小学去黑网吧上网，警察来查未成年人上网。我紧张，老板比我更紧张，被抓了他要罚钱。就在警察查快要到我的时候，我键盘一推，对着老板喊：“大姨丈，我肚子饿了，给我一百块我去买东西吃。” 警察看着老板，老板只好配合地给了我一百块，就这样化解了危机。我永远都忘不了当时那老板看我的眼神。（其实是我报的警）
跟妹妹一个单位上班，有一天我们下了公交车，我站累了就蹲在路边玩手机。看到妹妹拿张大白纸，用几个小石头压在我面前，我也没理会。为什么有人指指点点？ 低头一看，纸上写着：“此女被遗弃，求好心人收养。”
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
主题：加班 吐槽：996是福报？我信你个鬼，资本家坏得很！这福气给你要不要啊？打工人命也是命好吗！天天肝到凌晨，黑眼圈比熊猫还重，工资条比脸还干净。老板画的大饼都快把我噎死了。这班谁爱上谁上，我选择躺平！（战术后仰.jpg）
隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20，还价：“10块卖不卖？” 老板淡定地说：“卖，你要左脚还是右脚。”
老婆：老公，昨晚做什么梦了？ 老公（咬牙切齿）：有人欺负我，我狠狠地把他打了一顿！ 老婆：怪不得你一直念叨“臭婆娘”，“臭婆娘”的，原来想打老娘？ 老公（惊恐）：不是你，不是你！ 老婆（皱眉）：那还有别的女人？ 老公：是你… 是你… 不是… 反正.. 老婆：反正轮到我打了！
愚公临死前对儿子说:“移山，移山” 儿子说:“亮晶晶” 。
乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后，电灯取代了蜡烛。 于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。
一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时，司机回头跟他们说：不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了……
女朋友打电话说要来看我，让我去接她。屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿。没办法，只好给我同事打电话：“哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！” 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。
就刚才，同事坐在我旁边，我们开着取暖器，开的最高温。突然一阵巨响，妈蛋，我看看他，他看看我。然后我们不约而同地看了看对方的手机，发现都不是三星手机，也没爆炸啊。然后我同事一摸口袋，原来打火机受热爆炸了。
张老师出去吃个饭，不小心脚一崴折了。我说你吃个饭都能把脚弄折，贪吃折。
普通青年:秋天来了，天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。
去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。 结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100rmb摔入水中，大骂：“*—# 要吃什么！自己去买！！！”
进入夏天，天气越来越热，步入室外，犹如进入馒头房。 于是有人在微博上发出倡议：“看谁能用一句话说明你那儿天气很热、阳光很毒辣？” 请看神回复：“昨天，几个非洲哥们来古城旅游，钻入当地人群中竟然找不到了。”
乔治出差，出乎意外地提前回家。 当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他拿起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…
有个老头，具体年龄不清楚，从双色球刚出来就开始买，固定的一注号码，几乎每期都不漏，一直到死也没中。现在他儿子接上他的班了，也不知道他家这注祖传的彩票能不能中奖！
一对小情侣走进一家店，男生大方地对老板说：“老板，把店里最贵的东西拿出来，我要给女朋友买，别担心价格，我买得起。” 老板哭笑不得：“小伙子，我理解你疼女朋友，可要是想充面子，建议去金店，我这是两元店，最贵的也不超二十块。”
一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？” 听讲者说：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”
雨很大，许多人在菜场门口挤着。紧挨着我身边的一男一女，男人站女人前面替她拦着雨水，他手里拎着的两大白菜已经淌水了。 男人缓缓地说：“我想把老吴家的活接下来做，钱虽然不是很多，但多挣点也好！” 女人低头发声：“你太累了！” 男人说：“过日子嘛，我吃多少苦，家里人就能多享福！” 女人抬头看着男人，咬着牙说：“我看你可能享不了福了！” 男人有些许尴尬，许久也没说话，慢慢不知不觉低下了头。 女人看着地上溅起的水花，大吼道：“我家的活你还没搞定，老吴家的婆娘比我可厉害多了……”
我和男友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱。男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”
我姐男票名叫王根基，一次到我家做客。我爸热情地拉住他的手说：“你就是根基吧。” 我妈脸一红：“怎么说话呢，你就是小基吧，外面冷屋里坐吧。” 我姐男票有点不好意思：“你们还是叫我小王吧！” 我瞬间石化了，我姐这男票还能要吗？
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