作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。 初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中。结果，老爸早给我买了一个高中学位。 高三的时候，我打算凭实力考大学。结果，老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读书。 大学毕业，我打算凭实力追个女朋友。结果，老爸早通过金钱，攻破了女朋友的心理防线。 结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕。结果，老爸…

招聘经理：大家都在创业，招不到人。 老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。 在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM… 甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 乙MM：是吗?那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！ 我一分钟能输入12X个汉字呢… 我心头一惊，急忙放下了手里的书… 　:-Q

两个朋友去看演出了。过了一会儿，一个回来了，问他演出怎样，他说：“人太多，挤不到前边，就一直在那儿蹦着看，也没看到。” 后来，另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说：“演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那儿蹦来蹦去，挺有意思。”

什么是勇敢？ 虎呗！ 什么是温柔？ 贱呗！ 什么是老实？ 熊呗！ 什么是积极？ 得瑟呗！ 什么是丢脸？ 嗑碜呗！ 这些我怎么听不懂？ 二呗！

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

老婆晚上羞答答地对我说：“你喜欢日本姑娘吗？”

上语文课，我睡着了。同桌轻轻叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

收到他一句“在吗”， 我会兴奋到原地满心复活，旋转三百六十度，炸上平流层七百二十度转体，狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋，加速然后冷静装逼的说一句“嗯”。

我们的一位女老师酷爱足球。 一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说：“最精彩的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下，又说：“但不是中国的”

刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的...

你看，长得呲嘴獠牙的翻蹄亮掌的大哥，你也真能下得去嘴。你瞅瞅你那大嘴唇子，给人家糊溜严啊。

昨天包饺子偷了懒，买的现成的皮儿，结果一点筋儿都没有。煮好了倒出来，馅儿都漏了，皮儿都趴在盘里，惨不忍睹。 气得我都不想吃了。 我站在后面看着那爷俩吃，好嘛，左手勺子右手筷，拿勺子挖点馅，用筷子一扒拉皮儿盖在馅上，然后还蘸点醋，一丝不苟，吃得那叫一个香。感谢二位捧场（捂脸）（捂脸）…

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

一个大叔在小区里看到个五六岁的小妹妹，长得很好看，就做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面无表情，大叔觉得没劲，就起身走了。刚走不远，听见那小妹妹如释重负地说：“这神经病，吓死我了……” 感叹！现在的小孩背负太多，小心翼翼了。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

一天晚上，陪同寝室的mm去见网友，在公寓大门口找了半天，没见着人。这时，从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！是不是你们？”我和那位mm面面相觑，有点晕过去。幸好同行的还有一位mm，她冲那人说了一句：“嗨！不是我们！”我们三个赶紧溜之大吉~~~~~

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！” 你想歪了吗？

熬夜玩手机，玩着玩着实在太饿了。 就想着煮面吃一下。 结果水烧开了，面还没找到。实在没办法就放了点盐，煮了锅盐水喝。

我是00年的，你是98年的，上个世纪的。我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

表哥表嫂都有强迫症，但因彼此相爱，相互包容多年。 前几天听说最近在闹离婚，原因是：表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知还没等到熟，表哥自己就给扣了。

清明节前，一哥们扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” ……扫墓高峰期，烧钱须谨慎！ [眼泪]

妈：“说，你私房钱都藏哪儿了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈地道：“我，我就藏书里了。” …… 爸，咱有点节操行不，你藏的是在鞋里面，书里是我藏的好不！