有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。 营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？” 乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜… 这四个字就是——来都来了。

对愚人节没任何感觉，老天捉弄我早就不挑日子了。

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

好心没好报了。发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车。正在往车上装货时，来了一个出租车，按喇叭，想过去。我就告诉他过不去，前边是死路了！ 这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句：“我就把车停前面，我家就是这的，就是这的。”我当时都想找个地缝钻了！

同事：“现在的女孩子结婚真早啊。” 我：“这也是没办法的事啊。” 同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。” 我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面的世界。 这不，刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里的老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……

一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫红领巾！”“哦，”随即老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，红领巾把我绊倒啦！”

小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？” 妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

女友跟男友分手。 男友说：“为什么？” 女友说：“爱好不同。” 男友说：“我可以改。” 女友说：“我喜欢男人，你喜欢女人。” 男友：“去年买了个表。”

走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

表哥、表姐来我家。 五岁的儿子指着表哥说：“你是哈日的。” 指着表姐说：“你是哈韩的。” 我媳妇笑着逗他：“那奶奶呢。” 儿子看着上香的奶奶说：“奶奶是哈佛的。”

昨天在公司走廊拐角的地方，一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

媳妇儿是路。 朋友是牛。 人生只有一条路。 路上会有好多牛。 有钱的时候别走错路。 缺钱的时候别卖牛。 神回复：牛上路了咋办？

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着一人。他衣衫破碎，满面漆黑，饱含热泪地说：“偷颗白菜犯得着用炮弹轰？”

我表妹刚读大一时，班里仅有的6个女生住一个寝室。 她人缘特好，总是买夜宵、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友们都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二…… 她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？” “见过没？” ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：“你见过没？”最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

爸爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电。 大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000元。” 播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式，我们会尽快找到失主。” 大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的《倍儿爽》。” 播音员：“……”