晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

老吴：“嘿，老王，请你抽包蓝芙。” 老王：“什么事？老日子没见你这么开心了。” 老吴：“老婆怀孕了。” 老王：“恭喜了。” 老吴：“同喜，同喜。” 老王：“我也请你抽包烟，和天下的。”

今天，啊婆见到有两个人跳河。 于是，啊婆打给999《狗》，啊婆说：“这是999《狗》吗？” 999《狗》说：“啊婆又有什么事啊？” 啊婆说：“有两个人跳海，一个有救《狗》，一个没救《狗》！” 999《狗》又说：“人得有9《狗》没9《狗》又关你什么事？？”

每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

为什么爱笑的女孩运气不会太差？因为运气差的她笑不出来

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！” 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。 一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？” 毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

元旦那天，大家在吹牛。 A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。” B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！” C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！” 我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”

小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要会做饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。” 多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。

学了个新词，“人各有 mean”。

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？” 小孩说：“因为那样就没人会和你抢了！”

今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”只听哥们接了句：“ 能不能再来点番茄酱？”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

吾每日三醒吾身 吾高否？ 吾富否？ 吾帅否？

一女人常说：“男人没有一个是好东西！” 所以，当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了。因为在她心目中，你已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。 只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

有那么一个人，喜欢在别人面前吹嘘自己如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！” “你在家是什么？” “是老虎！” 恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！” 他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

老婆对老公说：“别戒酒了，我不让你戒酒了，少喝点就行了！” 老公问：“为什么？” “你怕我坚持不了？” 老婆说：“不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样。女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀安稳地睡觉。而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点。喝完了之后，酒杯一摔，起身一句‘操，生活还得继续’！” 男人真的不容易，此文献给所有喝酒的男人。

某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。 2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？ 3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

男朋友第一次去我家吃饭，妈妈为他盛了一大碗饭。他为了表现斯文，只要了半碗。 席间，妈妈说喜欢食量大的人，身体好，精气神足。我默默地数着，男朋友去盛了四次饭，当时我就感动了…

今天媳妇起床高兴地问我：老公，我丑不丑？ 我说：媳妇，别闹了，大清早的我不想挨揍。 媳妇兴奋地说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么《小苹果》的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

遇见你就像兔子的世界下起了胡萝卜雨

有次我去相亲，一个人不好意思，硬拉着闺蜜去了。见面后，帅哥主动和我们打招呼。帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红，说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：“你呢？”闺蜜说：“橙汁！”帅哥接着又对闺蜜说：“没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！”然后笑着给我倒了白开水：“阿姨请！”

中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

小家伙不睡觉，很是头疼！ 我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了怎么办！ 6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干得出来。