情书表白~~~ 上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。后面的几节课上得心里忐忑不安，放学的时候一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。 小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。 爸爸：咦，三分钱，哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？ 小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊！ …

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。 刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。 难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。 脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。 “大姐，有没有起瓶器？”……大……姐……

学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？老师：指年轻女子的年龄。学生：芳名呢？老师：年轻女子的名字？学生：芳心？女子的心境？老师：对！学生沉吟：“芳”可以代指女子…学生大声：天涯何处无芳…ca！原来是这么鼓励人的一句话！

18岁算成年，那我27岁其实也就是成年人的9岁而已，属于成年人的小学三年级，所以我认为成年人的懂事时间要在成年人的成年，也就是36岁。

为什么要讨厌懒人呢，明明他们什么都没做啊。

儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了！ 我大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？ 儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。 （信息量挺大的，你看懂了吗？）

春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了… 是不是快过年了？ 时间过得真快。

今天和女友逛街，她吃烧烤时弄脏了嘴。我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候，我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看，才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

搞笑段子：手欠的结果是一名成功人士，月薪两万，住别墅，开宝马。 按理说像我这样的有钱人，手机应该是整天响个不停啊！可是没有。 甚至让人匪夷所思的是，我打给同学、老师、朋友，也都会被挂断。 在强烈的好奇心下，我买了一部新手机和一张新的电话卡。我把新电话卡插进新手机后，拿起旧手机小心翼翼地打给新手机，接着我拿起新手机，只见手机屏幕上显示着：被17396人标记为鸭子…

一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了? 当然是兔子了! 错，是乌龟。 为什么呀? 因为那是一只跑得很快的乌龟。 一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑，谁赢了? 兔子…? 错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜，还是那个跑得很快的乌龟。

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的； 他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我， 问我：‘你有什么需要我的地方吗？ ’我回答说：‘没有。 ’ 她又问道：‘你真的不需要我吗？ ’ 我说：‘真的不需要。 ’然后她就走了。 医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

我是个客观的人，不会一味吹嘘自己； 但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

蚊子去看医生。 医生问：“哪里不舒服？” 蚊子回答：“大夫，我肠胃不舒服！” 医生又问：“你都吃了些什么？” 蚊子叹了口气：“别提了！以前一直喝的是O型血，昨晚突然心血来潮，喝了几口AB型的！” 医生说：“回家养着去吧，你根本没病！” 蚊子无奈地说：“大夫，你就给我开几盒泻药吧，我真的有病，最起码这也算水土不服呀！”

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

1. 大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高… 2. 你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？ 3. 人要是长得太丑了，发个照片都过不了审核。 4. 现实强J了生活，繁衍出无助。 5. 研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。 所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。 6. 两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个，都哭了数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看… 假装没事路过… 7. 男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……” 女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......

一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。 点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。 兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？” 小姐：“有的。” 兄弟：“那有炒鸭蛋吗？” 小姐：“也有的。” 兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！” 小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个” …

大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。 从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学，讲完就走。一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

我觉得你就是。。 　　儿子说“你跟爸爸简直就是一朵鲜花插在牛粪上” 心里正得意。 “老妈，我觉得你就是那坨……” “小兔崽子，给老娘过来，保证不打死你……” 打个草稿吧？ 　　小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！ 　　小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信， 　　小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？ 小时候的咖啡 　　小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。 　　我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 　　长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 　　直到某天，我喝到了板蓝根…

在街上，一辆自行车碰倒了一个小男孩。 小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。” 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。