高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”
冰镇果汁一口闷190
吃货是真的伤不起。朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了……
正期待着化茧成蝶的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！
我……
不言调Dominic215
媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干。不过我都是攒多了再干。这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快。厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被子也洗得干干净净，床和衣柜叠得也是板板整整！
不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了～
一个半透明314
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜地正把钱往钱包里装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。TMD，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。
两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来。碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍。回去才发现伤得好重呢。
第二天，我瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识。下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红色。
脱缰野女179
尤记得高中早恋，在学校后边车棚跟对象亲嘴。
没想到这儿正对着会议室窗户。
而且校长正站在窗边开会，目睹了，全过程……
等等Kelly283
在朋友粥店里玩，一小帅哥在我旁边转来转去。
亲切、和蔼的我和他逗了几句。
小帅哥突然冒了句：“姐姐，你有妹妹吗？”
我：“……”
混世魔锤318
老板：打包还是带走？
我：…
老板：打包还是带走！
我：我TMD就不能在这吃吗！
Alexandra_coffeeaddict136
“小蔡啊！找女朋友没有啊？”
“老板，还没呢！”
“都这岁数了，找个女朋友要紧啊！”
“老板，我都这岁数了，能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧……”
娜娜是粘人精300
悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力地学习飞翔！
旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
天志明鬼359
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
猫猫公主324
老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。
交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）”
还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！”
铁板水母282
男：你放心！
我一定会娶你的！
一定给你个交待！
女：得等到什么时候？
男：很快！
离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！
结完就离！
女：啊？
为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！
初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”
热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”
有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。
这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。
这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。
小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”
仰首瞻星河302
今天晚上我们五个人去食堂吃饭，其中有一个是女生。吃着吃着，坐我对面的哥们说：“你哥仨都没有对象吧。”
“嗯。”我那女同学说，“我也没有！（其实有）”
我同学当时说了句：“你对象死人啊！！！”
紧接着我也说了一句：“你对象死人啊！！！”
坐我旁边的同学“寻思”了一下说：“你tm寡妇啊！！！”
…
哇居然是小宝贝啊352
有一天，小陈上班之前在早餐店排队买早餐，有人从后面拍了他一下。
小陈回头一看，是两位小姐姐。其中一个害羞地笑了笑，说：“不好意思哈，我认错人了...”
小陈回过头去以后，听到另一位小姐姐小声地说：“这长得也不帅啊...还以为碰到帅哥了...”
不羁放纵爱自由171
新房装修。
对我爸的审美有点异议。
尤其是他在厕所里同时安装了马桶和蹲坑的时候。
哈尔滨今局334
昨晚小组一起去吃自助餐，一个挺帅的哥们坐在女经理对面。
那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说：“吃自助餐别说话。”
说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？
最后经理想跟他说话，他直接说：“别再说了，再说我要吐了。”
我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！
青柠汽水加冰303
我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”
朋友说：“什么方法，说来听听？”
我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？”
朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？”
我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家。”
独脚大盗董大姐338
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
A.乌鸦177
孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”
蜘蛛精：“我不怕你！”
悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。
悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？”
孙悟空：“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血：“前男友。”
JackLiu271
一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？”
我：“怎么了？”
“他对你动手了？”
朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。”
我：“他不会用强了吧？”
朋友：“不是，他真的没动我。”
我：“.....”
有鱼yooyu366
一天，A与B要测试。
天才先，老师问：你喜欢《西游记》那个人物？
A：孙悟空。
老师又问：你认为有外星人吗？
A：我认为有的。
老师再问：谁发明了电灯？
A：爱迪生。
天才把答案告诉傻子。
老师问B：你妈妈叫什么？
B：孙悟空。
老师问：你大脑有问题吗？
B：我认为有的。
老师问：谁让你这么说的？
B：爱迪生。
......
独爱锅包肉223
绝对要火
一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”
瓷污啊CUA287
今天上课，老师说：“颈椎常运动对人有好处，最好是上下。”
一逗比同学默默来了一句：“那么我们应该在上课多看手机，这样就可以多上下动了。”
月球一号填坑员351
闺蜜是幼师，今天中午睡觉时间，趴在桌子上睡着的闺蜜被一个小女孩推醒了。小女孩凑到闺蜜耳边说：“老师，你说小男孩的鸡.鸡怎么都不一样大呀？”
闺蜜被问懵了，回头一看，发现有几个小男孩的短裤都被褪到膝盖了……
Leon张英海131
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