大白兔… 我轻轻的帮它们解开束缚，两只大白兔腾的一下跳了出来！ 我：怎么才半年没见就大了这么多？ 女神：不可思议吧？想不想摸摸？ 我：可以摸吗？ 女神：当然可以，吃都行！ 我一把抓住它们，咽一口口水，把它们带进厨房，今天有兔肉火锅吃了，好开心！

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林轮胎。”然后就没有然后了。

老公馋得口水直流！ 爆笑！ 老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭。四岁女儿还没起床，她便让我去帮她闺女穿衣服。我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？”谁知道小家伙迷迷糊糊的回了句：“脏的是前面。”想想也真是这回事。

甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。 乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了，国家法律也不允许啊！ 甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。 乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害了我的利益。这两天我用流量看了21部葫芦娃，33部天线宝宝，希望你们能认识到自己的错误，把真正的视频发给我。

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。 丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。 他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲昵地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。 一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太太一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？” “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

今天和女同事聊天。我问：“今年你过生日，你老公送你什么了？”女同事：“钻石戒指！”我：“去年过生日不是也送的钻石戒指吗，怎么不换个啊？”女同事：“换了呀。”我一愣：“这不都是钻石戒指吗。”女同事羞涩一笑：“我是说，换老公啦。”气氛瞬间尴尬了。

唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…

做事千万别太完美了。 老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭。老婆吃饭时，女儿在走廊玩，看到一个投诉留言本。于是就有了今天被胖揍的一幕。原来，女儿在上面写道：“XXX不是一个好医生，在家打女儿，凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭。”最后，她还留下了自己大名。 我想对女儿说，做事千万别太完美了，要不就是今天这下场。

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

女孩：我们分手吧。 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了！ 我爱过！ 男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？ （想彻底分手可用此招）

我小时候的幸福还是很单纯的，从两级台阶跳下来就会很快乐。 现在不行了，现在得八楼。

现在的人素质真差！ 我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！ 尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！ 拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

小王：“明明身在国内，但每周都得有一天用来倒时差。” 小李：“哪天？” 小王：“周一。”

有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。 有一天，经理对他说：“我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你已结婚了，就该离婚。”

一小孩打针，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼啊？” 小孩看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦！” 小孩还是没理他。打完了以后，医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。”小孩提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多！”

三个臭皮匠顶一个诸葛亮，诸葛亮爽死了😂

考试作弊不丢人， 被监考老师抓到才会！ （考试作弊不丢人， 作弊了还不及格才会！）

没有你，生活难； 少了你，心很烦； 失去你，泪涟涟； 追求你，不疲倦； 占有你，心里甜； 拥抱你，天地宽； 哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

选择性拖延症的特别之处:五个小时只做了一件事，一个小时可以做五件事。

无语死了 我这亲屏幕的习惯怎么就改不掉呢？

情人节里忌讳“一”： 短信得发两条， 吃饭得吃两碗， 喝茶要喝两杯， 袜子要穿两双， 遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”