章泽天问禅师：“我本无心当女神，也从来不认为自己是女神。不想炒作自己，不想被染，该如何洁身自好？” 听毕，禅师拿出一个袋子，让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了。禅师又拿了一个袋子，泽天恍然大悟：“莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

现在打开手机，全是聊情人节的。 我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住。给它点面子，它是个情人节；不给它面子，它充其量就是个7月7。 有一哥们问女同事说：“情人节没有情人怎么过呀？” 女同事回答：“你家清明节没死人还得现杀啊……” 多么痛的领悟……

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。 我开玩笑说：“不会得病了吧！” 然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。 我仔细地拨弄着！ 狗血的是，他妈推门而入！！ 我们三人对视 0.58 秒后！ 他妈暗暗地把门又关上了！

1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。 2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！ 3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。 4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。 5、颜料要当偷来的用！ 6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！ 7、同学们，不要吃静物啊。 谁再吃静物我把他(她)吃了！！！ （边摆水果边说） 8、注意观察，把眼睛闭起来看！ 9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。 10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。 脖子还行。 11、怎么这么黑？ 戴墨镜画的？ 12、用肚脐眼观察，用臀大肌思考… 13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了，说了句：“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了，还没吃饭…… 我说：“你们吃吧，有哥们请我喝酒。” 我望着老婆笑的那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

老公：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 老婆：“坏消息吧。” 老公：“今天我把钱包丢了。” 老婆：“没事，反正你一天也就10块零花钱，说好消息吧。” 老公：“老板今天把拖欠我半年的工资发了。”

今天在学校卫生间，阿姨刚拖好地，都是水，不小心滑倒了。 一屁股坐在水盘里！ 巧被二货同桌看到。这货悠悠来了句：“哎哟，这么享受？你是在泡菊花茶么。”

大林有俩双胞胎儿子大兵和小兵。虎头虎脑甚是可爱。 大林整天说要让儿子向演艺圈发展，而且要搞一个组合。台湾有个大小S，我们就来个大小B！同事听了后，笑说：“肯定能火，2B嘛！”

科二考四次。 第一次考试，教练鼓劲：加油，争取一把过！ 第二次考试，教练亲自陪我去：上次没经验，这次一定过！ 第三次考试，教练紧张地说：一定要稳住啊！ 第四次考试，教练头上冒汗，还一个劲安慰我：没事！没事！还有一次机会呢！ 下了考场，教练激动地说：终于过了，我也算功德圆满了。 妹啊，科三换个教练行吗？

中国人的一生: 长大了就好了。 上学了就好了。 毕业了就好了。 结婚了就好了。 有孩子了就好了。 孩子长大了就好了。 孩子上学了就好了。 孩子毕业了就好了。 孩子结婚了就好了。 退休了就好了。 死了。 死后还得保佑子孙后代。

搞笑段子： 收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！” “啥？” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB” 我很牛逼地拽了拽自己的洋文说：“初恋 First Blood” 媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

宴会上， 三个女权运动者： 某甲：“为东半球的女人干一杯！” 某乙：“为西半球的女人干一杯！” 某丙：“为两个半球的女人干一杯！” 突然，一个微醉的人插进来：“为女人的两个半球干一杯~~~!!”

对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。 书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。 老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。 每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。 后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。” 我顿悟。

阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀?" 　　"大宝" 　　"您身材真好，练过跳舞吧!" 　　"没有" 　　"土豆五毛一斤吧!" 　　"行了，一块就一块，少一分也不行!!!"

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：像这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利。”

秀才、县官、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。 县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

小的时候，村里的大人逗小孩。小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃，跟小孩要，小孩不给，于是他就说：“你拿来，爷爷给你咬个马。”然后一个饼就有了马的形状。 “你高考多少分？” “满分750考了730。” “怎么考的？” “作文不写完就行了啊。” “那你是不是你们省的状元？” “不是，是我媳妇。” “她多少？” “600。” “比你低啊！” “她爸是市长。” 高中时，一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴……

1、 同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？ 同事B：问了啊。 同事A：那你怎么回答的？ 同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。 2、 同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的…应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。 同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。 同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃… 3、 同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！ 同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

一日，老师上机实践课时出了一道题，让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间内无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声称他成了。老师前去一看，答案果然相同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");”。众人大哗。