恋爱纪念日的时候，小陈和女朋友出去吃饭。 小陈看着菜单问女朋友：“你吃不吃萝卜？” 女朋友：“不吃。” 小陈：“白菜呢？” 女朋友：“也不吃。” 小陈：“你什么都不吃，好挑食哦。” 女朋友：“啊？我不挑食呀，我什么肉都吃的！”

昨天打出租车，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了。司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴地溅了那二逼一身，然后司机放下车窗，豪迈地哈哈哈大笑着走了。

小强今天开车上班的时候，差点刮蹭到一位阿姨的车。 阿姨生气地刹车，下车找小强理论。 小强忙说：“对不起，都是我不好。” 阿姨说：“我十八岁就拿驾照了，你以为我都开几年车了？” 小强说：“十八岁拿驾照的话，您大概开了有两年了？” 阿姨听了以后，原谅了小强。

小明在操场打球，小强走过来对小明说：“你打球可真臭。” 小明低头看了一眼，才发现自己把屎拉在了裤子里。

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”

从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。 妈妈：没那闲钱。 女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。 妈妈...

2013和2014的真正涵义你知道吗？ 2013和2014的真正涵义是啥？ 答：2013=二了一生 2014=二了一世

就刚刚和二货老公聊天，我突然撒娇问他：“对你来说我是你的谁？” 他答：“老婆！” 我想引他说我是他的宝贝，又问：“还有呢？” 他瞥了我一眼答：“好基友！” 我在你眼里就那么女汉子吗？

星期天和姐姐带着2岁的侄女去饭店吃饭。点菜的时候，小侄女就饿得不要不要的，一直嚷着要吃饭。点好菜之后，服务员上了第一个菜，小侄女用手就准备去抓，姐姐马上阻止小侄女，说等菜上齐才吃。小侄女口水都流出来了。一会儿，菜上齐了，小侄女准备开吃，又被姐姐叫住，别忙吃先，然后拿出手机拍照，说朋友圈先吃。小侄女无辜的眼神，我也是醉了。

今天在办公室，来了一通电话！ 是旁边小王的对象打来的。小王媳妇：“你好，是曹哥吧，小王在吗？” 楼主潜意识里想说，他已经出去了。想了想，觉得还是说他不在吧！ 结果一不小心说成了：“他已经不在了！” 对方瞬间安静了。

丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷地看着我。” 爸爸：“那你换一条路走走。” 丑女：“不行。” 爸爸：“为什么？” 丑女：“换一条路，就没男人看我了。”

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上。 突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡。” 说完就挂了电话，回到床上，老婆就是两巴掌过去。 我那兄弟说到：“劳资给了钱的，你打我干嘛…”

今天下班，领导把所有窗户都关上，神神秘秘地交给我一个非常精致的小盒子，千叮万嘱地跟我说，让我等下回家后一个人看。 我期待地拿着小盒子就回家了。 回家后打开一看，竟然是端午节值班表！还天天都有我的名字！

小美有次要下楼买瓶水喝，嫌麻烦就没带隐形眼镜，直接模模糊糊地下楼去了。从超市出来后，看见有个大妈向她挥手。 她心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁。于是叫了声：“阿姨好。” 结果被一顿揍，走近了才发现，居然是小美的母亲。

1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！ 于是，一片“业绩长红！” “业绩！” “长红！” 主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...... 2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。” 3、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。” 大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。” 4、同事的老婆从家里用EMS发了快递，五天后才到（都在一个城市）。签收时，他对快递员抱怨快递怎么这么慢？ 快递员指了指快件上的EMS代言人，悠悠地说… “刘翔脚崴了…”

我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！ 我今天终于要实现这个愿望了！ 我站在车厢中间，“啊，啊，啊”，闭上眼睛猛地跳起来！ 睁开眼睛，我站在原地！ 全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款地说：我有可能再做个尿检吗？

小美很小的时候，家里的亲戚问她长大以后想干什么。 小美当时说：“我也不知道我想干什么，但是我知道我想每天坐在汽车里，口袋里有数不完的钱。” 后来亲戚又跟她说：“我想知道你想干什么了，公交车售票员就很适合你。”

有一天，我在喂孩子，突然脚指头有点痒。我伸出脚喊老公：“老公，我第三个脚指头痒，帮我抓一下。” 老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？” 我无奈地回答：“你数数。”

今天早上，老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。 就刚刚（九点半），给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。” “午饭呢？” “你家是先吃晚饭再吃午饭么？”

去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说： “怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 我…

lz宿舍6人，平时喝的可乐瓶子一般都留着晚上当尿壶，呵呵（自己都笑了）。 有一次苹果味的营养快线没有喝干净，留着了。晚上瓶子用了，放桌子上没扔。有一室友回来焦渴难耐，直接拿起来喝了一口，差点喷了对面的室友一脸，一脸扭曲地说：“这尼玛变质了。” lz强忍笑意回答：“嗯，好像得有两天了。”

饿了，没什么吃的，吃点上班的苦吧。