老公对我一毛不拔。 于是建了个小号，跟他玩了两个月。 他前前后后竟然给我转了三万块钱。 玩够了，觉得有点对不住他，就对他说：“你来我家吧。” 他一高兴，又转了两万块给我。 然后我就把地址给他了。 结果他已经一周都没回家了……
一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”
某天，监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多岁的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？” 犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。” 工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？” 犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
今天无意间看到一女的签名… 签名如下: 母老虎一只，求震丫求驯服。 后面备注:你可以是屌丝，但不能是小白脸。 姐可没那个闲钱… 后来哥向其女打招呼问屌丝的标准，她直接回复我如下内容… 男屌丝标准 一，绝大多数，身上现金不会超过1千元。 二，穿冒牌皮鞋，或价格8百以下的皮鞋。 三，结婚以前，女朋友不超过3个。 四，抽20元以下的香烟。 五，通常只喝啤酒与白酒。 六，年终福利不超过1万元。 七，没有车，或者开10万元以下的车。 八，三五年也难得出去长途旅游一次。 九，交际圈中没有什么有财势的人。 十，整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、装B。 哥连屌丝都不如吖。 哥们们，我就不相信只有自个这样，同意的举手！
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说：“要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。” 老爸说：“那是它抽，还是我抽呀？”
昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂。 当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：“这平时看你穿旧的白大褂没发现啊！一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！”
“我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人。 “这是什么警犬呀，一点都不像。” “你也看不出来，对不对？” 对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
听说相爱的两个人会变得越来越像 ，我觉得是真的 ，手机越来越人性化 ，而我越来越人机了 。
我没流量了，霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生纸打在了老王的脸上！
听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…
罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？” “不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了。所以，请您放心，您是一定有希望的。”
- 委座！美方急电！ - 念（奉化口音） - 外卖放门口了
阿光买了一只小猫，十分疼爱。 但小猫十分顽皮，阿光就教训它：“羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？” 没想到第二天，阿光的餐桌上就出现了吃剩的半只老鼠。
小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗浴间旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”
上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了… 他大声地对我说：“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了。” 然后拿出手机：“哎，爸…” 然后又接着说：“对对，我没钱了，你给我打点钱…” 整车人都憋不住了…
老爸脾气有点暴躁。 我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说：“咱们不能忍着，我们离家出走吧。” 可怜的我大概只有四五岁，带着衣服就跟出去了。 结局可想而知，我没记错的话，我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！ 回来后，老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打。哎，现在想想就心好累。
我说：爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？ 爸爸：生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！ 神回复：你爸爸的意思是: 生你妹啊生
老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！。。 老婆：真的啊！老公，你可真好！。。 老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！。。 老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！。。 老公：快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！。。 老婆：你滚！
今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。 我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！ 老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？ 我：肯定不行！ 老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
很多人的朋友圈都停留在了最无忧无虑的那段时光，然后就变成了公司宣传稿的公告板。
1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：“我老婆！” 记者又问：“为什么？” 答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！” 3、妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” 儿子说：“不是还有加时赛吗？” 4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好像没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”
我就是我， 不一样的烟火， 火火火~
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