1. 大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！” 2. 端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 3. 米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包、蒸饺无一幸免。粽子急了，把衣服一撕：“看清楚，我是卧底！”

病人: 我失聪了，连自己的屁都听不见。 医生: 吃这个药或许有用。 病人: 吃这药耳朵就好了？ 医生: 它会让你屁声大一些。

最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。 大师：“施主压力来自何处？” 我：“来自工作。” 大师：“辞去工作，压力自然不在。” 我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！” 大师：“不会的，绝对不会的。” 暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光… 大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。”

以前上学时住校，我们寝室一哥们，每天晚上睡觉前，都会把一瓶老干妈在床头，问他为什么？他说闻着辣椒味他才睡得着。我们相信了，只是觉得他很奇葩，直到一天晚上我起来解手，发现他盯着瓶子，床铺在抖动，瞬间明白了些什么！

我现阶段的生理性喜欢就体现在对人民币的感情上，下意识想摸，想靠近它闻它身上的味道，每次遇到都会心跳加速小脸通红，想带它走，无论它现在跟谁在一起。

老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一段话：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！ 他恨恨地说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友。她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

表哥姓曹，表嫂姓马。 表嫂前几天顺产生了个大胖小子，妈妈带我去探视。 期间妈妈问表嫂：“有没有给孩子起名字。” 表嫂说：“还没有。” 但是想赶潮流，给孩子起个他们小两口的姓都有的名字。 不知道表哥是喜当爹高兴懵了还是怎么了。 表哥脱口而出：“曹尼马。” 表嫂到现在都没理他。

老婆: 老公，我要吃苹果，给我洗一个[害羞]。 老公：我不去[大哭][大哭]。 老婆：你敢不听老娘的话[疯了][疯了]。 老公：我又不是声控的[傲慢][傲慢]。 老婆啪一巴掌[流泪][流泪]，老公乖乖地去了。 老婆大笑[憨笑][憨笑][憨笑]：小样，原来是触屏的。 [偷笑][偷笑]

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。 朋友问：“这是怎么回事？” 士兵说：“事情是这样的，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”。 三人看后一同被吸引，走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字：“您的智商很高：275分”。甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”。乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！” 丈夫说：“这是我们的分内事，应该的！” 老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！” 话音刚落，突然安静得让人不安…

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。 我弱弱地问：咋了老师？ 老师说：我让同学们翻译 "Why do you look at me?"，全班同学都回答 "为什么这么看我"，你家孩子回答 "你瞅啥！"

公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。 一位小伙子立刻给她让了个座。 大妈笑着说：“小伙，今年多大了？” 小伙说：“28了。” 大妈说：“28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。” 这位大妈不但没对小伙的让座表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，“你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。” 按理说，小伙做好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了。但他没有发火，也没有讪讪地走开，而是不卑不亢地说：“我也攒钱买了个车，但我送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧？”

今天早上碰见一个朋友的女朋友，见她小腹隆起，以为她怀孕了。就上前问：“看你这身形是不是怀孕了？”她说：“嗯。”又问：“是不是我朋友的？”她说：“这次肯定是。”我是不是知道了什么，该不该告诉我朋友呢！

儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。 席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。 我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！ 二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。” 我：“……”

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

小学时，妈妈让小姨送我上学。 但是，早上八点了，她还没起床。 然后她给我请了假…… 还告诉我：“我可以凌晨送你上学，但清晨不行。”

一名男子带着朋友去探望他的祖母。当他和祖母聊天时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，并把花生都给吃光了。 他们离开时，他的朋友对祖母说：“谢谢您的花生。” 结果祖母说：“唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吮掉花生豆外层的巧克力了。”

新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一激灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊。不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!

一男子为了了解女人是什么样子的，男子就观察了一女的小号，然后被女子扇了一巴掌，对男子说：“滚出女厕所。”