我月收入5000多，加上我老婆，我们月收入总共5000多。

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找。许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。 还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。 据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。 咳，太乱了。

一天，同学甲对同学乙说：“你是猪吗？” 同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！” 于是，以后所有同学都喊他“猪才怪”。 一日，他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”

逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

和老婆在床上躺着。 她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？” 我拿过来一看，写的是120来了。 这二逼老婆250呀，120就读出一百二。

在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。 我说：“筷子是最方便的工具。” 他说：“是手。” 没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！ 我刚把话一说完，他立马紧张起来了！ 过了一会儿，弱弱地说了句：“不是吃火锅吧！”

大学时，宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。 当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。 我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器。

大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！ 男生动情的说道：从前有一个太监… 接着男生突然住口，不讲了！ 一群女生非常着急的问：下面呢？ 男生露出坏笑的说：下面？ 下面没有了！

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。 听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。 当时就把闺蜜气哭了。 我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！

曾太太每天都在唱歌，他的老公都躲在阳台上。今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上。曾太太生气地问老公：“你难道一点都不欣赏我的歌声吗？” 他老公说：“我只是想让别人知道～我并没有打你。”

老公：“老婆，帮我编一条笑话，通过了给五毛钱呢！” 老婆：“吕增涛。” 老公：“这是我的名字！” 老婆：“在老娘眼里，吕增涛是最大的笑话！” ……

你在婚礼现场，遇到两个人在对话： “我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到。我完全看不出来，她是个男人还是女人。” “住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！” “啊，不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！” “你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

清明回家祭祖，8岁的侄子问我：“为什么没有把女票带回来？” 我问他：“怎么了？” 他说：“叔叔你是不是没有女朋友啊，要是没有我分一个给你吧，反正我谈了3个。” 我说：“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗？” 他说：“没事，为了你的幸福我牺牲一个是应该的。” 这真是我的好侄子啊。

买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：…

一公鸡和一母鸡一向关系很好。一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。 至于开除谁，你们自己商量。 多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？” 小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。” 卡德问：“你真的不爱她了吗？” 小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。” 这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？ 小宾无精打采地说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”

和高中追过的一妹子聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上扣下来的。最后还以给石头打眼的借口要了回去，居然送给别的女生…… 好丢人

不会发火的原因找到了：我一般不会发火不是因为我大度不计较，而是因为我有点窝囊。

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！” 车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！” 瞬间飞驰转弯而去。 10 秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

刚才看到两个小情侣吵架。 女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。” 男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。” 女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。” 男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。” 女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。” 艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。