本人体毛奇多，昨天去澡堂子洗澡的时候，室友盯着我看了好久，问：“你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露，还要再擦一次护发素啊？”

昨天去看牙，给我看牙的女医生长得挺好看。心想，女孩子都喜欢有钱的，我要找机会展现我的实力。 问医生：“牙坏了拔了后，影响我开宾利吗？” 女医生说：“不影响，就是吹牛B的时候有点儿漏风！”

刚刚在网易看新闻的时候（新闻标题如题）看到有这么一条评论：知道降落伞与安全套区别是什么吗？ 答案：降落伞破了，世界上将减少一个人；如果安全套破了，世界上将增加一个人！ 安全套测试很有必要！

公司来了个帅哥，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？” 他惊恐地跑了。后来几天我一直对他很好，再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！

1、爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？” 2、男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！” MM：“你想干嘛？！！！！” 色男：“想！” 3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。” 4、女：一颗心值多少钱。 男：不知道。 女：笨啊！1亿。 男：啊！这么多。 女：一心一亿啊。 男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。 男：那三心两亿呢。 女：买二送一啊。

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤得太猛了，美女不小心滑了一跤！ “扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊地望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

今天去超市买东西，买的有点多。服务员算了一下，一共777元。我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了。”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。” 我信了。 #第一次听说777要付这么多，不是800就够了？ #是本编低能还是儿童太多#

小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…

小强一直都不好好工作，有一次正好被经理给逮住了。 经理训斥他：“你这个人只会说谎、吹牛皮，没有一点工作业绩，你说除了把你辞退还能怎么办？” 小强耸了耸肩，无所谓地说：“可以让我去广告部啊，反正发广告就是靠一张嘴，多么合理的分配啊！”

去你心里需要戴口罩吗？ 我怕那是公共场合

晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。 路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？

知道我喜欢喝什么吗？ 呵护你

老师：“你们说信鸽和马哪个快？” 天天：“如果是奔跑的话，马快！”

在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

你的快递到了。 什么快递？ 我的一厢情愿。

学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏。老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块… 忘不了老妈惊讶的表情，看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。” 说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如…

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了… 降温了，请各位对号入座。 没人搭理的自己多穿点。

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是捡破烂的，这是本质上的区别。”

刚上高中的时候，一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。 突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后我看见地上烟头，连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。 当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：“我去，我的蚊香呢？”

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。

一天，两个美女在一起谈论男朋友的话题！ 小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？ 小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你；二是有老婆和孩子的！ 小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！ 小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

甲：“你怎么看待能躺床上一天的室友？” 乙：“无所谓，你怎么看？” 甲：“躺床上看。”

有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！” 阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？” “对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！” 阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”