“大哥，你别再摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!”

世上无难事的下一句是： “只怕有心人。” “只剩下女士！” 这句话与前文无关。

小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。 从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待地打开。 大声念道：“哇塞，啤酒10斤！” 旁边服务员姐姐冷冷地纠正道：“是啤酒1听。”

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没摸匀呢......”

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等，让吃到它的人痛不欲生。

3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。 我父母说：“是不是有小偷啊？” 此时我女儿大叫一声：“别偷我的奶瓶啊！”

一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。 它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。” 于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

老公最近扭伤了腰，医生给开了七天的药，正好我也刚来姨妈。 我放话说：我们各自修养，七日后再一决上下！ 那货看都没看我，说：哪次不是我在上你在下。。

你就一张100的啊？ 回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。 售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

高中时候，我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度。我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。 于是，我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…

一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐，感到不吉利。 插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。 当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔在地上说：这是什么破香，质量太差了！

儿子三岁，刚刚看到我俩的结婚照说：“妈妈，怎么没有我呀？我出去玩了吗？” 老婆说：“你在妈妈肚子里！” 儿子惊恐地看着老婆说：“妈妈，你不要吃我呀！不要吃我！”

当代年轻人的减肥现状：早上一个鸡蛋， 中午一个苹果 ，晚上5个骑手 。

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

杰克：贵店一定有不少抹布吧？ 饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。 不过，请问，您是怎么知道的？ 杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。 鄰里環聚議曰：“道是狗養的，又是豬的種；道是豬養的，又是狗的種。”

医院里，一农民模样的人在产房门口焦急等待。 不一会，护士出来，对那人说：“母女平安！” 农民不悦，众人劝解：“闺女好，闺女是父母的小棉袄！” 农民操着河南口音说：“咦，俺都穿三件棉袄咧，换个坎肩还不中？”

大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。 周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。 就问他：“哪买的？” 他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。” 不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。

90后在未来会有一个代称：那些上世纪出生的人。

晚上和老公吃烧烤…… 只听旁边传来一小伙子的声音：“老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐。” 然而坐下不到一分钟，又说：“还有不加蛋。” 老板娘：“你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了……” 小伙子，你这么奇葩你妈造吗？

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖。这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级，大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。 次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。

前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面的是一对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里。男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。” GC来了，妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！” 周围所有人脸都憋紫了。