想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩。还没争出个所以然，孩子就糊里糊涂地出生了。现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了…

丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。 灯转绿踩油门，灯转红就停车。 要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

你们都只看到我每天吃吃吃，我减肥的时候一跑就是20公里 你们都没有看到， 因为我也确实没跑过。

小别胜新婚，出差一个月回来，媳妇就缠着我接连做了几次。几天下来，感觉身体好像被掏空，身心疲惫。我瘫在沙发上，抽着烟感叹道：“创可贴能愈合心里的伤么？” 隔天，媳妇出门买菜回来，手里还拿着一包某菲。我不禁大喜，心想：创可贴果然能愈合心里的伤，但是得用大型创可贴……

本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心… 一天我跟老爸说，我找了个女友，是东北的！ 老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的，我们都同意！”

我学妹看中了一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？” “有了。” “那你介意换一个吗？” “介意。” “好吧，那你介意多一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位~~

我是带货主播。 有一天，女友身体不舒服。 我问她：“宝宝，你哪里不舒服，来跟主播说一下。”

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？ 不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

记者：“陈道明老师您一直扮演帝王对您的生活有影响吗？“陈道明：“朕觉得没有什么影响。”

婚姻观念 办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！” 一女同事听不下去了，站起来说道：“男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！”

跟老婆认识多年，一直没送过花。情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知…… 那货一脸娇羞的样子：“都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思……”

老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？” 老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……” 老公：“我长得帅是不？” 老婆：“谁叫你长得像笑话。”

一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时候。 突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不像话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开… 这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前，拿起手机自拍了几张。这时，一个时髦女郎走过来，拿出车钥匙，轻蔑地看了我一眼，坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思，不好意思。” 然后坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧……此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。 可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来……那牌子上写着“此处深二米”！

顾雍对孙权道：“荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌。窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州。虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此。” 孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：“看来，我非得卖盟了，么么哒。”

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

村支书有三个女儿。 平时在村里作威作福，免不了被人骂各种难听的话。 有次和人争执，被人当面骂断子绝孙。现场立马死灰般寂静，出人意料的是，支书笑了起来，对骂者说：“敢带着你儿子去做亲子鉴定吗？” “只要我想认，马上就会有五个儿子……” 村民们顿时炸开锅了，纷纷议论着谁家的儿子长得像支书…… 事实是真的也罢，假的也罢，反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……

昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。 一会儿主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。 老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两块肥皂…… 关键是，我妈拿着肥皂，激动得手直哆嗦：“老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了……”

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？” 女儿：“说他爱我。”

小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人。街上很黑，没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来： 喂，哥？ 你去削人回来没？ 啥？ 那谁谁敢反抗啊？ 剁他一条胳膊看看！ …… 就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥……

记得上初中的时候，农村经常停电。我们学校上晚自习经常点蜡烛，我们就在昏暗和浪漫的烛光下学习。班主任很严格，每次都在教室里坐镇，防止我们早退回家。我那时候很瘦很黑，就像一个非洲小朋友。每次晚自习班主任点完名，我就两眼和嘴巴一闭，从班主任的面前走出了教室，他从来没有发现过我...