家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！” 老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！” 我：“够得着够不着和长相有什么关系？” 老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！” 我：“尼玛”

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告：“我愿意舍身喂蚊子。” 观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。 这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”

同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。 一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 这不是GC。GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲地走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

愚蠢的四大表现； 第一，对素未谋面的人恨之入骨， 第二，对自己没有做过的事情引以为豪。 第三，对被人吹捧出来的神明倒头就拜， 第四，对别人未曾兑现的承诺感恩戴德。

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。 球赛结束后，他在回家途中到一家诊所去治疗。 “医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” “那准行！”医生向他保证。 “这倒是个奇迹，医生！我以前从来不会弹。”

晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了…

放学后，老爸来接小明，等了很久都没有等到小明。后来他回家后把小明打了一顿！ 小明爸爸：叫你逃课、不上学！ 小明：我没有啊！爸爸你在哪里等了一个小时啊？ 小明爸爸：我在你们小学门口等了一个小时！ 小明：爸爸啊！我现在上初一了！初一了！

今天和女友逛街，路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：“不好意思，我们是干洗店。” 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

小张问老师：“老师，您觉得记忆力和智商哪个更重要？” 老师想了想回答：“都重要，但有时候记忆力更实用。” 小张不理解：“为什么？” 老师笑着说：“因为很多时候，智商不够可以用记忆力来凑，比如背答案！”

一妹纸，男朋友称呼为哥哥，背景完毕。今儿个一起聊天，她一直在炫耀她男朋友有多好：“哥哥给我买了相机，哥哥给我买了巧克力，哥哥给我买了衣服......还是哥哥好啊”。突然从角落传来一个声音：“他这些年你哥哥在你身上打的pao足可以买一辆跑车了。”

抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。” 我不悦但忍了一把。 然后她又对狗说：“你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？” 我怒！ 但笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？” 她愣了一下，然后怒气冲冲地抱着狗走了……

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。

唐僧师徒取经路上，十分艰险，一难又一难，苦不堪言！ 八戒突然机灵了，对师傅说：“其实我们完全可以躲过灾难，我们的灾难都是我们自己找的。” 唐僧问：“为什么这么说呢？” 八戒解释道：“我们无论到哪个地方，都是妖怪前来打探，问我们是从哪儿来到哪儿去，问你是不是唐僧？” 唐僧点点头：“是这样！” “如果你不说是唐僧，或者咱们完全化妆，看起来不是和尚，不就没灾难了吗？” 唐僧；“啊。。。”

今天开会，部门女汉子进来左顾右盼找座位。因为关系不错，我向她招手：“来来来，坐我边上。” 没想到她拉长音调问：“什么？坐你鞭～～上？” 旁边几个老司机笑得打跌，麻蛋，被调戏了！

我们村有一个小老板，包的工程商场还有一万块钱没给，就雇了村里几个村妇去商场门口坐着。 这招还真管用，半个月后商场一分不少地结清了账。 小老板就给村妇几个发工资，发现自己倒赔2000块。

在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。 谁知道老妈一看，严厉地批评我：“给你说过多少次了，看人别光看外表。这个姑娘一看就化妆了，卸妆了指不定是什么样子呢。你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？” 我姐顿时不淡定了……

一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。 问女友：“为什么要分手？” 女友指着他说：“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚，说：“不短啊！一点都不短啊？！” 她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”

找对象需要好好挑选。 有对象的，咱不能要，太缺德。 没对象的，咱不能要，别人都不要的能是啥好东西。

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”顿时无语。。。

1. 儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。” 2. 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” 3. 父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》。” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。” 4. 儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。” 爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”

公司刚停电了，插完电卡后只有大概十块钱的电。 领导正好要出去，就说顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了，要用在刀刃上。” 一个多小时以后，领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服地吹着空调… “没必要的电器我们真的都没开！” 哈哈哈！！！

主题：小气 吐槽：你这抠门的程度，连拼多多砍一刀都砍不动你钱包！ 请客吃饭 AA 制还要精确到小数点后两位，咋不直接按粒算米饭钱呢？ 当代葛朗台非你莫属，建议改名叫"貔貅"——只进不出！（狗头保命）