一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
乱码用户157
1. 胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
2. 有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
3. 针对你的药效，我们研制了这种病情。
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5. 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。
6. 既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？
7. 是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？
8. 你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。
HxjXM176
甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的‘爱情需要黑暗……’。”
乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”
Luuuke216
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”
日落大道60243
上课打嗝，老师让起来回答问题，嗝没忍住…
和回答声一起变成了高亢的鹅叫…
梁潇洒xiaosa354
女孩之间维系友谊的要领
“你脸怎么又瘦了？”
“我发现你腿好细。”
“你今天拿的这个包挺好看。”
“这身衣服非常合体。”
“你送我的面膜真给力。”
女孩之间维系友谊的要领在于，好歹要夸她点什么吧，即便她那么丑。
LeonW360
董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。 正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。 面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
八分饱kk324
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
basil_勒251
我肯定是盐吃多了，
不然怎么总是闲的想你啊。
拿铁去冰332
我晚上睡觉爱做梦。
一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。
这拳头真打上了。
老公怒吼：“你干什么！”
我一翻身装死去了。
我梦见你也梦见我359
今天刚起床小解完，准备洗口刷牙，已经挤好了牙膏。这时候室友起来，眼睛朦胧地说了一句：“早，你洗脸啊！”
我说：“嗯！”
这时下意识将牙膏抹了一脸！
AKiRa.334
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
yakingder247
小白面试。
面试官：“http和https有什么区别？”
小白：“HTTPS是HTTP的安全版本，HTTP是不加密的协议，而HTTPS通过SSL/TLS协议进行加密传输，保证数据的安全性。”
嘎咕呼噜不睡觉212
你不是低调，你是真傻；
你不是专一，你是没人理你；
你不是不上相，你是太丑；
你不是宅，你是没钱玩不起；
你不是困，你是不想干活。
来自颜朝的叁叁306
自拍的潜规则：
捂脸的脸大，
撅嘴的牙黄，
拍腿的腿短，
遮胸的胸小，
用自拍神器的皮肤差，
背景打码的家穷。
不上自拍的就代表上面全占，
实在没有自拍的必要啦…
这里是陈斯汀299
昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了”，果断取了100。
拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。
回去想了下，是我卡里钱余额不足。
汗！
浅仓南2010369
年轻的时候：希望政府管的越少越好；
岁数大了：政府咋不管管！
华强北浪漫主义25
LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。
因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。
刚打通我还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位。我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”
伯爵绿茶340
生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：这是你看病的钱，我不能要……尼玛，还算会说话，放过你了。
豌豆豌豆236
一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”
When_and_Why216
借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。我：“儿砸，告诉你一个好消息。”儿子：“快说，快说！”我：“你将要多个弟弟。”儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事爸爸知道吗？”
苹果和卷心菜363
下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！
大家围上去七嘴八舌：
“你叫什么名字啊？”
“上几年级啦？”
“有木有女朋友啊？”
小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”
说完他拿出了暑假作业……
乐乐冲冲冲297
一设计师姑娘讲早年间在家接散活时，跟一客户工作来往间产生感情。后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。
另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”
卡皮吧啦2号339
LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话：
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：怎么了，发春了？
我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。
老公：哦，好，重来。
我：老公。
老公：没钱！！
姜姜姜姜酱313
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