！ 我说：“买一个回去能净化空气！” 那货来了一句：“回去吃完饭还能剔牙！” 我：“……”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮地说。

我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！” 那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日之夕矣！” 牛弘不懂此话意。 杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！” 原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”

甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！” 乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” 甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”

“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。” “压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！” “老婆，你先从我身上下来好吗？”

跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰。感受到四周人鄙视的眼神，我瞬间用手摸了一下，放到鼻子前闻了闻，道：“还是热的，肯定没走多远，追！” 我就拉着女朋友跑了……

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…

男，已经28了还单身着呢。 说个俺家小外甥的事，他们班的的座位是学霸跟学渣分配在一起当同桌，前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，答题就想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了，结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格… 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来，我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说，她要是及格我就不能跟她座同桌了，我… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多。。

吃饭的时候听一个朋友讲的。 电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。 好几个专家又是放大镜又是研究商量的，弄了半天，给出的结论是宋朝早期某个名窑的，价值不菲。 问持宝人怎么得到的？ 那哥们支支吾吾半天，脸憋通红，冒出一句：套圈套的。 留下一群专家在风中凌乱……

有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。 他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！” 有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。 有一天，他感冒了，去了趟医院。结果回来后，他就自杀了！

一个年轻人去找禅师。 年轻人：禅师，我是同性恋怎么办？ 禅师指了一指窗帘：拉上。 年轻人：哦！我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明？ 禅师：不，我也是同性恋。

吓死我了！ 哇啊啊啊. 单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏。昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望。一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱..... 过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来。我赶紧问她怎么了，她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊.....”

看到公园里一个姑娘给孩子喂奶。 我赶紧冲过去对她说：姑娘，这孩子都已经骨瘦如柴，你别拿这两颗痣忽悠他了。

今天在空间里看到一个列举我们班主任种种缺点的说说，后面还骂了班主任几句。看到之后，我果断地转了出去。即使班主任都有我们班同学的扣扣，但是那又怎样？遇到这种大义凛然的说说，我还能惧怕强权而忍气吞声吗？转发成功后，我看了一眼把扣扣挂在我手机上的同桌，他还是那样的天真无邪。

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。

今天和儿子一起看《动物世界》，讲的是豹子家族。我对儿子说：“你看，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。” 没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？” …… 直到现在仍不知道怎么回答。

什么叫有个性？ 什么叫脾气大？ 我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴，然后上床接着睡。