异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

老婆大人逛街，我拎东西。 老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。 我想跟进去，却被饭店门口的保安拦住了：“对不起，推销的不允许进！” 我：“俺不是推销的，俺是找刚进去那女人的。” 保安：“对不起，送快递的也不允许……” 我……

三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐…… 一直有两句话想对你说。元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来。 第一句：我爱你，我好喜欢你； 第二句：千万不要把第一句当真啊。

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。 而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖… 所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题… 你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

1、大雪碧 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。” 母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。” 2、真正的驴 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。” 3、妈妈 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

我们镇上有个人，小偷小摸，啥都偷。 一次，他的亲人去世，去火葬场，完事之后，俗话说贼不走空，旁边有个骨灰盒，不知道是谁的，他竟然从骨灰里摸出一个戒指，窃喜。擦擦挺亮，银白色的，戴在手上一戴就是三年。后来得病去看医生，医生说：“你戴的啥啊？”他说不知道。医生大笑：“你这是避孕环！”

老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？” 短信回复：“睡着了。” 老公又问：“睡着了还能发信息？” 短信回复：“你老婆真的睡着了。”

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出

八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。 现在我小万把的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼玛舒服了！ 这叫成熟。

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

买完菜，媳妇儿说想吃鱼了，于是又来到水箱边，看着水箱中游动的武昌鱼，还不错，挺肥美的。 媳妇儿：“老板，这鱼怎么卖？” “八块五一斤。” 媳妇儿：“这么贵……老板，你这鱼新鲜吗？” 老板愣了一下，拨弄着水箱里的鱼：“别光张嘴不说话呀，人家问你新不新鲜呢。” LZ内伤！ 很重……

我：刚发现一个WiFi，密码我蒙对了！ 老婆：什么名字，我也连一下。 我：名称：老公的时长，密码：1fenzhong。 老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了…

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这副狐媚样！

课中，一老兄在玩手机，不幸被班主任在窗外巡查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。 不巧，该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。 班主任回：看窗外！ 老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解。该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁。这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼，说：“我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”

甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！

今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了！” 教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。” “好，没举手记迟到一次……”

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情，重归于好。 我陪她去超市买东西，她挽着我的手，忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。” 然后我说：“这么近还打车啊。” 结果，晚上又睡了一夜沙发。

“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你...你把灯给我打开。”

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”

饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…