前段时间，部门主管找到小强，对他说：“最近工作表现得不错，工资可以给你涨一百，这事你可千万不能告诉别人。”
小强万分感谢，说保证不会说出去。
某次公司聚餐的时候，部门主管喝多了，拉着小强的手说：“其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话。”
漂流bot305
以前总是有女人隔三差五的给我爸爸打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！
自从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话。
艺名小凤仙人称九岁童361
本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律，古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边，看到一位白衣女子身上系着红腰带，于是决定去搭讪。
许仙：这位美女你好啊！我来猜一下你的年龄怎么样啊？
女子：好啊！你猜吧！
许仙：看你的穿着打扮，你应该二十四岁！
女子：不对！
许仙：难道是保养得好，你有三十六岁？
女子：不对，又错了！
许仙：我实在猜不出来，你就告诉我吧！
女子：奴家今年一千二。
许仙直接吓晕倒……
苹果和卷心菜181
给一女同事修电脑，没事闲聊。
我：“你的背包真不错，在哪儿买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事……
SuFafa249
1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子…
我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！
2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”
小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”
爸说：“那你咋不言语？”
小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”
一只小鱼猫394
我是女娲，下凡体验人生疾苦。现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面？回头我给你捏个女朋友。
jusang321
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
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吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公，把碗洗一下。”
当时我就生气了，说：“滚。”
正在这时候，看见媳妇拿着菜刀过来了。
本来要说：“滚犊子。”
结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。”
现代山顶洞人137
大一时的老师很是可爱。
期末考了，我们大家都可怜巴巴地求老师画重点，老师也很是配合。
之后老师说：“有些同学，画了重点都考不好，过年了还给我打电话说，老师你不要挂我，你又不是腊肉，我干嘛挂你啊。”
腊肉！
Dora酱228
小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！”
小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。”
小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”
艾尼瓦瓦特190
同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险。一妹子让我给手机电话簿上第23个电话号码表白（不分男女）。
好吧，我打！
电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。然后，她看到是我的号码脸红了！
大家说我该做点什么吗？
Flora_li346
公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊！不说了我们去快活了。然后直接挂了电话，对那女的说叫你装蒜！然后就下车了！女的凌乱了！不断地给男友打电话认错，然后……然后我就坐过站了！
leilei磊磊342
1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。
隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼？”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼？”
“我叫周一。”
“滚！！再不走就打死你！”
DylanLONER.161
问：生和死的距离有多远？
答：三十公分左右，护士用白布盖在脖子上的就还有救，盖完头的就挂了。
KNOWYOURHEART298
一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。”
另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。”
现役辩手185
妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说：“姐姐好漂亮啊！”
然后对着我妈妈说：“有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！”
我妈乐得合不拢嘴。他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，但我并没有生气。
蜜蜂1号194
牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言”，你如果说‘感谢上帝’，它就跑；如果说‘赞美上帝’，它才停下。”
农夫将信将疑，他试着喊了一声：“感谢上帝”，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”。
果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
听雪楼小馆主240
小柯小时候很淘气，一次在路边放鞭炮，隔壁王叔叔怕危险，好心制止小柯。
王叔叔：“小柯，路边放鞭炮危险！”
小柯：“要你管，你以为你是我爹啊！”
王叔叔：“孩子，你妈都告诉你啦？”
甜甜小朋友-274
医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友a：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。
丨天天睡不够丨187
某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”
彭宗中Ice172
一个男的曾经是个很好的演员，但现在他老是忘词。
很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。
导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用拇指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：‘我爱人的迷人味道。’就可以了。”
男演员很紧张，一整天都在背这一句话。
最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”
顿时，剧场里哄堂大笑。
导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”
“怎么了？我没忘词啊。”
“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
冷面酷刀350
把纹身纹在痔疮上，伸出来能混社会，收进去能考公
Nuthingbutme233
是上班把他变成这样的
霍真布鲁兹大老爷145
男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”
极客靓仔305
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