吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？想出去玩个牌，咋就这么难！

昨天老婆问我：“老公你怎么了，整天哀声叹气的？” 我：“工作上的事正烦心呢。” 老婆：“你一个教体育的还能有什么烦恼的。” 我：“现在好多人的数学不好，都说是我教的…”

大姨家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。 这货见过几次大姨打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。 看见小强就拍死之，然后把小强尸体整齐的摆放在姨妈卧室门口。 姨妈每天早上看到小强的尸体时，心情都很复杂…

公司同事聊天说到喝酒。 问一同事能喝多少（白酒），同事伸出一手指，我们便问一两？ 同事摇头。 又问一杯？ 同事又摇头。 又问一斤？ 同事又摇头。 顿时在座同事都惊讶该同事的酒量，遂问他到底能喝多少，同事说：一直喝，喝到趴下为止… 一直喝…

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置… 那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。 我勒个去，咱不带这么玩的…

我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风。然后，就听那哥们说：“挺聪明的嘛！” 当时她就傻了。

傍晚7点，我与朋友在摸摸舞厅的对话： “怎么女的那么少？” “工厂还没下班呢。” 8点半再次对话： “怎么年轻的那么少？” “学校还没下晚自习呢。”

刚刚在饭店吃饭，后面一对情侣在秀恩爱。女的突然低头问：“亲爱的，你为什么对我这么好？” 男的想都没想说：“我敬你是条汉子。” 害我差点喷出饭。

第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。 于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子。等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。 妹子终于进去洗澡。 终于啊～的一声大叫，我急不可耐地踹门进去。 女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？

刚才去大润发地下商场买袜子，看到一双喜欢的就问老板：多少一双。 老板：两只一双。 我无语：怎么卖呢？ 老板：小姑娘，看你年纪轻轻的，怎么眼神不好使呢？ 这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？

某病情咨询网站留言一则： 问: 医生，我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了? 医生：你今年多大了? 答: 15 医生：你寒假作业没做完吧?

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。 它却使我8岁的女儿很忧虑。 她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” “标签写着什么呢？” “我能使你看起来年轻10岁。

小宝宝4岁了一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他：“孙子。” 有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”

话说西游记里面的唐僧好舒服…… 都不用自己洗澡...... 每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……

小李偷了一个钱包，不久后落网。在派出所里他看到了受害者小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！” 受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……” 小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可。大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

军训第一天，教官：稍息，下面我们点名。 教官看着花名册：立政！ 全体刷地立正，教官：大家不要太紧张，稍息，继续点名。 立政！ 全体刷地立正，教官急了：我叫立政，没叫你们倪正！ 原来教官说话 L 和 N 不分。

表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去。 到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。” 店员一愣，随即暧昧一笑，跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛，大哥。”

1、“妈，我谈了一个对象，是河南的。” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” “滚，我没你这个儿子。” “妈。” “滚！” 2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。” 3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了… 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！

宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。 没想到，另一二货进来后看到，哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。 我笑得都坐在地上起不来了！

脑补一下画面 小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…… 我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照。我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 贴到墙上的时候整个班级都疯了……

“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

一男一女在吵架，那哥们儿劈头盖脸地对着那女的就是一顿臭骂。见那女的不出声了，以为她怕了，还越骂越来劲。我们都看不下去了，正准备上前劝架，那女的轻飘飘地来了一句：“我知道，你爸是处男……” …… 然后那哥们儿傻眼了，接着凌乱，然后请假回家了。 淡定的女人你惹不起啊！