马上开学了,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包…
此处省略一万字。
男同学见面就一句:我艹,你咋变这B样了!
有个楚国人坐船过江, 不小心把剑掉入江中, 他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?” 那人道:“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道:“傻X,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了” ...
吵了一整年要离职的你,初八的文案是开工大吉。
“媳妇!”
“干哈!”
“我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒。”
“哦?”
“你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!”
“那我也会啊。”
“说一句听听!”
“别BB。”
当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏。如果有,我就把它写在一张标签上,并把它绕在病人的手腕上。
有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。
令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”
宿舍里,一个二货室友突然大声道:“大家注意!我要放屁了!”
我说:“就不能说的文明点?!”
二货室友说:“我的屁股想呼吸!”
我:“再文明点!!”
二货:“我的菊花想唱歌!!”
我:“好,唱吧。”
1、老婆要买iPhone5。
我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iPhone5了好吗?”
老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
2、我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆:“那我呢?”
我:“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。
3、周末和老公去看电影。
前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。
吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。”
4、“我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?”
“比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?”
陈二狗在天快亮时做了一个梦,梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。
二狗见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非1万元不卖。
后来有人出价五千元,他还是不卖。
正在讨价还价争执不下时,一声晨鸡的啼叫吵醒了二狗同学的美梦。
他睁开眼睛一看,手里什么珠宝都没有,就又赶快闭上眼睛说:“五千就五千,卖给你啦……”
阿天来到一家餐厅吃东西,坐了很久,看着别的客人吃得津津有味,却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问:“请问一下,我是不是坐到观众席了?”
和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我:“困了吗?”
我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”
尼妹啊。
刚交了个女友,一天给我打电话,问我:“你信耶稣吗?”
当时我有点蒙圈,我说:“不信啊,怎么了?”她说:“我们不合适,我想找个信耶稣的。”心好伤,感觉有点不对劲。
耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟,说耶稣是神的孩子,需取名耶稣。所以,楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。
十字架和风油精的共同点是什么?
提神❤️
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛。
为什么没有实现呢?
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢!
那你现在做什么?
在药房当配药员。
想起上大学那会俺有一部HTC手机,型号是野火G8的,不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。
“老板,有没有G8的套子?”
老板瞪着我说:“我这只卖手机套!”
妈妈:小明,你这学期捡到10次钱吗?
孩子:没有,只捡到一次。
妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?
孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。
为什么周末觉得时间短?
因为周末没有上午,一睡就过去了。
为什么工作日觉得时间长?
因为除了上午、下午,还有早晨,还得做饭赶车。
朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”
汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一个人急有什么用?”
后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?
他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”
“夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?”
“一定要在周一出发。”
“为啥?”
“那天最长。”
有个大叔买票插队,结果售票员妹子直接不搭理他。大叔怒吼:“你他妈把我当空气是不是?”
售票员妹子沉默了一下,说:“不,起码空气有含氧啊!”
听到有人议论我没钱吃饭。
我笑了,坐在门口的树底下想了一天。
到底是谁走漏了风声!
你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊! 噗噗噗。
你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊! 噗噗噗。
高中时候一次上自习课,教室特别安静,同桌妹子放了一个又长又响的屁,让班里炸开了锅。大家都捂着嘴盯着我这边看,这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会,抓住她的小手,尴尬地朝周围同学笑了笑,说:“不好意思,刚才这个屁有点响。”
从此我便得了一个外号——“屁王”。
今天和室友去买鞋,看中了一双,讲了半天,老板说:“最低四十五,这都不赚一分了。”
室友说:“你要是赚钱,你就是傻B吧!”
老板一脸黑线。
释永信扬鞭
杨永信释电


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