外卖下单买了根三合一数据线，老板打电话说没了，能不能换一个单口的，我说不行，我要退款。过了两分钟老板说：不用退了，我找到了。 刚才收到货，好嘛，数据线没有包装，线还是热的，老板把他自己用的给我送来了……

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：“要是他生的女儿患病的话，女儿跟一个正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？” 奇葩同学答曰：“可能是零。” 老师问为什么！他答：“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！” 老师：“你给我滚出去！”

公交车上一位妇女和五岁的女儿豆豆正在谈笑着。。。 突然豆豆指着刚上车的一位年轻人说：阿姨，你肚子这么大，一定很辛苦，里面的宝宝一定很累，来坐我的座位吧。”。。 年轻人坐下后问豆豆：“谁告诉你要给孕妇让座啊？”。。 豆豆自豪的指着妈妈。。。 年轻人的脸色立刻沉下来说：“大姐，你教孩子给孕妇让座位这很好，但能否先教会孩子分清性别啊！我是肚子大了点，但我是男的啊！”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

本人114客服一枚，年前刚入职。今天收到咨询：请问120急救电话多少？ 当场笑蹦，现记大过一次，工资扣除5%。是有人故意整我么？

今天好激动，趁我女神高圆圆不留意，我偷偷亲了她一口。唯一的不足之处是电视屏幕太脏了。 满嘴灰。 害得LZ吐了半天。

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了。 刚问爸爸：“我的番茄呢？” 爸爸说：“你妈榨了！”

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 妹妹交了个男朋友。 昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

朋友来我家吃饭，我老婆和我盛情款待了一番。吃完饭后，我有些羞涩地说道：“兄弟，我老婆做菜手艺有点差，你多担待。” 朋友叹了口气，猛地喝了一口水道：“哥们，咱们是朋友，要不你把你家冰箱送给我得了。” 我一愣道：“朋友归朋友，你咋随便要我家冰箱？” 朋友笑呵呵地说道：“嫂子的做菜水平我领教了，每一道菜都可以说是咸菜了。你家还要冰箱干嘛啊，放个十几天菜都不带臭的。”

找密码 丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”：验证问题是——“你的初恋情人是谁”。 这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来……

老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”

跟女朋友上街，一转眼就不见人。抬眼一看，特么的跟着别人跑了… 气的我径直一个人就回家了。正在郁闷中，女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来！”

辣眼睛！ 高难度接吻，相依为gay

睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

小强和朋友去饭店吃饭，点的牛排一直没上来。 小强：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经是深夜11点了！” 服务员回答道：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 小强：“这是24小时营业的问题吗？”

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

我是要你像我一样找个深山藏起来。某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。 禅师听后说：“你应该像我一样！” 某人若有所思地道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？” 大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”

有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜地正把钱往钱包里装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。TMD，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。 两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来。碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍。回去才发现伤得好重呢。 第二天，我瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识。下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红色。

一天，女友一本正经地说：“我学了一个魔术，很神奇，要不要看？” 看女友那么认真，我就答应了。女友说：“你兜里有什么？”我一掏，有手机和钱包。女友拿起钱包，叫我闭眼。一会儿，叫我睁眼。我接过钱包，一检查，女友果然很神奇，我钱包里的钱一下子变没了。

某工程队有队医，常被人喊作兽医。 食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？” 队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？” 管理员沉默了一会儿，说：“……也是哦。”

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”太白金星答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”