杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：“别忘了乔布斯的那句教诲：‘比尔·盖茨曾对我说：“巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：‘子曰：永远不要相信名人名言。’””

一天早上，我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。” 接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上……

雨越下越大，有个女孩躲在屋檐下，无助地看着大雨。 我看了看手中的雨伞，对自己说加油，然后向那个女生走去，“姑娘，要伞吗？” 姑娘感动地看了我一眼：“谢谢你。” 我笑着摇摇头：“不客气，姑娘，十块钱一把。”

6） 我：当然，术业有专攻。 主：我只听说术业有专攻，哪里来了一个术业有专语？ 我：这个节目很讲究法语，不然不成功的。 主：为什么是法语？日语的要吗？ 我：法语，法术的语言。和外语没有关系。 主：日语和英语用不上了。 我：还需要群众的力量。 主：托，没有托完成不了。 我：不止一个，在场的和电视机前面的观众都是。 主：这也太多了，用得完啊。 我：人多力量大，法术行天下。 主：个个都是法师啊。那得会说法语。 我：有我在，包教包会，免费。 主：法语好学吗？不会像英语那样分4、6级吧。 我：普通话。外语的不要。 主：法语好长吗？ 我：比你盲肠还短。 主：绕舌吗？ 我：比你直肠还直，这不是rap（说唱）。 主：容易记得住吗？ 我：你就是把初吻忘了，也忘不了（唱）。 主：我现在就是已经把初吻忘了。 我：学会这句法语，基本上就找回了。 主：需要乐器吗？ 我：这不是开法坛。 待续

考试以后，有个孩子为自己取了一个名字--哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。 家长也给自己起了一个名字--成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。

商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”

莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。 先生：行，我也交个女朋友。 莞尔：不行！ 先生：凭什么你行我不行呀。 莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 先生：那我也心眼儿小。 莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？” “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。 接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说，“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，”教授还下结论似地说道，“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

小明：“我养你。” 小红：“你那点钱怎么养我？” 小明：“嗯……不保证养活。” 小红：……

有一天，洗完澡光着屁股跑到我面前说：“你看我这儿是不是有个疙瘩。” 我刚凑过去，他就放了一个屁。现在已经成为我老公，累感不爱… 还有一个，刚才想去厕所拉粑粑，因为怀孕已过预产期，然后他提醒我：“你别太使劲，别把我儿子拉出来。” 我想问，你儿子是那么容易就拉出来的吗？

我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说：你要是喜欢这样的，我天天穿给你看… 老公斩钉截铁的说：你要是穿成这样，咱俩就离婚！

有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。 我想对你说，太不讲卫生了！ 我都是看硬度…

天尊看向张三丰，面露不屑：“呵，小子，你好大的口气！” 张三丰愣了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。 然后看向天尊：“现在呢？” 天尊微笑着点了下头：“嗯，清新多了。”

一同学，刚做警察。 有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说：“我们在伏击。” 结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信……

今天巨糗的事情降临我头上。跟朋友玩真心话大冒险，我输了，大冒险。朋友掏出蓄谋已久的20个一毛硬币，叫我搭公交。车来了，朋友几个陆续上去，我最后上。待他们归位，轮到我了，我必须得把20个一毛硬币一个一个投，还要边投边数出声：1，2，3，4… 待我数到7的时候，司机大哥突然急速起动汽车，**，我没站稳，来了个狗扑包子，硬币撒了一半节车厢。这不是g潮，g潮是旁边一漂亮mm从容的起身，为我投了两块钱，而我那几狐朋狗友个个都笑的恨不得撞玻璃窗。

和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。” 我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。” 他问：“那你吃过狗肉吗？” 我。。。

带孩子出去玩，回家到附近的路上，问女儿：知道咱家在哪里吧？ 女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎，小吃货啊…

我上班秒回老板信息，他说我摸鱼。过一会在忙稍微回信息晚了，又问我：你在瞎忙什么，看不见信息吗。我感觉他就是单纯地针对我。

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

伦敦奥运会 　　今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 　　我当时就笑死了… 打篮球 　　昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 　　我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 　　我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 　　我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 举重比赛 　　跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” 　　“哦，男子还女子？” 　　“……我还真不知道了。”

一个记者 interviewing 100 只企鹅，问它们一天都干些什么。 第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 一直问了 99 只，回答都如此。 问到第 100 只时，它说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？ 企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

大侄子问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！ *

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长地拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思地说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？” 禅师摇摇头，说：“这是我在淘宝买的。”