月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。 长大了，男孩子喜欢上了娃娃，而女孩却喜欢上了电动玩具。 也许，这就是成长吧。

1、0000 四大皆空 2、0 + 0 = 0 一无所获 3、0 + 0 = 1 无中生有 4、1 × 1 = 1 一成不变 5、1 的 n 次方 始终如一 6、1 : 1 不相上下 7、1 / 2 一分为二 8、1 + 2 + 3 接二连三 9、3.4 不三不四 10、33.22 三三两两 11、2 / 2 合二为一 12、20 ÷ 3 陆续不断 13、1 = 365 度日如年 14、9 寸加 1 寸 得寸进尺 15、1 除以 100 百里挑一 16、333 555 三五成群 17、5 10 一五一十 18、1，2，3，4，5 屈指可数 19、12345609 七零八落 20、1，2，4，6，7，8，9，10 隔三差五 21、23456789 缺衣少食 22、7 / 8 七上八下 23、2468 无独有偶 24、43 颠三倒四 25、1000 的平方 = 100 × 100 × 100 千方百计

某球员最近状态不太好，接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”

看完速激7，回家路上一路兴奋。前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利，继续超！ 迈巴赫！毫不犹豫，超！ 超！超！ 没办法，就是有速度就是有激情…… 后来一个交警过来拦住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔得起啊？！”

有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。 短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻×男人抱在一起！！怎么办？”

两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。” 另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。” 这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。” 另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”

本人苦逼淘宝店主一枚，前两天卖了一个 iPhone 5S 手机壳。买家收到后申请退货，退货原因是我没有 iPhone 5S。LZ 当场吐了一口老血有没有，逗我玩呢？你是没讨好干爹吧？看，苹果 5 购买计划落空了！

军训的时候，教官批评我们军姿站得不好。拿阅兵部队举例，给我们讲阅兵式。吃货朋友只听到了“阅兵”二字，问旁边的我：“月饼是不是八月十五吃呢？”我回答：“不是，八月十六也可以吃。”

今天遇见老王，我说：“王哥，你脸色不太好啊。” 老王说：“别提了，最近有点贫血！” 我说：“怎么会。” 老王说：“亲子鉴定做多了。” 我：“……”

回家路过步行街，一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛。确切地说，是狗狗牵着她。走着走着，狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天也拉不动。 然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

大学质量管理课，老师聊到虚假广告的问题，状态很是激昂啊… 同学们还知道哪些虚假广告的问题？ 一屌丝悠悠回复：“那个不痛，月月轻松” 全班男女回首静止10秒，皆大笑…

在电脑培训班上课时，有学员被蚊子叮得实在受不了了。 有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它。”

你是我的胃， 你是我的肺， 你是我心中永远的宝贝！

某男：听说你们缺一个男主角？ 导演：现在已经不缺了，但是还需要一个人，饰演一只大鸟，你愿意试试吗？ 某男：谢谢，不需要了。 说完，某男就张开翅膀飞走了。

愚人节那天向女神表白，她羞答答地告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。 今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了…

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡。有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

猫：今天真是被狗日了！！

二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信，打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

朋友搬了新家，有次要我过去吃饭。头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子。按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮。我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人。紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

孩子:「一张电影票多少钱?」  售票员:「二美元。 」  孩子:「我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。 」

小王坐公交上班的时候，旁边坐了一位妇女，她正在吃韭菜馅的包子。 味道太大了，小王对她说：“大姐，能不能下车再吃？这个味道太大了！” 那个女的喊道：“你管得着吗？又不是你家的车！” 小王气不过，默默地把鞋脱了。那位妇女吃着吃着就吐了。