劲爆，老李好像出轨了 老李是我老公

一女士为测试自己在老公心目中的地位，就让男同事以绑匪的口气对老公打电话：“哥们，你老婆在我们兄弟手里，赶快准备十万块钱，不然的话，我们兄弟先用你老婆过过瘾，然后在灭口。” 该女士的老公说：“十万太多，能不能少点？” “七万不能再少了，赶紧准备。”女士的男同事说。 “不行，还得少。”女士的老公说。 “五万吧，说什么不能少了。”女士的男同事说。 “不行，还的少。”女士的丈夫说。 “那你说多少？”男同事不耐烦地说。 “十块钱，多一分都不行。” 该女士在一旁听后，顿时气晕。

小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？” 小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”

一同事剩女一枚，今天发了一个朋友圈： 今天跨过30的坎了，祝自己生日快乐！ 我回： 恭喜你到了如狼的年纪！ 有需要找.......

今天看到一句扎心的话：20后看90后的感觉，就像90后看60后 。

1. 乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。 2. 马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。 3. 黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。 4. 变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！ 5. 长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。 6. 兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。 7. 青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！ 8. 甲壳虫：见过真的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！ 9. 蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。

大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。 粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。 两个都被汤圆救了上来。 汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！”

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。 然后，我看到这女的跟一个开宝马的猥琐胖子走了。 欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。 拉着少年就说：少爷，我们回家吧。 少年一脸懵地被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗？你拿出来干嘛？

如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”

有些人真的很奇怪，被人伤害了，不去恨这个人，反而去恨这个人的星座。

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。   “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”   “没。。。没有，” 小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”   “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏。 今天中午吃着饭，他又吵着要演戏。我火了，冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾地说道：“老···老公，人家想要嘛。”

我的沙发是个藏宝库。 可以发现任何东西。 手机、钥匙，以及遥控器。

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

公司仓库一个管理员，是个老头儿。 别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。 这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。 经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。 过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧。” 啊啊，医生，医生在哪里啊？

同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔般的汉子踩住了我的脚。 我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。” 那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

老话说的好，左眼跳财，右眼跳灾………真的。 麻痹今天右眼跳一天，吓死我了，就不知道今天能遇到倒霉的事情。 就刚刚就刚刚……我们朋友一群吃东西都跑了。 就剩我一个，麻痹钱没有给。麻痹真倒霉。钱给过不跳了……

初一军训时，我们的教官长得很耐看，班上女生都很喜欢。那天，天气很热，我们站得比较近，教官对我们说：“靠那么近勒不勒！” 我们当时就蒙了，只听旁边一教官纠正道：“是热不热。” 我们教官看了他一眼说：“好好好，是乐不乐。” 然后我们狂笑，接着就被罚站军姿20分钟。