同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。” 从此以后，此人在我们寝室得到了莫大的关爱。

病人: 我失聪了，连自己的屁都听不见。 医生: 吃这个药或许有用。 病人: 吃这药耳朵就好了？ 医生: 它会让你屁声大一些。

天天开免打扰实际根本没人打扰！

今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。 今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟的女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

有人请客，张局长欣然前往。 酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机小方闯进包厢，说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？” “不可能，不可能。”众人边摇头边找。 推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

悟空和唐僧一起上某卫视《非诚勿扰》，悟空上台，24盏灯全灭。 理由： 1. 没房没车，只有一根破棍。 2. 保镖职业危险。 3. 动不动打妖精，对女生不温柔。 4. 坐过牢，曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮。 理由： 1. 公务员； 2. 皇上兄弟，后台最硬； 3. 精通梵文等外语； 4. 长得帅； 5. 最关键一点：有宝马！

医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说：我感觉有人在摸我肚子。

吃完饭去买单，老板说：“241元，零头不要了，给240就好！” 朋友问：“如果是244呢？” 老板说：“还是240。” 朋友说：“那再给我拿瓶可乐。” 老板：“……”

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”

昨晚在公司食堂吃饭，我去的有点晚，笼屉里的馒头就剩两个！ 就招呼做饭的大姐再拿出点。 大姐说：“那不还有两个，也不凉。” 我笑着说道：“我觉得那两个馒头长的有点丑，有点配不上我。” 正在给我打菜的师傅，笑的勺子里的菜都溜了大半。

春节又到，中华大地有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包；大河高低，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。 看人海隐士，一票难求。 车票如斯难搞，引无数好汉竞折腰。 唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙！

The squad were having "visual training". One smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. The party was so far away that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied: "Sixteen men and a sergeant, sir." "Right, but how do you know there's a sergeant there?" "He's not doing any digging, sir." 班里正在进行“视力训练”。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。 采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。 但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个兵外加一个中士，长官。” “正确，你怎么知道那儿有一个中士？” “他不干活，长官。”

我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我。我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候。于是，就有了我…

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

办公室聊天吹牛。 女同事：“你咋不上天嘞！” 我认真地回答：“因为天上没有你啊。” 看着她娇羞晕红的脸，我贱贱地说：“你不在天上，你在天上人间。” 唉… 被揍了！

昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”

每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下。刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣，六千多，想让老公给买，老公说贵… 我就来一句：“姐夫，人家要嘛！” 人家要嘛，姐姐怀孕了，都是自家人，有事你叫我？ 本以为会成功！ 尼玛，回头老公给我一巴掌说：“我只爱你姐一个人…” 姐凌乱了…

哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。 我：“有啥好吃的？” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好，马上来。” 我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已。我问：“汤呢？” 哥们儿指着酒，道：“这不是吗？” 尼妹啊，这帮坑货。

老师在课堂上鼓励大家：“你们长大以后，都要努力做社会精英。”有同学举手好奇问：“老师，什么是精英啊？”老师笑着解释：“就是把所有人聚在一起，层层过滤、筛选，最后留下来的人。”这时一个同学突然开口：“老师，那过滤完剩下的，不就是人渣吗？”

和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心。妹子突然问我：你还没女朋友吧？ 我：有啊，在这洗头呢！ 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头…

有没有开过玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲其性能，以及去过迪拜、马尔代夫旅游过的，跟我详细地说说旅游费用和攻略，过一段时间我可能会用得到。这不同学聚会就要开始了，我又可以海吹狂侃了。

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”