家住朝阳区的郝先生说，近几年，首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升—— 以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

孩子：“妈妈，什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了吗？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。 半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

你摸过男生脸吗？ “扇耳光” 你牵过男生的手吗？ “掰手腕” 你挽过男生的胳膊吗？ “过肩摔” 你摸过男生的头吗？ “弹脑嘣” 你和男人贴过额头吗？ “铁头功” 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦我去!” 这是一个悲伤的故事

客户说我们设备卡，死活找不到原因， 工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除…

聪明人的办事方法就是不一样！ 一日，老师出了一道题目：“同学们，我们用什么能将这间教室充满？” 同学们一一做出回答，但总是无法满足老师的条件。 这时，小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

Web程序员测视力。

坐公交车，听见两个MM闲谈。 静静问：“丽丽和她男友现在还好吧？” 丹丹说：“别提了，掰了。前几天丽丽男友还向我哭诉呢。” 静静做惋惜状。 丹丹接着说：“丽丽男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。” 静静赞叹：“很有男子汉气概嘛！” 丹丹小声地说：“呃，他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。”

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

硬不起来。我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

小狼从出生开始就吃素。狼爸狼妈为了改掉这个习惯，绞尽脑汁训练小狼捕猎。 直到有一天，狼爸狼妈欣慰地看到小狼开始追一个小兔子。只见小狼抓到小兔子后，恶狠狠地威胁道：“小兔子，把你的胡萝卜交出来！”

一女士为测试自己在老公心目中的地位，就让男同事以绑匪的口气对老公打电话：“哥们，你老婆在我们兄弟手里，赶快准备十万块钱，不然的话，我们兄弟先用你老婆过过瘾，然后在灭口。” 该女士的老公说：“十万太多，能不能少点？” “七万不能再少了，赶紧准备。”女士的男同事说。 “不行，还得少。”女士的老公说。 “五万吧，说什么不能少了。”女士的男同事说。 “不行，还的少。”女士的丈夫说。 “那你说多少？”男同事不耐烦地说。 “十块钱，多一分都不行。” 该女士在一旁听后，顿时气晕。

两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”

夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边。警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”

女人眼中的男人： 长得帅点人家说你花心， 长得丑点人家看着闹心， 胖点吧人家骂你是猪， 瘦点吧说跟你一起没安全感…

考试时，后面的女孩问前面的男孩：“忠心耿耿的耿怎么写？” 男孩回过头轻轻地说：“耳火……” 谁知女孩听成了“二货。” 破口大骂道：“你才是二货，你爹你娘才是二货，你全家都是二货……”

出门找暑假工。 直接进店问人家招不招人挺不好意思，于是进去都先买东西再问。 结果暑假工一个没找着，东西一个没少买……

电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”。

小时候，曾经有个算命的人说， 我将来会有很多钱。 直到现在，这个预言都没有实现。 我去问禅师这是什么情况？ 禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！” 我问：大师，是七龙珠么？ 禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”

男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。” 许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。 教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子？”

小陈又一次被家里人安排了相亲。 第一次见面，两个人都有点尴尬。先是打了招呼，然后坐下就开始吃饭。 两个人边吃饭边聊天，女方问小陈：“你有什么特长吗？” 小陈说：“有钱算不算特长？” 女方很开心，说：“当然算。” 小陈又接着说：“哦，那我没有特长。”

那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，记得好像是三个菜一个汤。吃完后喊老板结账，我问：“多少钱？” 老板回答：“二十二块！” 我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？” 这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意……”当时我就想这也太便宜了吧。

女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？” 禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？” 女青年想了想，激动地回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？” 禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”