看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天，老板递给我一封辞职信：“世界那么大，你应该去看看……”

如果谈恋爱一天到晚除了睡觉都要回消息，那跟在电子厂做流水线有什么区别？

女友：“七夕吃什么？” 男孩：“七夕？是吃粽子吗？” 女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦。” 男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？” 女友......

A farmer's boy went looking for snails, and when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells, with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?" 一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。 火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。 男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢？”

我的微信和我的支付宝，你们已经长大了，所以你们可以在夜深人静的时候偷偷做一些那些事吗，然后生一些小数字出来。 记住，你们这个年纪最重要的事情是传宗接代。

1. 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士，然后教她使用。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？” 2. 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——“好久没看你，儿子都长这么高了！” 结果人家答：“这是我同学！！！” 3. 想起初中一件事。有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来，家里坐了好几个相熟的阿姨。原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了，一一打电话过去问。然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？” “是妈妈。”

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。” 女：“你想说你喜欢喝？” 男：“我想说我熬不了！！！”

记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？ 大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。

有时候会想去你的坟前坐坐， 陪你说说话。 可惜你还活着。

妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。” 童童：“好的。” 想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有鼻子吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有嘴巴吗？” 妈妈：“有。” 童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？” 妈妈：“？？？？？”

小学一次数学课上，老师讲到：“直线！是，无限延长的，没有尽头……” 接着，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上，最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉大家：老师在办公室喝水。

晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？ 她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。

在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。 妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！” 心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？” 妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。 数了一下方格，9位。 当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？ 老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……

客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：“很抱歉给您带来不便。”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你那脏筷子碰过，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 老公: …

夫妻笑话：我要去给电话充血了 刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙地说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你…

老师把我儿子赶回来了，我问老师为什么。 老师生气地说道：“你儿子上英语课不好好听讲，英语老师教育他，让他认真听课，不然以后英语不好怎么办，到那个时候可就晚了！哪知道，你儿子竟然说，老师，我爸特有钱，我是富二代啊，我有足够的钱请个翻译！” 我听了之后十分激动，拉过儿子，竖起大拇指夸奖道：“好儿子，真给爸爸长脸！”

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

儿子赖在床上不做作业。 父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。” 儿子：“才不想工作呢。” 父亲：“那你最好也不要结婚，成家！” 儿子：“才……不要结婚呢。” 父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……” 儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”