上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种。一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。 我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？ 当我伸手洗时，顿时全身一颤抖，尼玛漏电了不说下。

1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：“我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？” 龙王道：“别废话，赶紧整水龙头吧！” 你若安好，便是晴天！ 2、食人族酋长在屋里大叫：“好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！” 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：“我擦，好险啊！吓死老子了！” 3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了公共厕所……变成了屎壳螂。

同乡表妹在我生活的城市上学，生活不检点怀孕了，要做人流，表姨妈知道了来伺候她。 那天我去探望，进门表姨妈正训斥表妹：“没常识还在外面瞎混，吃亏怪谁！” 表妹被骂急了：“怪你！都是你不让我看乱七八糟的网站，我才啥也不懂！” 表姨妈怒了：“不让你看就不看啦？” （然后一指我）“你表姐家教比你严，她妈也不让她瞎看！她是怎么懂的！” 我…… 我好冤……

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。 哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！” 那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要？” 哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。 家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。 这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。 女汉子冷笑：特么就让你练上十年八年滴又能咋样？ 哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

今天跟朋友吃完饭，然后分开了。可是由于我牙比较稀的原因，牙齿里卡了瘦肉，感觉很难受。然后跑到一辆宝马车那儿，对着车窗扣牙缝。没过一会儿，车窗突然开了。 车里的人递给我一根牙签。 我仔细一看，车里竟然坐着4个美女。 过后想想真他妈丢人。 太搞笑了，这么有内涵的段子，我怎么说给你听呢？

我是个妹子，之前交过三任男朋友。结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了。现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。

如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

好几个人在打我朋友，我刚学的擒拿手，这我能忍吗？ 唰的一下我就冲上去了，帮他解决了一半。 你问我一个人是怎么办到的？ 简单！ 那帮人一半打他，一半打我。

楼主苦逼高三学生一枚，即将面临高考。 上个星期天被妈妈拖去算命，算算我的高考。到了以后，那个神婆轻蔑地看了我一眼，然后对着我妈说：本来能考挺好。我妈就急了，问怎么回事… 老太太幽幽地甩下了两个字：禁欲…

一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！” 小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

婚前因为财产之类闹开的，果断甩，不会错的。 老狗剧~ 三线城市，和女朋友交往了整一年，家里出首付买房子，准备商贷，女朋友妈妈打电话来问房本写名字的事情，我家同意，我俩节后准备领证，贷款。 今天开发商打电话来说可以办理公积金，大喜，刚去跟领导请假，同意。 狗剧来了~ 女朋友没有公积金，得知写不了她名字后不同意领证了~ 很坚决。 我也不准备告诉她什么是婚后财产。

某病人因病住院，急需开刀。手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。” “他在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。 正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。

今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自已处理了或者就给没收了…… 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他。候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！” 我……

耗子药可以送走耗子，那愚公为什么不用山药把山送走呢？

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。 顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

老师：“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜，群呼老师万岁。 老师：“因此我决定改为签到。”

寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种。有一天晚上大家都熟睡中，忽然听见“轰”的一声，都吓醒了。醒来往地上一看，他掉地上了，还在磨牙。 我们静静地看了他一分钟，没有反应，就打算都睡了。刚躺下五秒钟吧，高潮来了——只听见他趴在地上说了声：“我靠，原来掉下来的是我。”

哭是解决不了问题的，可是就是解决不了才哭啊。

其实不用怕鬼，鬼一般不会弄死人的。你想想，祂要是弄死你，你也变成了鬼，然后你们面面相觑... “是你吓死我的么？” “额....是...” 很尴尬的。

昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：“全中国谁的脚最臭？” 前面走着个老外，以为我跟他说话呢，回头一脸迷茫地说：“me？（幂）” 男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”

儿子不乖，老婆大骂，当初你老爸的种子里健康强壮的都自相残杀同归于尽了，被你这个跛脚落后面的劣枣捡了个便冝。 好精辟的总结！