相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！” 谁知女方一听，竟勃然大怒，骂道：“那你去找她啊，跟我相什么亲？神经病。”

考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。

吃生蚝 输出： 1. 共情型："听说生蚝能补充精力呢，最近是不是工作压力比较大？我们可以试试清蒸的，既鲜美又营养~" 2. 幽默型："生蚝？看来今晚我们要变成两只快乐的牡蛎了，就是不知道吃完会不会在餐桌上表演珍珠养成记？" （核心矛盾：精力补充需求）

恋爱后是他说她听， 订婚后是她说他听， 结婚后是两人说邻居听。

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行的业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了：一次付清。

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。 我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：“老师，我要办VIP会员年卡！”

小丽被同班的一个男生表白了。 那个男生说：“我好像对你一见钟情了。” 小丽问道：“那你第一次见我是什么时候？” 男生说道：“就是开学第一天，你穿的裙子很漂亮。” 小丽回想了一下，突然想到什么，生气地说：“那天我没穿裙子，穿裙子的是我闺蜜！”

找男朋友，就要找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容，还能吸走你的烦恼…

我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。 有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。怎么办，下去也来不及了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。 谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。稀里哗啦的一声，后果你懂得。

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。 小孩儿一岁，跟妈妈睡。 因此他老婆要求他喝醉了睡客厅，不要影响小孩儿。 昨天，这货又大醉，迷糊回家，想着不能影响小孩儿，此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。 自己心满意足跑到老婆旁边睡了。 第二天老婆怒了！！！

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳答：“没有。” 赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 小沈阳：“没有。” 赵本山说：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?” 老毕：“呵呵！是什么？” 小沈阳：“是开着开着发现刹车没了。” 赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞。”

下班回去，进电梯的时候，一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！ 把我吓了一跳！ 然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！” “大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。”

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

哎，你说你，我刚上车，你就说我踩你脚了，我怎么踩你脚了？ “哎哟，我不这么说，别人怎么会注意我刚买的高跟鞋。”

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

朋友：我觉得我这次快走出来了。 我：你走出来的速度堪比芝诺的乌龟。

最近听了一个致富的课，老师教我们年入千万。 后来他因为付不起房租，搬到了一个更偏的地方，继续教我们如何年入千万。 真的太不容易了。

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

你们不会先省再花吗？比如我要花20块钱喝奶茶觉得贵，没有喝，这不就省下20，再用省的20买奶茶不就相当于没花钱。关注我，给你更多理财建议。

昨夜朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车…… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

身份证丢了，拿我爸的身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼，对我说：“大哥，你长得挺年轻啊。”

喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。”