减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒。日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

记得有一次喝酒，酒盒里面有奖品，各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开，找到一个手枪式的打火机，可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声，就在这时，打火机着了，头发也着了，脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火，紧接着又是一声惨叫！

还是学生妹的时候，有次睡觉太张狂落枕了，结果第二天脖子一直歪着的。那天上体育课，禁不住诱惑，去和她们抢篮球。因为脖子歪着，视力不好，结果一脚踏在篮球上，华丽的来了个侧空翻，脖子就好了，好了…

一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。 问：好开不？ 贼：不行，钥匙断里面了。 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！” 坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？” 大哥：“我就一司机！” 小妹：“你一司机咋那么有钱啊？” 大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！” 小妹…

洗澡的时候，我帮你搓背 你只要说一声，谢谢 而不是，你是谁、你从哪里进来的 这些不知感恩的话

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。 宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？” 李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！” 白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！” 鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！” 吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了。 这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手摸了半天说：“你的肉不好，我不要！”随后把小贩气走了。 她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午，她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前好吃多了，于是问怎么回事。她妻子高兴地把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听，勃然大怒，打了妻子一巴掌，说道：“真是不会过日子！你为什么不把手放到缸里洗一洗，我们也能多吃些日子！”两人为此吵得不可开交。 就在这时，左邻右舍的人都来拉架。女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听，便说道：“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗？”

学校食堂门口贴出一张寻物启事： 春眠不觉晓，风吹衣裳跑。 若有拾到者，感谢少不了。 第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

一日，女神的老公、情人、蓝颜、屌丝一起在家打牌。 杯子摔坏了，割伤了女神。 这时，老公去找药， 情人指着杯子骂， 蓝颜拿扫帚扫碎玻璃， 而屌丝在一旁偷偷的换牌！

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以作军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？” 我说：“没谁，就一个笔友。” 麻麻怒了，说道：“你别说脏话。” 我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

昨天吃完饭，一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？ 我妈只说了两个字，校花。

宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭。走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说：来两碗肉丝面。 MM问：要大碗还是小碗？ 我问：怎么个说法？ MM说：大碗六元，小碗五元。 老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。 MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？ MM笑着点点头。 老四又说：汤要多一点噢。 MM说没问题。 老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。 我…

有种朋友，就像甘泉，为你源源不断地补充能量。虽不天天见面，却从来不用担心他会当旁观者看你出丑，或者暗箱操作笑里藏刀。对你只有真诚和祈祷。在你失落、无助、伤心时，他总是如约而至，给你带去生活的鼓励和慰藉，并且告诉你：人生在世要乐观，胖和丑并不是你最大的缺点，穷才是。

上班时，音乐突然响起，人力资源部的人跑到我们办公区喊：“深圳降温，大家舞动起来暖暖身。” 我们这区的小伙伴们扭动了一会儿，正high呢，音乐却停了。人力资源部的人指着刚才跳得最好的几个小伙伴说：“你，你，还有你，乐感不错，一会儿跟我走，年会时跳个节目。”

我老婆在医院工作过，她说[判断内衣裤该丢了的标准」，不是橡皮筋松了，也不是污渍太显眼，而是应该把[万一发生意外被急救的话，让很多人看到也没关系」作为标准。这是来自一位见识过，太多惨状的女士的建议，请参考。

今天早上，老婆在路边买早点。 买好了，直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆，车还竟然开走了… 等我反应过来，车已经开走了几十米远！ 于是我马上启动车去撵！ 还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了… 草！！

同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”