一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。 这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。 经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？” 老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一条消息：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

外甥女今年五岁，古灵精怪。那天不小心把她爸爸手机摔坏了，他爸爸打了她一巴掌。 她很淡定地看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。 结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷在他爸脸上，然后喊了一句：“我是金刚葫芦水娃！” 就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。 鼠畏甚，不敢出。 猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。” 猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

女朋友突然对着我笑，说了一句话，我当时就哭了：“老公，你的私房钱怎么才那么一点啊？几个星期前有3000，现在怎么才4000啊。” “老公，你要努力啊。” 我听到这话，我哭了，心太狠啊。

“爸！我刚刚和男朋友在学校亲嘴了，什么事都没有！原来你之前一直在骗我！你说过女生在16岁之前和男生亲嘴了，那个男生就会死掉，原来是假的啊……” “会的，宝贝，他会的……”

非常喜欢早睡，比如早上的三四点😪

老婆超级会晕车，每次坐车都吐的天翻地覆。 后来有了女儿，女儿也晕的严重，也是一个劲的吐！ 然后为了照顾女儿，老婆奇迹般的就不晕车了！

大师，有一件事我放不下。女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。” 大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。” 女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”

这几天早上出门上班都会巧碰一漂亮妹子，妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！ 我内心狂喜，莫非妹子看上我了？ 有戏！ 今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：“有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？” 只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，请问你家WiFi密码改成啥了？”

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意，便对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？” 画商回答：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说： “观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。 一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”

小偷来我家拿走了我的飞机杯，还留下字条说：“兄弟，这个东西我拿走了，同是单身狗，多体谅哈！” 我把墙角的气管拿了起来，骂到：“你特么才单身狗，老子有媳妇儿！”

原来大学生只比小学生大6岁，这6岁感觉把半辈子都过完了。

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！ 抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！ 儿子抱来后，毫不犹豫地就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出个将军了！ 二十年后… 老板：“弹棉花多少钱一斤？”

和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……

管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大块。

男朋友最近脸上爆痘，坐公交车时说到老弱病残孕，他说：“脑残也能坐吧！” 我紧接着说：“你这样的叫脸残，也可以。”

一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车。突然，一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆，你哪里不舒服？” 老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！” 富二代好说歹说，老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。” 话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子真狠！”

女人想做男人的宝物， 男人想做女人的吉祥物。

今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？” 为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？ 因为天气热嘛。” 那他又为什么光着脚呢？ 大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”