阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

猪队友就是这样的。

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。不过我同学一点活儿也不会干。 有一天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。” 我同学特为难地回答：“今天我爸没在家！”

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？” 学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。” 老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？” 学生：“不知道！” 老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥俩”

每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻等各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？” 木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”

你笑的时候 我心里被撒了一把跳跳糖

“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，叫你室友过来！”

小美在教练的指导下练习跳水。 教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？” 小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小美：“……”

人生第一次租房子，下班就忘记房子租在哪了，房东也联系不上，突然有种累了一天，发现找不到牛棚的感觉。

奶奶给在国外的孙女打电话："以后就不要打电话了，用电脑写信不是很快吗？" "好的。"孙女说道，"可以告诉我您的 E-mail 地址吗？" "地址？"奶奶生气地说，"到了国外就把家中的地址都忘了？"

陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?” 司机说：“10块钱。” 二货老婆说：“两个人15行吗?” 老子去你娘家一定要找岳父退货!

这孩子读书破万卷， 被图书馆列入了黑名单。

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

特价商品，不退不换 有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说你自己看吧，然后就跑掉了…… 我照镜子一看，这个呆b竟然用！ 口！ 红！ 在我背上写了个：“特价商品，不退不换！”

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！” 问：“什么东西10元？” A、件件 B、样样 C、全部 D、羊毛衫

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃必胜客还是肯德基呀？”我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得我家丫头长大以后去做诈骗，一定会出人头地的……

刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸了！” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。 只听嘭的一声，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“幸亏我扔得快，不然就炸到咱俩了！”

压岁钱不应该发给那些三四岁 还不会花钱的小朋友 而是发给我们这些二三十岁 刚好会花钱又缺钱的年轻人

医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？” “邮递员，大夫。”病人回答。