因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子。一天，突发奇想，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面。没想到同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的。”

朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透他了。” 我一愣道：“为什么这么说。” 朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了两个房间，你说是不是心机婊。” 我一愣道：“这女孩不错啊，你说约你开房图你什么啊，你身上有什么可让人图的？” 朋友接着说道：“又连续十几次约会，都是这样，就是不和我开一个房间，直到今天我才知道，她是旅馆老板的女儿。”

这是学弟跟我说的...... 有一天他们在上英文课..... 老师就叫同学举出常用的英文单字... 一号同学就说: ok... 二号同学就说: thank you ..... 后来叫到一个同学...... 他站起来就很不爽的说了一句: shirt.... 是 shit 啦! shirt 是衬衫....

无论什么鱼游到北京都会变成 金（京）～枪（腔）～儿～鱼

有点好奇，大学生们是怎么做到，在开学一个月，就找到自己的灵魂伴侣的，我花了两个月，才找到学校的行政楼在哪。

踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走慢点踩油门，慢点。 慢点！ 卧槽慢点！ 卧槽踩刹车！ 别他妈捂眼睛！ 手握住方向盘。 卧槽！ ……享年24岁

因为单词不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词在那个地方，就算你背得痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。 画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震撼了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”

高中刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。 “我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……” 话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰鑫（固态锌）！” 化学老师定睛一看，忍俊不禁：“呵呵，原来如此！”

以前家里有个阿姨，每次非要喊我夫人， 我说：阿姨家里就我们两个人别这么喊我。 阿姨：不行夫人这是规矩，然后我就跟她科普，夫人是称呼已婚女性的。 她就开始称呼我为殿下， 后来我发现， 这个阿姨特别爱看言情， 尤其是民国言情和古代爱情。

昨晚搂着我媳妇，把手放在她胸上，对她说：媳妇啊，我们都老了，孩子们都大了，你还跟十七八岁似的。 我媳妇特别感动地说：老公，我真的有那么嫩吗？ 我说：还是那么小。

为什么美国人不能玩王者荣耀？ 因为他们开局就少了两座塔。

丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓皇。 丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子的男子躲在里面！ 丈夫大怒道：“你是什么人？” 男子不答。 接着，丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？” 这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢。我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

今天在打游戏，老婆又开始唠叨个没完。我火了，有本事把电脑砸了我就不玩了。老婆二话不说就把电脑砸了！ 我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！

本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师，我没纸，可以给我点纸吗？” 本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，并让她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他还没有来……

一哥们临时中午回家，发现门紧锁，想给老婆来个惊喜，结果发现老婆在屋里和另一个男人偷情。 这哥们身形体弱，心想：我不能跟他打架，也打不过他。 然后哥们又偷偷地把门给反锁了。 然后给丈母娘打电话：不好了，你赶紧带人过来看看吧！你闺女要自杀。 不到十分钟，丈母娘和老丈人带着小舅子小姨夫的都过来了…

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！” 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

昨天中午哥喝醉了，却突然想起有个朋友下午要来看我，便往车站赶去接人。 在路上却总是觉得眼睛那个迷糊啊。 接到朋友后，神秘兮兮对他说，糟了，我酒喝多了都影响视力了。 他将我注视良久，弱弱地问：你眼镜镜片什么时候掉了一个！

聊到原生家庭就完蛋了, 因为正常幸福的人,一般只把这个叫家, 不叫这四个字。

男：“你有没有男朋友？” 女：“没有。” 男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就够了。”

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。