一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西，我才能实现你的愿望。” 女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。” 魔鬼：“你TM在逗我。”

侄子跟小美说他最近学小提琴赚了三百块钱。 小美问他：“怎么赚的呀？表演赚的吗？” 他说：“妈妈为了让我去学小提琴，给了我一百块钱。” 小美又问：“另外两百呢？” 侄子说：“一个月后，妈妈为了让我别学了，又给了我两百。”

一同学号召同学聚会，结果这货临时有事走了。剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多。结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情…

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。 她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮。 武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。” 万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。” 武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！” 万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。” 武汉人问：“那他是怎么死的？” 万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

A：你最恨哪种人？ B：当面一套，背面一套的人，你呢？ A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲地玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。 B…

小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。” 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：“不许你骂班主任。” 结果她被罚站三节课，爽啊！

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么呢？” “我也不知道你叫什么。不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

随着使用小米手机用户数量的增加，世界各国海平面上升速度明显加快。

中午在快餐店吃饭，人多，和别人拼桌。对面是个吃面条的萌妹子，模样超靓。她面条太热，边吃边吹。我也吃面，时不时也吹吹。 只见对面的妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了？ 直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛，我吃的是朝鲜冷面。

麻州天鹅湖的这名劫匪，在听到出纳员说没钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。 他准备用来逃亡的车子停在附近，钥匙还没拔下来。

儿子每晚要和妈睡。 妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？” 儿答：“嗯。” 妈说：“那你媳妇咋办？” 儿说：“让她跟爸爸睡。” 爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”

一哥们说要来我家借宿几天，问其原因，原来昨天他岳父过生日，晚餐时酒就喝了不少。其后又全家人一起去 K 歌又喝，喝醉了。岳母过来劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了。他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然说小姨子这小姐没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费。他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了…

小强前一天晚上喝了酒，再加上昨晚睡得很好，早上醒来一看九点零九分了。 小强赶去公司已经来不及了，只好赶紧打电话跟领导请假。 电话接通后，小强跟领导说明原因，领导回复小强说：“你睡傻了吧？今天是周六！”

我一直以为这辈子除了许仙和宁采臣以外不会再佩服其他人了，一个敢日蛇，一个敢日鬼。 直到看了《花千骨》以后我才明白，前者都TM弱爆了。落十一才是真男人，日毛毛虫。

我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

戴高乐的人事政策往往难于了解。 他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。”

在公交车站搭公交车，当时正在下雨，一美女没带伞，我热心地和她一起撑。 她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来… 于是我火了，大声地朝她喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

女人感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊。 男人感叹女人： 漂亮的不下厨房； 下厨房的不温柔； 温柔的没主见； 有主见的没女人味； 有女人味的乱花钱； 不乱花钱的不时尚； 时尚的不放心； 放心的没法看。

小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？” 小明：“好啊。” 于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

大学时候，有个室友特胖。 但是贼能掰，有次他回宿舍，我们宿舍另外三人坐着聊天。 这丫一下坐我们旁边，直接把鞋脱了，一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。 紧接着一声巨响，放了个特响的屁。 大伙一下火了，各种骂，结果这逼说了句：“你们懂毛啊，我这叫英雄脚臭，好汉屁多。” 我们几个一下无语了。

一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？” 神回复：“有，男友漏电。”