1. 傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！” 转身一看，后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。. 2. 路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员xxx请求上车。” 考官应回答：“准许上车。” 结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。” 小货大货考车大多是整组学员和教练同行。 当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 3. 小泽和小白聊天争论着谁更无知，小泽抢着说，当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧？ 小白拍拍胸脯自信地说道：“切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗。” 小泽…。

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着。我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了…… 只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉地睡去。 家长会结束时，我醒了。跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好。老师打破了沉默：“你一点也没变！”

数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建，你们能看懂不？”

面试中。 考官：“你会几种语言？” 逗比同学：“我会英语，中文，阿拉伯文！” 考官：“还会阿拉伯文？写几个来看看！” 逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！ 只见考官手中的纸上写着：“1、2、3、4、5……” 尼玛！你是在怀疑我的智商吗？

我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学。 晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。 后来我在学校火了。

化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。 只听甲拿起乙的卷子念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

A 我今天买了一只小狗！ 想给它起个名字，但不知道起什么，你给提提建议。 B 什么品种的啊？ A 金毛。 B 那就叫谢逊吧。 A 不敢。 B 为什么？ A 我怕张无忌来找它。 B …

侄女今年3岁，今天带她坐公交车。我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱，很热情地说想抱抱她。小侄女转过头跟我说：“小姑，你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！” 我…

来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去。愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

硬不起来。我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了，我打断你狗腿！” 高考动员大会，班级抽签选家长代表，选了我和学习委员的家长参加。 我永远也忘不了那一天，班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。 学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

还记得那年考试，要写我的妈妈，我理解错了，写成了我的校园。内容和题目完全不搭边，当时就差一个结尾。我急中生智，在最后一段写了这么一句:我是孤儿，学校就是我的母亲，是我的家。最后得了满分。

1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！” 2、A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！” 3、问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：同姓恋啊？！ 4、一小伙酷爱拳击散打。 于是一天去百货。 上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。 （全套）收银员MM：先生… 请放尊重点…

高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。 插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？” “那先用中文吧。” 插班生回答：“不知道。” “英文呢？” “I don't know！”

把电脑抱回家后，按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！ 咦？ 密码错误！ 重新设置，还是密码错误。 无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放 P 了没有？” 这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

婚前因为财产之类闹开的，果断甩，不会错的。 老狗剧~ 三线城市，和女朋友交往了整一年，家里出首付买房子，准备商贷，女朋友妈妈打电话来问房本写名字的事情，我家同意，我俩节后准备领证，贷款。 今天开发商打电话来说可以办理公积金，大喜，刚去跟领导请假，同意。 狗剧来了~ 女朋友没有公积金，得知写不了她名字后不同意领证了~ 很坚决。 我也不准备告诉她什么是婚后财产。

六岁那年，刚一米出头的我兴冲冲跑去河里游泳，跳进河才发现，其实河很深，更悲催的是，我也不会游泳。 九岁，看上我家的老黄牛，准备收它当坐骑，跑去骑牛，摔下来，没死。 十八岁，开车送外卖，刚下雨地面滑，我一天出车祸三四次，还是没死！ 事实证明，我真的有主角光环！

甲问，为什么分手了？ 乙说，昨天，我加班。 就让我哥们陪着她去买衣服。 甲说，这很正常？ 乙说，没想到，她俩去的是优衣库。

捕捉到一只天然呆妹子，我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。 第二天起床以后，分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手、各种欢颜笑语、各种凑上去红着脸牵手。 此男一脸茫然，却默认两个人好上了。 三个月后，妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。 两人依旧甜蜜。

大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨后收了红包开了门。 吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱。我说50。 她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。

姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？” 心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”