笑话段子

昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。 路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明摆着是我该英雄救美的时候了。 于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打的两人。没想到，女子的化妆被卸下之后，那歹徒尖叫着逃离了现场。 我再一看那女子，妈的，这也邪乎了。那女人丑得吓死人。

同事的儿子成绩不好，有次讲题半天闹不明白，同事马上就要爆发了。她儿子说：“妈妈，你别急啊！别人都是灯泡，一拉灯绳，‘啪’得就亮了。我是灯棍，你拉了灯绳得等一会儿，我‘嗡~’几下才能着呢！”

实际上植物在耕种人类，每天为我们提供氧气，直到人类死了埋在土里，他们就可以吃我们了

刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。 早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。 百度一下，发现安卓不支持关机闹铃。 看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！

小强和妻子结婚纪念日的时候，妻子对小强说：“老公你送我个礼物吧。” 小强：“说吧，想要什么？” 妻子：“我想要个名牌包。” 小强：“想要个什么样的？” 妻子：“老公你看好看吗？这是今天在商场看到的，我就买了，就当是你送给我的。” 小强：这是先斩后奏啊！

“为什么我来姨妈就会长痘痘？” “废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

今天，一辆车猛地插到我前面，我立马刹车，右变道停在路边。朋友一脸蒙地说：“一女司机把你吓成这样。”我说：“那是我师姐。当年科二倒杆加移库限时5分钟，她10分钟都没把车开出来。后来科三和科四全买过的。教练警告我们，以后路上遇到她，立马靠边停车～～～”

女朋友买了条狗，但是一直不带来给我玩，说是要训练好了才带给我玩。 结果今天她说带狗给我玩了，我特兴奋地冲去她家。 刚见到那狗，女朋友就下了道圣旨：“咬他。” 现在我在医院排队打狂犬疫苗针…… 这都TMD训练的什么！

精灵：我会满足你三个愿望。 我：我想要一个没有律师的世界。 精灵：好了，你没有愿望了。 我：但你说的是三个。 精灵：起诉我吧。

瞬间觉得我多虑了。刚刚在车上，朋友给我说：“最近100块面值的好像假钞多了起来，要注意一下。” 我迅速拿出钱包打开一看！ 最大面值的也就20，其余的也就一块的。 我瞬间觉得我多虑了！

坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。 我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。 约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒。快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…… 看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。 后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。 一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。 下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。 领导问：“小王工作累不累呀？” 小王微笑地回答：“只要公司效益好累点也值。” 领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”

上课的时候，老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。 下课的时候，老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

今天我生日——一句话也要割—— 中午躺床上准备睡觉，习惯性上Q，一红颜留言问我要什么生日礼物。我和她开玩笑开惯了，顺嘴一带就说：我要你爱我。 然后…… 她说：这个礼物我已经默默送你三年了……

一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了… 或许，人一生多半是瞎忙… 有些时候，选择比努力更重要！

其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁。几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本没人联系你！

今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。 妹纸：你懂个几把毛啊！ 男：卧槽，这个我比你懂得多。 妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的？

1、以前的年轻人，思考交往多久才能上床；现在的年轻人，思考床上多久才能交往。 2、付不起这账，就不要进这门；负不起这心，就不要爱这人。 3、俗话说，迟到总比不到好。如果你等的人永远不出现，你就当 ta 迟到了一辈子吧。 4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。 5、很多人说友情不能用金钱来衡量，我觉得恰恰相反，我找你借钱，你不肯借，那我们的友谊就到此为止了。 6、人这一辈子，开心是一天，不开心也是一天。然而欢乐不知时日过，伤心一日如三秋，所以不开心可以有效延长寿命。

发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的。很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

我放学回家后，发现哥哥关着门一个人在书房里，我就问：“你在干嘛呢？” 他说：“我在看电影。” “在看什么呢？我也要看。” “不行，我在看惊悚片，你胆子太小了，万一你睡不着觉怎么办？” 我一想也挺有道理，我胆子本来就小。“那好吧！”于是就走了。 过了一会儿，我在门口偷偷地听了一下，确实有个女人在叫，“嗯……”的叫，应该是在吃人吧！

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

两名驴友一同去爬山，其中一位不小心跌下山谷…… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊传来回声：“不知道啊，我还在往下掉……”

某一天，快乐小学正在期末考试。 小明正在认认真真地做卷子。这时候，广播响起：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”