上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” MM：“哦。” 第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？” MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。” 你说怎么办好啊？ 当时那个寒啊！ 现在还记忆犹新！

飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机出了问题了，两个发动机坏了，我们可能要晚点。” 乘客：“背你妈的时，啷个搞得嘛，如果四个发动机全坏了，我们不是要在天上过夜哟。” 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重了。” “凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切了嘛。” 另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上算球了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油。”

发了工资，小王打算自己做顿饭犒劳一下自己，就和朋友去超市买虾。 到海鲜摊位的时候，小王看到那虾都不动了，就问售货员：“你们这有没有新鲜的虾？” 售货员说：“这虾没死，只是在冬眠而已。” 小王对自己的朋友说：“那咱们先别买虾了，让它们好好休息吧。”

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？ 宋丹丹：好啊，那是相当得好！ 小崔：买的都是啥股票？ 赵本山：都是中石油嘛。 宋丹丹：不说话还能把你憋死？ 赵本山：我看中石油得先把你憋死！ 小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？ 宋丹丹：假象，绝对的假象！ 不会下蹲的股票是跳不高的。 股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。 赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。 小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？ ......

诺沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。 小伙子第一次去，也不能空手，然后就买了挺多东西去的。 中午，丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。 吃完饭，心想下午没啥事，打会牌吧。老丈人说：“我不会，我看就行。” 于是，她们三个打起了跑得快。 小伙子不一会儿功夫就把牌出完了，起身给对象支招。过去的时候，正好看见丈母娘的牌，然后他默默地说了一句：“媳妇，那婆有张大王。” 这时，老丈人和丈母娘脸都绿了。

我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。 有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。 老妈说：“因为是喷气式飞机。” 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖1000克、白酒5000毫升。

昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由，给大家补贴经费。于是我就报了700M。今天发工资，发现800块奖金被扣了，工资条上写着《上班时间玩手机太多，扣除本月奖金800》。

lz 高中生一枚，众所周知，学校的老师长得好看的少得可怜。 昨天上地理课，一美女老师走进来，班里就发出“哇”的声音。有番介绍后，美女老师问：“大家喜欢地理吗？” （大家都刚认识不久，有些拘谨）教室一片宁静，只见 lz 后面的男生默默地说：“以前不喜欢，现在喜欢了...”

少小离家老大回，菊花变成向日葵。 病中垂死惊坐起，扶摇直上九万里。 众里寻他千百度，平明送客楚山孤。 两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 巴山夜雨涨秋池，心悦君兮君不知。 夜深忽梦少年事，清明自挂东南枝。 红杏枝头春意闹，芙蓉帐暖度春宵。 巴山楚水凄凉地，平面直角坐标系。 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

“爸爸，你小时候打针勇敢吗？” 儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。” “是真的吗？奶奶。”孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”

警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

情人节那天，我哥们和他女朋友叫我一起吃饭。 我说：“不太好吧，去了不成电灯泡了。” 他说：“没事，就是特意叫你的，要不我俩恩爱秀给谁看啊！” 呵呵，那顿饭我吃了他800多。

本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。 门卫老大爷就问我：“光膀子干嘛啊？” 我说：“晒均匀点，晒成古天乐那样的。” 大爷来了一句：“别晒成宋小宝…”

有天去我爸妈房间玩，不小心翻出了我爸的日记。 日记上记着一句让我痛不欲生的话。我爸写到：“奇丑无比，难以接受！”日期是我出生的那一天。

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！” 商场周围的人用邪恶的眼神看着我…

我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘总怎么有点松？” 教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是两手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～。所以方向盘就有点松了。”

抗战打了八年，只放三天可能纪念得不够到位啊…

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事。张姐好奇地问：“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？” 小刘说：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……” 我想象一下，如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激。

女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂，现在她却在网上查怎么红烧兔子…

新婚之夜，小明问他老婆：感觉怎么样？ 他老婆说：你就像一把锋利的刀。 小明得意地说：我很厉害是吧！ 他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。

工作上新接了个业务，每天都很焦虑。 直到我朋友安慰我：“既然把这个任务给你，就说明……这个业务根本不重要。” 很好，现在一点都不焦虑了呢。