记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

分享一个省钱小妙招： 为了防止这个月又乱花钱，我早早地把钱都花完了。

女神说她无聊，问我要不要一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动地反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收。于是嘴馋买了3块钱零食，回家后我给我妈97块，说我今天掉了3块钱。然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。

高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。 高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。 高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。

昨天中午午休！ 我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都嗨了，还用鄙视的眼神看着我。 当时我没说什么，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！ 哥笑了！

今年8月4号是七夕节，那天我没有出去约会，我……刷手机停不下来。没办法，单身狗都是这么过节的。 刷着刷着，突然看到我那初中生的侄子发了条朋友圈：一起出去玩真开心！希望下一次也一起出去玩 @小小小小美。 我：“……” 我很忧伤。 请问初中生早恋怎么办，要不要告诉家长？

不知道为什么，总感觉这个世界很奇怪，付出真心不一定得到回报，但一定会得到报应。

咱能不能不这么自恋。班主任讲《再别康桥》时提到徐志摩，说他三十多岁就因飞机失事去世，英年早逝。 就开始感叹，抹了一下头发，很严肃地叹息说：“所以天妒英才，我有时候都很担心我自己。”

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

那天坐公交，亲眼目睹过站时上来一胖子，目测有一百多公斤。上车投了1元后，发现全车人都在注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思地在前排找了两个并排的位置坐下了...

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”

搞笑段子： 都比男友，我真想杀了你。 女朋友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。” 听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀！很痛吗！不要难过了，有我在呢！”

朋友问我过完年之后有什么打算，我几乎不用思考就脱口而出：我要恢复秩序的生活，回归健康的饮食，调整规律的作息，并且继续保持运动习惯。 对我来说这些是我的三位一体，听起来也许很重复很枯燥，但我真的很需要。

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 然后小李子就被砍了。

问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？ 答：耐心和爱心，而且要有远见。扶孕妇过马路，记下她的电话。

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。 但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。 于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！” 我：“你赶紧找衣服去呀…”

老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢。我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶都赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：“他妈做的菜太好吃了。” 看来有个会烧菜的妈也很重要...

老王整天把孩子抱得紧紧的，好像生怕别人抢走似的。 一位邻居就忍不住跟老王说，你这样把孩子都挤扁了！ 老王说，没事，从小多挤挤，到时候挤地铁就不怕了。

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着把老公车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？” 妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我的服务有意见，可以直接说，何必用这种方式来为难我？” 我…

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”