父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么脸皮厚的人呢？”
问：大学同学来找我，我请他吃饭。 问：结果他多带了4个人，这种情况下怎么拒绝比较好？ 答：你约了人了？那我就不打扰你们了，咱们下回有空再聚。
女儿六岁了，一天和她聊天。 我:姑娘，你长大了也要嫁人的，有自己的老公，自己的孩子。 她搂着我大哭说，妈妈，我不嫁人，嫁人还得收拾屋子，还得做饭，还得看孩子，我不离开你。 在我的熏陶下，孩子看清了将来的路，这是怎样的启蒙教育啊…
我的衣服分为三类：夏季衣服、冬季衣服，还有以防万一我真的减肥成功要穿的衣服。
飞机上手机关机，发现旁边的老奶奶戴着手表。 于是我就问老奶奶几点了？可问了三遍，她才说：“我不能告诉你！” 我问：“为什么啊！” 老奶奶说：“我告诉你了，你就要谢谢我。你谢谢我，我就得和你唠嗑。唠熟了，你肯定要帮我拿行李。你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭。万一我孙女看到你，爱上你，而你连手表都买不起，所以我不能告诉你几点了！”
某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某考生实在看不懂，一气之下把考卷一撕，准备离开考场。监考老师很愤怒地问他：“你叫什么名字？哪个班的？” 这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜！”
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”
男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！” 女：“你跟我哭什么？” 男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”
医院妇产科有个传奇。 有个大姐，自己骑摩托车来生孩子。到了医院门口，下了摩托车，孩子就生到裤子里了。 医生帮她清理身体以及孩子时，这大姐还碎碎念：又省了一大笔钱……
昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…
今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说光棍节啊。 他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想：“难道是单棍节？” 这货居然很天真的来了句：“你爸爸没告诉你是元旦节吗？”小子，我保证不打死你。
媳妇非常体贴地说道：“最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！” …… 我欣慰地答应了。这样跟着她一起玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……”
A：我女朋友脾气不好。 B：有多不好？ A：就像天天都来大姨妈。
儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？
狗剩暗恋二妮儿好久，这天二妮儿醉酒后打电话给他：“我在如家宾馆，你来帮我醒下酒。” 狗剩心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果二妮儿一开门就吐了。 狗剩心疼地说：“不能喝就别喝了。” 二妮儿捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，
想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她… 夜排挡吃饭，听到邻桌两奇葩在聊天… A男：你这头发是自来卷吗？ B男：听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。 B男：你脸上的那道疤痕是怎回事？ A男：听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产，医生下刀太深。 我听后心里一咯噔，想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她…
高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。 某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！” 哥们颤抖答曰：“七点六十二！”
我实在想不通，我到底哪里不如我的包。 昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。 当我们擦肩而过时，我的包被抢了。我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。 我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
高考是时候考英语；后排妹子问我英语好吗？ 我说好！ 她说：“你考时如果选A，你就把笔朝上；选B，就抓头；选C，就用手指弹桌子；选D，就晃脑袋…” 让我切记！ 中午一吃饭就忘了！ 下午考试题目太难，我就忘了这事，一个劲地抓头… 结果考完，妹子激动地抱着我说：“真的好谢谢你…” “今年考题怎么这么怪？” “全选 B…” 我…
我们要人，你要钱？那就来看看，我们不跟你谈理想，我们知道你的理想是不上班。 ——某招聘广告
夫妻笑话 1、村妇 一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？” 村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。” 2、放炮！ 夫妻二人合伙打麻将，商量好老公看妻子的眼色行事！ 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！” 3、都肿几了 一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？ 小伙子说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！ 小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”
一天，带2岁的儿子去吃臭豆腐。 儿子问：“妈妈，这屎谁拉的，这么好吃。” 然后老公悄悄的对我说，“这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。”
酒桌上，一位男青年自我介绍：“我是小甜心！” 大哥王振华说：“我是霹雳小狗娃。” 这时王超在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫肖田辛。”
家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_
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