搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…

中午在办公室无聊，自己把刘海剪了。下班回家，对老公说：“看我刘海剪的咋样？” 老公：“就那样。” 我：“我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。” 老公：“恩，咋不早说，剪得真不错…”

高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。 有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。” 结果一同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”

上班第二天。 老板问我：“你用的啥牌子防窥膜，咋啥都看不到？” 我：“我还没开机。”

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

闺蜜新交了个男朋友，想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛，结果还没等我俩开始撩他呢，瞬间就上钩了，并有反客为主的意思！最后形势越来越不对，闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌，俩人大吵一架，闹得沸沸扬扬，身边的人都替她打抱不平。 又过了一个月后，俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜，我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。

搞笑段子神回复： 1. “打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！” “尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！” 2. “数学课是什么感觉？” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗？” 3. “蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。” “你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。” 4. “哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……” 5. “BMW是什么意思？？？” “便秘王。。。！！” 6. “如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 7. “有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容…”

4月1号朋友圈都是离婚证、结婚证、试孕棒两道杠、车丢了、媳妇跑了、老公出轨了、打车没带钱。 我只想说，在这个特别的日子里，祝你们梦想成真…

小明是个网迷。 一天夜里回家后，他连续开了几下灯。 可惜，灯和他作对，亮了又灭，灭了又亮。 吓的小明大叫：“见鬼了！我双击了好几下电源，可它就是不亮。”

小侄女6岁，周末没有算幼儿园老师布置的几道算术题，而是把习题本撂在院子里疯玩。她妈妈气坏了：说你现在不算完等谁算！！！ 她振振有词地说：老师说了，人算不如天算…

自从开始戒烟 就真的开始借烟了

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。 列车员仔细看了看他的票，说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。

一般来说，食人族是很难拒绝他人的请求的，毕竟拿人手短，吃人嘴软。

昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上，胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地，当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上，才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的？”

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

逗比服务员 顾客：“美女，结帐。” 服务员：“好的，刷卡还是现金？” 顾客：“刷盘子行吗？” 服务员：“好啊，可以打折。” 顾客兴奋：“几折？” 服务员：“打骨折。”

去店里看一件女生的衬衫，尺码只剩模特身上那件。导购试着去脱模特穿的，展示台有些高，她太矮，有些费劲。我说，我自己来吧。可是衬衫扣子太紧，我不敢太使劲儿。一会儿那位导购妹子过来说：“帅哥，没女朋友吧？” 我疑问的眼神看她，她接着说：“这么好身材的模特放在你面前，给她脱个衣服都这么费劲，十多分钟，都没解开俩扣子…”

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，做梦以为踩进了厕所洞，猛踢床。下床的以为地震，抱着枕头就跑…… 剩下的我们笑到睡不着。

赞美老师 老师说：“用一首歌来赞美老师的美” 小明：“我看见一座座，一座座山峰” 老师：“很好，请坐下”

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的《计算机软件人员水平考试试题解答》翻看着，这时走过来两个MM... 甲MM：听说有这个证书（指水平考试）挺吃香儿的。 乙MM：是吗？那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！我一分钟能输入120个汉字呢... 我心头一惊，急忙放下了手里的书... :-Q

1. 昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：“你们班里现在混得最好的是谁？” 我回答：“当然是我啦！” “你看看他们一个个穷的！” 结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。 2. 今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲。10点钟，我又来开水，惊喜地发现有水了，我就赶紧去冲厕所。坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水。妈呀，刚打开水龙头，水爆炸般地冲出，喷得我瞬间清醒了！ 3. 女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：“遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！”

除了开头、中间、结尾不太好，整体上看还是不错的。

中年不油腻的小秘诀：不管懂得多少军事小知识，了解多少历史小秘闻，只要话到嘴边生生忍住就赢了。