年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。 现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有…

室友从来不玩游戏，今天教他玩了英雄联盟，结果他练得太嗨，根本停不下来，直到熄灯才恋恋不舍地上床。 半夜，睡得正香，他突然大喊：“碾碎他们。” 我在朦胧中很自然地回复他：“卧槽，别扛塔！”

不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！ 其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！ 党感谢你，人民感谢你！ HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！

沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？” “当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下。抢匪晃着首喝道：“要钱还是要命。” 流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在。于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

钱…钱辈，请和我交往吧，拜托了

名字很重要。小三这个词，看着就讨厌，但换成晓叁，竟感觉有点文艺。

晚上开会，经理突然问道：“我放在会议桌上的手表丢了，现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口的桌上我就既往不咎。” 五分钟后，灯亮了。 桌子上不仅没有手表，台钟也没了！

神回复

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。 在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。” 于是他接到邮件 2756 封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”

刚来英国那会，跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的。所有人都缩在一起慢慢走，走着走着突然旁边墙壁崩了，冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：“errrrrr!! &"£()&%^!!” 当时所有人都吓得尖叫逃跑，只有我脑子一抽，回头对着僵尸问了句：“Pardon?” 所有人都凌乱了。 扮僵尸那英国佬呆了半天说：“I said run...”【我刚刚说快跑…】

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？” 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

一次语文课上 学生：老师，我要尿尿。 老师：还没下课，在忍一忍，水龙头关紧些。 学生：我关不住了。 老师：那就打个结。 学生：…

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？” 妈妈告诉他：“月亮爷爷已经过了青春期，所以不长豆豆了。”

我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

本人Dota党一枚，好容易搞到Dota2注册码一个，因为现在还没公测。 那叫一个激动，咯咯咯。 进去玩才知道，里面不支持中文输入，好吧，哥忍了。 只听游戏里全是老外balabala的声音，此为前提。 刚才一局，竟然让我碰上个北京友人，那个老乡见老乡啊，就见全场都是我们俩那没有空格间断的拼音。 密密麻麻呀，老外们全都静悄悄玩自己的，突然我看见一句他们的正宗英文对话：“这两是不是外星人？！” 看这文字像。！！

老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。 在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：“爸爸，你闭着眼能穿上线？” 我立马气就不打一处来：“滚！” “我不就眼睛小点吗？” “我啥时候闭眼了！”

1、苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。 2、曹植：美女饰金钗，连翩西北来。 3、刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮守身旁。 4、孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。 5、荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。 6、孟子：故天将降大任于美女也，必先苦其心志，劳其筋骨… 7、杜牧：美女不予周郎便，铜雀春深锁二乔。 8、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩，正眼巴巴地瞅着他，垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

女友问我：“二货，你从佛山到山东，两千多公里路程，十几个小时的车程，花了好几千，就为了跟我这三秒钟的欢愉，值得不……” 听着她的问题，我不禁陷入了沉思……

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了。 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。 孩子突然插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。

夫妻段子：还好不是喜欢臭豆腐 家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！” “给我闻闻！” “闻闻！”