为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。

有个二货朋友，玩游戏被骗了1200块。 他跑去报警，警察说：“哎，金额不到3000，我们没法立案啊。” 这货一听，立马又给那骗子转了1800块。 我就想知道，那骗子收到钱的时候是乐开了花，还是乐开了大花呢？

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30年多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。 天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。 富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。 天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”

搞笑段子——请女神吃饭 请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。 我那个囧啊，结果女神说：“真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡…” 清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨…

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对。维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

梅纳塞入赘到一个有名气的企业老板家。 一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？” “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

造句：一边....一边.... 写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！ 造句：其中 写到：我其中一只左脚受伤了。 老师评语：你是蜈蚣？ 造句：况且 写到：一辆火车经过，况且况且况且况且..... 老师：......

主题：加班 吐槽：996是福报？我信你个鬼，资本家坏得很！这福气给你要不要啊？打工人命也是命好吗！天天肝到凌晨，黑眼圈比熊猫还重，工资条比脸还干净。老板画的大饼都快把我噎死了。这班谁爱上谁上，我选择躺平！（战术后仰.jpg）

我经常的态度就是敢骗我就死定了，但真骗我也懒得管了。

语文老师布置写作文，题目是“理想生活的时代”。 刘蒙说：“我想我的理想生活的时代是汉朝，那是刘家当朝，我是王公贵族。” 周玲说：“我想生活在三国时期，亲眼看一看《三国演义》。” 张虎说：“我想生活在当代吹空调，因为我夏天怕热冬天怕冷。”

人不犯我，我不犯人，人若犯我，我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开，回家后蒙头大哭一场，再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。 半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。 再半年，结婚。 然后…… “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。” “不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！” “谁叫你天天在老子面前炫富，我心里不平衡，知道不？” “噗~~~~~~”

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。 ... ...

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。” 老公：“好啊！” 老公说完就起身走了，两个小时后才回来。 老婆问：“花了多少钱？” 老公说：“三百。” 老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？” 老公愣住了：“是你叫我去染的啊！” 老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

某日，在家楼下吃面。来一女人。 女人：老板，2两小面，不要面，只要空心菜。 老板：不要面怎么吃嘛？ 女人：哦，那我不要了。 老板：神经病。

某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。 留学生：7个？ 老师：不是7个，是1个。 留学生：11个，这么多啊！ 老师：不是11个，而是1个。 留学生：又21个了？ 老师（晕了）：不是21个，就是1个。 留学生：哦，91个。 老师：…

一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”

老师提出一本正经成语要学生造句， 小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。 他问女服务员：“水饺（睡觉）多少钱？” 女服务员：“没有，只有馒头。” 老王：“馍馍（摸摸）也行。” 女服务员：“流氓！（六毛）” 老王：“啊？六毛？这么便宜？” 女服务员生气地给了他一巴掌。

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”