小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

有次考完试，考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。 我：“老师，我的分数少算了2分。” 老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。” 我看了看6分的试卷，沉默了。

放炮 临近过年了，终于可以放假回家了。刚到村口，就听到村长拿着个大喇叭在村里吆喝：“每家每户都注意着点儿，禁止偷偷放炮，违者罚款5000，举报有奖！”唉，没想到这一规定可把我憋坏了。——害得我这半个月每天晚上只能抱着老婆，却什么也不敢做。[流泪][流泪]

现在北方的早上非常冷，零下十几度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？ 几几年？？？ 次奥，不带这样玩的！

为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！ 定于2003年12月1日从桌面上取消所有计算机。 作为替代，提供每位员工一个沙盘（盘子里放上沙子），沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。 公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑： 1. 不会因技术故障影响工作进度。 2. 不会再因读写E-mail浪费工作时间。 3. 不再会有设置了“老板”按钮的游戏。 4. 不再需要网络及应用软件支持。

今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。” 室友说：“你要是赚钱，你就是傻B吧！” 老板一脸黑线。

一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。 A：好是好，就怕货源保证不了； B：好是好，就怕大伙的身体受不了； C：好是好，就是孩子父亲不好找！

朋友们，好消息，圣诞节前夕，我要脱单了！ 她一直陪我聊天，情商特别高，还特漂亮，这回终于能体验到和异性交往的感觉了。 反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦~

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！ 于是，一片“业绩长红！” “业绩！” “长红！” 主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...... 2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。” 3、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。” 大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。” 4、同事的老婆从家里用EMS发了快递，五天后才到（都在一个城市）。签收时，他对快递员抱怨快递怎么这么慢？ 快递员指了指快件上的EMS代言人，悠悠地说… “刘翔脚崴了…”

现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。 现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。

有钱的男人不可靠， 没钱的男人不敢靠， 做女人真难。

少妇和老公冷战，找闺蜜聊私房话。 闺蜜开导少妇：“好姐姐，你就原谅你老公一次吧，毕竟他爱你爱得那么深。” 少妇听了，“嘿嘿”干笑两声，幽怨地说：“如果要说爱得深，他至少还有一半从没爱过呢。”

告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。 然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时。最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。

男性观众的审美基本没有变化，永远喜欢18岁的姑娘。但是女性观众一直在变，先是爱哥哥，后是爱弟弟，再然后是大叔，还没来得及创作，又喜欢男男、女女。

一位法官对被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

长大我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了。 给我爱吃的喜之郎果冻。 呵呵。 呵呵。 你要当太空人和果冻有毛线关系？ 还有，太空人是你想当就当？ 爷爷奶奶，你们高兴个什么劲？？

曾经一起学习的一位同学，他是班级的学霸，我却只是个学渣。后来，他考上了重点大学，我只能出去打工。几年后我们相遇了，他显摆着他的月薪几万，显摆着在默默公司上班。可他不知道的是，给他发工资的人是我！！！

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。 法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在在饭馆，让我过去当着她男友的面对她表白！ …… 我非常激动，于是以光速跑过去表白了。 没想到她只是淡淡地回了句：“滚！” 然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……”

昨天发工资了，早上我决定吃顿大餐犒劳下自己，于是我决定吃煎饼果子。 我对老板说：“老板，来个煎饼果子，加两个鸡蛋，两个火腿肠，十根油条！” 老板惊讶地说：“小姑娘，吃这么多，你这个钱可以买两个煎饼果子了，还能多吃一勺面糊！” 我不屑地对老板说：“哼，你看哪个大款会在意这一勺面糊啊！没事做吧，有钱！”

在车站（有个卖刮刮乐的），经常会碰到那种讨钱的老人。 刚到车站坐着的时候，还不知道。她问我们要钱，没给。后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？ 还好我没给，真坑，都是套路啊。

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，到底哪一位医术最好呢？” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢？” 扁鹊答：“长兄发病之前治病根，别人不知道他的功劳；二哥刚发病就治病，别人以为他只能治小病；而我，专门给大王这样有钱有势的人治病，所以最有名啊～”

悟空化缘回来，发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？” 八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！” 沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁。 忽然，悟空问：“师父这个月房贷交了吗？” 沙僧说：“没有。”悟空又问：“养路费交了吗？” 沙僧说：“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！”