呸，小样还敢咬我。昨晚踩了一条蟒蛇，它反身咬了我一口。没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。 我朝它吐口沫，鄙夷地说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！”

给恋爱的朋友出主意有时候感觉就像，我说主公敌军来者不善，咱要不算了吧。主公说你不懂！我要去谈和！然后深夜独自跑去敌营，第二天我军去找，发现主公的首级被挂在城门上的那种感觉。

想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子：“没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！” 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。”

我男朋友嘴特别损。 我炒菜，问他什么味。 他吃了一口，夸道：“挺好，盐里有股淡淡的菜味。”

二货同学伤不起啊...... 舍友的同学闲着没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿。结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来。老师也热情地让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所待了两个多小时。

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。 他说：“你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。” 那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵。乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去，说：“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上，果断没开灯。上去一顿乱摸，突然老婆说到：“姐夫，不要啊！”当时我酒就醒了，跳下床开开灯，只见丈母娘掀开被子露出头，对我来了句：“女婿，刺激不……”

小学时，向老天爷祈祷考试考100分，结果从来没及格过； 初中时，向老天爷祈祷能交一个女朋友，结果连女孩的手都没摸过； 高中时，向老天爷祈祷能啪啪啪一次，结果到毕业还是童子之身。 一天，我向老天爷许愿，愿我到而立之年一无所有，贫困潦倒… 结果… 老天爷，我这是开玩笑的，你、你咋还当真了呢？！

去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来。正好服务员走过来，我就问她：“你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。” 服务员说：“太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。”

调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

小明被叫家长了。 他妈妈来到学校，老师对他妈妈说：“小明平时上课不专心听讲，连如何区分声母韵母都不知道。” 小明妈妈对小明说道：“你这个傻孩子，妈妈不就是你的‘生母’吗？妈妈在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？” 老师：脑子不好还带遗传的吗……

有一天夜里，我正准备睡觉，同事打来电话。问我今天单位发的纪念保温杯能不能卖给他，我没有问为什么就说：你来拿吧，送你了。他连忙道谢挂了电话。因为我在电话里面听到了他家双胞胎争抢保温杯的哭喊声，我太理解他了。

今天去超市，看到一个妹子买了姨妈巾，结果没带钱。一个男的给她买了，妹子说请他吃饭，他说这个星期没空，下周吧。我竟然懂了，哈哈哈。

LZ是个很喜欢看电影的人，经常一个人去电影院看电影。 很多人都觉得两个人看才有意思，但我并不觉得。唯一有这种感觉的时候是情人节那天。 进去的都是出双入对，女孩子都抱着花，就我一个人抱着爆米花，所有人像看奇葩一样看我。 我心里就想，怎样啊，爆米花不是花啊？还能吃呢，你吃一个我看看。

万圣节有人想吓我一跳吗？比如突然转给我1w

中午做梦被蛇咬，起床百度说是财运佳，正美美的盘算是买双色球还是大乐透呢？ 要是中奖了该怎么花呢？ 老婆打电话来了，“你的生活费我给你打卡里了，注意查收！” 你妹的，说好的财运呢？

一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。 张三就问：大哥，咋的啦？ 李四不无感慨地说：最近跟人家在打官司呀！ 张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？ 李四：原告。 张三：原告好啊，原告光荣啊！ 李四：好个屁，你嫂子被人强奸啦！！ 张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！ 李四：别说了，输了。 张三：输了，怎么会输的呢？ 李四：你嫂子收人家钱啦!

刘老师是我们班的班主任。 有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉链就开了个玩笑说：“老师你没关门。” 老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。” 话音刚落，全班同学对她“刮目相看”。

监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。 死刑犯说：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有。 死刑犯说：没关系，我可以等。

高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手……” 我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？” 说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！” 话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我……

一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。 旁边一个人从背后走过，拍了一下我的后背。我没看清是谁，张嘴来了一句：“卧槽。” 结果他居然回了一句：“好。” 抬头一看，我去，是班主任。 想知道是不是他听错了。

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。” 不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”