你们倒是跑两步呀。
一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头上。 房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。 初冬的一天，夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼，马上心有灵犀。妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。” 两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。 等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？” 弟弟跑到门口，忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”
甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿” ！ 乙：哎···这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。
昨晚小食店突然跳闸停电，老板赶紧拿蜡烛出来点亮。好死不死，蜡烛刚点燃就被风吹灭了。 也不知道是谁说了一句：“鸡鸣灯灭不摸金！” 然后大家就呼啦啦地逃离开来。 望着空荡荡的店铺，老板怒吼道：“他妈的！吃个霸王餐要不要这么文艺呀？”
我和我兄弟坐同桌，上晚自习时，班主任说：“不要说话了，安静上自习。” 结果我和我兄弟正在讲一个搞笑段子，笑得不可开交。 结果被老师看到了，就问他：“你在说什么，上来说。” 然后他大大方方地就上去了，说：“都别说话了，安静上自习。” 班主任都被气笑了。
老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。”我说：“姐去哪了？” “去买菜了。” 我说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”
一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？” 男：“喜欢呀！” 女：“喜欢他哪里啊？” 男：“喜欢他女朋友。”
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，怎么说也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香槟、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”
父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？ 父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
初中时，《少年包青天》很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。 一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！” 班长脑抽地来了一句：“升堂。” 然后全班集体脑抽地跟着班长：“威......武......” 老师当时就震惊了：“你们这是要造反？” ……
有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。 主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时，鹦鹉冻得直叫。主人认为它知道错了，就放它出来。 只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”
爸凌晨两点还没有回家，我跟妈妈说：“妈妈，妈妈，爸爸不会是有外遇了吧。” 妈妈说：“傻丫头，在胡说些什么，兴许是出车祸了呢。” …
今天一朋友来玩，带了个西瓜。 五岁的侄子想吃，于是说了句：“这西瓜是买来给我看的吗？”
中文字幕 一个同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！” 该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了！” 我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
想想昨天下午在市场走路把人撞了，现在还怕怕呢。 话说我心情不好，低着头走路呢，一美女正在打电话，让我撞到了。电话掉地上，电池都摔开了。 我捡起一看，苹果5S土豪金！ 尼玛，屌丝赔不起啊！ 结果是美女抢过电话，脸红红的瞪了我一眼跑了… 喂！ 美女，你别跑，电池还在我这呢！
老婆：快六一了，你送我个礼物呗！ 我：别闹，你又不是小孩子。 老婆：可我肚子里有一个啊！ 我…
去医院给胸部做个脂肪瘤的小手术，下了手术台一会儿就回家了。 老公告诉了乡下的婆婆，结果七大姑八大姨全知道了！ 都说我做手术把胸割了！都跑来安慰我：“胸没了没事，活着就好，你老公老实人，不会嫌弃你的！” 看着大袋小袋的礼物和手上的红包，我放弃了要脱衣服证明给她们看的念头。
阎王让我三更死 二更我就抹脖子
一日，船行至小山峡。 一乘客忽然听见一声“我的鞋子（hai zi），我的鞋子（hai zi）”的惊叫，于是来不及思考就扑通一声跳进急流里。 可寻找半天，除了见到一只普通的鞋子，就没看到孩子的影子，他急得直问船上的人：“在哪里？在哪里？” 刚才那急呼掉孩子的妇女忙说：“就在你眼前，就在你眼前。” 虚惊一场。
别动，打劫[呲牙][呲牙][呲牙]
我叔叔下面有1000个人。 他真是一个大人物。 干什么的？ 墓地守墓人。
丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”
在医院输液，时间太久了，居然睡着了，迷迷糊糊听到，一个老护士对小护士说：你看，他的液输完了，输完会回血，我们等他回血回满一袋，再拔了，卖掉血，我们去吃大盘鸡。 小护士说：不好吧？ 老护士：那你还快去拔？！
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