前几天老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

今天肚子疼，在蹲厕所。这时，一个手机控边玩手机边吃着奶油面包也来蹲厕，我当时就惊呆了。这还不是最过分的，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子，继续玩着手机离开了！ 我是不是该提醒他一下？？？

今儿早上，一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。 我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？ 她：巧克力奶油的呀。 我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？ 她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。 我：… 妹子，你这么重口味你家知道吗？

现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。 现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。

上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人，心中暗想老子以后买上车也要这么干。一晃3年过去了，我终于开上车来到了当初的大学门口，有两个女神级的妹子直奔我走来，我心里那个乐呀。没等我开口，妹子就说话了：“师傅汽车站20块走不走呀？” 妈蛋…

钱真是能让人黑化。 朋友跟我说，自从他买了几克黄金后， 天天盼着特朗普打伊朗。 发现自己也不是那么爱好和平。

早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就把我吓坏了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了。赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到：“小伙子，你爸在家吗？” 学生：“不在。” 三楼：“你妈呢？在不？” 学生：“中午都没回来，有事？” 三楼：“我去你大爷的，大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

年轻一定要多拍照片，以后老了还能网恋。

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！” 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门。 门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！”

起晚了，骑摩托往公司赶。 路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。 我说：“你骑自行车肯定会迟到的，我带你一程吧？” 他说：“那我车子咋办？” 我问：“你车子多少钱买的？” 他说：“二手市场，八十块买的。” 我说：“迟到扣全勤奖加工资一百一十块。” 他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。 然后… 然后我们两个都迟到了…

传说愚公想要移山，别人说不可能。愚公说：“我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。” 后来感动了上帝，上帝说：“我给你派人把山移走吧。” 愚公说：“你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。”

宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。 后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。 其中一个在前额上梳一个发髻，自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。” 另一个的发髻偏向一边，自称：“太宰郑侠家人。” 还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。” 有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。” 扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。” 轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？” 女儿：“说他爱我。”

一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不是你的！” 富商：“就算不全是我的，也该有我点股份吧！”

哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。 不久，有一条鱼上钩了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！” 哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

其实我想做一个坏人 因为我只想对你一个人好

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

小时候骑个小破自行车，吃咸菜、白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！ 等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，TMD有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！ 你们到底想干什么？？？ 能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这TM给我累的！还得往回赶。

记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？ 学生：“写暑假作业啊！” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下开学再补啊！”

高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去操场跑20圈。

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过得很好。不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳、睡觉什么的。但在年底会有一次大的血光之灾！” “然后呢？” 猪担心地问。

总统携夫人视察养猪场。 总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”