“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。” “老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。” 老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

今天困得像A片里的丈夫

现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒。 又有研究显示，笑一下可以多活五秒。 可以边抽边笑，哎呀，那画面太美了。

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而我就厉害了，我缺纸。

吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？” 我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。” 他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。 妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。” 丈夫一言不发。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。 妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐上亿的地铁上班，我炫富了吗？ 我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？ 马云够有钱吧，他照样没见过我的面。王思聪够富吧？不也一样不认识我？ 还有，我和中国建设、工商、农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动、联通都有通信的来往，我说过吗？ 我就是这么牛比！ 没有办法。 我想低调，但实力不允许！

中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？” 爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～” 儿子刚好就看见家里的猫拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。 当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？” 儿子说：“用猫猫的便便。” 爸爸这时刚好把月饼给吃了。

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看。难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。 侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。 须臾，一少妇挟爱猫来。 侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰。老鹰训练有素，冷眼相示一会儿。 猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。”

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？ 骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！ 妹纸：哎，活该你没有女朋友…

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分，数学１７分。孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘。我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

胖妈办会员卡时，说：“我现在29岁零几个月了……” 工作人员看了看，怀疑地说：“零几个月了？” 胖妈纠结了半天，说：“零66个月了……”

我就是这种人，表面看起来城府极深，缄默不语，实际上老年痴呆早就发作了。

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 2. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡。 3. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ 脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！ 老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5. 四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

When my son was a high-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles. "How was your first day?" I asked. "It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls." Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?" "Do you prefer paper or plastic?" 我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。 “第一天感觉如何？”我问。 “好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。” 由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？” “你是喜欢纸包装还是塑料包装？”

有一个人没有名字，被人入赘后，邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子。当问他名字时，他说：“我叫姐夫。” 状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！” 当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！” 县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！” 差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

昨天老婆清唱《魅力无限》这首歌，唱完以后问我唱得好听不好听。 我说：“好听，太好听了。” 谁知这时上幼儿园的女儿说：“爸爸你真虚伪，妈妈最后都唱磕巴了，你还夸她唱得好听。”

就在刚才，在面馆吃面条。 正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。 老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。