笑话段子
我问我同事：“你曾经都被父母用什么神器打过？”
他来了句：“没看清！一上来直接就干晕了，根本看不清！”
听雪楼小馆主289
都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了。毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。
如果你用键盘，请自称“键人”；
如果你用触摸屏，请自称“触生”；
如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”；
至于用微信的，就自称“微臣”吧。
缓缓时光285
一楼打野潘森，胜率68%，战绩可查。
二楼 上单巨魔，打野多帮。
我就想知道潘森跳大下来的时候，如果巨魔放了个柱子会怎么样？
四楼：……
五楼：……
榴莲流氓139
一天夜里，某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早，他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
诚实豆沙包154
特朗普在街头跟市民聊天，问小伙子：我看你带着游泳装备，你是每天游泳吗？
小伙子说：有时游。
特朗普四处张望：哪里有石油？
三刻大团结~253
分手止痛就六个字，时间、金钱、新欢。
积了灰的青春271
1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。”
师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。”
2. 姐姐学车四年了一直没过。
一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。
教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”
粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”
开心的黑鳗鱼372
我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。
这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。
女汉子冷笑：特么就让你练上十年八年滴又能咋样？
哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！
穆鸟的助理教练271
是不是有种病叫厌食症？
就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
拒绝观看人类表演324
就没开灯啊
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“我擦，就没开灯啊。”
十二辰SAY295
小红书有个博主问，想写一本小说，女主是河南人有什么需要注意的吗
其中一条评论：别写女主考上了本地985
柳德米拉波契特丽芙耶娃26
前几年和女友才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙，得瑟的不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？”
她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”
碎碎平安念不完224
今天陪女友去买手机！
女友看见一款手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候，
那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。”
结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！”
唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！
Vagueness165
不聊了，跪键盘去。
今天和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。”
我说：“你买面膜干什么。”
老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？”
我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”
精分局长367
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶道，“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了。接着我又发现她的衬衫也破了，就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她。看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
Wanda8999395
你不回消息的时候：算了不喜欢你了，再理你我就是猪。收到消息：嘿嘿，爱你爱你！
半时空空297
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来，只要他的足球队有比赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。
有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍然顾不得安慰妻子，而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
回声声声回227
老师前几天很辛苦地和一台机器的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断地自言自语：
“嗯，杀完了。”
“嗯？又有了？”
“还是不对啊？”
“嗯，杀完了。”
“嗯？又有了？”
“还是不对啊？”
……终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。
方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
碎星局外人166
朋友老婆怀孕，今天闲聊时谈到孩子血型问题。
朋友：“我老婆跟我都是B型血，孩子的血型没跑了，都不用验。”
我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”
然后这货至今没鸟我。
二七十四375
失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
漂浮鲸鱼152
我是个南方人，今天我被老婆打了。起因就是和老婆玩了个游戏：打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？
我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”。然后就那样了……
我现在还在跪搓衣板，我有错吗？
CCCCCC_PKEY271
听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。”
我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”
小牛村老干部175
相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？
我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。
我答：我从来不坐公交车。
妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？
我知道她是想问我有没有自己的车位。
我答：我停车从来不收费。
妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。
我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来……
哎，妹纸，你别走啊……
逸清_Meogic179
一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气地说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！
小涛44335
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