我在一家鞋厂上班，试用期过了让我去录资料。 我就跟着主任去了。 信息啥的都录好了，让我拍张照片上下班打卡用。 我当时脑子一抽，做了一个二逼的剪刀手。 主任也没看，就给我上传了。 你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么…

1、我和妈妈聊QQ。 妈妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==” 妈妈：“噢，吃的面条呀。” 2、天儿太特么冷了… 一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？ 我：“冷啊。。” “那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。。。.” 我：“。。。。。” 3、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！” 我妈说：“干什么？此话怎讲？” 我说：“今天是我生日啊。” 我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。” 4、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。 他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”

但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边

今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷：“这是韭菜吗？” 大爷：“喵。” 我说：“这是韭菜吗！” 大爷：“喵。”我寻思这也太TMD的吓人了。 拖着我妈就走了。 回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：“哦，那是韭菜苗.....”

‍‍‍‍‍男子思念前妻，跑去问禅师！ 男子：“我因为喜欢一个特别漂亮的女人，而跟老婆离婚，可我老是特别想念她！” 禅师沉：“有多漂亮？” 于是男人拿出相片给禅师！ 禅师一惊：“果然很漂亮！” 于是禅师拿出一把刀！ 男子：“禅师是要我心狠一点忘了前妻！” 禅师：“我TM想砍死你，相片是我老婆！” ‍‍‍‍‍‍‍‍

媳妇乐滋滋地跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。” 我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。” 老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了……果断挨揍中……

每月月初，姐就是土豪，刷段子，看图片，大肆挥霍流量。 快到月末的时候，却只能小心翼翼地打开数据连接，用最快的速度猛戳更新，然后关闭，默默地看着段子！ 有木有和我同病相怜的？

男友和女友去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 男友迅速关上门，拿起东西追打。就在老鼠快要被打得没气时，男友开门将其放走。 女友抱怨没打死它，男友说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”

以前，人们认为鸡屁股能治病，争吃。 酒桌上，几个人在一盆炖鸡里找鸡屁股。 “怎么没有鸡屁股？” 另一人则指着自己的嘴说：“鸡屁股在这。”

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？” 丈夫告诉她水槽下面还有一罐。 “亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。” “噢，”丈夫回答道，“别让它看到标签。”

刚才给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静地说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？ 你的个性、你的思维、你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？ 而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。 你觉得谁目的更纯？ 说的他感动得快哭了…

男人女人的区别；如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。。。 如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。

今天一上班，新的组长就问我是不是基佬，还说组里有一个拉拉。得到我肯定地回答后，她脸上露出了一种终于儿女双全的幸福笑容。

我们小区有一个女孩子，她特别喜欢穿男孩子的衣服，大家都以为她是男孩子。 现在她上学了，还是这样。有一次她去女厕所，被几个女生打了。 她哭着回去找妈妈，问：“妈妈，为什么她们要打我呀？” 刚好来了一个小朋友，他说：“你是男孩子还去女厕所，真不要脸。” 那个小女孩子哭着说：“我是女孩子呀？” 小男孩子说：“那你穿男孩子的衣服就是男孩子了。”

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？ 司仪：看情况。 嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5… --- 很无聊，遂想骚扰下我心仪已久的某小mm。 可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！” 我赶紧说对不起，然后挂了。 昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……” 半夜，收到回信：“我还是她姐！”

事实上，人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远，生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间，不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。

不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

我问我朋友：“没有没合适了女孩，介绍一个给我啊。” 我朋友：“行啊，你喜欢哪种类型了？” 我：“都行啊。” 我朋友：“哪天出去玩，我帮你介绍。” 我：“工资都没得了，玩不起！” 我朋友：“不要钱。” 我：“

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气。等她来取车时，我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！” 她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了… 我…

今天去券商开户，问：多大了？ 答：38。 问：结婚了吗？ 答：结了。 问：怕老婆吗？ 答：怕。 问：住几楼？ 答：住11楼。 算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户！

从前有只丑小鸭很丑，不过人们发现它虽然长得丑，可味道还是很好的。

蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。 这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。” 一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。 这时大象还在小便，地上水汪汪的。 蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音......

过去结婚， 两床被子一张床， 三斤瓜子四斤糖， 简屋陋室， 婚后日子过得踏踏实实， 不离不弃； 现在结婚， 房子车子大家电， 金银翠， 婚后日子过得疑神疑鬼， 说散就散。