下班后打通房产中介的电话，说要租房子，让他带我看看。 一会儿功夫，他骑着电动车过来。坐上之后，很快到了我指定的小区。 简单看了几间，房子特棒，但价格略高。礼貌地说完抱歉，依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀… 下次没钱打车还这么干！

刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。 老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。” 我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。” 老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。” 我低声说了一句：“是呀。” 旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

四年前，打开QQ，选择上线，不断地加着好友； 三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊得不亦乐乎； 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句； 一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待； 现在，打开QQ，看着动态，默默地点着赞。

男人到底能有多双标？在商场，你说不要，他：好的，立马转头就走。在床上，你说不要，他：不要也得要！

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。 那年暑假，他们都到了成年年龄。 纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。 下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。 那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气：“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！ 然后，女神：我喜欢一个人。 我问：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？ 女神：我喜欢一个人！！！ 我：到底谁啊？！ 女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生。最近发觉你的恋母情结越来越严重了。” “我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？” “我...美？....那你长大后....会娶我吗？”

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

我买彩票从来都没觉得是在等中奖。我一直坚信，就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱。2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。

老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？” 我一脸懵逼。 老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！”

坐客车。 我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢了十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的？这么大还胎动啊？”

人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。 美女走过来说：“快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。” 男说：“见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。”

男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了。那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。” 我：“滚！”

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

刚才在听音乐。 记起作业还有一堆没写。 我当即打了自己几巴掌。 听歌呢，乱想啥。

公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。它每次都输，但仍然坚持每天都参加。 沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？ 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街，不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

——剑丐篇（16） 剑丐是个5岁的小孩。一天，他在看小人书，发现书上说汽车比自行车速度要快，他不知道为什么，只是发现汽车比自行车多了两个轮子，于是就认为轮子越多速度就越快。 正好这时爸爸开车下班回来了，车子开来了就停在门口。一进门妈妈就责备爸爸回来得太晚，爸爸说车子的速度太慢，没办法。这时，剑丐就说道：“车子太慢就多加几个轮胎嘛，速度就快了。”

挺有创意啊 早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了。一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！ 我低头一看，操！ 穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下。我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了...

那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她：“你咋这么厉害？” 她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” “姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”