上物理课，老师在讲摩擦力，我突然举手提问：“老师，如果我在冰上走路，怎样才能不滑倒？” 老师看了我一眼，说：“穿防滑鞋。” 我接着说：“可是我没有防滑鞋啊！” 老师想了想，说：“那你就把鞋子脱掉，光脚走。” 我疑惑地问：“那样不会更滑吗？” 老师无奈地说：“至少你摔倒的时候，可以抓住自己的鞋子当滑板，滑得更远一些。”

1、食堂歌：《菊花台》版 你的双手，柔弱的颤抖，仅有的几片肉，落入人手。 队太漫长，挤成了两行，是谁在队尾冰冷的绝望。 我紧靠近，刷饭卡的窗，剩下的几个菜，被风吹凉，梦在厨房，化成一缕香，随风飘向窗外操场... 2、英语单词《因为爱情》版 因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样； 因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光； 因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，拉着她现男友不停的说多好多有钱。而我只和那男的说了一句话：她大腿根上的疤痕是我咬的。那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...

一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付账，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次账。 到了结账的时候，我装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！” 然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？” 边说她边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。 我当时已有了不祥的预感…… 终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。 “行了，不用说了，我明白了。” 于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱。路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！

一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“恋爱究竟是什么滋味？” “是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像生果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”

不要因为工作而焦虑 既然这个工作交给了你 就说明这个工作根本不重要

老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法１雇员：“是的，先生。” 老板：“你进来找我有什么事？” 雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”

请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。 我那个囧啊，结果女神说：“真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡…” 清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨…

男友来我家吃晚饭，老妈老爸在厨房忙得不亦乐乎！我在卧室整理东西，男友偷偷从后面抱住我。就在我俩忘情地亲吻时，没想到老爸推开门喊道：“开饭了！” 感觉好尴尬！机智的老爸忽然双手比划了下，自语道：“隐身术！” “看不到我，看不到我……”然后嘟囔着关了门，走了！

真的觉得学生时期最纯爱的话是：放学可以一起走吗？

看着旁边头靠着我熟睡的美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措。顿时，幸福感充满了整个身体。她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷。于是，我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了…… 诺基亚应该没人偷……

玉皇大帝请几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

一只母鸡正舒服地孵著蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎麼跑出来了？ 小鸡蛋：你...你...你放屁!!! 母鸡：＠＃＄＊＆......

孔子见老子。 孔子问：“您最近可好？” 老子说：“不过尔尔。” 孔子问：“您的学问研究得如何了？” 老子说：“陈陈相因，不甚了了。” 孔子说：“听说您还给人讲课？” 老子说：“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。 于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！” 老子说：“咦，我的杯杯呢？”

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到：如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里；阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了。暂时提那么多。 那时全班偶像啊！！！

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。 没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况，哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。 我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”

刚坐电梯，险重13人突然报警了，可电梯里只有12人，所有人面面相觑，我忍着笑，他们不知道我心里还装了学生!

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 过了一会儿，男孩突然想去厕所。 女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。” 那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。” “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。” 那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。” “那我怎么记得是一位生物学家呢？” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。” 这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

中国成功人士： 专家讲授如何辨别真正的成功人士: 1、不给别人发名片； 2、自己不开车； 3、衣服没logo； 4、住的是小独院； 5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动； 7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。 旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。” 问：“何处？” 曰：“下边新竖旗杆的。”

“一日为师，终身为父！老师，我说的没错吧！” “滚蛋，我警告你别再缠着我女儿了，我是不会答应做你岳父的！”

有没有觉得，凌晨的手机就像有魔力一样，怎么都放不下？ 然后早上的被窝，哎，就是天堂啊！

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。