女友问男友：“我和你妈同时落水了，你先救谁？” 男友说：“你试试。” “试试就试试。” 女友咕咚跳水里了。 男友妈妈没跳，两人在岸边商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。 聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。 女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。” 男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理：天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸！

人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？ 1岁：奶 5岁：父母 10岁：游戏 15岁：初恋对你的好感 18岁：钱 20岁：钱 30岁：钱 40岁：钱 50岁：钱 60岁：钱 70岁：钱 80岁：钱

幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功。旁边有个小女孩友好地说：“我来帮你吧。” 小男孩听后，一脸不屑地转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。 信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？” 肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：“亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。”

1. 火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？” 2. “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” 3. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 4. 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按捺住激动的心情回复：“那你先啦，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我萎了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～”

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。 于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

一天，幼儿园草坪上，一群小朋友在阿姨的监护下玩耍。 一个四五岁的小姑娘跑到阿姨身边，开口就问：“阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？” 阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：“你奶奶都七八十岁了，不能怀孕了。” 小姑娘接着问：“阿姨，我妈妈能怀孕吗？” 阿姨有点生气了，对她说：“你妈妈三十都不到，还能怀孕。” 小姑娘又接着问：“阿姨，你说我能怀孕吗？” 阿姨听后非常生气，大声说：“你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕，知道吗？” 小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠地跑一边玩去了。 紧跟着，一个同样大的小男孩追过去，对那个小姑娘说了一句话：“看，你没有怀孕吧。”

富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。 富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。 富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。 富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈说：“是呀。” 孩子说：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里。医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：“我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…”

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

小时候经常拿着鞭炮乱放 有一次，拿了一三响炮，二踢腿一半大小但威力很大的那种，没想到点了引信的后,由于太细倒了，随着一声巨响，三响炮嗖的钻进了一户人家门口晒的"马桶"里,接着随着两声巨响,马桶震动的跳了两下,然后,就像动画片里得一样,忽然全部裂开.

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

小强公司有员工旅游的福利。有一次他出去旅游，逛夜市的时候看到一个摊位上摆着好多漂亮的皮带。 小强想了想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的，问老板：“老板，皮带怎么卖？” 老板抬头瞅了一眼，问道：“你家多大的狗？”

这到底是什么意思？高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？” 那女生顿时脸红了——“流氓！”